Слушать этот музыкальный файл

+=

Слушать этот музыкальный файл

..

Слушать этот музыкальный файл

-=

Слушать этот музыкальный файл

-

Слушать этот музыкальный файл

the crawl

Слушать этот музыкальный файл

in the cold light of morning

настроение вытекает, перестаёт заполнять ту глухую пустоту. либо найти чем заполнить, либо убрать пустоту. страно..м. дебильно себя чувствую, по немножку плохо, что то совсем забылся, вижу то что хочу видеть, или хотел бы в каких то обстоятельствах, совсем нелепых, это ..глупо уже.

Слушать этот музыкальный файл

что-то

Слушать этот музыкальный файл

un

глупый стресс из-за ненужных растройств. низкой агрессией расползается дурацким костром по телу, и от мыслей остывает, становясь вялым ненужным ещё более неприятным. глупости, хочется за что то зацепится. но по другому то и..м.. это не к чему всё, оно все равно, остыло, тут точки, вот, они лучше, мало что осталось неизведаного по эту сторону.

Хочу оказаться на другом краю мира, может вселеной, но лучше другого конца города, просто утром где у нибудь у реки, у воды, может нет, но с кусочком неба. с молчанием. после дорога и фонарики, тишина. вот..сегодня сттраное ощущение что во мне сидит кто то, ну чтото, чего то, вроде не моего вовсе. проспал весь день, теперь не до сна. и по прежнему себя немного так ощущаю.

Теперь смогу ждать утра. слушать звуки, быть здесь.

настроение опять меняется, мне не хватает свежих ощущений. теперь ощущение что окончательно ушло, разбилось, стёрлось, как угодно. это гадко, это мерзко, это выводит из себя. своя несостоятельность, прокручивание мыслей об этом, как плёнку заедает, жуёт, выводит. раздражает. что мешает?? когда становишься ближе с людьми всегда натыкаюсь на ужасный барьер, после которго всё идёт не так скорее только для меня, но со временем отравляется и отношение человека ко мне, оно меняется, не ставноится чем то радостным слишком и чем то.. потом идёт время, почти ничего не делаю, только пытаюсь может быть, и уже сам не представляю в этом человеке светлое, не вижу тех новых ощущений, той радости что было. перекачка наркотиками, из сосуда в сосуд, по трубам..какохо чёрта, это убого представляется, кжыдй раз больше.. не давать должного внимания тому что портит тебя, и делать так как нужно, но почему я ничего ни делаю, каждый раз думаю об этом и сводит меня сума, всё как будто катится к чёрту, настроение, ощущение комфорта, спокойствие, возвращается нервозность, резкость, серость мыслей и их узконаправленость..

к чёрту это в который раз. я не выспался ,может и хорошо. просто..м..как будто опять потерял человека для себя, и как будто дальше хуже, или только потеряется, но это ощущение имеет привычку возвращаться, и ..м..много как по нехорошему, страшно что не будет постоянства, кого то кто будет где то всегда близко, и иногда будет помогать, возможно одним своим присутсвием, молчанием..неважно как, то что,м, эти долбаные попытки найти такого человека, что бы было спокойнее себе, что бы знать и..

отбросить. это действительно ненужные мысли. но от них нужно было избавиться. для твоего мира зачастую неважно как ты ощущаешь себя, насколько хорошо и возвышено, и наоборот плохо, если хочешь менять его, то делать нужно что то, каждый знает что нужно делать ему..вот и. дерьмо..нужно, плохое слово, принуждение,просто..м..уже так получается, что будто нужно

пол первого, пол ложки кофе, последнее с тире, но всё же. сегодня всё же был день, столько мыслей приятных прыгают, нервничают, чего то нидопонимают, но они есть. давно такого не было, уже целый год кажется..м..с людьми всё по сложному, почти всегда, даже если просто кажется..м..это хорошо где то,и..м..пока писал всего как то поутихло,и вот. просто. ни к чему уже вроде, но. но есть, лето, время, и прочее

ощущение того что веду себя как идиот почему то опять есть, глупо хихикаю ни к месту, делаю что то всё таки глупо..защитные реакции, но всё таки. это также неприятно, как когда едешь в маршрутке слушаешь музыку, и весь в своём мире, и кто то вдруг неожидано тебя выдирает грубо стуча по локтю и просит передать денги, это нормально, но то как резко меняется ход мыслей до уровня маршрутки на секунды, ниприятно..потомучто хочется быть максимально независимым, что бы доказать себе это. м, но это не так и нужно, нужно просто помнить такие вещи. своего рода заметки для самого себя, вот. м, мармелад. в жизни его стало больше, хотя он какой то искуственый..вот кстати и почти всё, уже на самом деле. интересно такое писать не говоря о том что это конкретно, аэ то просто, и ничего особеного по сути нет..ведь хочется этого, особеного, потому и печатается так. это ни те слова, а какие должны они быть здесь? писать всё в один поток ощущений ни получится, потомучто не кчему. но если пробовать,то боязно что прочитает тот кто меня хорошо знает, это ещё ужасней глупо. глупые десткие предрасудки, что за лажа, это ни то и ни о том . меня это совсем не волнует, мне это не нужно. то что волнует совсем другое, и оно надеюсь больше этого, и выше. просто мне нужно что то переживать, я ни привык ещё так, по другому, поэтому в моём мире так много плюшевости и искуствености, много чего колючего и небрежного, неакуртаного, но есть что то и прекрасное, чем я восхищаюсь и радуюсь, чем живу мнгновеньями, но через них могу жить на самом деле дольше...и..м..ничего , мне просто немного пусто

небо тянет рассветом, солнце слепит глаза. тру глаза и ни могу понять в облаках или без , помоему как то йогуртом..хоть и рано встал, но я выспался) немного болит горло, это тоже где то приятно. внутри войною вспоминаю, и как то тоскую по многому сразу, если так можно выразиться. от этого плохо сразу,но..м..иесли искать хорошее, то в конце концов хорошо что и это было, лучше чем его не было,вроде бы так..и..жалко что не становились те ощущенья чем то большем. возможно так и правильно, сейчас, время, всё что уже не таким смотрится, но ведь тогда и ощущалось по другому. и сейчас, то как я ощущаю её, все эти запутанные мысли, вызванные обьективными и сдругой стороны совсем ни ясными вещами, это..было здорово, теперь всё, как то к чёрту. всё равно что крест ставить. и..это жутко ниприятно. не хватает сильных ощущений, приходится их как то получать, без них просто не могу, жизнь становится совсем как пытка, а она не должна быть такой

Бесконечность растяну словами..м

немного неспокойная тишина, с самим собой молчание. немножко нервно, немножко страшно. всецело,м, хорошо, тоесть нормально. не стоит этому слову отводить роль шаблона по нормальному состоянию, оно хорошее..вот. тоскливо самую малую часть, сигур рос, и как то вот так

м..какого чёрта.

Очень хочется что бы иногда эти записи перестали быть для меня своего рода отчётами тому что происходит, почти ничему. Как по шаблону одними и теми же словами одно и тоже..не всегда, но, часто. Безразличие к вещами которые раньше волновали и тревожили проявляется больше, вполне логично, если учесть несостоятельность возможности изменить что то самыми очевидными способами, не получается. дерьмо. мог бы всё сделат ьпо другому, ведь и начиналось, но не стало. с другой стороны взглянув обьективно такие действий куда лучше, чем просто было. но предавать им черезмернео значение ни стоит, но и забывать сейчас пока что нельзя. скоро всё кончится, там будет много времени, приведу голову свою и гармонию, наверно, в порядок, хотя бы голову.

О хорошем, мечтается, опять. Мечтается не как насосом тянущим пустой вакуум уже,а по хорошему, как приятные моменты. Разлитые облака, рассвет утра, небо тех цветов что люблю, сиденье на окне которого ещё ни видел, а посидеть хотелось бы. с кем нибудь рядом кого уже знаю, что бы мог помолчать со мной, ни давая при этом уйти в ненужные никому мысли. было бы очень, слишком где то, на один день

силуэт домов за тюлью окна с фоном утра и синего неба, успокаивающе.. переполняет негативом, раздираю себе этим мысли, порчу чувство сегодняшнего дня. как ни хочется

тоскливо, немного пусто, но сладкое кажется действительное помогает, я чувствую себя чуть полнее чем вчера. как результат есть больше сладкого? очень может быть. тогда я бы смог стать в будущем немного толстым, было бы забавно первое время, но вцелом как перспектива не устраивает, предпочитаю свою худобу..м

и всё таки хорошо, хотя какого..

Пусто, со смирением, редкими дрёганьем за глазом. я места ни нахожу иногда себе, какого хрена я наделал, делаю ли.. буквы все равно пустые, остаток тоски ещё какой то, но сегодня я это отпустил. как будто молодец.

Включить логику если, то сейчас навалилось много разных нагрузок, причом далеко ни все из возможных, а я просто изу по привычке себе чтото, довести себя до состояния определёного ощущения, но буду по крайней мере останавливать себя чаще. сейчас многое идёт лучше чем могло бы идти, и просто, поднять свою задницу и начать делать добрых дел, это лучше, чем просто. если просто, то неполнота более ярче, если есть что то, то проще её загородить, подпрятать, не дать ей тронуть себя, ни задеть и ни испортить своё равновесие.

Тоже дерьмо, но как ни страно немножко успокаивает) сегодня дождик капает в который раз, и всё по немножку, растягивается, приятно) погода ни будет слишком душной, и холодно очень тоже не будет. а ещё хочется выспаться очень много, и ничего ни делать один день, а после пойти и сделать..м..отвлекаюсь. на самом деле трудно долго ни нужное в себе не ощущать никаким образом, наткнёшься все равно, просто нужно помнить о лучшем, и..спокойнйо ночи наверно уже, минут через 30)

Подкралось предверие страха, теперь стало страшно, что останусь более один чем есть..м..сегодня поразительно холодный день..а ещё подумать, то и хорошо всё, всё идёт лучше чем могло быть, минусы, негативные стороны, ненужное что то конечно есть,но его ни так много как бывало раньше, его меньше. и..сейчас может захотелось как раньше опуститься, нырнуть в ощущение, что бы подтолкнуть себя, к чему нибудь..глупое дерьмо, сейчас это не могу опустить..

Прошёл периуд времени в полторы недели, или неделю, с последней записи. в ряду причин не было возможности отписать что то сюда, чему я рад, так как думал что напишу что нибудь наконецто более искренее чем есть, но ни получилось,мм..настроения сотней раз менялись во мне, поднимали на разного рода вершины меня, и заставляли чувствовать себя лучше чем раньше. ода..сейчас, как бы, поднадоело, разнобразие путём старых граблей?тоже выход,но зачем..чего бы такого придумать, то что я хотел сделать давненько уже, ни сделал, может попробовать стоит.да, стоит. осталось только сделать это,а это самая меньшая часть, ..сегодня был классный рассвет, да и погода вцелом очень приятная держиться)