...нет мыслей...так пусто...нет людей...так спокойно.
как обычно зажигалка в левом кармане джинс, в ушах сотый раз прослушанная песенка про панка, волосы раздуваются на ветру и сквозь дым наблюдаешь серые лица людей...
и..так смешно и больно.
везде серость...жуть. страшно.
хочеться выпить но...уже воротит.
от вида водки отворачиваешься и запиваешь литром виндня.
и снова подьезд. слёзы. крики.и один трезвый человек который сгоняет за пивом.
бред.
вася не пьёт.
вася не курит.
вася не ругается матом.
вася с мальчиками не общается.
общественный анекдот.
а с виду просто девушка сидящая на скамейке и глядящая на мир мутными зелёными глазами.
а потмо она встанет и улыбнётся.
потому что она умеет мечтать...
и ещё она любит...
любит небо. ночь. звёзды. и людей. и ещё ветер. и ещё цветы...
да. она определённо любит цветы)
они красивые. и нежные...как она. но они гибнут насильном ветру и осыпаются.
...а она становится сильнее. и вытирая слёзы она идёт вперёд а вместо улыбки в последнее время слишком часто появляется грусная ухмылка.
но только...
...этого ни кто не замечает.
и всем на встречу идёт как всегда улыбающаяся вася и...
...конец.

...уже слишком много обдуманно. а ведь ещё вся жизнь впереди...и столько мыслей, решений, переворотов...и так многое ждёт. если я за мою короткую ещё пока жизнь случилось уже довольно многое...то что же будет дальше...
...но я уже не боюсь. я раньше так переживала..*а что же будет?* * а если...то что же?* *а может?..не знаю...*
...а сейчас как-то изменилось. я не думаю...
...мм, в смысле я не думаю совсем...я просто не думаю о том, что может будет, а может быть не будет...я больше думаю о сейчас.
мне бывает плохо. мне бывает.я могу валяться пьяная в подъезде и могу красиво одеться и произвести неплохое впечатление. я могу рыдать и резать на руке сотый раз поцарапанную анархию а могу прыгать от радости. я могу идти по улице и улыбаться а могу орать матом и послать всё что только можно далеко и надолго...как говориться...я разная) но я не к этому вела разговор...
...я сегодня поняла зачем я живу...
ахахахахаахахахахахахахахахахахахахаха...мм, а мне смешно)
...а ещё...я...я буду счастливой) я вам обещаю) и я себе обещаю)
и ещё я буду счастливой и найду человека с которым разделю это счастье...
правда-правда.
обещаю.
а ещё я верю...
а знаете во что?...
да никогда в жизни не догадаетесь!
точно-точно.
но я всё таки скажу...
в добро. в искренность. в нежность. в тепло. в доверие. в дружбу. в любовь.
ВЕРЮ.
и я не знаю ЧТО должно поколебить во мне эту веру. нет...иногда я шатаюсь на краю...но это бывает редко...плюс...я всё равно верю)
когда мне больно...верю.
когда я счастлива...верю.
когда я плачу...верю.
когда я смеюсь...верю.
когда я сплю...я сплю) и мне снятся сны...но наверное я тоже верю)
а ещё я знаю что...все люди хорошие) прсото очень многие это скрывают...по разным причинам.

а я вас люблю. и благодарна вам за то что вы есть.
вот...

...мне жутко холодно.
канешно хотелось бы что бы кто-то сильный и в тоже время очень нежный обнял и согрел...
...но...как говорится...мечтать вообще не вредно)
вот я и мечтаю...правда в последнее время от понимаю несбыточности моих мечтаний на сердце всё больнее и больнее...и очень пусто.
а за окном...холодно. а сигаретный дым очень красиво растворяется в воздухе.
я люблю курить. даже не из-за того что без этого я задыхаюсь а просто..люблю. мне нравиться. и ещё это успокаивает. и дым можно можно выпускать очень красиво...
...и ещё это единственное что осталось от всего.
всё такое...осеннее. но почему злое. всё такое колюче и игольчатое. а я всё иду и иду и напарываюсь на колючки...а уже вся в этих колючках и мне так больно...
...и я сажусь как пятилетняя девочка на бардюр и плачу...так глупо всхлипываю и не могу остановиться...а знаете, это помогает)
раньше, ещё даже примерно год назад я ненавидела себя за слёзы...я редко плакала и когда это случалось я очень корила себя за это а сейчас...мне просто легче.
и ещё я люблю улыбаться) я очень сильно люблю улыбаться но мне в последнее время очень трудно. не знаю почему.

а ещё я...неважно:)

з.ы. мне жутко жутко холодно...

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожаные ремни стянувшие слабую грудь
Я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку
Что дом твой сгорел
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того что у них нет тебя и они могут жить
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

я самый счастливый человек на свете!!!!
ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааа!!!!:)

Это цитата сообщения Fiel_a_suerte Оригинальное сообщение

Special for

Ежики смешные. Ежики забавные. Ежики глупые.
Ежики перебирают лапками по мокрому песку или холодному асфальту, спешат куда-то. Возвращаются в норку, сворачиваются в клубочек и лежат в абсолютной темноте слушая как там, наверху, шумит ветер.
Ежики смешно морщатся, только когда их целуют в носик или когда на их мордочку падает яркий солнечный свет. Ежики любят солнце, оно теплое и заботливое.
Ежики верят добро, верят людям, но никогда не говорят о любви. Ежики знают, что она пугается, когда о ней говорят.
Ежики не обижают и не обижаются. Не обижают - потому что добрые, а не обижаются - потому что недостойно.
Ежики любят свои колючки. Они не дают другим прикасаться к ежикам. Ежики терпеть не могут прикосновений, доверяя их только самым близким.
Ежики любят ночь. В ней хранится великое таинство ежиков. В ней ежики чувствуют себя чем-то особенным.
Ежиков любят люди. За то, что они смешные. А грустные ежики никому не нужны. И снова приходится фыркать от дождя и морщить носик. Зачем кому-то знать о том, как ежикам одиноко? Люди... Они и так несчастны. А у ежиков хотя бы есть солнышко.

я уезжаю почти на месяц в один грёбанный лагерь...наверное мне в нём очень понравиться, но пока мне ужасно не хочеться ехать туда...
в москве столкьо друзей, с которыми так хочеться увидеться, так много того, чего я не успела сделать за лето...
хм.
но после тысячи мыслей пронёсшихся у меян в голове за последние две недели, мне нужно побыть одной...не в смысле без друзей и общения...а просто внутренне...разобраться в себе...
просто одной погулять по берегу моря...посмотреть на падающие звёзды...позагорать и отдохнуть...для меян это сейчас очень важно...и хотя мне очень жалко тратить столько времени на всю эту дребедень, но придёться...
и ещё у много планов на это время...я постараюсь сделать что бы этот лагерь меян запомнил)))))))

***

а ещё мне плохо...мне жутко плохо...я вёс время плачу и слушаю давно забытую, но такую любимую музыку...

мне просто нужно отдохнуть...

***

я вас всех, и не только вас, очень, очень сильно люблююююююююююююю! и буду очень, очень по вам скучать...

воздвращаюсь 29ого...

до встречи.

ЛЮБЛЮ.

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека. [показать]

Пройти тест

почему я так яростно хочу изменить всё...людей которе окружают меня, саму себя, некоторые вещи...апсалютно всё...
осточертело...
осточертело биться головой ап стену...
я бьюсь в эту стену всю свою жизнь...иногда делаю перерыв, когда в этой стене появляеться окошко...но оно постепенно зарастает и стена уплотняеться...уж лучше без этого временно окошка...
но не получаеься...когда оно появляеться то кажеться что этой стены уже нету и жизнь прекрасна...но это не так...
и потом я снова бьюсь и бьюсь...и так будет всю мою жизнь, пока я не разобью голову настолько, что уже не смогу подняться...
а сейчас я просто разбила голову в кровь, села у этой стены и заплакала... не могу больше...мне страшно...эта ёбанная безысходность меня доконала...был прав ваня говоря о том что мне леегче когда всё по полочкам и я боюь неизвестности...хы.
извините. мне просто хотелось написать.
а моя мама теперь официально знает что я курю...это мило.

Настроение сейчас - не стоит об этом

всё. пути назад больше нету. я сама завела себя на этот мост и сообщила всем как хуёво мне на нём стоять.
мне осталось сделать один, единственный, последний шаг.
один. последний. правильный. тяжёлый.
и я снову зайду в туман.. я никогда не уходила из него, я просто убедила себя в том, что он рассеялся, но это не так... но в какой то степени я даже рада что так получилось... почти рада.
в моей душе ликуют боль и свобода. уже прошёл год моей новой жизни, и я каждый раз возвращаюсь к одному и тому же. мне больно что я снова буду одна, мне будет адски не хватать точки опоры, и подростковые заёбы снова не будут давать спать по ночам...
но это начало свободы.
я одна, но у меня есть люди на которых я могу положиться, да, я зависима от мнощества вещей, но это лишь значит что так пока должно быть. у меня есть время.
примерно 5 лет. примерно. если получиться то меньше, но это край. пять лет. хм, я люблю ограничивать себя во времени... но за это время я сделаю все подготовки. у меня множество планов, идей, желаний, надежд на эти годы, за это время я сдделаю свою жизнь такой, какой я хочу её видеть. ведь если сильно захотеть, то возможно всё. главное желание, главное что ьы оно было сильным и осмысленным. ещё желательно цель...
...смысл и цель у меня есть. а силу покажет время.
5 лет.
много или мало?..
но на это время у меня слишкмом много важных, просто необходимых дел, с которыми нужно будет разобраться. арр. надеюсь моя настойчивоость по поводу этого всего не пройдёт через месяц или два...
но если всё получиться, то дальше я смогу понимать СЕБЯ...и тогда я смогу видеть всё наперёд, я стану владеть своей жизнью...и надеюсь что смогу добиться того, о чём мечтаю. и тогда я открою сердце. сейчас же оно будет сидеть тихо, и доверять свои терзания лишь тетрадному листку.
прошу, поверьте в меня. без ваших пинков мне не справиться.
люблю.

это будет:
самая большая ложь в моей жизни.
самая жестокая ложь в моей жизни.
самая глупая ложь в моей жизни.
самая заёбская ложь в моей жизни.

во всей моей жизни:
ещё ни одна ложь не приносила мне столько боли.
ещё ни одна ложь не была такой предательской.
ещё ни одна ложь не давалась мне так трудно.
ещё ни одна ложь не была нестолько серьёзной.

блять, зарание простите, здесь наверно будет многое...или малое...не знаю, но если что-то вас заденет. протите, это эмоции, вы все хорошие милые и замечательные...

просто...блять, больно!.. правда, больно.. не могу, рвёт, метает, текут слёзы, как будто внутри разрывает, легче биться головой об стену, лишь бы не обращать внимания на эту боль..
..не могу...не вынесу...хотя нет...выннесу...к сожалению, вынесу, как всегда...и это у меня не в первый раз...
не могу...больно! а пачаму? потому что счастлива...СЧАСТЛИВА..
да, я счастлива, у меня есть вёс что в принципе нужно для счастья, для нормального человеческого счастья....но блять, МНЕ БОЛЬНО!
мне его не надо!!!!!!! многие скажут, дура, ей ыб мои проблемы какие у мяен есть...Ну и говорите!!! Поймите, мне похуй,
МНЕ ПОХУЙ!
Мне похуй на вас, на друзей, на подруг, на любовь, на знакомых, на приятелей! МНЕ ПОХУЙ! я люблю вас. вы вёс что у меян есть, но мне похуй! мне похуй, потому что я тупая зажравшаяся скотина. я прсото сука! я предатель,я ублюдок...я многое сразу.))))))) гы.
а это очень весело, правда больно..но весело.

Каждый живёт так как ему хочется. Каждый может всё, если он это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется, или может не делать что-то если ему этого и вправду не хочется.

но у мяен не получается. Я не настолько сильно хочу. Я не настолько сильно хочу и поэтому перед тем чего мне хочеться вырастает стена того, что мне важны чувства других людей. блять, ненавижу.

И КСТАТИ! я знаю что я маленькая тупая дура возомнившая себя хуй знает кем, Я ЗНАЮ!!! и не нужно пытаться озарить меян этим фактом. Я знаю что у меян просто в заднице что-то ёкнула и заиграл юношеский максимализм! Я ЗНАЮ! если вы это скажет, то я пошлю вас на хуй, ибо я предупредила.

блять, не могу...больно..............

уйдите...уйдите все...мне вас не надо.....уйдите....я хочу одна...прекратите держать меня за руки своей любовью... отпустите...вы нужны лишь одной мне...но мне ТОЙ больно осознавать что вас нет...или нет меня..мне нужно вёс изменить...нужно...блин.

как вы думаете, у мяен получиться? у меня получится завтра взять у мамы сто пятьдесят рублей, купить на них много дешёвых сигарет и пару бутылок пиво, положить всё в какую нить сумку , будьто через плечо или торбу, так же захватить куртку и вообще одеться чуть потеплее и уйти? уйти навсегда? просто брести куда нибудь вперёд вперёд, иногда останавливаясь...но не долго. а потом найти какое нибудь интересное место и залечь там...и прожить там последнюю неделю своей жизни...вы не знаете сколько человек умирает от одиночества?..или от душевной боли...?)

хм, я и сама знаю что не получиться...не получиться...не получиться....

а больно....больно.......
почему я такой глупый ребёнок? почему никак не получаеться вырасти...если б была взрослой то не было бы такой глупых мыслей пример которых я написала выше....

простите, всех люблю. частями.

больнооооооо...

з.ы. а день был просто офигительный, спасибо товарищу Виктиму за него, мне было очень хорошо:)

з.з.ы. написать хотелось бы ещё очень много, но слова и силы кончились.

з.з.з.ы. ммм да, почему...не знаю...

наверное глупо писать чт я уезжаю, если считать что я и так ничего тут не пишу, так что разница не большая...
но я вёс таки напишу...
Я уезжаю!:)
но не навегда, а лишь до 6ого августа в лагерь от клуба, приеду напишу отчёт...
всем удачи!!
прощайте...
на время:)

Настроение сейчас - ха-ха-ха:)

только я могу счастливо улыбаться и отчаянно плакать глядя в разноцветный экран моего компьютера
только я могу называть себя панком, любить одуванчики и сосать чупа-чупсы перед сном
из меня слишком хреновый патриот
я люблю делать из себя новую, но почему-то так не хочу доделывать старую

мы шесть миллиардов одиноких людей...

я верю что в моих руках зараждаеться ветер
да, я одна из шести миллирдов, но я другая как и каждый человек из шести миллиардов одиноких людей. вот!

я не хочу быть птицей..
..я просто хочу научиться летать

а ещё я его очень люблю!!
хотя в любовь я не верю.
я дуроачооооок

нет

я хочу быть дурачком.

МЫ ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я их всех люблю!! всех всех!!
я добрая, хорошая, ласковая, нежная, приветливая, понимающая...

НЕ ВЕРЬТЕ!!

пожалуста, не верьте, прошу вас!!..
а звёзды сегодня...дальше чем обычно...

я переверну этот мир!
думаете, я слишком много о себе думаю?
идите в задницу, я переверну его для себя!!

да, пока я пешка, но когда я дойду до края доски я стану королевой.
и в отличие от короля она намноооооого сильнее.

Прости меня, тебя я вёс равно очень люблю!! но ты другое.
знаю, я слишком далеко впустила тебя в свою душу (хотя ты и не веришь что она существует) но я не открою последнюю дверь.

вы так часто говорите мне что вы любите что бы я улыбалась.
вы добились своего..
ОБЕЩАЮ:
когда я буду умирать...
я буду УЛЫБАТЬСЯ!

я хочу выпрыгнуть их окна, но меня останавливает понимание того что я вёс таки полечу вниз...
...а может быть...
...
...нет?

а я уже скучаю.
прошло две недели, а я уже скучаю...
нет, не по весне...
по школе.
по майской школе.

так прекрасно когда идёшь в школу а с тобой вместе летит тёплый ветерок..
когда заходишь в родное здание лицея навстречу тебе уыбаються твои друзья..
а когда сидишь в классе, вместо занудного бурчания препода, можешь мирно поболтать с ним о погоде..
после уроков идёшь гулять с друзьями и встречая по пути однолицеистов нежно прощаешься с ними..

и так каждый день..й
неужели это не счастье?!
я всё бы отдала что бы пожить так ещё месяц-другой.
не хочу лета.
НЕ ХОЧУ!!

моё эмоциональное состояние уже прёт ото всюду.
меня же не хватит на три месяца!

помогите..

***

Не ищите во мне сердце
Сложно вам понять меня
В моей душе без звёзд темно
В ней нет места для тепла

Я живу в мечтах и в бреде
Моя жизнь иллюзией полна
Да, я плачу по ночам
Но не ваша здесь вина

Я живу в раскатах грома
Желая раствориться в них
Но возвращают меня снова
В этот распрекрасный мир

Все желают в жизни счастья
А потом спокойно умереть
Простите, мне того не надо
Я хочу ни о чём не жалеть

Я не буду жить по правилам
Я не буду слушаться умных людей
И растворяясь в сигаретном дыму
Я буду думать о счастье друзей

Я буду звать солнце на рассвете
Мечтая, что б вновь пришла луна
Звёзды – будут мои дети
Им я раздам земные имена

И тихонько уйдя в тёмный лес
Оставив вас в счастливых снах
Улыбнувшись, прослезившись,
Я сгорю в своих мечтах

Я останусь лишь воспоминанием
Может тёплым, может - нет
Но взглянув на далёкое небо
Вас согреет солнечный свет




[699x393]

поздравьте, ко мне вернулись слёзы!:) правда они пиходят только когда я одна, но это и к лучшему..наверно:)
а так вообще всё заебись.
правда-правда!:)

всё чаще вспоминаю свою днюху...ах, да...я е не писала о ней..если вы не против, я напишу о неё через годик, оки?)).......

**я объявляю протест
я объявляю войну.
всех тех кто против меня
всех тех я вижу в гробу.
мне надоело так жить
ведь жизнь по сути дерьмо
пора бы всё изменить
но смерть нас ждёт так давно...**

но всё тогда было хорошо.:)
правда-правда.
з.ы. а новое окно мы так и не вставили...

а что было дальше? хе-хе...а я и не помню..........днюша светы была, ага.)) а потом и Ромки...а потом и что-то ещё было...
потом был знаменательный для двух людей понедельник...
з.ы. но это так, личное:)
а так всё хорошо.
правда-правда:)

а если писать не бессмысленные слова для вида...а что-то стоящее............

............................................................................

**Мы упали с высоты
Мы безнравственно чисты
Мы бессовестно умны
Вы нам больше не нужны**

один человек напрочь переворачивает моё мировозрение...причём не на пустом месте а на моих же мыслях...показывает зеркальность взглядов...и многое другое...
самое страшное что я ему верю...
каждое слово имеет для меня другой смысл...каждый шаг означает что-то большее...каждый миг является вечностью...
я снова теряюсь...
но уже по своей воле.
я пытаюсь пересилить страх и шагнуть в пропасть.
отчаяние.
преследует меня...заставляя обернуться.
и я оборачиваюсь а там туман.
холодный, мокрых, бесцельный, пугающий......
............................................
но не совсем................................
............................................
там, в далеке, ели видны два ярких солнца...раньше они были близкими, родными, любимыми и самыми-самыми...а сейчас они маячат вместе где-то в далеке...их даже трудно разглядеть......................
............................................
и так трудно сделать выбор...неизвестность манит мечтами и переменами...и не только она манит...и тот человек, кто стал для меня проводником зовёт туда...
а сзади...они...те два солнца...и так хочется вернуться к ним...что бы всё было как раньше...я могла тоже стать солнцем...и мы бы кружили втроём...и вместо тумана было бы красивое голубое небо...
но кто знает, что будет дальше?
а что лучше?
вернуться к тем солнцам или шагнуть с Ним в пропасть?
не знаю........................

но всё хорошо.
правда-правда.
[699x393]

Это цитата сообщения Fiel_a_suerte Оригинальное сообщение

Вечная любовь...

Любовь - это когда я вижу в твои глазах звезды и, не стремясь обладать ими, ревностно сквозь слезы слежу за тем, чтоб никто не заставил их исчезнуть.
Любовь - это когда я слышу твое неровное дыханье совсем рядом с собой и мои руки начинают теплеть.
Любовь - это когда стоя спиной к тебе,  я ощущаю твою улыбку.
Любовь - это когда все думают, что вы вместе, а вы вместе смеетесь над этим.
Любовь - это когда совсем даже и не любовь.

Это цитата сообщения Чай-ка Оригинальное сообщение

ПРОСТО ПОРВАЛО

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.

Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя

МАРИЯ_ИВАНОВА_ИВАНОВА (с)

Настроение сейчас - хорошее.))

сменила на ник...надеюсь не забуду...
просто надоело быть чем-то странным и тупым.) хотя собсно ничего не изменилось...
наверно глупо тысячный раз обещать, что я вернусь сюда...
*так же как я тысячный раз говорю, что в следующий раз приду на болото*
и не возращаюсь...
но возможно когда нибудь я забреду сюда...перечитаю всё и потрачу несколько часов на то, что бы поделиться с вами тем, что со мной произошло и происходит сейчас...
всё может быть, правда?)
ну, в данный момент я немного приболела и поняла что..."не обновлялся 3 недели"...а ведь на самом деле больше...
ведь последние посты это тупо поздравление с 8ым марта и факт того, что у меня день рождения...
*спасибо всем за пожелания, я вас всех очень люблю))*
хм, что ещё...
ну во первых весна в самом...хм, наверное уже в её конце.))) я ожидала от неё многое...но не НАСТОЛЬКО же много...да, она сделала мне пару сюрпризов...))
но вот что до меня ни как не может допереть, это то....что скоро....
ЛЕТО.
до меня ни как не может дойти учится остало чуть больше двух недель, что скоро можно будет спокойно ходить купаться что...и ещё куча всего хорошего...НО...
я ужасно не хочу лета...НЕ ХОЧУ...
такое огромное количество дорогих мне людей уедут...далеко-далеко...я буду очень по ним скучать...
что уж говорить о лицее...я не могу представить что это такое, три месяца не бывать на завтраке и здороваться/чмокаться со всем подряд...
и вот на этом встаёт очень больной для меня вопрос...
что же было бы если б я сейчас была в 11 классе...я ведь умерла бы! просто умерла...я не знаю какого это...жизнь без школы...и не пойму наверно, пока не закончу школу...
у меня столько друзей 11ти классников...много из 10ого...
а самое милое что я ещё только заканчиваю 7ой класс.))))))))))
ммм-доооооо...
наверно всё это тупость, но ведь нужно было же что-то написать, правда?...
всё таки не обновлялся 3 недели...
надеюсь у вас всё хорошо....=))