Прогоняя всё почему и что в голове у себя много раз за секунды уже, и становится не интересно..да пусть всё стало черно белым, и многое такое пережёваное, истёртое и такое просто для галочки, я все равно знаю ответ.и это шаг к цветам и краскам. но, вечное дурацкое но, всё имеет относительный характер, и пора бы что то выбрать, не забывая про то как ощущал и ощущаю. ничего определёного,но снова готовое к движению.

спокойный сонный вечер, после многих коффепитий и простых глупостей. зато свободно как то, легко боже, будто крылья отросли..ещё пару недель и будет легче дышать,будет что то ещё, весна например..небо будет,а это всегда хорошо

упустив всё силуэтами по стенкам невыразительных обоев, тенью закралось в сердце страхом лезвие мгновенья. размахом робким, и дрожа, коснувшись краешком мечты, пустилось вниз оно на дно, желая резать все цветы. что сетью проложились ёмкой, по проводам текущим жил. цвести давно всем надоело, под солнцем света греет ветром..достав таки до низа откровеньем,на три минуты предавило горло вновь, так трудно верить в это, мимо мысли бесконечно чередят. вокруг всё палыхает палитрой радости, безумства, и горьким сожеленьем, как много это всё..нилепости так просто,глупо что то,возвращаясь,назад зачем то,раздувая из пепла эго, всё в надеждах,нет твёрдости в глазах. и пусто это,зацепаясь, за всё вокруге, лишь не в люди, и не в себя затронуть страшно, сново глупо

Привет дневник) сегодня будет надеюсь приятная вцелом запись, отом как приятно иметь чистую голову и как здоровски ощущать пропускающие через себя штуки,ощущения..)ниприятного должно быть меньше,и вот сейчас,когда ощущаю себя чисто довольно таки, всё на своих местах вродебы. в моей комнате спокойно сейчас,на улице ни так уже и грязно,приятный холод веет из за форточки, тюль колышется как волны по морю..фонарый добрый свет)..я ничего ни делал сегодня сверхъественого,но было хорошо..только от того что показалось что стало просто лучше, по маленьким глупостям, по той детской игре в которую играю, и то как там всё раставляю..но ни игра канешно это всё..но добро себя так ощущаю,страон даже,почему..мелочи да и всего лишь,в таком покое прожить как то и нихочется,ничего ни изменится будто,потому разного нарушения покоя состояния угнетения как бы ни было,разбавляют эту ни способность быть самостоятельным во всём...но это о плохом..а харошее..хочется влюбится до безпамяства,что бы все мысли так или иначе вовзращались к какому нибуддь человеку) чтобы внутри травой по ветру всё шло при мыслях о человеке,и взаправду так,ни искусствено ощущалось,так тепло,светло..м..для меня это кажется лучше чего угодно,прелюдия..но нужно идти дальше,так что пойду учится, иначе же меня можно было бы пристрелить тем злобным дядькой с плаката и с ружьём...сейчас бы расвет увидеть,оно было бы хорошо)

мне снова как то с чемто. посему пробовать писать при помощи каких то образов,и сделать их красивыми просто..но и в этом есть свой фарс. клавиатурные кнопки западают, нужно как то вытащить их отуда,это начиннает сводить сума)...я скучаю сегодня, день был долгий,за что спасибо ему, было приятно скучать

Конец месяца почти всегда что то ожидаемое,или что то ни примечательное вовсе. кто то любит делать из мелочей большие и приятные вещи, и это здорово очень..опять здесь тупик. мой диалог с самим собой закончился также,как общение почти с любым человеком, с которым мне хотелось бы быть рядом, иногда быть ближе. с собой невозможно быть на расстоянии, отделиться стеной и не обращать внимания. и вот тупик, мысли окончательно пришли в цикл какой то,и всё теперь окончательно представляет круги, даже вторую пятницу подряд становится нивыносимо нетерпимо..с другой стороны, с другой любимой стороны,есть и что то лучше,новые вещи в себе которые так хочется зацепить,развить,и сделать себя лучше другим, что бы это лучше самому себе обернулось благом,так или иначе...ни о том пишу,это ни то всё, совсем лишнее кажется. этим приходится забивать себя в частях тела что бы им не было совсем уж пусто..безпомощность,несостоятельность человеческой своей сути в каждом это плохо,..а ещё как то так понялось вдруг, чтобы стать человеком зачастую приходится убивать в себе многое человеческое,и потом через тернии ни заблудившись,вдруг окажится всё хорошо и приятно тепло,а ещё..ещё хочется одного и того же, но так или иначе всё упирается в мой силу воли, и если ни простоять с этим до конца,то придётся начинать сначала, или как то там,но ни так категорично...зачем и для чего? не те вопросы ставлю в себе жизни,пытаюсь сохранить всё лучшее в себе, но опять тупыми обходными путями,любовь ни пройдёт. верить в чудо спасения удел лентяев и эгоистов, глупые бесмысленые в итоге манипуляции своим миром что бы поставить себя как человека для даного окружения, что бы быть ...это ни то, это искуствено,наиграно,лживо в конце концов,..это ниприятно очень, долго,а патом становится противно,и хочется есть апельсины,а они тоже ниприятные, ниправильной формой и вкуса..но что есть хорошего?ещё сегодня утром в моей жизни было так много всего, спокоя и радости даже, но этот мир,мир которым низачто ни хотел бы я попасть,или пуще сделать себя чем то похожим...это страшно,озарения ни несёт за собой,но просто страшно. почему всегда хочется чего то почти совсем совсем хорошего и идеальнего а не чего попроще?потомучто до этого ни каждый готов тянутся, я видимо тоже,эгоизмом,ещё низнаю как это всё изложить,одно и то же,но только растущее, где то лучшее что хотелось,почему одни пакости в голове, погода так влияет, каждая мелочь ниприязн, что делать ни знаю, остаться и терпеть, и делать. делать сука,иди учись...клавиши залипают,дурацкие клавиши...к чорту,это ни несёт ни смысла ни цели уже, либо делать в корне,либо идти искать всё то лучшее,

что мне думается по собтыиям последних дней этой и прошлой недели..думается что пошло всё к чорту, оно того ни стоит, сейчас нужжно крепче спать и сжимать свои игрушки ближе в снах своих. свои мысли прятать под слоями улыбок, делать прочее лучше

Был вчера поршвиый день, один из некоторых, в которых хочется наизнанку вывернуть себя, что бы отвлечься от всех тех истязаньях,быть маленьким комочком, никому ни нужным...а потом они проходят, и идёт какой то откат, до поры до времени, грёбаная зацикленость

как всегда в каждом нас есть многое хорошее, есть плохое, что то ни развитое,и что то закрытое напрочь, что ни хочется трогать и вспоминать..уменя пятая звезда, здорово..то что было хорошее, но почему то кончилось плохо, пускай и в мыслях:

-------------------

Бесконечный свет в тебе так таял
Абрикосами на солнце под дождём.
Сквозь радугу и капель тёплых мая,
Мы пузыри надуём быстро на потом.

И небо в глазах наших растворялось,
Теряло свои грани, яркий свет.
Всё нежностью внутри нас растекалось,
Кусаем губы молча, тёплый бред.

Нас руки безразмерные стянули,
Всё крепче давит лёд локтей.
Глаза огнём и радостью сверкнули,
Мы слишком близко на теперь.

Нас нет уже в своём пространстве,
Всё делим лучики мечты.
И пальцы быстрые бежали, мяли,
Мы слишком рядом, но молчим.

И с тягой невозможной тут остались,
Запрятавшись в друг дружку насовсем
Мы проводами стянем сердцев вялость,
Забудем прочее, оставим солнца след.

-----------------------------------------

Свет всё таки есть, просто забылось что внутри нас много что...сегодня пришлось порыться в этом, пораскидав головами малость..ну что то есть, неопределёность.

Ещё один день, всё неверно подчёркнуто, дочего же тоскливо и одиноко..на самом деле, без отговорок, всяких врак, без многоличности..просто хочется что бы вырваться отсюда залпом из пушки в какието запредельности, но ни обязательно туда, просто вырваться...но одни тупики в голове, одно на другое, на третье накладывается барикадами, стою в ступоре, а внутри кипит уже. приходится отпускать это...иначе было бы гораздо хуже...)сейчас всопмнил что есть всё таки кое что, одно другое, мелочи, некий шанс, может шансы..переживание, от слова жить

Уходит зима, запачканым, растаявшим снегом, и грязным местами, ниприяношоколадным льдом, с дырочками. Сейчас только половина месяца где то, но уже ощутимо это, того что зимы как таковой нет, почти нет..но зато сегодня шол снег) даже в этом было что то волшебное, снег утром,и поездка в привычной уже маршрутке тоже была чем то приятной. Зима уходит, на этот раз в ней ничего не было, ничего ценного тёплого, греющего морозом по лицу, ничего что заставляло радоваться и сомневаться, загонять себя на глубину сознанья, и придаваться страху, видеть сны, и мечтать воплотить их в жизнь..да и небыло просто каких моментов зимы, которые хотелось бы растянуть как можно дольше. ни поезда, ни людей..хотя с последним я сам виноват,но это я решил всё таки ни трогать, оставить, до лучших времён,кхех..хорошего вроде бы мало, грязи станет только больше, под ногами эта каша из сугробов и какой то мешуры чтоли, потом потекут ручью по всюду, будет ещё больше грязи, но будут ручьи) уже второй день наблюдаю как солнце настойчиво пробивается через тоны облаков, такой белый , из за облаков видимо, свет ожидания..приятно) вроде бы ничего больше эдакого ни заметил, жалко канешно, что не было ничего, серость, без всякой лжи, которой раньше было много...ммм..любовь. второй день почти после праздника влюблёных, глупой по сути и надоедливый, есть про что написать. любви как то не стало, зарождалось столько раз, чем дальше тем труднее, тем настойчевее я отрывал от себя это, или прятал попусту..показываю себя в который раз ни случшей стороны, разучился чуствовать нежное, светлое, тёплое..оно канешно в вине не только от какой никакой монотоности, но и ещё от чего то...полюбить бы, потерять голову и всё остальное, ни совсем удобно, но зато как приятно..серо всё таки, пусто блин, чтобы я ни говорил

привет дневник)опять что то мысли, мысли через озлобу, аж трясёт..почему так, а не подругому, прочие вопросы на которые ответы известны, хоть какието ответы есть по крайней мере. отчего так сложно переломить привычку, всё го же растрещит по швам и только растройво,это должно быть проще..должно.что за чёрт. к чему всё катится, зачем так хочется страдать за кого то, быть каким то возвышеным, иметь что то, чего нет у других, бред..это ни может быть, это узколобое дебильство..но больно, за что то, могло бы быть лучше..что то я мог сделать лучше,но не стал. человека стало мало, себя уменьшения, зачем..уже не чуствую себя живым, внутри как губками всё, до боли в животе...где человек в этом, хотя это ни важно сейчас..а что сейчас важно? доучица и найти работу, при этом ни сделать хуже в себе то, что и так плохо, а оставить по крайней мере нитроганым. но таким оно ни будет, значит делать лучше..а ка, когда эти мелькие шаги ни приносят ни грама удолетворения, лишь призрак чего то светлого, но при том настолько илюзорного, что глупо отрицать это, но ни отрицаю же...арр..радикальным тоже ни поможешь, сесть на улице с табличками о помощи по спасению человечка...неужели все эти паровозы что в голове ездеют отовсюду ради того что бы ни делать каких то явных движений в сторону "близости к людям"??что бы они сами по себе тянулись!?...боже...в этом определёно есть часть правды, ненависть, проку от которой...закрыть это, и просто жить..цедить лучшее, становится лучше..

Открываем глаза, постепенно утром. Лёжа на кровати с белыми простынями и наволочками, рядом деревяный столик, бесформенная ваза и длиная трава с цветком. Хлопаем ресницами, свет будто постепено, по частичцам проникает сквозь жалюзи, греет прохладную после ночи комнату. Лежать и не просыпаться, как ночью. Бесконечно искав это в друг друге. Теперь просто приятно лежать, пропускать через себя эти мнгновенья, зная что ты делаешь тоже самое. Ещё потяним немножко, и тогда можно раздвигать эту тюль. Но сначало пятки будут долго бегать по подпроспектам светлых разных одеял, что мы сюда притащили, будут скользить через наши ноги, согревать нас. Хорошо ли пытаться зацепиться, перебрав в себе всё что казалось, случайным образом зацепиться, и остаться. обрисовываем это лето в форточке. хорошо ли это?да и зачем..действительно проще остаться

не знаю что с собой придумать. спать бы нужно, но не спится сегодня. волнуюсь. всё впринципе из за того же, того чем живу. завтра возможно изменится это, но как то врядли. всё уходит, естественые процессы. но теперь стало не болезнено, уходы, просто они есть, какуюто бесформеную пустоту оставляют внутри, обличёную безразличием. некоторые вещи заставляют чуствовать себя живым, чуства и принадлежность обществу, или миру,миру скорее. без этого давно бы расыпался по пазлам, хотя просто по кускам. весёлого мало, голова кипит, что ещё ухо заладило...безразличие действительно выход, сейчас,в чём то определёно.
заладил я о себе, кручусь вокруг себя, более чем нужно. я единственый человек в моём мире, это так просто. радикально, есть же другие люди, достаточно близкие. но нужно что то написать, за что бы кто нибудь зацепился взглядом. глупо блин...так охото сейчас услышать чтонибудь от когонибудь, что то необыкновено пронизывающие, что бы мне сразу стало по другому, внутри кусочки поменялись местами, перевернулись...но так подумать и не совсем уж и хочется. ненадёжность пессимизма

хреново что то, как то стало. по мелочам,но отступаюсь от своего игнорирования, по крайней мере визуального игнорирования. мелочи это всё что есть, в голове какой то штопор. гадко блин..куда себя деть, чего и как..ни весело

мечты, желанье искрености ощущений и действий, посерело и это. не могло ни посереть же, тянуть так долго, выискивать это, и ..ничего. отчего то вовсе не страно, что это даёт новый толчок к тем же мечтам и надеждам, что некое переосмысление вещей даст мне шанс ни забивать свою голову ненужным. может быть, а может не так. но зато приятно, и всё таки легче

ни хочется сломаться, держать себя на раслабленом пределе в руках, что бы потом дышать свободней. зачем оно это всё, готов проклинать всё и вся, обесцветить всё, что бы ни ощущать более этого, прогорелые сигареты, нытьё и бесмыслица, застрялые люди

привет дневник) вчера прошол день наполненый некого рода событиями,что хорошо в принципе. день начался хорошо, где то, но под конец он был всётаки испорчен, если и ни испорчен,то было очень ниприятно во всяком случае..но о хорошем) удалось застрять в лифте, давно ни застривал) удалось впервые в жизни отстучать своё первое соло на барабанах,было ни шибко далеко,но первый раз, мне понравилось так или иначе)теперь быть может пойду в музыкальную, что бы научили чему нибудь там..быть может)некоторым людям нельзя много пить, или многим, или всем, почти, то что обнажается в результате этого выглядит далеко ни лучшим образом, если бы они представляли это в трезвом,или почти виде..ни перый раз в этом убеждаюсь,в глупости. ещё сейчас я помыл голову, и всё снова побежало как то, по обычному своему, в попытках скрыть своё подноготное, ни стать как то лучше, ограничить от чего то, но ведь ограничивать действительно лучше, и ещё как то действительно становится противно от себя самого..скоро будет почти ни до мыслей, ни получится уггрызаться и что то такое делать каждый день..застыло снова ,вновь

частичное спокойствие зачастую сладко очень, после состояний потрясений и невозможности думать обьективно..мне не очем стало говорить с людьми,правда это раньше было,но ни привнимал во внимание это. это ни страшно, потомучто всё естествено. просто если так случилось, то мне это самому надоело, ограниченость. разговоров с людьми вне этой жизни в живую были давно,потому и судить ни могу..но они определёно лучше. клетки комнаты квартиры дни и окна как мнгновения душевного порыва и сердечной искрености, сегодня такой был..радостно) но нельзя ограинчивать себя много,иначе становишься где то ни человеком,и потмо становится хуже ни только себе самому,но и окружающим тебя людям. очом это, о том что потом будет практически нивозможно сбить себя с понаеханого пути..и как всегда внутри живёт это, этот летающий огонёк,свет,как угодно, надежда или другое, о обо одном переломно миге,или почти переломном, после которого всё пойдёт подругому..но само по себе почти ничего ни ходит, это проблема если так думать. посему нужно делать же что то...в которрый раз пишу такое и думаю об этом, этого мало, то что делаю тоже нидостаточно что бы изменить что то. а менять нужно, пока это чую, нужно. получилось как то гадко в итоге, закосы под заумного ни клицу, вопще пора маски выкидывать на помойку, будет ниплохим началом,наперекоры...жить ради жизни