Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Apex: сам анал
Jen D.: ... то есть дела - жопа

ОДНА ДЕВУШКА РАССКАЗАЛА
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

ПРО ЛЕНУ ГОЛОВАЧ ВСЕ ЗНАЮТ
ТОГДА ЗНАЙТЕ ЕШЁ ВОЗНАЯ ЯНА

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет

ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Lakshme: у меня, сломалась уква на клаве, которая между "а" и "в" ))
4vanger: ты гонишь - между в и а на клаве нет букв.

* Приходит: Пятьсотметрофкраснойтряпки
<@****> Пятьсотметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пятьсотметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестипятьдесятметрофкраснойтряпки

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

один тип рассказал
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

привезли в починку комп. Жалобы - странные звуки при работе. мастер Разобрал....
Такого испуганного хомяка он видел первый раз в жизни О_о"

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

ОДНА ДЕВУШКА НАЗВАЛА КОТА СЦУКО. МАМЕ СКАЗАЛА ЧТО ЭТО ЯПОНСКОЕ ИМЯ

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми

Как искупать кошку



1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и

встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от

туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

один типок решил купить пакетик апельсинового сока "Я" 0.2 л. в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.