я сегодня потеряла столько нервов и калорий, что с ума сойти. Объясняю почему. Ехала я сегодня домой. Приезжаю на м. Таганская. "По техническим причинам движение поездов в сторону Выхино приостановлено. Пожалуйста, пользуйтесь наземным транспортом." Я знаю, что до меня можно добраться на автобусе, ну или накрайняк на троллейбусе, который привезет меня на соседнюю от моего дома улицу. Посчитала - через полчаса буду дома. Щаз! Я два часа ехала до третьего транспортного по жутчайшей пробке. Потом поняла, что если я останусь в троллейбусе, то буду дома не раньше полвторого ночи, плюнула на все и пошла пешком. Из троллейбуса я вышла в 20.15. И вот девять вечера, и я дома...чуть ли не бегом добиралась...жуткая авария у Ашана...пять машин, объезд только по встречке...Все наглухо. Итак, картинка, сколько я прошла...судя по карте, около 6 километров...фактически ночью..одна...
[603x341]

А я узнала только вчера поздно вечером...потому что вчера я пришла в полпервого ночи...
У меня вчера в 3 часа дня умер дедушка... Пусть он был запойный алкоголик, пусть он жил на другом конце Москвы, пусть я его видела раз в год...все равно...больно...и страшно...
Всю ночь мне снились кошмары...боевик-экшн с кучей трупов и крови. И я в главной роли... Мне страшно...

Страшно...

[400x200]
Больно в душе, больно телу. Тело...что тело...у тела третий день температура выше 37.5, давление около 90х60, болит живот, желудок, голова...спина...и ноги.
Но тело можно вылечить. Таблеток напихать, уколы сделать...а душу...душу вылечить можно, но очень сложно...она порвалась...она устала...она устала переживать, чувствовать...у нее теперь два рабочих дня...в остальное время она лежит и стонет. Пустота никуда не уходит, ничем не заполняется...я думала, будет легче. Нет. Меня все раздражает. Я стала истеричкой, взрывающейся от любого слова. Нужно вернуться на два года назад... Нужно...почувствовать заново свою исключительность и обожаемость. Нужно...но я не могу... Я завидую тебе, любимый. Завидую твоим нервам. На твоем месте я бы давно уже убила такую истеричную капризную стерву... Я изменилась, ты заметил. И не в лучшую сторону. Единственное, чего я не понимаю, так это почему ты меня до сих пор любишь...я себя разлюбила...я себя ненавижу. Бесит меня эта персона в зеркале. Раздражают синие круги под глазами на поллица...бесит постоянная головная боль...в крайнее раздражение приводит поведение...как у раненой самки бегемота...во время армагеддона... Бесит! БЕСИТ!!! прости, я больше не умею быть ласковой, нежной и заботливой...давай все начнем сначала? А?...

А ну признавайтесь))) Просто ответную хотца поставить)

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительная? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (3 балла)

Отвечаете в комменты, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь!

86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов- Обращайтесь ко мне на Вы!!!

З.Ы. Убедительная просьба всем попытаться пройти ибо мне интересно.

UPD. А потом выясним ктоменя знает лучше всего и почему)))

ЗЗЫ: спижжено с дневника Fiel_a_Suerte

Прости. Я из балконной двери
Шагну в открытое окно.
Я больше никому не верю...
Ты все сказал..."Мне все равно"...
Я буду несколько мгновений
Лететь свободной...до земли...
Как жаль, что я не птица Феникс...
Не пепел будет - труп в пыли.
Я помню боль в разбитых пальцах.
И капли крови на снегу...
Нет, ты живи и наслаждайся.
А я так больше не могу...

Написано было на педагогике. То ли в конце второго, то ли в начале третьего курса. В общем, давно.

ВЕЧЕР

Вечер. Вокруг тишина…
Бархат и лампочки звезд…
Тихо сижу у окна,
Вся в мире сказочных грез…

Теплый стакан молока,
Тихо сижу при свечах…
Я засыпаю слегка,
Думая о мелочах…

Кресло, подушка и плед…
Здесь тишина и покой…
Просто тебя рядом нет…
Просто мне грустно одной…

Думаю – вдруг ты придешь?
Вдруг обернусь я – ты тут?
Просто на руки возьмешь…
Глупо, конечно, но – вдруг?

Время – четыре утра…
Мама вот встанет кричать,
Что мне давно спать пора…
Но не пойду я в кровать…

Буду сидеть у окна,
Тихо на небо глядеть…
Будет вокруг тишина…
Просто грустить и сидеть…

Обнаружила тут в тетрадке по истории языка собственноручно писанное на прошлой лекции по соответствующей дисциплине стихотворение. Решила назвать его "Свет".

Итак,

СВЕТ

Я ухожу из дома – ночь.
Я прихожу – темно…
Так день за днем уходят прочь
Сквозь темное окно.
Живу во мраке, в тишине,
В кромешной тьме веков…
И никогда…вовеки мне
Не сбросить тех оков,
Что душат свет со всех сторон,
Загнав его в стекло…
От бледных лампочек-окон
Не может быть светло…
Лишь солнца луч, придя из тьмы,
Позолотит весь свет.
Но…сколько б ни мечтали мы…
Его все нет и нет…

У меня две темносерых звезды. 450 постов уже накатала...писательница...

Что-то новое. Да, тошнотворно-розовое с сердечками. Кому нравится-не нравится, высказывайтеся. Мне лично пока нравится, ибо тот дизайн уже надоел. Да и аватарку бы надо поменять...

Еду в метро...и ощущаю себя в буквальном смысле оболочкой...как будто от меня осталась только кожа...а внутри - ничего...музыка из наушников отдается эхом в пустой голове...а голос женщины, которая объявляет станции...нет, я его не слышу...я чувствую...чувствую характерное вибрато в пальцах...легкое тремоло...(прим. авт. - тремоло и вибрато(муз.)= дрожание...вроде...вы никогда не стояли у большой колонки, врубленной на всю мощь? Да-да, когда чувствуешь, как тынц-тынц музыки ощущается буквально желудком, трясущимся от сильных звуковых волн...)то же тремоло в груди...в области сердца...только тремоло...вибрато пустой оболочки... Внутри меня ничего нет...я перестаю думать, чувствовать, видеть, слышать, понимать... Перестаю быть человеком...как говорит наша преподша по дискурсу... "reducing into vegetables"... Да, становлюсь овощем, не способным ни на какие чувства... Я устала. Я смертельно устала. Надоело куда-то спешить, что-то делать, суетиться, бегать... Я больше не могу..........................................

Действующие лица: Вера, ее мать, ее отец.
Открывается занавес. Декорации - кухня блочной квартиры, на столе колбаса, сыр, хлеб, масло, чашка чая, блюдце с огурцом. Заходит Вера, оглядывает все это дело, выходит из кухни, приходит с баночкой йогурта, садится завтракать. Входит мама.

-Ты почему йогурт ешь, а не сыр?
-Мама, я терпеть не могу сыр, а йогурт полюбому вкуснее.
-Знаешь что, дорогуша, на то, чтобы есть вкуснее ты еще не заработала. Вот заработаешь и будешь что хочешь жрать. А сейчас у нас денег на красную икру нет.
-Мама, я просто взяла йогурт.
-А ты, бл*, этот йогурт заработала? Я тут, бьюсь, работаю, не покладая рук, на твою жопу, а ты, дрянь такая, тут жрешь втихаря все что ни попадя! Возьми бумажку и посчитай, скока я потратила на твой день рождения! И ты еще от меня чего-то хочешь! Ты, бл*, в институте не на пятерки учишься, ленивая тварь, и еще тут вы*бываешься сидишь "то не хочу, это не буду"... Жри, что дают!
-??(в немом изумлении)
-(начиная уже буквально орать и размахивать руками) Ты, бл*, с**а, я на тебя всю жизнь свою положила для чего? Для того, чтобы ты вот так со мной обращалась? Я тебе , бл*, покажу кузькину мать! Спит она сколько хочет, не спит сколько хочет!(прим. авт.: Вера сидит за компом до полпервого ночи, утром встает в 11.)
*отец входит на кухню, позевывая и ища, что бы пожрать*
-(налетает на него) А ты чо стоишь? Твоя дочь тут вообще беспредел устраивает, хамит, вы*бывается, а ты, бл*, ничего не делаешь!!!! Му**к ты!
*отец*-Шо? (обращаясь к дочери) Ты, погадина паршивая, ты за кого вообще себя считаешь? Кем ты себя возомнила???
*Вера*-я че? я ниче...
*отец*-Маааалчать, с**а!(дает дочери увесистый подзатыльник, от которого у нее звенит в ушах и из глаз катятся слезы) Ты мне порыдай еще, порыдай! Слезы тут крокодиловы льет! Обидели ее!
*мать*-Выеживается тут, думает, учится и ладно! Нет, блин, сделала бы хоть что-нибудь вообще! Паразитка долбаная! Ща как вмажу еще разок!
*Вера*(сил уже больше молчать нет, орет)-Да бейте, твари поганые! Убейте нах*р! Бейте!(открывается для удара)
*отец*(лупит со всей дури по уху)-Довыеживаесся, бл*, с**а паршивая!
*Вера*(убегает в комнату, давясь рыданиями, зная, что если они сча увидят или услышат, замордуют до смерти)
*отец и мать*(вслед)- Ты похлопай еще дверьми, похлопай! И в кого ты такая с**а уродилась?!!!!

Занавес.

Вам тяжело читать большие посты. И тем более их комментить. Больше не буду писать так громоздко. По крайней мере, постараюсь.

Настроение сейчас - Злость.

Я подумала...а кто я, собственно, чтобы что-то решать? Моей жизнью всегда управляли. Вплоть до того, какие трусы надеть. С кем дружить, что есть, что надевать, как говорить, куда ходить...все это решали за меня...и сейчас это решают за меня. Но в меньшей степени. По крайней мере, проблему выбора трусов на сегодня я решаю сама. А вот с проблемой выбора одежды уже сложнее. Надо переходить на селективный выбор. Не когда мне покупают и приносят, говорят "носи", а когда я хожу, выбираю, покупаю и уже потом показываю всем остальным. Я хочу быть хоть чуточку более самостоятельной. Решать, надо ли мне есть суп на обед, или нет. Решать, что мне чувствовать и кого любить. Решать, какой мне быть... Не быть придатком родителей. Да, я завишу от них финансово. Пока завишу. Потом посмотрим. Они грозят мне, что я буду работать. Мол, не получится у тебя круглыми сутками сидеть за компом. Они уже куда только не хотели меня отправить работать. В итоге все кончалось тем, что "такую работу ей нельзя, не по ее мозгам."(типа слишком просто). Я поняла, что они хотят на самом деле. Чтобы я не брыкалась и не искала работу сама. Чтобы быть зависимой от них как можно дольше, если не всегда. Ничего, посмотрим. Поработаю репетитором...если получится... Если эта мадам позвонит...буду с ее дочерью заниматься английским два раза в неделю...по часу...академчас 200 рублей...тоже деньги, хоть и маленькие...пусть...пусть они не будут знать об этом...я для этого и завела себе карточку виза...потому что мама обожает рыться в моих вещах, и особенно в моем кошельке. А так нету там ничего, а баланс карты можно посмотреть только при наличии банкомата. Вот она и не будет знать, сколько у меня денег...а я накоплю десять тысяч и летом смотаюсь в Питер на неделю...никому ничего не сказав...возьму и смотаюсь...пусть она визжит, что у деда инфаркт будет, что ему нельзя волноваться...я деду из поезда позвоню...скажу...дедуль, я уехала в питер на неделю, я тебе буду смски писать, что со мной все хорошо, дважды в сутки...только ты этой стерве истеричной не говори, хорошо?...я же знаю, он все равно скажет...но у меня будет неделя свободы...ото всех...если эта психа не припрется на следующий день в Питер...и не поднимет на уши весь город, чтобы меня найти...она может...придурочная дрянь...я знаю, так нехорошо говорить о своей матери...знаю, что все считают ее ангелом небесным и молятся на нее...а я ее ненавижу...потому что всю злость, которая накапливается у нее от тупости ее учеников, она срывает преимущественно на мне. Цаца какая...не нравится ей, что я по ночам сижу в интернете...все поводы искала...мол, я ей мешаю, свет выключи...я лампочку вмонтировала в это...в выдвижную штуку такую вбок...чтобы она только клавиатуру освещала...она нашла другую причину...теперь ей стук клавиш мешает спать...я поменяла клавиатуру на почти бесшумную...по крайней мере, она клацает только если прислушиваться...теперь у нее бзик, что я здоровье свое порчу...и зрение...интересно, когда я и это опровергну, что она найдет? Придурошная повернутая на порядке и стерильной чистоте...У нее носок на тумбочке лежит - уже бардак несусветный...ненавижу... Коза... Уехать бы от нее куда подальше...неважно куда, хоть в Австралию, лишь бы она нервы не портила своими вы*бонами. Она ведь и там достанет... ненавижу...гадина...

Я существую. Без эмоций, безо всего. Заводная кукла, в которой человеческие чувства вспыхивают два раза в неделю. Рядом с тобой. В остальное время я просто существую. Чтобы вернуться опять. Хожу, ем, сплю, что-то делаю. Зачем мне это? Чтобы выжить. С таким же успехом можно было бы погрузить меня в криогенный сон и будить по четвергам и воскресеньям. Я толстею. Опять толстею. Я заметила это. Наверное, потому, что я ем, чтобы заглушить чувство тоски и одиночества. Чувство пустоты внутри меня. Зачем я живу? Ради двух дней в неделю. Тебе все равно какая я...я уже поняла это...исходя из почти двухлетнего уже опыта... Тебе все равно, толстая я или худая, высокая или низкая, умытая или грязная как свинья, бодрая или сонная, спокойная или истеричная...Тебя задевает только одно. Только когда мне плохо. Когда я не хочу жить. Вот этого ты не переносишь. И спасибо тебе за такое терпение. Я бы себя не выдержала. Я бы сорвалась с криками "Пошла вон, дура истеричная!" уже на второй неделе бы. Забыла бы, как страшный сон... И все же я не понимаю...почему ты меня любишь? Я же истеричная, злая, придурошная, идиотичная уродка... За что? Мне себя любить не за что. И твой ответ "потому что самый лучший" именно поэтому меня не устраивает. Я не вижу в себе ничего хорошего. Я хочу себя любить, но мне не за что. Вот поэтому я и спрашиваю тебя в миллиардный раз, за что ты меня любишь...а ты мне в ответ опять..."За то, что самый лучший." Ты пойми, это не я тогда! Не я! Я - истеричная идиотка, которая себя ненавидит, которая много лет пытается найти в себе что-то хорошее, за что бы себя полюбить. И безуспешно. И когда ты говоришь "потому что самый лучший", мне кажется, что ты не меня любишь, а кого-то другого...похожего на меня, но другого. Потому что это не могу быть я...

Фотографии Vida_Lg : День Рождения