оскольку человек я совсем не амбициозный, а идеи рожаю с завидным
постоянством, плодами моей мозговой деятельности пользуются все,
кому не лень… причем, абсолютно безвозмездно…

Я из-за собственной безалаберности до сих пор не удосужился
получить авторские отчисления за песни одной топовой российской группы…
а они даже рингтоны продают… весь интернет забит...

Вот не соберусь все никак в первопрестольную… Это же лететь надо,
потом ехать… из Домодедова небось… Водки пить немеряно…
Кабаки там дорогие.. Вода сортиром отдает... А собаку я на кого оставлю?

В ответ собака привела мне кучу примеров, когда моими кровными денежками
набивали карманы всевозможные расторопные прохиндеи…

Но одна моя шутка облетела всю Россию… и далее весь русскоговорящий мир…

Летом 2001-го года я сел писать сценарий анимационного сериала
«Russians Go!», про два многодетных семейства вечно кочующих
русских туристов…В одной из серий действие происходит в Египте…
В финальной сцене заблудившиеся в пустыне герои, сидя на солнцепеке,
выжирают всю водку и хором поют «Ой, мороз, мороз»…

Я тогда многим рассказывал веселые мульки из будущего фильма,
рассылал направо и налево сценарии, но… по непонятным причинам
проект приказал долго жить…

За пару лет моя байка докочевала до Задорнова и в 2003-м я услышал ее
из уст первого сатирика одной восьмой части суши…
Не удивлюсь, если где-то всплывет и сценарий…

В начале 90-х, сильно тоскуя по отъехавшим в землю обетованную друзьям,
я сочинил кучу еврейских анекдотов… Многих уже и сам не помню…
Но один из них таки не хочет тонуть в реке забвения…
Я встречал его даже изданным…

Весна. Солнышко. Небо. Травка. Птички щебечут. Одним словом, красота…
Выходит старый еврей, оглядывает все это великолепие и говорит:
«Таки на это у них есть деньги…»

Жаль, что с ними (деньгами) у нас с собакой не слишком густо…

Может, все-таки стоит бороться за свои авторские права?

Парикмахера звали Жора, был он бухарским евреем и поэтому
уже седьмой месяц не возвращал одолженный на пару дней стольник…
разумеется, баксов… национальную валюту мы бы ему великодушно простили...

Собак он не стриг из моральных принципов и религиозных соображений, вследствие чего отработать долг обслуживанием животного не мог,
а я опасался проверять его куаферное мастерство исключительно
по санитарно-гигиеническим причинам…

Разрешить возникшие противоречия мог только счастливый случай…

На наше счастье с исторической родины к Жоре приехала
его более чем успешная старшая (Жора всегда говорил «страшная»)
сестра Хала… покинув таки уже родную Хайфу в надежде
переправить своего непутевого братца в какой-нибудь кибуц
для вправления мозгов посредством всеобщей трудотерапии…

Женщина она была стальная и знойная, и своего всегда добивалась…
Перед нами встал острый вопрос своевременного изъятия инвестиций…

Мы с собакой ломали головы до Светкиного прихода…

Неунывающая Светка, недолго думая, предложила почистить файлы… Жидкость для очистки она предусмотрительно принесла с собой…
После чистки файлов собака пошла проветриться… известно, куда…

Никудышный я оракул, а Светка вообще никакая пифия…

Как выяснилось, не стремление освободиться от органических излишков
двигало собакой… Отнюдь...

С внезапным лаем она ворвалась в трехкомнатное гнездо сионизма,
где учинила грязную расправу над любимым Жориным креслом…
Дальнейшей демонстрации серьезности собачьих намерений не понадобилось – стальная Хала таки имела ахиллесову пяту… аллергию на домашних животных…

Погасив семейную задолженность, она стала такое вытворять
с братскими мозгами, что было слышно не только у нас, но и в самом отдаленном кибуце…

Гордо возложив отвоеваные деньги мне на колени,
собака похвасталась только что выученным словом - «шлимазл»…

Нужно регулярнее чистить файлы…

Вместо того, чтобы считать до полного опупения соревнующихся
в прыжках мериносов, мы с собакой решили подыскать ей приличного мужчинку (не зоофила какого-нибудь) для виртуальной охоты на бекаса
и сопровождения по мангровым болотам и элитным собачьим выставкам...
Стар я стал уже для собачьих развлечений…

Путешествуя по дневникам и анкетам «мамбы», мы с собакой
с сожалением убедились, что высказывание «каждый человек - вселенная»
не является истинным…

Размеры человеческих мирков, оказывается, варьируются
от зассаной подворотни с матершиной на стенах до бесконечности
надранных из сети чужих афоризмов и анекдотов…

Хорошо, что и в этом море вопиющего убожества все-таки есть
малочисленные светлые островки Настоящего…
Если бы в доме была хоть капля алкоголя, я бы выпил за это…

А мужчинку собаке мы так и не нашли… Сплошные зоофилы...

Разумеется, без спросу… Как и всякая женщина…
Швырнув мне под нос папку с любовными стихами, она стала ждать объяснений…

Пришлось сознаться, что задолго до собачьего рождения я зарабатывал
на жизнь поэтическими переводами…

Собака потребовала доказательств… Пришлось предоставить ей
подстрочники, черновики и уже опубликованные произведения
с известными собаке инициалами, скромно набранными мелким курсивом…

Собаку всерьез заинтересовала литературная часть моего прошлого,
и она попросила рассказать что-нибудь забавное… на сон грядущий…
Опуская не менее смешную предысторию, я вспомнил свой первый перевод…

Вместо предложения немедленно напечатать мои гениальные
(так мне тогда казалось) стихи, меня попросили перевести одного
немолодого поэта, предупредив, что до меня за него брались два
довольно известных литератора…
Один на этом спился, другой эмигрировал в Израиль…

Начало меня заинтриговало, и я согласился сделать пилотный перевод…
за ночь… Прочтя подстрочник, я понял, отчего спиваются поэты…

Назывался шедевр «Не прошли бы»…

Эй, мужчины, важный вид у вас.
Вы не слишком задирайте нос.
Падайте женщинам в ноги –
Без них не прошли ваши дни…

Эй, женщины, важный вид у вас.
Вы не слишком задирайте нос.
Падайте мужчинам в ноги –
Без них не прошли ваши дни…

Тут уж хоть рифмуй, хоть не рифмуй…
В этом и заключалась ошибка моих маститых предшественников –
с таким содержанием любая литературная косметика бессильна…
Оставалось одно – передать саму идею…

Глядите вы на женщин величаво,
Кичась предначертанием своим…
Ответьте, что без женщин ваша слава?
Всего лишь дым…

А вы, надменно, сквозь ресниц ограду
Взираете на нас, а между тем
Что ваша прелесть без мужского взгляда?
Всего лишь тлен…

По чьему-то недосмотру в печать этот перевод попал под своим
оригинальным названием…

Узнав об этом, собака просто каталась по полу… как и я 17 лет назад…

Оказывается, прошел ровно месяц с появления первой записи в моем дневнике...

А поскольку свою жизнь я с легкостью предсказываю наперед (а иногда и назад), то могу проанонсировать 10 событий, которые с нами еще не случились...

Сегодня собака привела в дом мужчину…

Сегодня мы с собакой пробовали жить по «фэн-шуй»…

Сегодня нам с собакой пришлось полюбить виски…

Сегодня нам с собакой приснился конец света…

Сегодня собаку оштрафовали за загрязнение окружающей среды…

Сегодня собаке пришел перевод из Австралии на $ 5.000…

Сегодня мы с собакой покупали яхту…

Сегодня к собаке приходили Свидетели Иеговы…

Сегодня у собаки кончилось терпение…

Сегодня мы собакой прощались с Ричардом Гиром...

Остальные перепитии моей и собачьей жизни я могу спрогнозировать
лишь с ничтожно малой долей вероятности...
Поэтому пускай они даже для нас будут сюрпризом...

Осталось поздравить собаку с нашим маленьким юбилеем...

(уважаемые читатели Li.Ru могут ознакомиться с оригиналом дневника на:
http://www.flirt.kg/OldStone/?&s_l=M&s_i=F&s_f=40&...5884992&offset=0&afolder=diary
либо здесь:
http://afrukanych.livejournal.com/)

Пересматривая свою богатую коллекцию блох, клещей и других кровососущих гадов, собака предложила мне древнее развлечение быстро вымирающих Homo sapiens (для тех, кто не знает, «людей разумных») – буриме…

Я с легкостью поддался на собачьи уговоры, оговорив классическую однострочную разновидность игры… Начинать по жребию выпало мне…

Я: Как этот мир безумен и прекрасен…
С: А я все время думаю о мясе…
Я: Я наслаждаюсь чтеньем этой сказки…
С: А я б не отказалась от колбаски…
Я: О, дивный мир, ты стал моим кумиром…
С: Согласна пообедать даже сыром…
Я: Я развожу обеими руками…
С: Скорей заткни мне рот окорочками…
Я: Я знаю, счастье встретится со мною…
С: А я с утра давлюсь одной слюною…
Я: За этот стих я благодарен Музе…
С: Хоть кость мне брось, создам себе иллюзий…

Послав собаку с ее гастрономическими амбициями куда подальше, я пошел жарить картошку…

Растравила аппетит, зараза…

Я, как известно, не люблю сладкого, но многочисленные склеротичные гости продолжают по инерции тащить в дом торты, халву, бисквиты, кексы и ненавистный мне белый шоколад…

Собака умело пользовалась этим весьма выгодным для нее обстоятельством…

Состроив донельзя несчастную физиономию, она больно тыкалась
в загорелые коленки гостей своим вечносопливым клювом…
Чтобы откупиться от повторения этой малоприятной процедуры,
приверженцы стиля «мини» шли на любые продовольственные жертвы,
остальные - застирывать шмотки, бурча по дороге в ванную
малоприятные для собаки слова и выражения…

Последних, к несказанной собачьей радости, сегодня не присутствовало…

Не единожды собрав мелкую дань со всех без исключения голоножек,
собака сыто затаилась в углу, периодически поглядывая на возлежащий
в центре празднества йогуртовый торт…

Пока я демонстрировал Юльке в ванной редкие офорты,
а Светка с Лолой мирно курили на балконе, прожорливое животное
совершало банальную кражу, отягченную применением давно не мытых передних конечностей…

Звуков падения торта никто из присутствующих не слышал, поскольку
в колонках вовсю наяривал Роберт Крэй, а в ванной шумели вода и разошедшаяся Юлька…

О содеянном мы узнали по громкому астматическому кашлю зарвавшегося животного… Юлька даже спросила, кто из моих соседей фанатеет от Паффа Дэдди...

Застав собаку на месте грехопадения, Светка, стервозничая, стала читать ей мораль, вольно излагая библейские притчи на тему «куска по зубам»...
Лола безуспешно пыталась спасти хотя бы пару порций… напуганное животное успело пробежаться по торту уже раза четыре…

Юлька приводила себя в порядок после просмотра и участливо кричала
из ванной: «Постучите ее по спинке… сейчас я выйду…», пока собака
в жуткой панике пыталась вломиться в мое тайное алкоголехранилище…

Не выдержав всего этого бедлама, я перевернул собаку вниз головой и пару раз шлепнул ее по перепачканному тортом рыжему заду…
Кашель сменился жалобным визгом, а из собачьей глотки на пол вывалился
внушительный кусок цуката…

Я долго грозился постирать провинившееся животное, но сердобольные девахи быстренько объявили амнистию… в честь якобы благополучного исхода…

Остаток вечера собака провела в легкой прострации… а Светка с Лолой в сильном подпитии…

Что дало нам с Юлькой возможность спокойно досмотреть офорты… и даже пересмотреть некоторые из них…

Не хватило водки…

Остальное можно не читать...

Начали мы ее закрывать накануне 4-го, а сегодня вдруг выяснилось,
что уже 17-е… слава богу, не сентября… а то мы в 2003-м так и пропустили
все самое интересное…

Мои друзья арабы утверждают, что в тот день мир наслаждался чисто американским шоу…
Ну, уж на это они мастера… Одна Шер чего стоит… из нее даже песок
сыпется так, как задумал хореограф…

Я не сильно-то верю в эти арабские сказки, но, с другой стороны,
в каком-нибудь сраном блокбастере крутые безмозглые янки легко разбивают
четыре сотни авто, так чего им стоит развалить пару небоскребов
и пяток списанных «баклажанов» ради мирового господства?

Все, что им было нужно - развязать руки по самые помидоры... Саддама...

Но ведь на этом они не успокоились...

А у нас с собакой небольшая плантация фейхоа на самой границе с Ираном...
от дяди досталась... и, между прочим, приносит нам с собакой неплохую ренту...

Поэтому мы в знак протеста объявили торжественное закрытие Америки
в отдельно взятой квартире…

Жалко, конечно, и старых винилов, и новых компактов…

Все они прошли процедуру вымарывания черным маркером
ненавистного нам слова… как в графе страны-изготовителя,
так и в названиях песен… а то и групп… одну такую мы как в саван
скорбно переложили в белые безымянные конверты…

Многие пострадали… и «Kiss», и «Super Tramp», и «Beach Boys»…
а о прочей мелочи и говорить не приходится… Пресли тоже досталось…
А Синатру мы с собакой замарали посильнее, чем связи с мафией…

Да и нашим тоже пришлось кое-где почеркать…

Собака долго возилась с «Наутилусом»… после ее цензорской работы
главный хит группы приобрел милое и лаконичное название «Гуд бай»…

Отложив последний CD, собака призналась, что устала пить…
да в общем-то уже и не было…

Хорошо, что хоть шмотки теперь у всех китайские…
а то пришлось бы нам с собакой еще и бирочки отпарывать…

Было оно трогательно искренним, но уж больно для меня неожиданным…

Время от времени в наших с собакой отношениях случается затишье…
И тогда каждый из нас занимается своими делами…
собака коллекционирует блох, я собираю остатки самоуважения…
Вниманием в такие дни мы друг друга не балуем…

Собака весь вечер ползала по полу и что-то старательно карябала,
вывалив от усердия язык...
Я еще удивился такой покладистости животного – ни мольб, ни угроз,
ни провокаций…

Часа через два с половиной собака ткнула меня мокрым носом
в подмышку и, таким образом, пригласила стать первым читателем
ее первого поэтического опуса…

Поскольку я не наступал на горло и другие части тела ни одной,
даже самой неумелой собачьей песне, смириться с ее литературными стараниями велел сам Заратустра…
Тем более, что двигала ими сама Любовь…

Не писала стихов я бездарных,
Где созвучья – лишь рифмы рабы…
Ты летишь, словно ангел пожарных,
Орошая небрежно столбы…

Из-за каждой вихляющей твари
В вены ревность втыкает иглу…
Мне хотелось бы кануть в угаре
И не видеть тебя на углу…

Жизнь прошла в ожидании рая…
Я ничем не ответила ей,
Каждый день без остатка сгорая
От любви беспросветной своей…

Ты вошел в мое сердце без стука,
Я мечтала всю жизнь о таком…
А живу, как последняя сука,
Со слепым и глухим мудаком…

Зрение у меня конечно слабое, но не настолько же…

Хочется прожить жизнь так,
чтобы не было мучительно...