Мне и писать то теперь стало снова нечего, не о чём. Мне становится однобразно, это самое ужасное время, когда потихоньку, по чуть чуть, ощущения куда то незаметно вытягиваются..но я ни хочу этого дерьма. оно мне не нужно, просто не к чему. нет желания выбирать это,я возьму другое, вдруг будет хуже, оно даже интересней, если по другому. а так..хочется посидеть дома ни куда ни девая себя дня три, иногда может на улицу выходить с тем, кого хотелось бы видеть, и радоваться больше..но пока рано, нужно поучится ещё, учоба..почти понятным образом ясно как получается вот так. я не научился держать в себе лучшее дольше, вот и..чего рассуждать, кофе бы. действительно хорошие воспоминания помогают, я давнеько ни трогал их, может и ни нужно,но наверно немножко нужно повспоминать, сейчас

Скушно, в смысле спать как то хочется и не совсем,а завтра будет интересный в целом день. но сегодня ещё успело что то промелькнуть в моём сознанье, что я пришол к чему то, шол долго, все мысли все мои желанья, тоны ощущений однобразных, дали какой то резльутат..ощущенье что вот, я пришол. куда т..вроде как к спокойствию своему, если это так, то с сегодняшнего утра должно уже почуствоваться это. а потом, трепет, то тоже хорошо, нет, тогда спокойно, если тоже нет, то не хорошо конечно же..но, это просто мысли..мне плохо, кажется..потому лучше буду делать себе лучше, больше весёлых озарений, лучшей погоды, светлого солнышка..хе

как то вдруг оказалось что утро уже, причом ранее..как бы и не опоздад никуда, а сижу с чаем и пью в вафлях,утро уже такое, что можно сказать что часов 7 почти,или около того...м..ванильное небо

В последний день зимы уйти по солнца следов, с тобой . сохранить мечты, не пускать плохое всё. как хорошо что все вы есть

Отчего теперь ни сходится сума на самом деле. Прошло наверно не так и много времени, но я немножко понял как ни пропускать через себя всё лишнее, всё что заставляло меня бегать дьявольски петляя по коридорам ада, который я сам себе воздвиг.
Теперь как результат самозащиты, или как результат новой действительности, мне становится постепенно просто скучно, от этого немного пусто, но при этом пустота ни раздирающая, а нейтральная скорее, никакая, будто.
Это ни то наверно, ни о том. Мало ощущений которые были привычными, которые осточертели, и , по сути, из за которых я стал менять это. Что это, тот путь, та дорожка по которой бреду, или тот мир, то окружение, тот шарик, который я сам создаю, наполняя его теми чувствами и красками, которые я бы хотел видеть. Но я потерял контроль, точнее терял его в определённый момент. Ни сейчас ли так опять? Нет, мне спокойно. Не смотря на всё я чувствую себя уравновешенным и в здравом уме, способным делать что то, делающее мир мой лучше. Но привычки остались, глупо было бы это отрицать, я ни хочу ничего делать. Но мне нужно, совсем чуть-чуть.
Как хочется оказаться рядом с тобой. Попробовать ощутить странный шелест внутри меня, будто действительно что то есть, что то может быть. Хочу просто долго сидеть с тобой, может даже молча, просто думать о тебе рядом с тобой, надеяться что ты могла подумать о том же. Изредка смотреть на тебя, в твою сторону, неровно пробегая по лицу, по глазам, срывая резко взгляд вниз и в бок. Попробовать понять зачем, почему моё чувство к тебе слабеет, и попробовать, что тогда. Медленная нежность, губя скользящие по коже, чувство чужого дыхания, странные переплетения рук, поцелуй. Вечное, маленько счастье.
Немного ниже всего тоска, немного привычное ощущение одиночества, которое может почувствовать абсолютно любой. Отстранёно, оно молчит с открытыми глазами, и просто есть, на краю земли, вокруг лазурной травы, с бумажными облаками, и небом в нервную чёрточку. Оно только заставляет чувствовать острее это ощущение, а если плохо совсем, то необходимость. Что мне выбрать, ощущение или необходимость? Почему возникает вопрос выбора, от рациональности, или от страха понять что всё это опять вымышлено.
Просто делать чёрт возьми.
Но, будет лучше, я знаю что окна за моим окном засветят другими цветами, которые тоже захочется полюбить. Не хочется заканчивать текст чем то неискренним. Возможно вообще пора остановиться. Но что то нужно, вроде – люди так много для меня, но, сейчас действительно странно. Повторения, чёрт.

тянет спать. успеть завтра многое нужно,день пролетит это определённо..это кстати хорошо,потом понедельник..ни хочется повторться так,поэтому понедельник хороший день всё таки,в заправду

тобой заставляю чувствовать всё многообразие моего мира, становлюсь в мыслях всё чаще о тебе..как прекрасно звучит, и ни верится, что становится светлей, спокойней, уютно..мне страшно что ты уйдёшь из моей жизни..боязно думать, что страшнее на самом деле для меня может быть потеря подпитки к существованию от этих ощущений, или ощущать что я все равно останусь в чём то слабым, или ни то вовсе, или что растает всё под гнётом своих мыслей, что забудется потом как день не похожий на день отличающейся,но..этот трепет иногда, заставляет и вправду подумать по другому. пусть в этом и в серьёз ничего ни нет, может и пройдёт мимо, но то что сейчас, из чего бы оно ни вышло,оно светло и тепло очень..я рад

разговоры уходят с ощущениями, приходят другие, лучше, и ..м..сейчас кажется будто этого ни перенесу и будет плохо очень, а сдругой стороны кажется что какая то часть меня этого только и ждёт. потому сделаю ни так ни подругому..сделать-

Сквозь меня на днях прошло столько света, ни ослепительным вагоном, но по другому, так как я хотел бы, и дело ни в дозе и количестве, а как я это почувствовал..это было просто прекрасно..и пусть день сегодня старался высосать всё настроение и прочее, я буду быть лучшим, лучшим собой, ведь это прекраснее чем могло представиться

м..привееет)..привет дневник. сегодня вечером почувствовал как начинает потихоньку уходить волшебство из моих будней..всё что хочу это сохранить его, и если ни получится, то отпустить без лишних спазмов и ..спазмов. как то, стандартно получилось,но, нет, не так, было гораздо теплее и жизненей, было радостно все равно.м..может я заранее начинаю смиряться с тем что потом не будет, ведь так легче, но мне так ни хочется, это так как бы я сделал раньше, по этому, я ухвачусь, постараюсь удержать его у себя ещё столько, что бы волшебства было больше, возможно ни только мне..но это уже, другое..м..был хороший, или чудесный месяц, он дал мне новых, нужных сил, спасибо

настало утро,и я проснулся..сейчас стало по холодному тоскливо. наверно от осознания того что ни смотря на то что происходит, причина, то есть одиночество и желание близости, осталось..нуда. за окно просто, безжизнено красиво. небо набирает цвета, покрыто всё облаками, с просветами в форме шрамов. цвет серый, и немножко сизый..но ближе к горизонтк начинают появляться ёгуртово оранжевые полосы, наверно потом они порозовеют,лучше бы да..утром розовый цвет на фоне синих облаков и где то там лучей солнца просто заставляет чувствовать жизнь..а на улице мусор какой то местами лежит, фонари уже минут 25 как погасли, в некоторых огнах загорается свет..фонари ни горят, и как то, будто людей нет, но час другой и все пойдут по делам. я сегодня наверно ни усну уже, времени осталось мало, нужно ещё подготовить себя к походу в институт,вотт..чертовски всё это, и хорошо и плохо..чертовски одиноко стало, даже приятно как то, по хорошему это ощущение давно ни приходило..

побольшему счёту хочется света кусочки и радости без фоновых ощущений от людей, что бы чувствовать себя комфортно и спокойнее, что бы была база для более глубоких отношений с людьми и более глубоких попыток осознать себя и всё моё там внутри, и сделать что то с этим. почти каждый раз от этого я теряю контроль в своих мыслях и ощущениях, меня будто заливает изнутри старым цементом и всё здравое и логическое отходит на мой фон. зачем я вбил себе в голову давно столько всего глупого нинужного, с чего я решил что с девушкой будет легче и спокойнее, это хорошо где то, но ни так если нет искрених ощущений и чувств, а я кажется давно из себя всё выдавил как из тюбика почти ничего ни оставив этого, что бы могло было..что то там. честно говоря может это всё опять, очередные средства защитить что то во мне скрытое, что пока я ни понимаю, но зачем тогда оно всё..хочется больше радоваться, больше людей, тем более сейчас, когда такого и вправду стало больше..и почему я себя так ощущаю, ни так как нужно. что за чёрт.это, это..это ни к чему всё,нужно выбить из себя какую то часть, оставить её наверно на потом лучше

привет дневник) думаю вот от чего мне так дискомфортно всё, от того что ни привык и от того что ни привык, нуда, по большему счёту да,раз ни привык,значит ни умею. только спотыкаюсь об другое, но это тоже наверно правильно, главное рассудок здравый ни терять..вотт

сейчас уже ночь, пришлось хорошо поспать днём что бы набраться каких то сил, скорее физических. ни часто доводится поздно просыпаться, в основном это ни позже часа. сейчас это нормально, это так и только так, не по другому, буду пить чай, много желательно, а патом в диснейленд

страные птицы вокруг, ниопределёного цвета бабачки порхают..мне так необычно от того что насамом деле так и есть или просто новое что то узнал??..ар..ни знаю на что лучше надеется из этого..ни хочу ругаться и злиться лишь потом, через время..


запечатлить и ни забыть. что бы вспоминать и спотыкаться об память после. до чего же странно..нужен контроль, но не так как просто спать иногда нужно людям. медлено прихожу к выходу что сейчас что бы я ни выбрал лучше много ни будет,но выбрать нужно. совсем ни то что хотел написать, но по немногу теряю понимание того что хочется, ведь то что хотелось многое ни нужно. а лишь что то совсем чучуть.

другая сторона ощущений. иногда мне кажется что во мне вращается некий шарик, который наверно можно назвать душой, и что подобно нашей планете его освещает некий свет. и шарик всё время вращается, иногда рывками,иногда более спокойно,и вместе с тем как меняется освещаемая часть шарика, меняется и направление моих ощущений,моих мыслей. когда что то ни встраивается в мой мир, шар начинает трясти и бросать из стороны в сторону, со мной что то ни так становится..нужно менять мир, дерьмо как давно нужно это было сделать.

недомолвки, недоговорёности, все мои молчания, оно ничего всё, пока хорошо..меня волнует очень что она думает,или как мне будет если окажется так как хочется сейчас. ни влюблёность, ни что то ещё, я это упростил..какое то варварство, но так проще. и с этим вот страным чувством теперь жить, забавно..но по существу ничего ни поменялось, так что ни о чём

заставляя чуствовать себя через свет..погода определёно важна)..

что то не так со мной. дерьмо, что может быть проще, но всё такое ни простое. и такое двойственное..разносторонее. всё тоже, но в новой где то форме, по другому делать не по мне, тогда ..опять что то там, подождать до лучших времён,и на время опять сойти сума, что бы потом вспоминать и думать как это было круто. когда есть ощущения, когда есть что то греющее теплом случайно, иногда. когда потом берёт и уходит оставляя какую то комнату во мне, которая потом заполняется всякой гадостью в перемешку с пустотой, чёрт, всё тоже же опять..а хотя и спокойно, подозрительно. выдернуть меня

собирался завтра сделать ч то то,или сегодня, что бы просто ради попробовать..сейчас ни черта ни хочется, всё и так хорошо. но время пройдёт и будет врядли так, опять начну с жиру безумничать, так что лучше уж попробовать..дерьмо

такое ощущние что теперь ни вру себе, это здорово.

сегодня,был день..моя подноготная что я так долго прятал от себя, наверно уже несколько лет, всплыла из краёй моей души и тела..это грязное ощущение неуверености,нипонимания, злости, желания за что нибудь зацепиться хоть как нибудь,каким угодно способом, резкий паралич, бесвязные мысли, пустой взгляд...нинавижу это состояние, это всё моё самое худшее в один момент..зачем я это делаю, зачем пробую заставлять влюблять себя в кого то, как такое может быть вообще??через простое "нравится" выходит в этот шлак, который копится медлено ядом внутри всей радости и улыбок,а патом срывается глыбой в сердце и сразу всё ни то и другое и грязное..зачем чёрт, зачем ни могу ни отпустить этих демонов, но ни могу и сделать иначе..как чертовски я измотал себя,зачем я это делаю, это всё ниправильно,я ни могу никому сказать сейчас помоги мне, будь просто рядом, а этого так хочется,и опять через какие то дурацкий противоречия все эти мысли,как через мясорубку, медлено, туго,крутит...я,срываюсь, всотый раз повторяю себе дерьмо..это помогает,мысли,чуть чуть,но что это чуть чуть,я ни могу так, быть рядом с людьми,ни приспособлен..проклятый день

Сегодня был хороший день, наверно где то очень. спасибо ему за это,за ощущение что всё так как надо,и просто за то что было теплее чем обычно.хотя ни то нужно написать бы, но я как то, ограничусь этим

необходимость людей, как способ защитить себя и свой мир. нервные попытки найти их, перебирая, пробуя зацепиться за них. как будто насильно. боязнь своих мыслей,и то что их узнают люди, так как лишний повод ни продолжать общение, хотя последнее слово ни подходящее..попробывать сохранить идеалы и ни стать более озлобленым и мрачным, так как это противоречит многому,чем живётся. неспособность очистить себя полностью,так как периодически происходит шлак, из за которого переступаются все доступные мне границы ощущений, что приводит меня в состояние нервного спазма,что значит ни знаю, набор слов,но ненависть начинает проявлять себя как вариант самозащиты.. о чём и зачем. рвёт всё беспощадным ветром с корнем, ещё чуть чуть и новый горизонт, а нужен ли он