В темном темном городе
На темной темной улице
В темном темном доме
В темной темной комнате
Сидят два черных черных мужика...
- Вот что Вася:
я больше никогда не буду сам заправлять картриджи от принтера

Степаша спрашивает Каркушу:"А где Хрюша?"
"А Хрюши сегодня нет",-сказала Каркуша аккуратно нарезая сало

Купил заяц машину и поехал по лесу повыделываться. Навстречу медведь:
-заяц, зачем ты машину купил, в лесу дороги плохие, неудобно ведь!
- ты что, миша, садись - покажу!
Сел миша в машину, едут, а навстречу лиса.Заяц ей:
- эй, лиса, а ну подь сюда!
Подошла лиса, заяц стекло чуть опустил, лиса голову в машину сунула, а заяц стекло поднял и прищемил ей голову, выбрался через другую дверь, оттрахал лису, забрался в машину, выпустил лису и по газам... Едут, мише затылок чешет и говорит:
_ да, машину купить - дороговато, а вот дверь куплю обязательно

Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,
подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

В ДЕРЕВНЕ-
ИДЕТ ДЕВУШКА ВИДИТ МУЖИК БРЁВНА ПЕРЕНОСИТ С МЕСТА НА МЕСТО, ОНА СПРАШИВАЕТ
- ЗАЧЕМ ТЫ НОСИШЬ БРЕВНА
- А Я ТРУДНОСТИ ЛЮБЛЮ
- НУ НАФИГ ТВОИ ТРУДНОСТИ, ДАВАЙ ЛУЧШЕ СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ
- ДАВАЙ НО ТОЛЬКО СТОЯ НА ГАМАКЕ.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Итак, однокомнатная квартира?. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ?мокрое? дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

[показать] 

Рассказ неизвестного: "На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек длиной по 10-12см). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...".

Он трахал все что движеться,а все что не движеться,расшевеливал,что бы трахнуть!

собака и хозяин) [показать] 

)
[519x617]

- доктор по мне ползают какието маленикие красные крокодильчики
- да чтож вы на меня-их-на-меня-то

http://www.liveinternet.ru/users/kurtika/post35506382/

конечно этот анекдот доходит лучьше когда видишь человека который рассказывает
но все же расскажу
в метро едит блондинка в мини юбке к ней бабушка обрашается
- внученька ты бы хоть коленки прикрыла
- да гавно вопрос (опусила юбку на колени)

Встречаются два грузина.
- Привет! Давай пить!
- Что будем пить?
- А что у нас есть?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители"?! Ура!
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали"?! Ура!
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали"?! Урра!!!

Берет царица в руки зеркальце и говорит:
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду разскажи! Это ты розбилось, или у меня рожа пополам треснула?..."