Вот то самое, когда ты берешь человека за руку и ощущаешь единение со Вселенной -- оно и есть любовь. И любимый... нет, Любимый -- он не объект, не субъект, он -- проводник. Между тобой и миром. Иногда он может даже и не подозревать об этом.

А когда вы проводники друг для друга -- это и есть счастье. Особенно, когда когерентные (я выучила это слово!) проводники.

Странные люди -- барышни. Они уверенно рассуждают, что мужчину можно "зацепить":

а) сексом;
б) вкусной едой;
в) начитанностью всякими Коэльями;
г) слушаньем его и восхищенными заглядываниями в рот;

Хоть бы одна сказала, что цепляют не начитанностью, знанием Кама-Сутры и кулинарных книг, а личностным фактором. Хоть бы одна.

Совсем не понимаю, как реагировать, когда тридцатилетний мужик при знакомстве пусть и в Сети после "привет!" и "как дела?" выдает третьей фразой "а у меня член 22 сантиметра".

И что тут можно ответить? "А у меня нет", "а кто измерял?", "поздравляю!" или, может быть, "королева в восхищении"?..

Я ушла от любовника после того, как он в четвертый раз предложил мне жить долго и счастливо и рожать карапузов.

А дальше не будет ничего интересного, а будет много нытья. Я вас предупредила.

Так вот, ушла я от него не потому, что мне было с ним плохо. Не потому, что я вообще не собираюсь замуж и не приемлю отношения в рамках обычной семьи (хотя, сказать по чести, я плохо понимаю эту модель сосуществования людей, ну да какие мои годы…). Не потому, что я совершенно не представляю себя нормальной матерью, не хочу детей в принципе или не хочу детей на данном этапе жизни.

Дело в том, что мне пришла на ум чудовищная в своей очевидности мысль. После лицемерного венчания в церкви, после идиотского дефелирования в белом платье и пития шампанского у всех памятников нашего городка, после путешествия в какой-нибудь из Парижей -- после всех этих традиционных штуковин моя жизнь будет расписана на много лет вперед. Да, расписана при моем участии, но все-таки не мной. И я сбежала.

И все бы вроде ничего. И все бы было или хотя бы казалось нормальным, если бы не одно «но».

Ужас моего положения заключается в том, что мне по большому счету наплевать на себя и все, что со мной происходит. Ну, такой вот мировоззренческий дефект -- не понимаю я смысла поступков, каких-либо героических свершений, да и просто жизни ради себя любимой\нелюбимой\ненавистной (нужное подчеркнуть). А больше не для кого. Реально не для кого, и не надо пытаться объяснить, что есть все-таки кто-то, и ляляля, а так далее, и тому подобное. Не надо, мне видней. Я очень внимательно смотрела по сторонам.

По идее, раз мне наплевать, то почему бы тогда не муж и карапузы. А вот черта с два! Наплевать-то мне наплевать, но я решительно не хочу знать сегодня, что со мной будет завтра. Пусть бы даже стоял выбор между стабильно нормальной предопределенностью и жутковатой неизвестностью -- я бы выбрала второе. Такой психический выверт.

К чему я это пишу? Ни к чему. К какому выводу пытаюсь придти? Ни к какому. Просто как-то очень тошно. От себя, от людей, от учебы, от работы -- от всего. Все раздражает. Ну, разве что собачата рядышком посапывают и заставляют умиляться. А так хоть пруд иди ищи.

Томатный сок, когда в нем плавают льдинки. Горький чай и чернее ночи кофе. Сигареты на завтрак. Жить ночью. Длинные ногти странных цветов. Прикосновения холодного металла к коже. Старые книги с пожелтевшими страницами. Когда бьют по лицу, а следом целуют. Жонглировать религиями и безверием. Длинные заумные бессмысленные слова. Шум компьютера и тиканье часов, что отстают на целых двадцать минут. Красивых женщин и грустных мужчин. Закидывать ноги на стол. Грызть карандаши и резинки. Бардак в помещениях и мыслях. Нюхать лак для ногтей, корректор, клей, а главное сырую картошку.

Еще люблю писать глупости.

-- И чем Вы занимаетесь?

-- Ооо... Искусством, Наукой, Любовью, Сексом. Жизнью я занимаюсь, иначе говоря.

Инструкция:
1. Оставьте комментарий к этой записи -- я дам вам букву.
2. Опубликуйте это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же напишите 10 слов, начинающихся с данной вам буквы, и так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Мне досталась буква "К".

Карлос Кастанеда -- со своей особой реальностью.
Кундера Милан -- романы «Невыносимая легкость бытия» и «Бессмертие».
Кушнер Александр -- стихи.
Кактусы -- потому что поливать нужно редко, цветут еще реже и прикасаться к себе не дают.
Кровь -- не только потому что течет по моим венам, но и по другим причинам.
Кукуруза -- чайной ложкой прямо из банки.
Кокаин -- старый злой наркотик.
Кофеин -- старый добрый, но тоже наркотик.
Клавиатура -- любимое средство для написания слов.
Комары -- маленькие мерзкие насекомые, которых я ненавижу и жестоко истребляю.

Есть мнение, что мужчине лестно выходить в свет с эффектной внешне женщиной. А еще есть такая штука, как гендерная симметрия (в некотых источниках "гендерное равновесие"). И поэтому я недоумеваю, почему большинство представителей сильной половины человечества возмущаются, услышав о том, что женщине тоже может льстить появление на людях с эффектным внешне мужиком. Между тем, игнорировав возможные тухлые помидоры, я, исходя из личного опыта, могу утверждать с полной определенностью -- да, льстит.

Мой первый мужчина когда-то работал тренером по фитнесу, после охранником, ныне же танцует стриптиз. То бишь фактурно вполне себе древнегреческий бог. Мы давно расстались, однако до сих пор дружим и время от времени встречаемся выпить чаю-кофею или чего-нибудь покрепче. И хотя я гнусно прикалываюсь над его мудреными белковыми диетами, я отлично понимаю, что а) его внешность и форма неотъемлемая составляющая профессии и б) мне приятно появляться с ним рядом везде, где нас могут увидеть. Вместе с тем, я отлично сознаю, что внимание окружающих в большей степени привлекает он, нежели я. Что девушки завистливо оглядываются с мыслью "ах, какой мужик! но что он в ней нашел?!", а молодые люди оглядываются с выражением на лице "что же, черт возьми, есть в ней такого, что с ней рядом он?!". Все это я прекрасно понимаю.

И тем не менее, мне жутко приятно появляться с ним вместе где угодно. А главное, постоянно слышать его ворчливое: "Ну вот, я опять чувствую себя при тебе красивым дураком".

Позвонил товарищ. Которого я видела один-единственный раз в жизни -- по его же рассказам, потому что сама нифига его не помню. Представился знакомым из Интернета, называл ни о чем мне не говорящие ники, уговаривал приехать в гости. Я отбрыкивалась и недоумевала.

Позвонил еще один товарищ. На вопрос, откуда у него мой телефон, томным голосом тянул "Секрееет". Ебнуться можно.

Потом позвонила девушка. Требовала, чтобы я впомнила, откуда ее знаю. Я быстро сказала, что очень-очень занята, и крайне спешу, и у меня аврал, пожар и самолет улетает -- и трусливо повесила трубку.

Доколе?..

@ Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта -- без всяких стандартных обетов -- будет короткой.

@ Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.

@ Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь.

@ Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры -- нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда -- исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.

Здесь ничто не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по-настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности.

@ Он поймал себя на мысли о том, что ему хочется, чтобы она была красивая. И в этом смысле виртуальность ничегошеньки не меняет. Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае красота не играет никакой роли. Она незрима и потому несущественна. Но мужчины, даже совершенно случайно выбранные для знакомства, хотят верить и по преимуществу свято верят, что являются настолько исключительными, что привлекают внимание только красивых женщин. Он представлял себе, как многие из этих мужчин, сидя у своих компьютеров, втягивают животы либо прикрывают остатками волос слишком большие залысины. Этакая инстинктивная реакция истинных самцов, перенесенная с пляжа в Интернет. Неужто эволюция остановилась и только меняет декорации? А может, то, что сейчас происходит, на самом деле называется эwолюцией?

(с) Януш Вишневский

Феминистка из меня весьма сомнительная. По крайней мере, по американским стандартам.

Не сочту за оскорбление поданную при выходе из автобуса руку. Адекватно среагирую на открытую передо мной дверь. Подать шубку, уступить место и даже цветы на 8 марта -- воспринимаю абсолютно нормально и даже с небольшим удовольствием. В некоторых случаях позволю за себя заплатить, а изредка могу разрешить дать по морде за хамство в мой адрес.

Но есть одна вещь, на которой меня клинит. Я зверею и начинаю драться аргументами до тех пор, пока незадачливый оппонент не потеряет сознание или с позором не сбежит.

Меня раздражает женская фраза: "Ах, он меня использовал!", когда речь идет о постельных отношениях. Если она звучит от первого лица, я еще могу стиснуть зубы и промолчать. Но когда ее пытаются вдолбить в мое сознание: "Ах, неужели ты не понимаешь, что он тебя просто использовал?!!", я начинаю нехорошо улыбаться и поблескивать вампирскими клыками. В последний раз я ответила что-то, с Их точки зрения, совсем неприличное типа: "Ошибочка ваша. Мы друг друга использовали. По взаимному согласию и со взаимным же удовольствием". Девушка до сих пор поглядывает на меня с опаской и, видимо, считает помесью проститутки с нимфоманкой и извращенкой.

Прекратите подливать мне в кофе озверин. Пожалуйста, прекратите. Ради собственной же безопасности.

Я не понимаю, на кого я злюсь и за что. На окружающих за примитивность и тупость, на себя за нерешительность и блядство, на любовника за "всебудетхорошо", на клавиатуру за стершиеся буквы или... Или. Или?

Я не понимаю, кого именно я люблю. Про "за что" -- это вообще болото.

Я не понимаю, зачем мне просыпаться.

Ищу новые истины в старых местах. Глупее придумать сложно.

Временами я сама себе напоминаю бездомного котенка. Он милый, пушистый, хорошенький, трется о ноги, но совсем, совсем не нужен. И убедительно пнуть не получается, и взять домой нельзя.

Какое мерзкое ощущение

Я верил, я думал, и свет мне блеснул наконец;
Создав, навсегда уступил меня року Создатель;
Я продан! Я больше не Божий! Ушел продавец,
И с явной насмешкой глядит на меня покупатель.

Летящей горою за мною несется Вчера,
А Завтра меня впереди ожидает, как бездна,
Иду... но когда-нибудь в Бездну сорвется Гора.
Я знаю, я знаю, дорога моя бесполезна.

И если я волей себе покоряю людей,
И если слетает ко мне по ночам вдохновенье,
И если я ведаю тайны -- поэт, чародей,
Властитель вселенной -- тем будет страшнее паденье.

И вот мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае
На пагоде пестрой... висит и приветно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи.

А тихая девушка в платье из красных шелков,
Где золотом вышиты осы, цветы и драконы,
С поджатыми ножками смотрит без мыслей и снов,
Внимательно слушая легкие, легкие звоны.

Николай Гумилев

Можно в 1988-ой раз убедиться, что тебя не любит тот человек. Тот.
Можно лечь под энного по счету персонажа и сделать вид, что ты любима и счастлива. По крайней мере -- удовлетворена.
Можно притвориться, что тебе вообще наплевать, с кем спать, чем жить, кого использовать.
Можно повеситься. Было бы лучше всего
Подарите мне веревку, а?.. Ведь так всем будет лучше.

Свои черты, штрихи и блики
в душе у каждого и всякого,
но непостижимо разнолики,
мы одиноки одинаково.

Игорь Губерман

С жизнью нужно заниматься любовью. Иначе она будет тебя просто трахать.

Человеческая жизнь делится не на белое и черное. Она вообще не зебра. Просто иногда мы понимаем и помним, ради кого и чего живем, а иногда -- забываем об этом.

- Юль, у тебя здесь комаров нет?
- Нет, у меня только тараканы.
- ???
- В голове. Но зато -- полный ассортимент!