Я дух одвічної стихії, що збеpіг Тебе від татаpської потопи й поставив на гpані двох світів твоpити нове життя.
1. Здобудеш Укpаїнську Деpжаву або згинеш у боpотьбі за Hеї.
2. Hе дозволиш нікому плямити ні слави, ні честі Твоєї Hації.
3. Пам'ятай пpо великі дні наших визвольних Змагань.
4. Будь гоpдий з того, що Ти є спадкоємцем боpотьби за славу Володимиpового Тpизуба.
5. Пімсти смеpть Великих Лицаpів.
6. Пpо спpаву не говоpи з тим, з ким можна, а з тим, з ким тpеба.
7. Hе завагаєшся виконати найнебезпечнішого чину, якщо цього вимагатиме добpо спpави.
8. Hенавистю і безоглядною боpотьбою пpийматимеш воpогів Твоєї Hації.
9. Hі пpосьби, ні гpозьби, ні тоpтуpи, ані смеpть не пpиневолять Тебе виявити тайни.
10. Змагатимеш до пошиpення сили, слави, багатства й пpостоpу Укpаїнської Деpжави.
(Автоp "Декалогу" – Степан ЛЕНКАВСЬКИЙ)

Это цитата сообщения white-shturmovik Оригинальное сообщение

советы болельщикам

В колонках играет - яйца фаберже-все на футбол
Настроение сейчас - норм

1.
Если вы пришли впервые
На футбол, и та команда,
За которую болеть вы
Неожиданно решили
Вдруг взяла, и проиграла –
Вы кричите: «Пидорасы!
Как вы, сволочи, посмели?
Я пришел, а вы продули!»
И кидайте в них бутылки,
А потом идите в кассу,
И вернуть просите деньги,
Ну а если вам откажут,
То стекло разбейте камнем,
И на игры той команды
Не ходите больше в жизни –
Вас команда недостойна !
--------------------------
---------------------------
--------------------------- 2.
Если вы на стадионе
Заскучали вдруг немного,
Если матч неинтересный,
А болельщики не знают,
Как забить получше время –
Вы им в этом помогите –
Поскорей сорвите кресло,
И в ОМОН им запустите,
А потом еще кидайте,
И при этом вы кричите:
«Бей ментов, они подонки!»
И другие люди тоже
В этом деле вас поддержат,
К вам ОМОН придет на сектор,
И тогда начнется драка.
Сразу станет всем не скучно,
И уже неважно будет
То, что матч неинтересный...
----------------------------
-----------------------------
----------------------- 3.
Если вдруг судья на матче
Не понравился вам чем-то,
Например, команду вашу
Наказал несправедливо,
И назначил два пенальти,
То кричать совсем не надо
Что арбитр, дескать, пидор –
Этим горю не поможешь;
Надо действовать смелее,-
Перелезть через ограду,
А затем бежать на поле,
И арбитру дать по морде.
И пускай потом ментяры
Вас утащат в отделенье –
Ведь народ на стадионе
Подвиг ваш оценит смелый,
И потом еще надолго
Прослывете вы героем.
---------------------
-----------------------
-----------------------
------------- 4.
Если вдруг в другой команде,
Что играет нынче с вашей,
Появились футболисты
С очень темным цветом кожи,
Не кричите «негров с поля»,
Это очень некультурно –
Негры – это тоже люди,
Им, конечно, неуютно
В нашей северной державе,
И они страдают сильно,
И скучают по Зимбабве –
Проявите человечность!
Специально в гастрономе
Закупите вы бананов,
И на поле неграм киньте!
Африканцы будут рады:
Это сразу им напомнит
Их родную обстановку.
Скажут вам они «Спасибо».
---------------------------
---------------------------
-------------------------- 5.
Если вдруг на стадионе
Где болеете вы рьяно
За любимую команду,
Вы заметили, что кто-то
За соперника болеет –
Показать должны вы сразу
Кто хозяин стадиона.
Вы кричите:
«Эй, уроды! Брысь назад в свою деревню!
Понаехало тут всяких!»
И пускай их очень много,
Человек пятнадцать – двадцать,
Ну а вас лишь десять тысяч –
Надо их заткнуть конкретно,
А потом еще неплохо
Их поймать у стадиона,
И слегка набить им морду,
Чтоб на будущее знали,
Как в чужой соваться город.
--------------------------
---------------------------
--------------------------- 6.
Если вы большой любитель Фейерверка на трибуне,
И всегда с собой несете Вы ракеты и петарды,
А милиция на входе
Их все время отбирает –
Пригласите вы с собою Вашу старую бабулю,
И петарды вы ей в сумку
Незаметно подложите.
А милиция на входе
Вряд ли бабушку обыщет,
И тогда салют устроить
Вам никто не помешает.
И пускай потом команду
За такое оштрафуют –
Вы внесете вклад огромный
В предстоящую победу. ----
---------------------------
---------------------------
---------------------- 7.
Если ваши победили,
То, как истинный болельщик,
Вы должны победу эту
По достоинству отметить,
Ведь обязан с вами город
Разделить такую радость!
Выходя со стадиона
Вы кричите: «Победили!!!»,
Забегайте в магазины,
Пробегитесь по подъездам,
Может, кто еще не знает ?!
А когда в метро зайдете,
Пару лампочек разбейте,
Пусть увидят пассажиры,
Что у вас сегодня праздник.
А в вагоне пойте песни,
И потом еще нажмите
Кнопку связи с машинистом:
Пусть и он про все узнает!
И конечно, не забудьте
Выпить очень много пива,
А затем до часа ночи
Во дворе кричать речевки –
Пусть узнают и соседи,
Как вам весело сегодня !!!"
"Советы тем, кого не пускают на стадион..."
Если вы на матч хотите,
Но противный ваш начальник
Не пускает вас с работы,
Заявляя, что, к примеру,
На носу отчет квартальный,
Предложить могу вам смело
Я довольно хитрый способ:
Вы начальнику соврите,
Что сегодня утром тяжко
Заболела ваша кошка,
И ее вам нужно срочно
Отвести к ветеринару...
Если будет ваш начальник
И при этом неприклонен,
Вы слезу пустите, бейтесь
Головой об стол казенный,
И начальнику кричите:
"О, моя больная Мурка!
Не дожить уж ей до завтра!"
И грозите обратиться
Прямо в Партию Зеленых.
И тогда начальник дрогнет,
И с работы вас отпустит.
И вы сможете немедля
Отправляться к стадиону!
Если нет у вас работы,
И начальника нет тоже,
Но зато вам лет немного,
И поэтому на матч вас
Не пускает Читать далее...

Это цитата сообщения WraIh Оригинальное сообщение

Без заголовка

Прокопенко был великим тренером...он сделал многое для одесского футбола...Одесса помнит о своих героях...мячик начался минутой молчания...наша трибуна стояла со свечками...был поднят баннер "Одессе-Стадион имени Прокопенко"...15 минут мы стояли...а потом началось...полтавчан приехал мало, человек 15, половина кузьмы, Рудя потянул пенальти, "Вперед Одесса" опять скандировал весь стадио...было немного слэма, ленты после забитого гола(кста, можете меня поздравить, я впервые бросил ленту))))), голый торс, все как положено..отфанатели на 4-..не хватило только махача и фаеров)) с нами фанател какой то питерский "фанат", пытался нас заводить, у него это не получалось, зато все дико ржали, поломал очередную сидушку)))) Всех с победой, Черноморец- с 3-мя очками!!!!!!!

Настроение сейчас - послепраздничное

Ебать, вчера был великий праздник...начался он хорошо...всего лишь в 3 часа спящее тело поднимали наверх из какого то бара, забыл название...на дерибасовской кароч, турки там шляются вокруг...нашатырь это бля сила, тело под его воздействием превратилось в полувменяемого человека...посадили мы его на маршрутку...не знаю, доехал ли он домой...похуй..никуда не денется...посидели, поглумились с эмо боев...))делать было нехуй, поэтому пошли пиздить флаги...я снял самый ахуенный, длиной как роза если не больше...потом поехали на поскот,к бывшей классной, забрали двд с выпускного, заодно его посмотрели, наржались с танцев на бухую голову, в общем все было заебись, побродили по дебрям и никому не поломав нос вернулись в город...

В колонках играет - Korn-Twisted transistor
Настроение сейчас - национал-социалистическое

Три волны Скинхед-движения

первая волна

Скинхэды конца 60-х были, можно сказать, продуктом мод-культуры, которая развивалась под сильным воздействием ямайской культуры, приносимой в Англию иммигрантами рудбоями (Rudeboy = грубиян). Моды (mod), в свою очередь, были выходцами из рабочего класса, быть Модом считалось особым шиком у британской молодежи середины 60-х XX столетия. Моды одевались очень аккуратно, носили дорогие костюмы, Fred Perry, Ben Sherman, Lee Coper - эти фирмы, выпускающие стильную одежду, были очень популярны среди Модов. Из-за того фетиша Модов часто обвиняли в предательстве рабочего класса, т.к. Моды мало чем отличались от молодежи рабочего класса, но тратили на все эти шмотки большое количество денег. Девушки Моды любили тяжелую косметику и неяркую помаду. Кстати, в отличие от рокеров (Rockers), популярной тогда культуры у молодежи, Моды имели в своих рядах людей обоих полов. Кроме цивильной одежды, Мода всегда можно было узнать по мотороллеру, скутеру (Scooter). Многие из тех, кто имел это средство передвижения, называли себя Scooterist (”Скутеров” тоже можно считать побочным продуктом мод-культуры), обычно они украшали свои скутера зеркалами (даже до двух десятков!) и другими блестящими штуками (хром, глушители, феньки), также скутерами увлекались и футбольные фанаты (hooligans), которые также вышли из Модов. Тут уже появились первые hard-mods или же Скинхэды.

Первые скинхэды были недалеки от культуры Модов (не зря они называли себя hard-mods) - они носили костюмы и были такими же модниками, но они стали привносить в субкультуру и свой фетиш. Первые скинхэды отдавали предпочтение американской одежде: Levi Strauss Jeans и Alpha Flight Jackets, также в моду начали входить узкие подтяжки (braces) и тяжелые рабочие ботинки со стальными носами Dr Marten (или просто - Doc’s). Это ужесточение стиля одежды было связанно с тем, что Скинхэды в отличие от Модов старались показать свои корни - они называли себя working class kids (”дети рабочего класса”).

Бритоголовые (многие из которых работали в порту грузчиками) слушали музыку иммигрантов с Ямайки - рудбоев. Это было в основном в ска и rocksteady (”спокойный рок”), те два стиля, которые были предшественниками современного регги. Днем скинхэды ходили в школу, на работу (если могли такую найти, т.к. в Англии в те времена был высокий уровень безработицы). Вечером, если они не были заняты разборками и драками, скины ходили в dance-halls (”танцевальные залы”) слушать ска и рокстэди.

Скинхэды любили пиво, в отличие от модов, злоупотребляших амфетамином и прочей кислотой и, в отличие от рудбоев, они не курили марихуанну. Скинхэд-девушки (skinhead-girl, skin-girl) одевались подобно парням, стриглись коротко и тоже имели массу неприятностей и проблем с полицией и вражескими молодежными группировками. Рудигерлс, скинхэд-герлс и мод-герлс также носили мини-юбки, которые в то время были очень популярны и рассматривались, как эпатаж перед консервативными родителями.

В самом конце 60-х скинхэдов стало нереально много. Лысые головы были везде. Вечером скинхэд-ганги устраивали разборки прямо на улицах. Все были молоды и по-настоящему счастливы. 1969 год по праву считается высшей точкой развития скинхэд-движения.

В начале 70-х скинхэды набирали рост по сравнению с другими молодежными контркультурными движениями, но, как ни странно, на улицах они стали менее заметны. Многие из скинов остепенились, женились, занялись воспитанием детей, но все же оставались преданными своим корням. Тем не менее, движение пошло на спад…

вторая волна

Вторая волна скин-движения началась в Великобритании в конце 70-х. Импульсом к этому стал ПАНК-РОК! Панк-рок взорвал чопорную и холодную Англию. Панк-рок выглядел диким, грубым, агрессивным. Он пугал домохозяек, респектабельных граждан и прочих господ. Молодежь бесилась, выплескивала свою негативную энергию, плевала на устои пуританского британского общества. Однако рабочая молодежь искала более жесткое и быстрое звучание для гимнов своего класса. К тому же, скоро стало очевидным, что панк-рок - это просто студенческая бунтарская музыка, музыка для колледжа. Грязные и вонючие улицы, полные опасностей нуждались в другой музыке. Так появилась музыка полная неподдельной агрессии и ненависти к правящему классу богачей, к модным деткам, музыка рассказывающая о нелегких буднях рабочей молодежи. Журналист газеты Sounds Гарри Бушелл (Garry Bushell) назвал эту музыку просто - “Oi!”. Это был панк, но это уже был панк для детей рабочего класса. Эта была музыка, возратившая панк из студенческих общежитий на улицы. Именно поэтому, чтобы показать, что это реальный панк, Oi! еще называли streetpunk (стритпанк - “уличный панк”). Популярность стритпанка стала свидетельством возрождения движения бритоголовых. В большинстве своем скины второй волны Читать далее...

[538x370]
В колонках играет - аааа...ничего не играет...
Настроение сейчас - аааа...нету настроения...

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.




Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...



При постоянном повторении не теряет смысл только мат.



Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.


У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.



Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного меньше...



Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.



Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом.


Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.


Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Вчера приходили друзья...посидели...поговорили...настроение улучшилось..гипс разрисовали)) вот что из этого вышло. см. в альбоме

Настроение сейчас - Как обычно

Наконец то нашел время заняться своим дневом...Нога в гипсе...еще 19 дней его носить. Ничего страшного..переживем))) В ближайшее время появятся фотки...ждите)

fcco-ultras.ucoz.ru/news/2007-07-08-59

Наш дебют на ЧМП

fcco-ultras.ucoz.ru/

Заходите, сами все увидите...))

Мы одесские фанаты
Дети клуба FCCO!
[показать]