- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)
- Вы не подскажите, зачем слону хобот?
- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - 38-й - Ну, вот и познакомились!
- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу...
- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).
- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Не подскажите, сколько сейчас времени? - 17:45 - А свободного?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.
- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?
-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? -Нет -Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут...
-Вы выходите? - Если вы приглашаете, то да.
-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю...
-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
А нех%%вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как %бнет об стенку.
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Репертуар буфета Большого театра
Майонез Огинского
Риголетто с непривычки
Травиата под хреном
Отелло с клецками
Вивальди овощные
Прощание запеканки
Могучая кучка под соусом
Напиток «Скупой рыцарь» (всего за 14 коп.)
Пиковая дыня
Спящая белорыбица
Беф-Стравинский (не рекомендуется)
Даргомыжский (не дешево)
Каменный гость (что такое – не знаем, никто раскусить не может)
Садко с яйцом
Снегурочка свежезамороженная
Мазепа (продана)
Безе «Кармен»
Крендельсоны марширующие
Дон Кулич и Санчо Пончик
Котлеты «Паганини» с простроченным сроком годности
Конопля с Глюками
Яйца Штраусиные
Фарш из Глинки
Соловей алябьевский, мертвый
Князь Имбирь по-бородински
Русалка вяленая
Фрикадельки им. Гнесиных
Фауст (полное Гуно)
Грибочки «Веселая вдова»
Рыба под Шубертом
Дога заливная
Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде
1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
4. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
5. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
6. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
7. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
8. На кровать вы залазите по столу.
9. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
10. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
11. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
У меня у самой деревня Ширяево называеться =) 
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Блондинку и Брюнетку
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою соседку рыжую
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
> "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
> 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
> "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
> 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
> "Потому что я так сказала, вот почему."
> 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
> "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
> 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
> "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
> 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
> "Закрой рот и ешь суп."
> 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
> "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
> 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
> "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
> 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
> "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
> 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
> "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
> 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
> "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
> 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
> "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
> 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
> "Это у тебя все от отца!"
> 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
> "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез предсе¬датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство¬вал будущее, а между ног у него была страшная действи¬тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
Дед мороз с пьяной в хлам снегуркой в интернат для детей инвалидов приходят. Дед мороз сразу под елку падает, снегурка успевает высыпать кучу подарков под елку и сказать: "Дети, это вам, берите кто что захочет..." и падает. Дети с неимоверной скоростью на костылях, на креслах инвалидных, ползком добираются до груды подарков и разбирают. Последним ползет малчик безрукий и безногай, зубами за пол цепляется, добирается до единственной оставшейся коробочки, зубами развязывает завязки и, заливаясь веселым смехом, кричит: "Ур-а-а-а-а-а! СКАКАЛОЧКА"
Грузин выходит с поезда:
-Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
***********************************************
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, не пожалеешь, очень крутой!
***********************************************
- вы кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень
*************************************