Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

хаха
[240x600]

)
[342x699]

...
[334x500]

НА АВТОСТОЯНКЕ
ИЗ ЖИГУЛЕЙ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА С ПЛАНШЕТОМ И БЛАНКАМИ ПОДХОДИТ К МУЖЧИНЕ
- ЗДРАВСТВУЙТЕ У НАС ОПРОС ПО КУРЕНИЮ; ВЫ КУРИТЕ?
- НУ ДА.
- А СКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ КУРИТЕ?
- 20 ЛЕТ.
- А СКОЛЬКО СИГАРЕТ В ДЕНЬ ВЫКУРИВАЕТЕ?
- НУ-У-У БЫВАЕТ ДО 2-Х ПАЧЕК.
ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛА НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ
- СЛУШАЙТЕ МУЖЧИНА ЕСЛИ БЫ ВЫ НЕ КУРИЛИ ВЫ БЫ СМОГЛИ НА СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ НУ ХОТЯЫ ВОТ ЭТОТ ВОТ МЕРСЕДЕС.!!!.
- ТАК ДЕВУШКА СКАЖИТЕ МНЕ ВЫ КУРИТЕ?
- НУ НЕТ.
- А МЕРСЕДЕС У ВАС ЕСТЬ?
- НЕТ.
- А ВОТ Я КУРЮ И МЕРСЕДЕС МОЙ)

МОЙ ОДНОКЛАССНИК НОЧЬЮ СИДЕЛ ДОМА НА КУХНЕ И ЖДАЛ ПОКА ЗАСНУТ РОДИТЕЛИ ЧТОБ ПОКУРИТЬ ДОЖДАЛСЯ ЗАКУРИЛ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ ПАПА.
- ТЫ ЗАЧЕМ КУРИШЬ???
ОН НЕ РАСТЕРЯЛСЯ ПРИДУМАЛ ОТМАЗКУ
- ПАП НУ ПОНИМАЕШЬ Я ПОСРАТЬ НОРМАЛЬНО ХОТЕЛ А "МИН-ЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, НИКОТИН ГОВНО ТОЛКАЕТ"..............

...
[336x480]

интересно долго он провисит
[400x600]

ХАХА
[272x262]

[f[f
[458x369]

http://www.liveinternet.ru/users/1688836/post45510332/play

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hаверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

http://www.liveinternet.ru/users/xhellraiserx/post45478252/play

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

http://www.liveinternet.ru/users/eliteantix/post45675789/play

http://www.liveinternet.ru/users/1680346/post45687668/play

Совет: закончите то что начали..
Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!