УТИ-ПУТИ
[420x580]

ААААААААААААААА
[370x481]

ХЗ
[600x398]

ХЗ
[700x525]

ХЗ ПОЧЕМУ И КАК ЭТО
[600x450]

АМ
[500x359]

В БЕРЛИНЕ
[700x525]

С
[555x555]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- 1принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- 2возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- 3если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- 4сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- 5не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- 6приведите с собой болельщиц.

- 7войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- 8принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- 9придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- 10принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к 11экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- 12через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- 13напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- 14придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- 15напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- 16принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- 17получив задание, съешьте его.

- 18прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- 19пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- 20сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- 21напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- 22принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- 23возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- 24организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- 25придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- 26сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- 27придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - 28пока вас не уведут.

- 29придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- 30получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- 31принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- 32с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- 33спровоцируйте драку посреди экзамена.

- 34если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- 35приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое Читать далее...

2 заики
- сс-с-сп-порим на сто руб-рублей я ппапачку си-сс-сигарет куплю б-без за-зазаикания
- сс-порим
подходит отрывисто кидает
- BOND
(купил)
- а ссппорим я т-т-тоже см-смогу
- с-сп-спорим
подходит к прилавку
- LM
- синие или крассные
- с-с-и-си-с%ка

2 СКАЛОЛАЗА ЗАЛЕЗЛИ НА СКАЛУ УВИДЕЛИ БЕЗДНУ ПОДОШЛИ ПОМОТРЕТЬ ОДИН СОРВАЛСЯ
- ВАСЯ ГОСПОДИ ТЫ КАК, РУКИ ЦЕЛЫ
- ДА
- НОГИ ЦЕЛЫ
- ДА
- ГОЛОВА ЦЕЛА
- ДА
- ФУ СЛАВА БОГУ, А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ
- ЛЕЕЧУУ

недавно ходил фоткаться на документы для инсты.сажусь и вдруг слышу голос фотографа
-Молодой человек,поверните голову направо,а лицо налево

-Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул.

заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.
на печке стоит кастрюля с борщом. Ну он давай с кастрюли есть, вдруг
заходит мама и говорит
- Сынок, ты бы хоть тарелку взял.
Вдруг он разворачивается
-КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?"

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем…"

Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

Диагноз: " ожоП лица III степени..."