Слушать этот музыкальный файл

песня всех моей жизни. моя любофф.

Настроение сейчас - превосходное!!

Какой вчера был прекрасный вечер!! Прелесть...
Я не знаю, после стольких переживаний, стольких...рыданий, истерик...Такая свобода...как приятно...Я была просто счастлива! Ничего не произошло, просто болтала в асе и...И была счастллива!!! Ооо, это не повторимое чувство, поверьте! Я очень благодарна кому то свыше за этот вечер...

маленькое обьявление чисто для сеебя: Я хочу измениться! Стать другой и начать всё с чистого листа...я слишком устала и хочу научиться жить по новому...

Сегодняшний день тоже замечательный!
Пошла в школу, спокойно встала и...пошла))) А в школе такие родные друзья!! Так соскучилась по старым отношениям как в начале года...великие времена были...а что мешает их вернуть, а? )))))
Не знаю. я так не веселилась ооочень давно))) Уроки...люблю всё таки своих учителей))) Канешно не всё хорошо..но не растраиваться же из-за этого, верно?
Дорога из школы...это жесть)) Нас прохожие боялись!!! ытть))) я танко и катя просто жгли...Я соскучилась по таким походам...мне их не хватало!!!! аыыыыыыы)))
Я реально целый день в хорошем настроении! Точнее..судя обьективно, раньше оно могло испотрится у меня сотню раз за день...Но нет! Я никому не дала себя огорчить!!! и..я горжусь собой!!! УРАААААА!!!
Потом после нашей прогулки сестра позвала меня в кино...сестра с которой я не общалась нормально, подружески уже около двух лет!!!! Класс! мы ходили на Иронию Судьбы, продолжение. Мне лично фильм очень понравился. Начало немного затянуто, но конец бьёт все рекорды!!! И снова - радость)))
Потом пришла домой, инет включён, друзья в асе - что ещё нужно?)))
Сижу себе, болтаю...жизнь прекрасна...А потом ещё произошла одна маленькая, но такая приятная неожиданность:
Я около получаса ПРОСТО РАЗГОВАРИВАЛА с отцом!! Просто беседовала, рассказываа о себе, смеялись с ним вместе...Такого не былло...Да никогда такого не было!!! за все почти 13лет моей жизни я не разговаривала с ним так как сегодня!!!
Я СЧАСТЛИВА!!!!! Просто искренне почеловечески счастлива!
з.ы. а какая погода...вышла из школы - и снегопад!! Это прелесть, шла как в раю, мокрый снег в лицо...так освежает и даёт ощущение жизни...Красота!!!
з.з.ы. от моеё радости на небе даже звёзды появились! Надо же...одни тучи тучи...и на тебе! Ошеломительно!!!
з.з.з.ы.
Я ЖИВУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас -

дни банальны. Комп, телеГ, родоки с которыми срусь...Не знаю что написать, а хочеццо. В общем если интересует бред человека в глубокой депрессии, прошу:

бред

если нет...То жизнь как жизнь, и всё в принципе хорошо)) Завтра в школу...гыки...

Настроение сейчас -

всё таки дерьмово лежать целый день и ничего не делать. А ещё хуже осознавать что делать то есть чаго...но тупо лень)))
как то сегодня день воспоминаний...Сестра просматривала старые престарые фотки...Ностальгия короче))
Вспомнила почему то Питер и белые ночи (мне года 4 было когда мы туда ездили) дачу Вышманово (это отдельная тема...два года подряд моя семья снимала дачу в деревне Вышманово, в основном я помню как мне было весело там со своим двоюродным братом Климом и соседским мальчиком...мне было 7-8 лет тогда...скучаю по этому времени...Мы втроём построили такой заипенный шалашик и вообще...золотые годы...Но потом моя тётя сильно заболела и мы не смогли снять дом на следующий год. А какая то семья до сих пор там снимает...гыки...просто вспомнилось...) А ещё помнила как я с сестрой озвучивали фильмы...Мы выбирали какой нибудь фильм или мультик который знаем реально почти наизусь, а потом придумывали свой ржачный сюжет и записывая на касету озвучивали...Потом это совмещали и так классно получалось...жесть))...
Вообще мне как то многое сегодня пришло на ум..старые школы...детство...различные ситуации...клёво)))
Не знаю зачем пишу этот бред, просто мне честно скучно)))
з.ы. мамко нашла сигареты в кармане...выкрутилась. За то теперь стращно хочу курить...пачку то выбросила...хнык.
з.з.ы. помирилася с Сашей. Счастлива!)))))
з.з.з.ы. посмотрела аниме хорошее...правда не до конца ещё...вот когда смотрю такие фильмы, начинаю думать о том что...в той реальности ли я живу..Вдруг это лишь иллюзия, а на самом деле я совсем другой человек...или даже не человек...а это просто сон. И я не помню того, как я бодрствую...Или может...это мои настоящие бредни а я сама лежу в психушке...вдруг всё что со мной происходит - это лишь здвиг моих мозгов или чей то фокус...*бред*

такс. пост - факт.
О выходных и понедельнике.
из чувств лишь позитив.

Суббота.
Я, Машка, Шура и Краснов ездили на каток. Мне лично всё реально очень понравилось, каток классный. И катаюсь я более менее прилично. А когда все трое моих друзей ушли на коньках играть в колдунчики, я ушла кататьься просто так...и вот это было здорово)) За то потом меня потеряли...но не суть.
Далее мы поехали к Польке (там же была и Дашка, родненькая)смотреть фотки...но в итоге все просто делали (точнее маша делала а мы смотрели) обед потом его же хавали, а потом как все сонно сидели и постепенно разходились по домам...Первыми ушли Я вместе с Красновым. Выяснили что я - леприкон 0_о...)))
вообще день был оъективно - хорошим, субъективно - просто ужасным...но не суть. Я же сказала - только факты.

Воскресенье.

не помню я чтобыло в воскресенье..снег был...

Понедельник.
Школа, пиздец...у меня единсттвенный верный друг!! зовут его...великий плеер. А быть одной в школе крайне не приятно...за то можно подумать об учёбе...или понять чтоты нихера в ней не понимаешь. А потом смылась с четвёртого урока по причине плохо самочувствия. Сейчас тоже мне как то не очень...Надеюсь что не пойду в школу...Просто ещё пару дней так же я не выдержу...хнык.
Усё, больше писать не буду. А то снова ударюсь в писимизм.

з.ы. у Шурки сегодня днюха, 17 лет. Поздравляю свою заю наилюбимую!!

з.з.ы. сашка завела днев. Шура-Мура с Хроно на авике...

з.з.з.ы. я заболела. теперь точно.

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просиделаа=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Настроение сейчас - умиротворённое...

хороший сегодня день...пока что.
такой белый-белый снежок...
на сегодня ничего не намечаеться...просто сижу, слушаю музыку и смотрю на снег...
такой белый-белый снежок...
а когда выходила гулять с собакой, был такой колючий ветер...
кололся...
за то так оживлял...
а в лицо такой белый-белый снежок...
и так спокойно..
хорошо так...
читаю книгу...
интересная...
а за окном - такой белый-белый снежок...
и я на него смотрю...
сегодня всё иначе...
сегодня я сама с собой...
я боюсь завтра...
но не суть...
я хочу жить секундой...мгновением...
и сейчас всё хорошо...
а за окном...
такой белый-белый снежок...

столько мыслей в голове...
одни приобретают причудливые формы, а другие...
а другие просто летают в голове, не давая покоя...
как будто я должна что-то понять...
но ни как не могу приблизиться к цели...
даже на шажок...
жаль...
как трудно видеть человека, по которому так скучаешь... имеешь возможность подойти...
но не подходишь...
как больно видеть...
что тебя забыли...
и осознавать то
что ты не нужен...
пишу каждый раз с новой строчки...
потому что не знаю, как сформулировать мысли...
испытываю ненависть...
это очень больно...
по крайней мере, мне...
я не умею говорить правду...
совершенно...
наверное это плохо...я говорю людям чаще всего то,
что они хотят услышать...
а что думаю я...
это сокаыто от всех...
часто даже от меня...
ночью вместо днева пишу в тетрадь...
позавчера писала многое...вырвалось из меня как крик...:

***

Бля, меня ебёт то, что если я не заливаюсь слезами у кого-нибудь на плече рассказывая ему свои проблемы ( о которых потом знают все) то значит у меня всё замечательно и когда мне грустно то я себе проблемы только накручиваю!!!
Ну если бы мне это сказали самые родные мне люди которые знают обо мне ВСЁ то я бы приняла это, но мне всё равно было бы обидно, потому что чувствительный диапазон у всех разный!! А это мне говорит человек, который не знает о моих проблемах ничего!! И при этом считая что он всё знает и считает это не достойным внимания и что я всё себе накручиваю! Причём когда я со всеми вместе и грущу, я накручиваю, ведь этому человеку тоже плохо, а он держится! Я всё знаю о проблемах этого человека. Всё что нужно знать, что бы его понять! И даже в самых мелкий задачах, я пытаюсь ему помочь! А вот когда я не хочу при всех стоять и реветь или просто смотреть на всех взглядом Дауна, я просто ухожу. А за мной вопли «Вася, мать твою, что ты опять из-за какой-то херни обиделась?!» мой ответ «Я совершенно не обиделась. Я хочу побыть одной. Пожалуйста!» «Вот знаешь. Единственное что меня в тебе бесит это то, что ты себе всё накручиваешь, а потом уходишь...» я честно не могу дальше слушать. Я просто ухожу.

А может это правда...
Может я действительно накручиваю себе всё это...и на самом деле моя жизнь прекрасна...
Может быть...
Я очень редко выговариваюсь кому то определённому...
Не такая я. Не могу повиснуть на чей то шее и заплакать...
А иногда так хочется дать слабину...
Но лишь когда я в одиночестве...

***

Вот...там ещё много было, но это уже личное.
Немного другое:

***
Ненавижу себя!!!
Потому что не умею говорить правду!!! Я не умею истинно прощать!!! Я не умею любить!!! Я ненавижу людей которые учат меня жить!!! Я ненавижу себя за то что потеряла волю и веру!!! Я ненавижу себя за то, что перестала быть
НАСТОЯЩЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я запуталась под масками боли или веселья. Я не выдерживаю!!!

***

так я думала вчера...
А сейчас...Всё что спасает это музыка...она заглушает шум дорог и ложь беседы. Она погружает меня в свой мир. Мир мечтаний и надежд. Я иду по улице и улыбаюсь шевеля губами в текст песен. Мне хорошо. А ещё такой ветер...продувает насквозь. Так приятно...
Я слушаю плеер всегда. На уроке, на улице, дома, за обедом, в кровати, когда убираюсь. Всегда. Это меня спасает.
КиШ, Ария, Эпидемия. КиШ. Ария, Эпидемия. Бля. Как молитва.
Не знаю что ещё написать а так много хочется. Не могу сформулировать.
Просто вставлю пару текстов из песен которые меня спасают.

***

В витраже
Кривых зеркал
Я твою душу
Отыскал.
И тень сомненья в ней
Таится изнутри.
А ты боишься
Согрешить
Но без грехов
Не можешь жить.
Забудь свой страх,
Глупец.
В глаза мне
Посмотри!...

...Открой глаза, раб Божий.
Ха-ха
Я дарю тебе огонь
Который согревает душу
И волнует кровь
Открой глаза
И спустись с небес...
На землю!!


(с) Эпидемия. Вера.


Свет и тьма...
Мир война...
Встретятся здесь...
На краю времени...
Плач и смех...
Святость и грех...
Сходятся здесь...
На краю времени...
Спеши! Спеши-и-и!!!
Место есть в этом замке!!!
На краю времени...
Спеши!..


(с) Эпидемия. На краю Времени.


И главная песня, которая уже около пяти лет считается моей любимой и два года как поддерживает меня и спасает. Король и Шут «Некромант» :

Некромант.

Ты говоришь, я демон? Так и есть,
Со мною не видать тебе удачи.
Навеки мое дело - зло и месть,
Для демона не может быть иначе!
Чем я заслужил судьбу несчастного изгоя?
Постоянно доставать себя вопросом: "Кто я?"
Мысли, что я демон, часто выжить помогали,
Люди же повсюду так меня и называли.

Припев:
Лишь зловещая луна
В мои муки влюблена,
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня,
Для чего родился я?

Помню, как толпа крестьян убить меня хотела,
После инквизиторы калечили мне тело,
Все восстало против молодого некроманта,
Сделав меня мучеником моего таланта

Припев.

Наполовину Читать далее...

*читать не обязательно, просто мне стыдно...*
Сегодня как то сложноватый день был...хочу высказаться так как хатю пожаллваться. самое главное что сегодня напороло - так это матика!
для неведующих:
У нас учительница по матике...хм. Вначале года *она у нас только с этого года* все её возненавидели. лишком много заданий слишком строгая проверка заданий и причём всё время замечания и еёщ обьяснять не умеет. Ну мы её все доводили очень сильно и т.д. Влетало конечно, но не суть. Я с ней сралась подругому...Она сиьный человек, а я тоже не устпаю. Унас с ней был очень сильный волевой конфликт. Именно личный.
Я не учила ничего не делала уроки...мне в начале года вообще было на учёбу дико пох. Но посленекоторых событий в моей жизни я...*как не странно это звучит для тех кто меня близко знает" решила взяться за ум. я не говорю что ястала всё делать и не бесится, но я просто отдаю отчёт в своих действиях. Даже лучше учицо стала...
Просто я раньше училась реально хорошо, была отличницей а главное - всё понимала!!!
И ещё насчёт матики и училки. Я её реально уважаю. Мы как то наладили конфликт обоюдный и я поняла, что этот учитель реально сможет вытянуть нас на это ипучее ЕГЭ. И я рада что она у нас. С ней я хотя бы смогу реально знать математику!!
А сегодня - я снова гений - переписала самостоятельную с двойки на...три с минусом. Очень позитивно. Причём я реально стараль!! меня бесит что я тупею(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Воть. Ещё у нас была контрольная "тоже по алгебре" и я сделала один с половиной номера из пяти и поняла что дебил. И что не знаю что даже задания значат! мне так обидно было...бу. Но я гений! за пять минут до конца урока я сделала ещё два полных задания которые полюбак правильны!!!!!! Поздравьте! Твёрдая двойка мне обеспечена!!)))
то что у меня с английский я вообще молчу...физика и геогрфия...ну, так же как и английский...усё остальное исчо ничаго так)))
этопросто был маленький крик душши, патаму что мне реально очень стыдно засебя. воть.

Настроение сейчас - позитиФФное...

Весь день думаю, писать ли мне сюда что со мной происходит, всё плохо и дерьмово, я эгоист думающий о себе сам накручивая сви проблемы! Думала, выливать сюда ли своё плохое настроение...*просто так получаеццо что когда всё хорошо я сюда непишу, а когда всё плохо - пишу. Как будто моя жизнь сущий ад! а ведь это не так...*
А у меня сегодня куча хорошего!!
Так получилось что моя мамка проспала...итаким образом я не пошла в школу! Причём я обычно могу и врать что бы не пойти и т.д. если я них уроки не сделала и куча урроков, но часто маме срать на то как я ся чувствую *просто у меня по состоянию здоровья - я себя всё время плохо чувствую* и я всё равно иду в школу. А сегодня...ни чё не сделала, тест, контрольная, инглиш сраный - а у меня мама проспала))) класс!! если исчо считать что я вчера ото всех сразу после школы сбежала...так что усё просто супер.

Я зарегилась в контакте, что само по себе классно)) Нашла дохуя своих знакомых, сразу такая ностальгия...и ваабще такой подъём душевно))) ппц. Все кто есть в контакте, напишите! я буду оч рада вас видеть! Исчо буду грузить туды фотки и вапще находить многих людей с клуба или из лицея)))

Дальше что у нас...А! У Сашки (моей жены из 9ого класса) появился интеернет!!! и она завела днев. Вскоре она тут появится. Мну ждёт её с нетерпением!))))

Эм...ну, наверное всё. Я оч-оч рада что написала хоть что-то позитивное))) мну радо!!

з.ы. мамченко отпустили на концерт. Он меня приглашал. А моя мать сказала что отпустит меня с ним только еслион станет моим парнем. Это не честно!!!!!!!! хнык. за то он есть вконтакте и даже САМ написсал мне об этом в асю! я честно поражена))

з.з.ы. сейчас облачно значит звёзд снова не будет. ну и хрен.

з.з.ы. не знаю что ещё написать, но Бог любит троицу))))

Это цитата сообщения КНЯЗЬ_2006_91 Оригинальное сообщение



26 января Луцк
ККЗ "Проминь"
Справки +38-03322-41571

27 января Хмельницкий
Филармония
Справки +38-0382-655330

7 февраля Рязань
клуб "Планетарий"
Московское шоссе, 49. Вход с 18.00, начало около 20.00
Тел.: (4912)55-14-62, 55-40-11, 55-10-19.
Предварительная продажа в кассе и на вахте клуба и м-не ФАНАТ (Первомайский пр-т, 76).

8 февраля Москва
СДК МАИ

9 февраля Москва
СДК МАИ

15 февраля Волгоград
Дом Офицеров
Начало в 19.00. Справки, заказ и бесплатная доставка по г.Волгограду и
г.Волжскому: (8442) 503-806

16 февраля Саратов
Дворец культуры "Звездный"

17 февраля Самара
Окружной Дом Офицеров

24 февраля Нижний Новгород
клуб "Матрица"
Начало в 18.00, Вход открыт с 17.00. Предварительная продажа билетов в клубе «Матрица», сети магазинов «Джон Сильвер», «Дивизион».

7 марта Москва
СК Олимпийский. Чартова Дюжина
начало церемонии в 18.00

9 марта Донецк
Дворец Спорта “Дружба”
начало в 18:00, справки 311-20-11; касса: 95-81-57

10 марта Луганск
Цирк
ул. Херсонская, 7 Б, справки: 50-60-10; касса: 53-23-76, начало в 19:00

12 марта Киев
Киевский Дворец Спорта
пл. Спортивная 1, справки: 287-77-77; касса: 246-74-05; начало в 19:30. www.spalace.com.ua

13 марта Полтава
ККЗ “Листопад”
Справки: 7-50-19; начало в 19:00

14 марта Днепропетровск
Цирк
начало в 19:00.

15 марта Харьков
ККЦ “Украина”
Сад имени Шевченко, справки: 705-08-21; начало в 19:00

Настроение сейчас - истинное...

Ночь
Луна
Звёзды
Пурпурная речка
Речка из крови
Из МОЕЙ крови
Свет меркнет в глазах
И нету боли
Лишь пустота
Я одна на свете
Я могу идти вечно и не встретить ни души
А есть ли она у меня?
Была.
А теперь?
Может я встречу её?
А вместе с ней... саму себя?
Я бы этого хотела...
Я хочу просто узнать:
Кто я.
Что скрывается под моей маской
И что прячу я от самой себя
Я глупая и наивная
Думаю только о себе.
А если можно, изменится?
Для этого я должна понять, что менять
Мне необходимо найти душу
Я отправлюсь ночью
А днём буду мирно спать
Но никто об этом не узнает
Никто не узнает что ночью...
...я отправляюсь туда...
...где нет никого кроме меня одной...
...и там мне хорошо и спокойно...
...я защищена и равнодушна ко всему...
...что происходило
Происходит
И произойдёт когда-либо...
Днём я буду такой, какой вы хотите
Понимающей
Весёлой
Доброй
А ночью...
Я стану волком
Одиноким и благородным.
И вам меня не сломить
Я буду держаться за ниточку из сердца
Которая приведёт меня к моей душе.
И я стану счастливой.
И вы не сможете мне помешать.
Я для вас не существую.
И никогда не буду существовать.
Я буду лишь призраком вашей собственной реальности.
А вы для меня – игрушки.
Игрушки, которым я подчиняюсь.
Но я подчиняюсь вам только...
...днём.
А ночью...
Я свободна.
Ночью – я живу.
Я живу, наблюдаю за миллионами звёзд в небесах.
За миллионами крупинок светами на чёрном бархате
За миллионами кусочков алмазного зеркала разбросанных вечности.
И это прекрасно.
И в прохладной дымке наполненной бесшумным ветром
Я буду идти вперёд.
И вы не сможете меня сломить.
Но я умею чувствовать боль...
...от солнечного света дня...
Я могу случайно проснуться...
И тогда мне очень больно.
Потому что я осознаю всё...
...но не могу быть собой.
Я становлюсь куклой законов и порядков.
Как шипы роз на сердце.
Мне слишком сложно уснуть обратно
А ночью я пытаюсь найти эту ниточку
Идущую от сердца к душе
Накатывает страх...
...что я всегда буду бодрствовать днём.
Это страшно. Я не хочу.
Я люблю лишь ночь.
Моя жизнь – поиски.
Поиски себя.
И я найду свою душу.
И я стану счастливой.
И вам меня не сломить...

Настроение сейчас - вечернее))

звонит мне в пятницу маша (ведущая с лагеря. и Говорит что ипо в воскресенье, после службы она собирает нашу группу лагерную (просто на обсуждениях мы заходили на другие но так же интересные всем темы и договорились что как нить соберёмся именно нашей группой) ну я подумала что пойду и не стала никого приглашать, кого могла. *простите...хнык*
ну пришли причастились, я как не странно нормально службу простояла.
Вы знаете как классно когда треть храма - ваши знакомые?..реально, так приятно))
Потом собралась наша группа и ещё куча народа, тоисть какой то общий сбор))) были: я аня ксю рома феликс женя оля кеша даня лена володя маша.
Сначала мы все толпой завалились с максрак, поочереди все бегали курить...А потом у Машки на ум пришла идея сходить на выставку "Гейзери подсознания"...
Мне оч-оч понравилось!! Очень красиво...я в шоке была. Мне аня передаст пару фоток и я их выложу потом.
дальше я аня и ксю поехали на ВДНХ и катались там по лёгкому метро. это было мега-приклюючения..так как мы там потеряли ксю и вообще там было стрёмна)))
потом когда ехала домой произошла ещё ещё одна милая шняжка и вот я дома)))

з.ы. сегодня без философии)))
з.з.ы. рома джентельмен, и лапа))
з.з.з.ы. завтра школу...пиздец!
з.з.з.з.ы. хочу звёзд...

Настроение сейчас - догарающее..

я сука...
у всех столько забот и проблем. у кого то рушится жизнь кто то сам ломается свою. кто то укрывается ото всех а кто то сстрадает в одиночестве...а я нет.
мне просто плохо. я нему могу обьяснить.. точнее, я могу, но это всё не то. а держаться не могу. Я срываюсь, мне так стыдно. мне стыдно быть такой какая я сейчас. Безумно стыдно и больно.
Я чувствую себя вымотанной. как будто я летела а потом меня силой опустили вниз...а я сопротивлялась...но они были сильнее. и я осталась уставшая и ни с чем.
мне безумно жаль что я стала такой. простите меня.

***
сашка пишет песни, у неё они офигенные. я от них реально тащусь. вот моя любимая:

Убийца

(1)Ты в тьме родился
Боялся сделать шаг
И грех твой проклят
И тьма окутывает ночь
Но что ты хочешь
Боясь жалея и любя
И нету проще чем помочь
Но участь горькая твоя

Припев:
Ты в царстве тьмы свой человек
И адский мрак тебе как дом
Но вспоминаешь ты рассвет
И под крестом стоящий дом
Наверно ты не умерщвлен
Наверно любишь всё ещё
Её которая была
Под крышей дома твоего
Дома твоего...

(2)Ты помнишь детство и друзей
Любви умерший голосок
Как ночь луну друзей кабак
И в миг утерянную жизнь
Кричащую ночным огнём
Палящим сосны и леса
А он кричал «спаси меня
Ты ангел детства и любви»
Но лишь потрескивали дни

Припев.

(3)Но ад разверзся поглотил
Тебя в момент
И ты не видел ничего
Три дня три ночи и пять лет
Но вспомнив имя и любовь
Ты вышел в город адских сил
И стал убийцей за добро
Творящим в правосудье мир

Припев.


у саши очень красивый голос...она заипенно поёт эту песню.

Настроение сейчас - бредовое...

день такой странный сёня...каккая то я была слишком неуравновешанная...даже самой страшно было...вся реальность была как в дымке.
а после школе сбежав с двух уроков я танко катя и саша пафли в кино...
не кино а жесть получилась...ни кто не смотел фильм "Наркоз" ?
фильм вообще не очень хороший, но лично мне было очень тяжело его смотреть, хотя очень понравилось. честно.
за то к чему это привело, кроме васи выкурившей всё пачку кента...

что такое жизнь?

для всех разные понятия...для одних что то несовершенное и угнетающее что в конце должно привести либо к сметри либо к аду либо к раю, для других что то вечное, когда существо живёт размеренно и спокойно, зная что жизнь вечна, другие знают что смерть есть (некоторые бояся некоторые нет, но не суть) и пытаются испытать на своей пятой точке всё что могут...некоторые думают что стоят свою судьбу, выбирают путь и сами совершают ошибки и заслуживая счастье, другие же считают что всё продуманно свыше и ничего изменить нельзя и все горести и радости - уже предначертаны...все думают так как им удобно...

а для чего?

ради любви? ради иллюзии полёта которой овладевает сердце, пьянящего чувства взлёта над всеми, чувство превосходства и тепла солнечных лучей. запомнилась фраза из фильма (главному герою должны были пересаживать сердце) и он сказал девушке которой любит *моё новое сердце будет любить тебя так же как и прежнее* а соответственно любят мозги...лишь доказывает что это из области фантастики. любовь это доверие...а такое доверия появляется от недостатка проявлённых чувств....любовь - лишь выплеск положительной энергии. в общем - глупость.

ради науки?да, это важно...но наверное так одиноко...понимать что такие прекрасные явления как закат - потому что замля повернулась к солнцу задницей, а падающая звезда - просто близко пролетевшая к земле камета или чё то там ещё...благородная цель - наука. но слишком ограниченная и скоывающая на моё мнение. а моё мнение как известно - ошибочно.

ради того что б всё испробовать?интересно. действительно очень интересно и увлкательно. но не думаете ли вы...что когда нибудь наступить момент что
1 - всё испробовали, что апще врятли..
2 - уже не захочется пробовать. устанете..и наступит такая минута...что останутся лишь воспоминания и ничего больше. что всё что было, просто уйдёт. уйдёт и больше не вернётся. и будет лишь хлодное настоящее в котором не хочется ничего кроме как пересмотреть старые фотки и умереть. просто исчезнуть, как бы закончив свой путь.

наверно я об этом думаю потому что стою на распутье несколльких дорог. и не знаю даже не имею понятия куда идти. и прричём все куда то уже пошли а я ещё нет. раньше я хоть мимолётно знала чего хочу хотя что нибудь вроде... *учится на отлично* * петь хорошо* *своё день рождение* а сейчас...не знаю. совершено. даже приблизительно.
я знаю что не могу жить без мечты, ветра, музыки и сигарет...

мечта-нелепые выдумки, сказки. только убивают реальность и сбивающие с толку.

ветер-в последнее время холодный. от него слезятся глаза. а с ними болит сердце

музыка-важная часть моей жизни...она берёт в себя мои проблемы отдавая взамен идеи для мечты...а мечта см. выше.

сигареты - они меня убивают. в горло в лёгкие проникает горький дым. тело не слушается и отказывается работать. а без этого уже не получается.

***
просто слишком в последнее время меня это волнует...простите за столь подробную чушь.

з.ы. звёзд не было. чуть не заплакала. жаль.
з.з.ы. ромео и джульета - это сказка!
з.з.з.ы. мамченко согласился бы с нами погулять...это жесть.

бугого, усё началось мило т.к. я заснула в электричке, но успела выбежать вовремя))) такая же сонная шла шла шла...а когда пришла и мну встретила толпа из Танко Кати и Анки вся сонность сразу прошла))) в общем всё началось хорошо) У нас ещё в классе новенький вадик...ни чё такой...
а ещё встреча с сашей...это выглядело мило:
резко крики с двух сторон коридора, две девушки которые несутся навстречу друг к другу потом обнимаются ржут целуются и орут))))) в общем выглядело просто наимелейше)))
день прошёл хорошо в школе. После школы ещё поехали к танко, посидели мило, я посмотрела рульный мультик про мальчикка поросёнка козла и горшочка 0_о...
*а ещё вскоре напишу пост спешел фор танко...но это пока сикрет))*

А потом приехала домой и поняла что плохо ся чувствую, но болеть мну уже нельзя, так что всё норм.
но самое тупое что меня не покидает какая то пустота внутри. ещё с лагеря...Вроде всё просто замечательно!!но так хреново...но не суть)))
всё отлично и я...и я рада...мысленно.

Настроение сейчас - испуганное...но милое)))

Блин, завтра в школу. ппц. Жестокость. И главное так страшно...
Помню как я была в первом классе и каждый понедельник боялась идти в школу...Потом приходила и всё шло хорошо. Но этот страх всё равно был. В 3--4 классе такая боязнь была после каникул. Просто было какое-то неприятное чувство внутри...
и сейчас так же...
как будто в животе играют слишком сумасшедшие атракционы...даже не страх, а просто как-то...ну не зннаю. В общем просто волнуюсь.
Завтра снова учителя, уроки...Но самое главное...друзья и мой класс...бля...я не знаю как себя вести. Веселится и т.д. или...как было в последнии дни и как я думала в лагере...замкнуться от всех и постепенно удалится...ото всех...не знаю.
ещё завтра встречусь с сашкой..вот по ней скучаю...страшно. по кате тоже в принципе...наш кумир...мамченко...ппц короче.
ещё решила нормально учится...хотя по некоторым предметам...особенно по англискому...я страшно отстала...аж плакать хочется...а ведь в прошлом году была почти круглой отличницей...жесть.
да...да же у такого долбоёба и распиздяя как у меня бывают просветления...
но я всё равно живу в своей реальноссти и мне срать на окружающий мир!
Всех с началом серьёзной жизни в новом году!!! =)))))))

Настроение сейчас - тёплое...

Хм, отчёт. Пч, я сразу говорю, он будет состоять из фактов и моих личных переживаний, вы можете прочитать, но это действительно будет очень долго. Мне нужно вылить то что накипело. И ещё... люди которые были со мной в лагере и сейчас прочтут мой отчёт...не обижайтесь если что, я никого не хочу обидеть...Я просто напишу правду для себя.

З.ы. я писала, все события в тетрадь и поэтому буду писать именно ощущения, которые я чувствовала тогда, вечером дня, о котором я пишу.



1 день. 4 января.

Мои предки отвезли меня с Машей на вокзал, что с их стороны было очень мило. Потом была глобальная встреча друзей... В конечном итоге это были:

Я и Маша иссесьно, а так же Поля, Даша, Светик, Наташа, Илья и... куда без Вани Краснова.

Все поздравляют друг друга и так далее... я поняла насколько не хочу никуда ехать...просто не хочу. Зареветь хотелось. Потом сели в электричку до клина в компании Я Маша Илья и Света. Почти заснула... Разозлилась на Машу, причем страшно. Сидела как на иголках и держала слёзы. Хотелось домой.
Приехали, и дальше была жуть... С электрички мы топали до автобуса и когда дотопали ни кто не чувствовал ни ног ни рук и рожи. Это было очень жестоко т.к. на улице было -28. Потом великая поездка в автобусе, где над бедным кондуктором стебутся 50подростков. Мы с Полей жгли впереди и обсирали всё, что можно было придумать, а я немного подняла себе настроение...
Дошли до дома отдыха в полумёртвом состоянии и отпаивались чаем, пока Петя (наш директор *он самый-самый*) говорил вступительное слово. Дальше начали расселять, и мне стало ужасно страшно, потому что меня с друзьями не поселят по возрасту, и я не знала с кем я окажусь... И меня поселили с Машей-ведушей!!! УРА!!! Это самая дорогая мне ведущая, она классная! Но самое заебенное:
Напротив меня: Маша, Света, Наташа
За ними: Илья с Кешей (хороший знакомый)
Потом: Даша и Полька
И замыкает шествие: Краснов и Саша (Саша это самое поганое чмо, которое я видела, дебил и сцуко)

И таким образом все могли спокойно через балкон перелезть в комнату к Маше через балконы, а мне нужно было только пройти коридорчик. И так в комнате 424 и были сборы нашей компании (ужасно пафосно звучит... ну и срать))) ).
Ну, далее было свободное время а потом обедоужин. В зале играли игры-знакомства...так мило...аыы))) И в конец нас раздели по группам. Я оказалось в самой странной группе:
Ксюша (милая девочка, с ней познакомилась недавно)
Рома (типа входит в компанию *самых завидных женихов* в клубе, оказалось, что он намного душевнее чем я думала)
Стёпа (о... Степан это тема, не знаю как он к нам попал, но он очень глубокий человек, реально)
Аня (оч-оч давно ходила на клуб и вот приехала в лагерь, очень жизнерадостная и добрая)
Маша (не моя Маша и не ведущая, очень милая, но слишком скромная)
Кеша (ну, мы с Кешей хорошие друзья и... и всё))))
А ведущими у нас были Маша, с которой я живу и Володя Гордеев. Я ИХ ОБАЗЯЮ!!!

На вечерней встрече было задание каждой группе придумать и исполнить сценку на предложенный мультфильм в определённом образе. Нам выпало:
Боевик: Курочка Ряба.
Мне кажется, у нас заипенно получилось))) Самой удачной сценкой была мыльная опера «Волк и семеро козлят» а точнее про дону Козу и дона Волка. Илья просто отжоГГГ.
А потом мы смотрели фильм про летний лагерь...
.........................
...................................
...............................................
...................................
..........................
Я была счастлива. Я даже заплакала...это такая ностальгия!! Запалилась с Ильёй на балу...Греческий день...Это всё было так прекрасно!!!!!!!!!!!!!! Было так приятно всё вспомнить...
Потом в 11 где-то собирался отбой но Маша ведущая разрешила мне побыть у друзей до окончания сбора ведущий который закончился через 2 часа. Всё это время мы все были в 424 и болтали. Гы.
Ну, потом спатки... Думала не засну но отрубилась быстро. Очень сумбурный день получился.



2 день. 5 января.

Как то не очень помню именно этот день...
Молитва.
Завтрак.
На встрече много говорили про Царствие Божие и про то, что это о-очень непонятно и имеет множество интерпретаций. Это же обсудили на малых группах.
Далее была получасовая прогулка при температуре -25, которая закончилась полным дерьмом для меня. Я тупо ёбнулась и чуть не сломала палец. Ужасно болел и отошёл более менее только сейчас (уже в Москве).
Потом обед и свободное время. Тупо сидела и смотрела в стенку, а все ржали (не надо мной, а просто)
Дальше по расписанию мы смотрели фильм «Шоколад». Это заебенный фильм!!! Ещё там играл Джонни Деп, и при его появлении все дружно захлопали!! Мы фанаты!!! Аыы)))
Общая встреча, группы, встреча. Я честно спала на Маше. Тема конечно интересная, офигенно интересная, но слишком скомкали её в один день. А ещё эта скотина Краснов(!) спиздил мой браслет. Бля...убила бы!!! Но он почти единственный человек который может убить меня первым. Оч жаль...(( Читать далее...

Настроение сейчас - странное...

Я вернулась...Знаете, так необычно. Опять цивилизация. Небо в дыму и громкая музыка в компе.
Я ездила в православный лагерь храма святых Косьмы и Домиана. Так же я хожу в клуб из этого храма. По религии я христианка.
Некоторые думают, что клуб это секта, другие, что это когда все тупо сидят и слушают, как Бог прекрасен. Но это всё не правда. Для меня клуб это место я, где я могу быть собой. Где встречаются мои друзья и я с ними. Где в воздухе можно почти потрогать тепло и доверие.
Лагерь был с 4 по 6 января. Пять дней... так мало времени, но так много всего...
Летний лагерь (см. второй пост в дневе) был 7 дней. И это, как я уже много раз говорила, перевернуло меня. А этот лагерь помог мне во многом разобраться.
Были и слёзы и смех. Боль и счастье. Я очень странно себя чувствую...но я очень благодарна Господу за это время проведённое не зря. Я счастлива. Чисто по человечески.
Скоро напишу отчёт. Он будет долгий и в деталях.
Я скучала, дорогие ПЧ...

Я завтра уезжаю. всем удач.