bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

последние посты на форуме:
"Контрацептивы
Добавлено от выдрочка"
выдрочка!!
я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра..

та девушка у которой кота звали Сцуко пишет он сбежел и главное не пойдет же она по улице и не рескнет ити и звать его

Объявление в газете:

"Таксисту, обнаружившему на заднем сидении папку с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелиться самостоятельно..."

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ?
Так и не придумали. Вот и пишут: Hz

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

Пропал питбуль, мальчик. Нашедшему царствие небесное....

Дневник инопланетянина:
Первый день:"Прилетали амереканцы,с помощью новейших технологий они вскрыли наш корабль за 5часов.Угостили нас гамбургами,было вкусно,но досталось не всем,пришлось съесть американцев".
Второй день:"Прилетали китайцы,с помощью лазера они вскрыли наш корабль за 3 часа.Угостили нас сушами,было вкусно,но досталось не всем,пришлось съесть китайцев".
Третий день:"Прилетали русские,с помощью лома и какой-то матери они вскрыли наш корабль за 5секундюУгостили нас пиздюлями,было невкусно,но досталось всем".

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
немецкую?

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

бля
?
бля!!!!
че случилась то?
в институт забыл поступить

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Короче ходит сталкер по Зоне, смотрит к нему Офицеры идут, но он их испугался. Короч они его схватили и к колодцу! по пояс окунули спрашивают: "Артефакты, Монеты есть?". Он им: "НЕТ!", они его ещё разок на минутку в воду! Вытаскивают и спрашивают: "Артефакты, Монеты есть?". Он им: "НЕТ!". Они его в третий раз в колодец опускают на 2 минуты вытаскивают и спрашивают: "Артефакты, Монеты есть?". Он им: "Бля ребят, вы либо опускайте поглубже либо держите подольше, дно мутное невидно нихуя!"

Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

расказали
Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
вот теперь думаю что мне делать придется