Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

- А что, если Вы все возьмете на себя?

.

[211x224]

.

[337x500]

. [500x375]

.

[315x469]

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...

Привет, ну как ты, чем занимаешься?
Рыбок в аквариуме развожу...
Не понял, как это?
Ну, они женятся, а я их развожу ))))

Эй, ты кто такой?
Я - Ричард Львиное Сердце!!
А я - Махмуд Цирроз Печени ))))

Слушай, а ты когда родился?
Родился когда не знаю, но родители сказали в капусте нашли,сначала хотели голубцы сделать, но потом передумали ))

Э, а ты чем занимаешься?
Я что ли? Долги выбиваю... Супружеские))))

вспомнился тут стааааарый один, бородаааатый)))

приносит мужик в сервисный центр пылесос, ну у него техник спрашивает:
- что, сосёт плохо?
- да нет, сосёт-то замечательно... а вот пылесосит плохо...

а вот еще)))

в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- алло! полиция! скорее приезжайте сюда! здесь дерутся пидарасы и проститутки!
- ну и как там наши?

во франции, в публичном доме. посетитель хозяйке:
- мне так надоели женщины, мадам... вы не могли бы найти мне юношу?
- да что вы такое говорите! я ведь могу и жандармов вызвать!
- ах, мадам! жандармы мне тоже надоели...

француз идет ночью по лесу, заблудился. тьма кромешная, хоть глаз выколи. еще и проголодался ужасно. вдруг видит - вдалеке огни. подходит ближе - избушка лесника. постучался в дверь, открыла хозяйка и говорит ему:
- мсье хочет женщину?
он думает: "какую нахрен женщину, жрать хочу!" и отвечает:
- мсье хочет курицу.
- о, мсье знает толк в сексе!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!".
"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Сидят в сортире два мужика. Один спрашивает у другого:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
- Что, интеллигент, майка короткая?

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка
чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год хуем наряжусь!

В купе едет молодая мамаша с восьмилетним сынулей, к ним подсаживается только что освободившийся зэк, достает бутылку водки, выпивает залпом стакан, и спрашивает у мальчика:
-Тебя как звать, малец?
-Алкаша.
-О! И я алкаш... А откуда едешь?
-Из лагеря.
-Нифига себе!!! И я из лагеря! А куда поехал - то?
-К бабе...
-Слышь, и я ведь к БАБЕ! Да мы выходит с тобой кореша!

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать.
Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не приглянулись.
И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд веский довод в пользу своих обоев.
Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на кухне точно такие же."

расказали
Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу 'сссука накуя ты мне очередь уступил?' все просто выпали :) не ржал только банкомат

Спрашивают у мужика:
- Что ты больше всего в жизни любишь делать?
Он отвечает:
- Курить люблю! Аж не могу, как курить люблю!
- А еще что любишь делать?
- Трахаться люблю. Ой, как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!
- А губы-то зачем?!
- Ну, как зачем?! Курить люблю!!!

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь.
Жена, взъерошенная со скалкой в руке, открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?