Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?"

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались... - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками…"

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену: - Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился. В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома. - Куда тебе?- спрашивает таксист. - В Чертаново. - Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

ПРИКОЛ
[200x300]

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Проходит конкурс пох%истов. Сидят американец,
немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку
в мире. Вам должно быть пох%й.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол
и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох%й!!!

Девушка делает парню минет. Всё чинно размеренно. Парень откинул голову назад,
наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует
на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок швейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Блин, как же губы устали.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или спешит, к такой не подходи. А если идёт не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию,
что, мол, с другом хотели в кино сходить, он не пришёл, билет пропадает,
не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости её мороженым,
заходишь в зал, ведёшь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь её рукой за талию, а ей в руки даёшь х*й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе -
а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во!
В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили,
познакомились, слово за слово. Вообщем трахаться
с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать.
Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю
я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал.
И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то, что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем
и трахаемся, плачем и трахаемся.

Петька идёт по улице)Смотрит Василий Иванович пьяный лежит,я ряддом с ним,бараний хребет обглоданый.Думает,дайприкольнусь,и запихнул ему этот хребет в жопу...
Наутро смотритВасилий Иванович в шоке сидит...
Спрашивает"Чтослучилось?"
А тот отвечает:"Вчера так нажрался,посрать пошёл,позвоночник высрал,елеобратно запихнул...

4Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

4 СТОЯТ ЛЮДИ В ЧАС ПИК ОДНА ЖЕНЩИНА ЗАМЕЧАЕТ
- ГОСПОДИ ВЧЕРА БЫЛА ТАКАЯ ДАВКА ЧТО ОДНА ЖЕНЩИНА РАДИЛА
ДРУГАЯ
- ЭТО ЕЩЕ НИЧЕГО МЕСЯЦ НАЗАД БЫЛА ТАААКАААЯЯ ДАВКА ЧТО Я ЗАБЕРЕМЕНИЛА!

3 СТОЯТ В ТРОЛЕЙБУСЕ В ЧАС ПИК ВПЛОТНУЮ ДЕВУШКА И ПЬЯНЫЙ В ГАВНО МУЖИК. МУЖИК ШАТАЕТСЯ ОТ НЕГО НЕСЕТ ПЕРЕГАРОМ И ЖЕНЩИНА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ
- МУЩИНА КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ Я БЫ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ
- НЕА НИЧЕГО ПОДОБНОГО ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ В ТАААКОМ СОСТОЯНИИ КАК Я ТО ВЫ БЫ ПРОМАХНУЛИСЬ