Давно хотел это напискать...
поехали!:

1. Паша Попков родился под знаком рака. С тех пор он всех им ставит.
2. Паша Попков потеет дезодорантом Axe Effect.
3. Позы камасутры всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Паши Попкова.
4. Пока ты спишь, Паша Попков намечает очередную жертву.
5. Когда нет веревки Паша Попков обхватывает своих жертв и руками начинает доставать резин.защиту.
6. Любимые книги Паши Попкова – инструкции к презервативам.
7. Когда Гуди говорит о том что главное это 38 между ног, Паша Попков начинает ржать в голос.
8. Казанова – всего лишь ученик Паши Попкова.
9. 1 грамм спермы Паши Попкова увеличивает IQ на 47%.
10. Григорий Яковлевич – единственный человек в мире на которого не встает у Паши Попкова.
11. Паша Попков носит усиленные штаны прочностью разрыва до 120 кг давления на них.
12. Иногда Паша Попков надевает женскую одежду чтобы подбираться к девушкам незамеченным.
13. Оля Киракосян еще не выебана Пашей потому что она маленького роста и просто не попадается ему на глаза.
14. Паша Попков входит в план Путина по увеличению рождаемости.
15. Виагра – всего лишь витамины для Паши Попкова.
16. У Инны Гуровой огромные щеки. И вы еще спрашиваете, при чем здесь Паша Попков?
17. Ширинка штанов Паши Попкова находится под напряжением 220 вольт.

Чтобы вы не расслаблялись, всегда помните, какой конец света в каком году состоится, согласно мировым прогнозам:

2008 — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим
событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: дальнейший текст содержит не нормативную лексику и юмор затрагивающий сексуальные отношения. Тем, кто заливается красной краской при обсуждении тем связанных с взаимоотношением полов, кто терпеть не может много мата, или кому не нравятся пошлые шутки советую закрыть страничку. Иными словами те кому не нравятся слова "хуй" и "пизда" могут смело идти нахуй остальные прутся.

///Отрывок из произведения русской классики.///
+++ПРОЧИТАНО И ПЕРЕДЕЛАНО ОСЕНЬЮ 2005 ГОДА+++



-- Ведь, бляди.. ведь вы не ебнутые бляди? Вы, например, или покойник дядя... Максим Петрович.. Он не то на серебре.. на золоте ебал... 100 человек к услугам...
-- Отодрал?
-- Отодрал, да..
................ъ
-- Ах! Боже мой! Он карбонат!
-- Нет, нынче он колбаска!
-- Опасный человек!
-- Вольнееж всякий дышет. И не торопится вписаться в полк шутов.
-- Что говорит.. и ведь пиздит как дышит..
-- У покровителей зевать на потолок.. Явится поебать, пошаркать, покончать, подставить стул, поднять платок... хуйнуть в роток..
-- Он вольность хочет проповедать..
-- Кто путешествует в деревне тот живет!
-- Да он властей не признает!
-- Ебать мой хуй кто служит делу а не лицам?!
-- Строжайше б запретил я этим господам на выстрел подъезжать к столицам!!
-- Изыйди сотона! Я наконец.. отрублю вам конец...
-- Досадно.. Ваш век бранил я беспощадно.. Хуярил в поку вас, потом гандошку натянул..
.............ъ
-- Знать вас не хочу, разврата не терплю..
-- Я доебался..
-- Добро, заткнул я уши.. Ведь кончили вы там!!!
-- На что ж? Я их не отъебу.
-- Вот рыскают по свету мудоебы, баклуши бьют, хуярят всех в анал.. Воротятся - от них порядка жди.. И, сучка ты ебаная не пизди!
-- Я перестал пиздить..
-- Пожалуй, пощади!
-- Длить споры не моё желанье..
-- Хоть душу отпусти на покаянье!
Слуга: соси мой хуй педрила!
-- Под суд как пить дадут.. Тебя уж упекут..
-- Пожаловать к вам кто-то на дом..
-- Не слушаю под суд!
-- К вам человек с докладом.
-- Не слушаю под суд!!
-- Да обернитесь - вас ебут!!
-- Ебут? Ебут-ебут.. аааа бунт... ну так и жду соддома...
-- Полковник Овцеёб прикажете принять?
-- Ослы ебаные!! Кто меня будет драть?!! Сто раз вам в рот кончал принять его, просить, позвать, сказать, что дома, что очень рад!... Пошел ты нахуй!!! Торопись!!
Слуга уходит.
-- В рот ебись!! Пожалуйста, сударь, при нем остерегись. Известный человек, солидный.. с хуём огромным знаков много, тьму отличий нахватал. Не по летам и чин завидный - хуярит всех в анал!
..........ъ

Смотреть это видео

Смотрите, наслаждайтесь, коментируйте..

1. Тактика


Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.


Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.


- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках


Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


3. Узнать причину


Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга


Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.

Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова


Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:

- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде


Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.

Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять Читать далее...

Я такое первый раз пишу так что... не судите строго.. Итак поехали!

1.Григория Яковлевич настолько настоящий мужик, что был зачат двумя сперматозоидами.

2.Григорий Яковлевич настолько настоящий мужик, что его зачаточные хромосомы Y2.

3.Григория Яковлевич настолько любит математику, что облысел от ума в 8 классе.

4.Самое обидное прозвище данное Шехвицу – усатая залупа.

5.У Григория Яковлевича настолько нежный желудок, что его проносит от бутылочки «Активии».

5.1.Пуком Григория Яковлевича переворачивает танк Объект 279.*
*( http://armoured.vif2.ru/o279.html )

6. Григория Яковлевича выгнали из женского монастыря за прелюбодеяние.

7.Григория Яковлевич единственный кто способен опустить Павла Волю.

8.Когда Григорий Яковлевич опаздывает на автобус, он поджимает ноги и начинает катиться.

9.Только Григорий Яковлевич знает, как заставить приезжих делать черновую работу быстро и качественно.

10. В раю Григорий Яковлевич хочет заниматься математикой и еще кое-чем. Главное чтобы кое-что не занялось им.

11. Григорий Яковлевич настолько добрый, что разрешает отличницам расплатиться за двойки на выпускном вечере.

12.Во время объяснения Григорием Яковлевичем площади криволинейной трапеции с помощью указки ему был присвоен разряд по фехтованию.

13.Обрезание Григорию Яковлевичу делали с помощью нанотехнологий.

14.У Григория Яковлевича 4 мозговых полушария 2 в голове и 2 внизу.

15.Григорий Яковлевич продолжает утверждать что нижние это рабочие, а верхние – запасные.

16.На животе Григория Яковлевича спокойно помещается стопка водки с закуской.
[350x240]

[400x566]
http://www.dni.ru/news/art/2007/10/21/119977.html



Товарищи!! Все кто против того чтобы сосать йух у мужика подписываемся ниже!

З.Ы.: я уже подписался.

От нечего делать решил представить вашему вниманию анкетку.Но не простую=)Отвечать буду не я,а вы,дорогие мои печенюшки.Собственно,условия таковы:
1)В комментах по пунктам пишите ответы на вопросы(если не знаете точного ответа-постарайтесь пораскинуть мозгами(да-да,порой это полезно)=)));
2)За правильный ответ вам присуждается количество очков,написанное в скобочках,перед вопросом;
3)Кто больше наберёт-тот молодец,ыыы=)))
4)Ну давайте,не ленитесь,а-то я со скуки помру=)
(2 Points) 1.Мое имя?
(6 Points) 2.Мое отчество?
(4 Points) 3.Кого я люблю?
(1 Points) 4.Кто ты мне?
(1 Points) 5.Где я учусь?
(3 Points) 6.Чего я боюсь?
(2 Points) 7.Я курю?
(3 Points) 8.Я пью?
(3 Points) 9.Я девственник?
(1 Points) 10.Родные братья/сестры есть?
(2 Points) 11.Если есть,как их зовут?
(2 Points) 12.Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
(1 Points) 13.У меня есть пирсинг?
(4 Points) 14.Тату?
(3 Points) 15.Мое любимое направление в музыке?
(4 Points) 16.Я стеснительный?
(3 Points) 17.Я бунтарь или я следую правилам?
(2 Points) 18.Мой любимый цвет?
(3 Points) 19.Назовите что-то, что я ненавижу?
(4 Points) 20.Назовите мой талант?
(4 Points) 21.Мое достижение?
(4 Points) 22.Стиль в одежде?
(4 Points) 23.Мое любимое животное?
(2 Points) 24.Нравится ли мне кто-то сейчас?
(5 Points) 25.Если да, то как долго и насколько серьезно?
(5 Points) 26.Какой у меня рост?
(5 Points) 27.Самая моя ужасная привычка?
(5 Points) 28.Самая моя лучшая привычка?
(5 Points) 29.5 предметов без которых я не представляю своей жизни?

Считаем:
80-85 Points - Вы шпион или сумашедший фанат?
70-79 Points - Отличный друг
40-69 Points - Друг
20-39 Points - Приглашаю со мной выпить коктейль
00-19 Points - Обращайтесь ко мне на Вы!

///
[показать]