Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...


Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!


- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...


"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!


Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает....
холодильники ЗИЛ...


Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.


"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"


В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...


- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет.


Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!


За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.


Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!


Новый Дирол с Виагрой!
Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...


Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!


Два клика, и появляется гель...
Почему два? Клики накручивают.


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.


Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?


Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...


Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые Читать далее...

Идет мент по улице,и смотрит вверх.И видет в окне дома сидит попугай.
Попугай ему говорит:
-Ты че бля на меня смотришь?Мусор!Мент поганный.Ублюдок в пагонах!
Мент конечно в шоке.Пошел разбираться с хозяином.Хозяин подумал и ну штраф заплатил.Мент усек фишку.И начал каждый день приходить.Мужику это надоело и решил он повесит объявление."Меня попугая на такого же"
На следущий день идет мент(как всегда за выручкой).Смотрит попугай сидит
-Ну что ты молчишь?Назови меня ублюдком в пагонах.Что я мусор!
Попугай ему:
-Истину говоришь,сын мой.

ОТДАМ ГЛИСТА В НАДЕЖНУЮ ЖОПУ

- ДОЛГ КРАСЕН ПЛАТЕЖОМ
- А ЖОПА ПЕРДЕЖОМ

-ПОЧЕМУ ВЫ ЕДИТЕ СОСИСКИ?
-ИМИ ЛУЧЬШЕ СРЕТСЯ

8 марта в доме профессора раздается звонок.Он снимает трубку и слышит голос одного из студентов:
-С 8 марта!!
Профессор в недоумении:
-Это что ещё такое?!Я вам что,женщина что ли??
-Не знаю женщина вы или нет,но сука еще та…

-Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?!
-Я больше не буду…
-а ему больше и не надо!!

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи**ит.)

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"

Парень с девушкой в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!