Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке
тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов,
когда моя остановка?)

***
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

***
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди+

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Про кого???
- Ну эту: "Стоша Говнозад - тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…"

Поднимаются парень и девка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит :
- Да ,хорошенькое начало!

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!

Приходит студент сдавать экзамен:
Профессор:
- Здравствуйте, юноша, как вас зовут?
Студент:
- Иванов.
Профессор:
- А чему, Иванов, вы так радуетесь?
Студент:
- Как чему?! На первый вопрос ответил!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается...
- А сейчас - стихи!!

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

Ну, ты посмотри, что вытворяет этот
придурок, уже десять минут он бежит перед
нашей машиной, - говорит женщина за рулем
мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как
хочешь, но я бы на твоем месте съехал с
тротуара

Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле
морду уже набила...

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
-Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е..аная налоговая инспекция?!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...