[361x560]
[420x630]

Я влюбилась! Это любоФФ всей моей жизни! Я обожаю его голос, его песни, его...Просто ЕГО!!! Он самый-самый лучший. А кто не знает - это солист Король и Шут. Я его фанатка. И моя любовь к нему будет вечной...
з.ы. знаю что полный бред...но он такая лапа...*а я дибилоид* =)

просто куча тестов и мои к ним каменты.


Читать далее...

гы, читать не обязательно))

Это цитата сообщения im_wolf Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ну вот.
[680x653]

Настроение сейчас - см.пост

Честный пост. Хочу выговориться. Я не обращаюсь к каким-то отдельным людям. Просто ли.ру единственное место где я могу быть честной.

Я не могу больше!! Мне страшно, больно и одиноко! В 2007ом мне было просто паршиво как-то, что-то предвещало беду. А сейчас... НЕ МОГУ!!! Я не выдерживаю! Я чувствую себя опустошённой и несуществующей.
Я не для кого не существую!! Стольких поздравила с новым годом... Ответили только самые близкие. Я сцуко, но мне было обидно.
Ни кто не знает, какого мне сейчас. Семья?! Она не знает, что со мной происходит уже пол года. «Вася что-то нервная стала...» - это всё что обо мне думает РОДНАЯ сестра!! Друзья... свои проблемы свои заботы. Не хочу говорить им о себе. Мне всё равно ничем никто не поможет. Какой тогда смысл расстраивать. Я стараюсь, советую... А всем СРАТЬ!!! Просто срать.
Почти у всех рядом есть кто-то, просто кто-то, кому можно излить. Душу. МНЕ в конце концов можно излить душу!! А мне некому излить душу.
Я выдохлась!! Я не сплю, не ем. Влюбилась?! Да упаси боже. Ещё раз влюблюсь – прибейте меня кто-нибудь.
Я верила в любовь, но она, скотина, приносит лишь страдания. Её не существует. Всё ложь. Самое сильное чувство?! Сильное?! Ну да, убивает оно сильнее всех. Раньше я думала по другому...А к чему это привело?! Кто знает, поймёт. Кто не знает...то в крации. Один раз, потеряла, под следствием испуга доверится, причём не моего, а его. А второй раз влюбилась, доверилась, даже больше чем просто доверилась, а потом игнор, моя депрессия два месяца и теперь, по прошествии почти 3мексяцев (13 января будет 3месяца) всё не могу его забыть. Но я не могу не кому излить душу!! Из меня выдрали всё!! Мне больно!!!
Я одна как была все те 11 лет, и теперь когда мне скоро 13. Я всегда буду одна. На свете нет людей которые меня поймут. А те, кто поймёт, будет нуждаться в помощи больше чем нуждаюсь я.
Я одна и это факт. Мне очень холодно. Катятся слёзы а тело бьёт озноб. Больно. Болит душа. А сердце...от него почти ничего не осталось.
Я снова посеяла где-то крылья и мечту. Мечта бесполезна. Она не сбывается. Мир – иллюзия. Зачем мы живём?! Зачем нам такая боль?! Почему всё такая ХУЙНЯ ЕБУЧАЯ?!!!!
Убейте меня. Я не смогу сама себя убить, но если бы это сделал кто-то другой... Я так хочу умереть. Ужасно. Я не хочу больше жить. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!
З.ы. кроме этого хочу курить.

Настроение сейчас - приподнятое

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 6 веков а в данный момент... у вас множество бедных родственников, периодически проводящих пару... лет у вас в гостях Ваш легендарный предок... купался каждое утро в крови младенцев Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб белоснежный дракон на фоне голубых гор Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)

миленько...))
а сейчас я рада. Потому что я вышла на улицу, ужасно замёрзла (чему рада! - хоть в новом году будет зима..снега бы ещё...) и увидела ЗВЁЗДЫ. Две яркие и милиарды тусклых в далеке. А неба. такое чистое...

по идее у меня должно быть похмелье...но чё то нету((
Спала целых 5 часов)) сейчас никакая ещё и голос почему то сел 0_о
а так всё хорошо. раазве что снова заболеваю...

з.ы. до следующего года...целый год!
з.з.ы. вчера ни снегопада ни звёзд не было...обидно.
з.з.з.ы. хочу курить.

Настроение сейчас - такое же как и было.

хочу выложить свои стихи...из моих уст слишком пафосно звучит. просто иногда выражаю свои мысли в виде стихо. получается ужасно в теме рифмы и иногда смысла.

...:

ОДИНОЧЕСТВО

Плач дождя на окошке
В небе сгусток тумана
Там нет яркого солнца
Душа болит от обмана.

Свет померк во тьме ночи
Ты устал носить улыбку
У тебя нет больше силы
Каждый день – сплошная пытка.

Луна взойдёт над горизонтом
На стене шальные блики
Живое сердце тихо бьётся
Смерть – один из смыслов жизни.

КЛЕТКА

Я живу в своей клетке
В ней тепло и уютно
Я закована в цепи
Свобода видится смутно.

В жизни я лишь игрушка
Как и все на земле
Вселенная – смертельная пушка
А свобода и ветер закованы в цепи.

КАПЛЯ КРОВИ

На снегу лишь капля крови
В ней и боль, и горечь и разлука
Она так же одинока
Как лепесток в забытом доме
.
Её не греет в небе солнце
А взгляд на мир несёт унынье
В ней больше нету воли к жизни
Осталось лишь воспоминанье.

Наступит ночь, настанет утро
Уйдёт внутри бушующее море
И ты уйдёшь не обернувшись
А на снегу лишь капля крови.

ПОЗИТИФ - я не знаю как назвать, но писала под хорошим настроением вчера ночью.

Жизнь прекрасна ранним утром
В ярких солнечных лучах
Отражаясь своим светом
На заостренных клинках.

Жизнь прекрасна беглым днём
Когда всё живущим дышит
Всё вокруг цветёт и пахнет
Рай на холсте художник пишет.

Жизнь прекрасна вечером тихим
Неся грусть в отблеске тумана
Сидя у костра, ты мечтаешь о вечном
О реальном забывая.

Жизнь прекрасна загадочной ночью
Когда лики звёзд смотрят с небес
Луна, улыбаясь, остаётся холодной
А в душу мечтанья, шлёт бог Арес.

Настроение сейчас - больное

предупредила - пост не веселящий.

бля. просто бля.
это самый худший новый год в моей жизни. ни любви не ласки ни нежности. ничего. этот год дал мнне друзей но отобрал надежды на что-то более. бля. В старом году осталась одна радость:

+ VasилиsA + (21:07:52 31/12/2007)
С НОВЫМ ГОДОМ!!! Желаю радости, любви, праздников, веселья и главное...СЧАСТЬЯ!!!


the sin (21:27:06 31/12/2007)
спасибо, тебе тоже

это было чудо. когда это случилось я была самым счастливым человеком на свете. это всё за 3(!) месяца. бля. это не значит что мы будем общаться...совсем не значит. мы больше несуществуем друг для друга. но это значит что я могу хотя бы поздравлять его по праздникам. бля. зачем я это сделала...я дура. я его забыла. и всё. интересно...что бы было...нет! стоп! мне нельзя об этом думать!! врежте мне кто нибудь...пожалуста. бля.
я такая счастливая села за стол праздничный...было весело...провожали старый год...компания собралась что надо:
отец, мама, сестра, её парень Миша и её двоюродная сестра (по отцу, у нас они разные). всех люблю.
вот...проводили старый год. к горлу подошёл комок..но я сдержалась. самовнушение великая вещь. я отпустила этот год. отпустила так как и женю и илью и ещё много много кого и чего.
вечное обращение путина...превед чувак нах...загадывание желания под бой курантов. как не тупо - загадала. потом гимн россии. из всех в компании собравшийся у нас дома гимн хоть чуть чуть знали я и миша. остальные пели под советский союз. гы. бля.
потом весело вроде как сидели ржали. потом боролись каким задом каждый будет получать подарки...мама просто хотела что б каждый спел. мне и полине канеш это не хотелось! ну мы иссессьно переговорили маму и и полезли под ёлку. гхм...ну подарки...ничего особенного. я оч рада что сестра подарила мне ремень о котором я давно мечтала и ещё пару хней, а мама компьютерную игру который мне советовал один мой друг *Илья, я теперь смогу тебя заипать!!* "Обливион" вот. потом нас с сестрой разнесло и мы пели всякую попсу и пупели.
сейчас остались только предки кайфующие под музыку 80-ых. а я заперлась в свой мир в наушниках и пишу это.
мне ужасно плохо и вообще хочу начать истерику. иногда мне так хочется что бы рядом был кто-то сильный, я смогла бы бросится ему на плечо и всё рассказать. а он бы меня понял. Но это невозможно.
1-у меня нет таких людей в жизни которым я настоллтко могу доверится ( а тех кому может быть и могу, не хочу расстраивать и воообще. я всех уже достала что мне плохо...я сцуко, я знаю)
2- я знаю себя. я такого никогда не сделаю. не изолью душу и не поплачу на плече. уж такой я получилась. просто не могу.

так пусто себя чувствую. из меня вытащили всё причём с плохим наркозом который начал отходиить пока ещё не зажила рана. меня ничего не держит в этом мире. ( я не думаю о суициде. я знаю что не сделаю этого)

я не выдержала. быстро побежала в ванную. смотрела в зеркало. по щеке тихонько скатилась слеза. потом ещё и ещё. уже не могла смотреть. мысленно отсановила себя,ничего не напоминает о горе кроме мокрых дорожек...умылась надела улыбку пошла снова к компу. для мамы этот новый год так же дорог мне как и другие.

сижу. пишу. за эту ночь я наверно много напишу.можете не читать..это мой типичный бред. мне плохо. простите. я буду слабой всего лишь день или чуть больше. смотря еасколько затянется. я справлюсь. я знаю. но это не придаёт сил. только губит надежду "умереть от горя".

бля. снова убедилась какое я тупое и слабое чмо.

Настроение сейчас - НеНовогоднее...

Новый год через три часа. Пиздато... Я хорошо его сегодня отметила в принципе.. на кладбище))). Сашка познакомила меня со своей подругой Аней. Очень жизнерадостная панко-хиппи-наркоманка.
Веселились мы сегодня реально угарно, я действительно была весёлой, не смотря ни на что. Ужасно много сегодня курила... о чём к сожалению не жалею.Если вы видели трёх сумасшедших девушек орущих песни Эпидемии и Киша то это были мы))) На кладбищах мы прониклись волшебством нового года...и склепов. Главное было зайти подальше, то бы люди не мешали ржать. Да, мы плохие, но это сейчас не важно. В общем потом у меня начался страшный отходняк от последних недель и я просто ехала молча думая о своём. Я очень рада что они друг друга долго не видели и за своим разговором меня не отвлекали. Потом мы проводили Аню и отправились по домам, у меня снова поднялось настроение, и под великую песню «Феанор» мы с Сашей поздравили друг друга с Новым Годом и распрощались. А я смогла отпустить этот год. Смогла. Я рада.
Потом пришла домой, через пол часа возненавидела всю свою семью – Ну не знаете, что со мной происходит, ну и не лезьте с вопросами и не орите!! – воть... через 3 часа новый год...но я не рада. Под ёлкой подарки.. только давят на душу. Но это не важно.

Через 3 часа Новый Год!! Я хотела бы поблагодарить всех своих друзей которые были со мной рядом и помогали идти вперёд. Я благодарна всем своим обожаемым ПЧ, которые много раз поддерживали меня!! И тех с кем знакома давно, и с кем познакомилась не давно, я продолжаю и буду любить, жду последующего общения! Дорогие DarkGot , Танко_СтрукоФф , Аленка_91121 , Эва_Фраба , A_cause_de_toi , Fiel_a_suerte , raining_sunday , Dark_Countess , -_Anko_- , Lazy_VAMPIRE , Xogan , konstantin92 , BananaFilm , _Чертовка_ , Kreen , MissyCool , krol4eGsoul , Николаев_Павел , _маленькая_ведьмочка_ , проверка_дизов , Мята-душистая , cool_marsella , NibbleS , allachka , Владимир-Л , Твоя_Пиратка , im_wolf , КНЯЗЬ_2006_91 , nightlysoul , Wiktim , желаю вам в новом году счастья, успехов, любви, радости, каплю грусти, друзей, новых встреч, весёлых сходок, карьерного роста, понимания, милосердия, расслаблений, озарений, вдохновлений и ещё много, многого!!!!!!!!

С НОВЫМ, 2008, ГОДОМ!!!!!!!!

Настроение сейчас - грусть. она не покинет меня никогда.

Трудно всё вспоминать. Больно. Жалко за совершённые ошибки. Жалко за то, что не сделала. Жалко за слова и обиды. Жалко за невыполненные обещания. Просто жаль за потраченное в пустую, время.
Далее следует большое описание 12года в моей жизни. Решила писать по месяцам. Так будет удобнее всё припомнить. Я писала очень честно и почти всё. Простите... А вы не судите. Вы только добьете меня.

Воспоминая 2007...

Настроение сейчас - скучное.

Честный заголовок поста. Я действительно сейчас пишу от нечего делать. Ужасно бездельный день. Разве что подарки всем купила, что излишне радует. Делать ничего не хочется. Начну сейчас писать пост-отчёт за год. Выложу 31 вечером. поздравления напишу утром. Бля, уже расписания наметила.

физически хочется:
курить и остаться одной дома с кучей шоколада и вина (красного, полусладкого). Апкурится и смотреть смешариков. Тупо сидеть и смотреть смешариков.

душевно хочется:

что бы кто-то большой и сильный больно схватил меня за руку, вытащил на улице (где были бы огромные сугробы и ночь) швырнул меня в один из и сказал "Живи, просто потому что так хочу я" а потом все люди которые мне важны, для улыбки на лице, пришли и мы бы все вместе шли по снежному лесу, набрели на замок, и было бы полнолуние, а мы бы пели всё что знаем наизусть, начихая на т, что у кого-то нет ни слуха не голоса. Это невозможно, но мечать не вредно.

очень грусно себя чувствую. простите.

Настроение сейчас - музыкальное...

однним словом: усё норм.

хотела себя подбодрить перед новым годом и поставить ёлку..в резулльтате разругалась с сестрой и ёлку ставила она. хотя я в конце подключилась...но нифига не радостно.

мой папа долбоёб. не, ну это в принципе не ново, но это так. Для констатации факта.
Мамка сегодня целый день в депрессняке. позитиф бля.

но за то есть два плюса:
1) у нас никогда нет денег но в какой старный момент они вдруг появляются и предки совершают реальные покупки или делают ремонт. Ну, ремонт осталось сделать в моей комнате, но это мы будем делать позже. А сейчас предки сошли с ума...но в орошую сторону. - Они купили синтезатор и макрофон))). гыки))) Бедные наши соседи))) Теперь папа отжигает на клавишах а мы с сестрой потрясаем дом нашими дерьмовыми голосами. Устроили концерт сегодня маме из попсы. Накачали минусовок в нете и я пела))) Классно!!! Для меня кстати очень важно, потому что я занимаюсь вокалом а в микрофон я себя со стороны слышу))) блин...какой у меня ужасный голос...пиздец! мне просто типерь разгоаривать стыдно!!!((( но это в принципе ерунда. У нас теперь только барабанной установки нехватало для полного оркестра))) *но это слишком, я лично не хочу!*
в общем я рада.
а второй плюс за сегодня:
я, как некоторые из вас знают, иногда увлекаюсь что не могу остановится. таким образом я недавно закачала ВСЕ песни КиШа...а теперь с таким же успехом зачала все песни Эпидемии)) точнее, не все конешно...я уверена что не все, но все те что могла нарыть по альбомам:
Эльфийская рукопись. Загадка волшебной страны. На краю времени. Десять лет пути. Воля к жизни. Феникс. Жизнь в сумерках.
Но всё равно ЭР мой любимый альбом))) гхм...воть такие дела...
страшно устала незнаю из-за чаго...
ну в принципе пох.
Спокочи ночи!!!

Настроение сейчас - Норм.

ну, во первых извиняюь за свой последний пост, как я и обещала, теперь я считаю его глупостью. Но не это суть.

Факты о сегодня:
встретилась с Дашей и Шурой, познакомилась с Аней, Настей, Олей.
Мы напились у Даши дома.
"Но это можно опустить...* (с)
пошли на дискотеку в школу к Даше.
Оторвались под клубную музыку.
По домам.
ПозитиФфФ жжод.

Как усё было на самом деле.
Ну я действительно встреилась со всеми, и очень классно подружилась с Настей))) Воть...У Дашки я реально была бухая, так как поймала себя на мысли что я реально очеь долго не пила))) Гхм...в общем тогда было реально весело. а ещё Дашик подарила мне авторизованную историю группы Король и Шут!!! Ура!!! Я вообще просто супер-пупер как рада!!! Пиздец просто! Дашка, я тя обозяю!

Таг...потом мы пришли на дискотеку *Даша не обижайся плиззз.* Но я поняла что под клубную музыку я танцевать не в силах. Даже под Максим и то лучше. А крутили в основном эту ипанутую клубную дундужку. Вот. Самовнушение великая вещь. Но на меня она почти не действует в последнее время. Так воот.
я оччень хотела оторваться. я реально должна была оторваться!! вначале получалось... а потом я поняла что всё это неправда. Дальше пошли всякие отговорки типо я не танцую под эту хуйню и походы на тестницу с кем нибудь и посиделки. А в это время просто хотелось зареветь от бессилия. так и прошла в принципе вся дискотека. Правда за час до конца мы с Настей ушли погулять. БЫДИ ЗВЁЗДЫ!!! РЕАЛЬНО, БЫЛИ!!! Я БЫЛА ТАК РАДА!!! вот...потом мы вернулсь на 15 минут. И только я начала как то начинать отрываться и пришёл...
ОМОН
Просто какие ублюдки даебались до каких-то одинадцатиклассников, это увидела главная училка по дискотеке, и со словами "По домам лучше идите группами" закрыла дискач.
Воть.
Поотом пришла домой.
Всё хорошо. Всё заипись. просто хочу поплакать...А так всё замечательно)))
Всех, пока что, с Наступающим!

просто водопалд мыслей. Третий пост за день. Хотя уже позже 12...значит четверг. Гхм. пишу чисто себе и длюдям которые беспокоятся за меня.

Встреча с Дашей показала что растраиваться я могу, вот только не всегда могу найти причину. В нашем с ней разговоре почти...почти, совем чуть-чуть не хватило, что бы понять. Так и не смогла понять. Видимо не время. хм...

А сейчас что-то смотрела фильм...даже не важно какой...или что-то делала...в общем в мысли пришла одна мысль...Кто читает, знайте, потом я буду считать это полным бредом. Как оно и есть.

Вот я...если взять меня в целом. Ну...мне 12 лет. Я ещё маленькая девочка с развитием на 14-15 лет. Точнее это иногда только так, но по здоровью медицынскому так и есть. По жизни в принципе тоже самое получается. Но не суть. М...что ещё...Ну...в 7 классе, люблю рок, презираю гламур, люблю число 13, КиШ, Арию, Кипелова. Эм....что там ещё из фактов...Романтик, люблю ночь звёзды и ветер. Люблю делать всё наперекор кому либо (в основном себе, что до хорошего не доводит). Э...хочу стать журналистом, в чём в принципе преуспеваю на своём уровне. Так же люблю всякие любовные романчики в книгах,фильмы там, сопли всякие... Но что б с счастливым концом! Гы...наверно надоело читать про мну...но просто...
м...
Я как то так подумала что я очень боюсь вырастать. Ну, года два ещё можно, это...ну это ещё нормально будет. Потому что в основном ничего не изменится, кроме того что я догоню себя в плане возрастном + буду в 9 классе. М...а потом?..я не хочу взрослеть до конца. Не хочу. К тому же через 2 года, ну максимум через 3, все именно близкие мне друзья уже поступят в институт, у них начнётся взрослая жизнь, и мне нужно будет джумать о будущем и т.д. Я думаю о нём, но...я ещё не вижу его...как что-то точное и сформировавшееся. Мои друзья будут идти перёд, потом работать, потом создавать семью. Хм...а я...ну, мне будет 17 лет когда например Машке с Дашкой будет уже по 21. Они будут совершенно самостоятельными личностями определившиеся, хотя бы немного, в своей субьбе...А я только школу закончу. (хотя...школу я закончу в 16 но не суть)) )
Даже если опуститьт этот страх... Я просто понимаю что в будущем мои вкусы изменятся. Я вот например смотрю на свою сестру...5 лет назал она приходила домой после поездки на Нашествие вся перепачканая под кайфон от рок музыки, ссорилась с мамой за то чтто от неё перегаром пасёт...а сейчас...А спросила у неё, может на новый диск купить? она мне о, давай! Что-то типо Нелли Фуртало или... Да мне дальше слушать не захотелось. Гхм...она типичная молодая девушка слушающая попсу одевающаяся в платье и делающая маникюр 2 раза на дню.
И я просто думаю что у меня будет то же самое. Я вырасту, подростковые престрастия пройдут... Я НЕ ХОЧУ!!!
У меня бывют вечера когда я думаю о смысле жизни, но сейчас не много другое...Я поняла почему у меня немного паническое состояние когда я думаю о Новом Годе. Я боюсь. Я знаю что это очень тупо звучит, но я реально панически его боюсь. Скоро (ну...не то что бы скоро, ну через 4 месяца) мне будет 13. Гы...я не знаю к чему я это говорю просто как констатация факта.
Когда начался этот год я была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО 12-летней девочкой. Сейчас всё не так. Всё ужасно изменилось.
Мне просто напросто страшно от того какой я стала и какой стала окружающая меня среда. Иногда я хочу что бы ничего этого не было..но если бы не было этого не было бы и меня. Это факт. Я бы себя просто убила как чуть и не сделала пролшой весной.
интересно, зачем я это всё писала?..иногда когда я выговариваюсь мне становится легче. А сейчас нет. Но...мне же больно, а просто страшно. В этом всё дело наверно. Не знаю.
Просто мне страшно и неприятный холодок под сердцен. или НА сердце. В общем что-то немного паническое ощущается. Гхм...вроде бы всё. Водопад исчерпан.
Спасибо если прочли. Мне это важно.
з.ы. видела маленькую звёздочку в облаках. Рада.

Настроение сейчас - тупое))) Гыки))

аааааааааааа...
Есть на свете волшебники!!!!!!!!!!!!!!

ДАШКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!

В общем эта дорогая Даша, которая Fiel_a_suerte, вернула меня в жизнь!!! Я снова с Вами!!!!!!! УРЯЯЯ!!!
Вася которая мужиГ и чмо вернулось!!! *я скромняжко*

э...ну, это просто мне очень важно. Ещё мы поняли что солнце тоже звезда. Хотя его тоже нет. *Дорогие ПЧ, мои "з.ы." насчёт звёзд это не просто шутка и типично дорогой мне бред* ))))))))

Эм...ну в общем ничего такого и не было, разве что покупала всем подарки сёдня пол дня...так и не купила всем!!! (((

завтра если усё будет хорошо то будет отжиг. Дай Бог...нах...

з.ы. жду звёзд завтра.

з.з.ы. слышали песнб КиШа "Смешной совет" ? как вам? песня жутко милая, просто я на неё подсела))) типо тащусь. Но у меня как обычно, на недельку)))

з.з.ы.


Результат теста:Пройти этот тест



Ура!!!!!!!!!

да писать в принципе не о чём...но хочется. Со мной что-то странное. я слишком отстраненна от жизни. Плюс оч сильно болею. Гхм. СТОП!!! Это синдром прошлой зимы и весны.
вот что значит скоро новый год...

ну..что нового...пропустила вчера...всё что могла пропустить. обидно.блин, пишу бред.

всем нужно купить подарки. Раньше было легче - смастеришь реальный идиотизм сваими руками, так все и рады "Как мило! Ребёнок сам сделал! Как красиво! Ты просто умница!" гхм...а щас либо делай что нибудь нормальное либо покупай. Ну, таг как я ленивое чмо, я иду и покупаю. М...а что покупать, то?

в общем вопрос к широкой публике, что подаритть маме и папе сестре (20 лет) и её парню?

просто вариантов ноль...вообще не знаю что придумать. Да и мысли в голове не те. хм...

снова чувствую себя ужасно опустошённой и слабой. так грустно...

собираюсь на встречу с Дашкой. очень важно. Скоро свихнусь от одиночества.

Гыки...

кстати я поняла почему когда слушаю "Эльфийскую рукопись" мне как то очень больно на душе, не смотря на то что мне такая музыка очень нравится и вообще я Эпидемию обожаю. так вот. когда я из Абхазии ехала в полуобморочном состоянии из-за Жени у меня в ушах только эти песни и были. В основном "Рождённый для битвы" гы...жестоко щас это слушать...

К тому же Женя вчера снова был в аське. Но что-то сбился с режима))) Что бы я конкретна до психушки дошла он должен был появится 13 января. А ещё со статусом "I walk this empty street on boulevard of broken dreams..." которая слишком тесно связана с дачей. В общем настроение вчера было пиздец какое. Но...кстати говоря, без истерики! =))

воть...и снова бред.

з.ы. а звёзд снова нету.

Это цитата сообщения Kreen Оригинальное сообщение

всегда есть тот, кому ты нужен,
кто так в тебя наивно верит,
кто доверяет смело душу,
кто ждать готов, любя, у двери...

кто каждый миг - дыханьем, взглядом
к тебе всегда готов стремиться,
всегда есть тот, кто просто рядом,
кто быть ненужным не боится...

кто знает, что любовь не просят,
кто знает, что любовь не милость,
чтобы её монеткой бросить,
чтобы она к ногам скатилась...

но в час любой, когда невзгоды
в свои тиски сжимают сердце,
всегда есть тот, кто в непогоду
тепло отдаст тебе - согреться...

...всегда есть тот, кому ты нужен,
упрямый, гордый, полный боли,
кто молча примет твою душу
в свои горячие ладони...

и не напомнит в час печали,
когда в тоске завоет ветер -
"за тех, кого мы приручаем,
всегда, всегда, всегда в ответе..."

Не знаю, кто Автор, но мне понравилось.

Это цитата сообщения santro Оригинальное сообщение

Не могу не написать этого!

Монолог жены погибшего на тушении АЭС пожарника.
Очень тяжелое чтиво. Нервным не читать.

"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и
то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной
части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой форточки и ложись
спать. На станции пожар. Я скоро буду". Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все
небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и
уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где
жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)
Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...





Семь часов... В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала, но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни машины "Скорой помощи" заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины: "Пропусти меня!" - "Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо". Держу ее:
"Только посмотреть". "Ладно, - говорит, - тогда бежим. На пятнадцать-двадцать минут". Я увидела его... Отекший весь, опухший... Глаз почти нет... "Надо молока. Много молока! - сказала мне знакомая. - Чтобы они
выпили хотя бы по три литра". - "Но он не пьет молоко". - "Сейчас будет пить". Многие врачи, медсестры, особенно санитарки этой больницы через какое-то время заболеют... Умрут... Но никто тогда этого не знал...
В десять утра умер оператор Шишенок... Он умер первым... В первый день... Мы узнали, что под развалинами остался второй - Валера Ходемчук. Так его и не достали. Забетонировали. Но мы еще не знали, что они все -
первые... Спрашиваю: "Васенька, что делать?" - "Уезжай отсюда! Уезжай! У тебя будет ребенок". А я - беременная. Но как я его оставлю? Просит: "Уезжай! Спасай ребенка!" - "Сначала я должна принести тебе молоко, а потом решим". Прибегает моя подруга Таня Кибенок... Ее муж в этой же палате... С ней
ее отец, он на машине. Мы садимся и едем в ближайшую деревню за молоком. Где-то три километра за городом... Покупаем много трехлитровых банок с молоком... Шесть - чтобы хватило на всех... Но от молока их страшно рвало... Все время теряли сознание, им ставили капельницы. Врачи почему-то твердили, что они отравились газами, никто не говорил о радиации. А город заполнился военной техникой, перекрыли все дороги... Перестали ходить электрички, поезда... Мыли улицы каким-то белым порошком... Я волновалась, как же мне
завтра добраться в деревню, чтобы купить ему парного молока? Никто не говорил о радиации... Только военные ходили в респираторах... Горожане несли хлеб из магазинов, открытые кульки с булочками... Пирожные лежали на
лотках...
Вечером в больницу не пропустили... Море людей вокруг... Я стояла напротив его окна, он подошел и что-то мне кричал. Так отчаянно! В толпе кто-то расслышал: их увозят ночью в Москву. Жены сбились все в одну кучу.
Решили: поедем с ними. Пустите нас к нашим мужьям! Не имеете права! Бились, царапались. Солдаты, уже стояли солдаты, нас отталкивали. Тогда вышел врач и подтвердил, что они полетят на самолете в Москву, но нам нужно принести им одежду, - та, в которой они были на станции, сгорела. Автобусы уже не ходили, и мы бегом через весь город. Прибежали с сумками, а самолет уже улетел... Нас специально обманули... Чтобы мы не кричали, не плакали...
Ночь... По одну сторону улицы автобусы, сотни автобусов (уже готовили город к эвакуации), а по другую сторону - сотни пожарных машин. Пригнали отовсюду. Вся улица в белой пене... Мы по ней идем... Ругаемся и плачем... По радио объявили, что, возможно, город эвакуируют на три-пять дней, возьмите с собой Читать далее...

Это цитата сообщения kefirux Оригинальное сообщение

нет рассизму

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...


P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!
[384x256]

Настроение сейчас - хатю спатки

Что было в 2007:
1) Событие года : Лагерь канеш! Ещё дача Машки и поездка на море.
2) Цвет года : чёрный ко\расный белый, Аля анархия)))
3) Группа года : Король и Шут
4) Лучшее путешествие года : Абхазия
5) Вечер года : Первый деь на даче у Машки))) *5кг мяса на кучке углей и 4х кирпичах…*
6) Одежда года: фотболка с кишом)))
7) Разочарование года : я сама
8) Песни года: Некромант
9) Настроение года : грусть и радость
10) Время припровождение года : гулянки
11) Фраза года : и тишина…*и мёртвые с газонокосилками стоят…
12) Лучший день года : день когда в лагере был наш проект, и моя первая встреча с Женей в Москве
14) Напиток года : редс и спрайт, ну и красное полусладкое вино)))
15) Время суток года ночь со звёздами.
17) Город года : Москва
18) Фильмы года : Шаг вперёд)))
19) Телефон года: мой мобильник, который я наконец-то наизусть выучила!!
20) Сайт года li.ru
21) Человек года : Горшок!!! И я (я скромняшка). А если серьёзно то Маша Даша и Саша ВотЪ.
22) Подарок года : Лагерь!!
23) Знакомства года : м… Маша Даша и Саша. (простите что повторяюсь…но это таг)
24) Цветок года : тёмно бордовая роза.
25) Аксессуар года чёрный бусы, почти истлевшие.
26) Пожелание года : забыть
27) Предмет года : Литература!
28) Препод года : Элеонора Борисовна
29) Мечта года : взаимно полюбить
30) Вопрос года :)какого х*я, солнце?!
31) Самый счастливый месяц года : июль
32) Самый несчастный месяц года : апрель, конец июля и октябрь
33) Погода года : дождь и метель
34) Любовь года : э…*тактично молчу*
35) Техника года : плеер)))
36) Успех года : м…наверно клуб для ведущих.
37) Друг года : Машка, Дашка, Сашка (ну усё как обычно)) )
38) Актёр года : Джонни Депп, Джек Блэк (обоих обазяю!! )
39) Актриса года : Кира Найтли
40) Муз. диск года: не знаю в этом ли году вышел, но « «Продавец Кошмаров» КиШ.

***з.ы. спёрла у Даши)))