Бесполезная любовь бесконечный стук шагов. может стоит пока что отложить эту любовь на второсортную роль в моём сердце? Сидеть на чердаке, подпирая кирпичную стенку, и слушать : кажетса что кто-то бегает по крыше бегаю сотни людей, и этот стук бьет по ушах, я смотрю в люк, на крышу а там пусто, никого нету, а звук есть. в этом полумраке, круглосуточном, царит пыль, и еще странный запах ваты, и мне удобно сидть здесь и читать книги с мокрыми страницами. А все вокруг да около.
Хахотелось петь, громко, но петь так чтобы неслышать собственного голоса. А взгляд зацепили розы, ростущие в соседнем дворе, а мысли мысль о том что если они еще цветут значит лето еще неполностю умерло, или усноло, или растворилось, не только во мне но и в других. Но осень играет с нашими волосами а волосы с мыслями. И возникает облачная надежда на то что возможно когда нибуть я увижу на прилавках магазинов роман "Дочь Булгакова". Самокритика иногда слишком сладка с моих глаз, а с других, мне просто страшно спрашивать у других.
Знаеешь... Мариетта Резеткина. А может её зовут и не так, и современем её имя всовершентсвуетса... Мне иногда мерещитса девочка с контробасом, которая в облаке грусти сидит и играет в липовой алеи, в парке какогото большого города, где наступила осень, и листья мягко шелестят под её ногами, шелест этот слышит только она. и на крышах многоэтажек... а она кажетса и балерина еще... только она живет только осеню... каждую осень с 1-го сентября, её мир открываетса в моих снах. может суждено снять фильм о ней? а может её зовут Анна ?
Настроение сейчас - счастлива
Всетаки я люблю его, за его книги и очень благодарна ему и миру за то что он когдато ходил по этой земле и выпустил в летературный мир там много хорошо парисаных книг, романов, и расказов. С углублённо искренними улыбкам я бегаю глазами по страницах его книг выпущеных в мир литератури в 1989 году. Отчаянная скука стянула все мое существование по швам, и мне стало страшно от неё, я так же как и его кошка забилась в угол от какогото неописуемого страха, но не умерла как она, потому что мои глаза нашли его книгу в синем переплёте, и я протянула к ней руку, и несмотря на холодный дожьдь вновь возвратилась на на крышу (она вроде покрыта алюминиевыми листами) пытаясь уберечь страницы от капель дожьдя я начала читать "Театральный роман(записки покойного)", но это оказалось пустой тратой сыл и мыслей на что от дождя мокнут страницы, и без утайки радости забралась спустилась под крышу вселишь на какието 100 см (это приблезительно). И углубилась мыслями в мокрые страницы книги. Что такое невростения? И вся скука и грусть както рассеялись, в один миг, как только я взяла книгу в руки!!!
Мое самоубийство, тоисть его, несостоялось, тоисть и мое и его. Его спась мнимы Мфестотиль в образе какого-то рудактора, а меня эта же его книга. Я хотела бы сюда переписать этот Театральный Роман, да толку то?
Настроение сейчас - грусть
11:32 на улице додьдь, на крыше тоже. капли стекали по лицу, запах корицы, что случилось с моимы мыслями? я закрывала глаза под додьжем и слышала как капли падают на крышу.открывала и видела только сероватую дымку и мокрые разводы на метале, а его невидела. все думаю о нем. может он сейчас тоже сидит под дождём? почему я немогу написать сюда музыку, чувствую холод во всем, я одна сижу под дожьдем, немогу найти хорошую мысль, но я веру все ще верю что дожьдь смоет оденочество. а с ним я немогу уснуть. это была просто мечта. запуталась в чувствах. Одно сильней второй а третий ервой а первая пьятой. помню стих Виктора, но немогу дословно перевести : " Одному страшно, а второй пусто, он рад что он не всё, что он только половина, одна боитса, а второй терзает себя мукой, что неможет разделить с ним оденочество"
дочитла "пармскую обитель" была приятно удевлена но ни сколько не шокирована, запах её страниц еще на долго останитса.
От чего же мои мысли так хаотично разбегаютса по лисьям и рвутса и начинаютса вновь так внезапно, а я немогу найти им ни начала ни конца, а что еще трудней возобновить вновь. Никакого Монтажа ни мыслям ни чувсвам. То яркое искажонное проявление злобы и ненависти, то драматичная нежность, и судорожные вздохи и нехватка воздуха, то смех отражающийся зеркалом в музыке. Немыслиммо!!! Комканая бумага : мы сегодня договорились с Настей пости завтра в заброшеный дом на фотос. надеюсь, уже скоро проснусь утром и увижу холодный туман сользящий по стеклу моих окон, и сухие падающие листья на мою голову. Обожаемые плёночныеи касеты.............................................. мыслям нет покоя. где ж холод..... я хочу глоток холодого ветра. и ледяной воздух....
я немогу уснуть, дождь размывает мой сон. мелочных мыслей намного больше чем обычно............
Прости меня Гонэй. я совсем забыла о тебе и о весне. но это всетаки справедливо, я слишком много отправила тебе писем и неполучила в ответ ниодного... что касаетса весный, то щас я делаю альбом на бумаге "апрельских шуток", но я слишком много пролила слёз из за них. Пришол черед Осени, забавлять меня холодными лучами и туманом.
Я давно уже заметила что меня начинаю затягивать мелкие детские страхи, и в основном они связаны с детскими наисными мыслями и фантазиями которые я исмытывала в возрасте от 8 до 13 лет. Что же это? На днях мне паказалось, что когда я выключила в комнате ночник, мне наголову упал большой паук и сбежал мне прямо на нос, я в ужасном испуга начала прыгать на одном месте и трясти головой, до тех пор пока не включила свет и недобежала до зеркала. Только что мне показалось что ктото стучит в дерь кухни когда как раз подкуривала сигарету, мне показалось что это мама, и она долго уже стоит за стеклянной дверю и смотрит на меня (хотя они уже час как тому назд уехали на озеро) просто неописать какой я ощутила страх "поимки меня на горячем месте" за несколько секунд. Еще заметила что у меня просто напросто нехватает выдержки, тоисть терпимости! я начала ловить себя на том что все время кудато спешу.
Баночка со спиртом еще открыта.
я начала погружатса в стрынные мечты " как ьбыло бы лутше для меня". Сегодня почти весь день а щас только 16:04 мой разум занят мечтой, об успешном собиседовании в "институте экранного мастерства" я гдето полтора часа сидела и разговаривала сама с собой представляя себе что сижу и говорю с професорами этого института, и они вполне довольны мноюи моими роботами, и восхищены моими мыслями что до разных фильмов и отличия качества и сёмки руских фильмов и амереканских. Канешно я допустила пару оплосшностей, но они были так наивны что професор С.Ю. просто улыбнулса им. Неужели я вновь начинаю сходить с ума?
я уже неделю как морю себя и свой организм голодом, внушая себе что калории только вредят моему организму и моей фантазии, иилюзиям. Чтоже это? мыслимый мозахизм? Неужели я опять начинаю сходить с ума????????????
В колонках играет: Hot Cross - Prepare Repair
Настроение сейчас - осень
Помню, когда я возвратилась сюда, город был окутан туманом, а воздух влажный, и пахло воспоминаниями, которые спустя два дня а то и три четыри, сказались тежолой Ностальгией которая давила на мое сердце, до тех пор пока я невдыхнула противный запах жары, и опять незаболела ненавистю к ней. Сегодня ночью в комнате царила духота, которой было так тежедло дышать, плюс к всему моё тело пронзило тонкой переодичной болью, даже незнаю от чего. То и дело, я просыпалась каждые пять минут, открывая глаза и говорила, все говорила со стенами, обращаясь к самой себе. Мне стало интересно говорю ли я во сне? или это только тогда когда мой разум на половину находитса во сне и наполовину в реальности, хотя толк с этой реальности, она и так пропитна сном.
Мне приснилса Саша, я была рада его видеть, но потом он потерялса в пустом здании торгового центра.
Хотелось бы увидеть солнечную осень, помню, в один из таких дней осени, я сидела на лавочке возле старой полеклиники, под деревом с которого падали жолтые листья, а сквозь ветки дерева просачивались лучи уже холодного солнца, в воздухе царил запах дыма, а я сидела на зелёной лавочке, с кечей старых книг, которые несла домой из бабушкиной библиотеки, Между ними были том Анны Карениной, Жиль Бласса, Стендаль "пармская обитель" две книги Михаила Булгакова, непомню уже просто ли я сидела в тот солнечный день осени или кого-то ждала, но я сидела, и вдыхала этот прекрасный запах старых книг и дыма, и жолтых листьев, меня так радовало их тысячое наличии под ногами и на лавочке, и улыбалась холодным лучам солнца. Неописуемая Радость. Она уже скоро вновь будет в этом городе, и я вновь зайду в старую городскую библеотеку с любимым мною запахом и спрошу стару женщину "Мастер и Маргарита?" , и получу жиланный том, хотя дома у меня стоит такой же.
.............................................................................................................................................
В колонках играет: Orchid - She Has A Cold, Cold Heart
Просто удевительный фильм. Я вновь, во второй рз посмотрела "В Стране Женщин". И рада этому, во втрой раз более вслушалась в него, и еще сильнее полюбила.
Просто (а просто неббывает) я всегда мечтала, и сейас эти мечты особо сильны и действуют на мои мысли, мечтала о том чтобы когдато снимать фильмы. Впервые когда я смотрела "в стране женщин" я немного угнетала себя мысляи что : а вдруг у меня неполучитса? нехватит сил? нехватит фантазии для того чтобы снять фильм, хотябы даже этот о балерине... я смотрела, как качественно снят он, и угетала себя, что у меня может и неполучитса, сейчас же я делаю совсем непохожие на грандиозные проэкты видеа, а просто кусочки чувств с своего Мира. Но когда смотрела во второй раз, то у меня просто мимо воли вырвалось "большое спасибо" и это я говорила с телевизором! Он так правильно сказал. " Не все в жизни просто, в ней все сложно, все очень запутано, и не всегда наши ожидания сотвецтвуют реальности, но ненадо боятса. Страх угнетает нас, и нашу жизнь и мысли. Но мы недолжны ему подчинятса. Позволять ему Оболванить нас..." эти слова опрокинули мой страх. и я очень рада ему.
Большое спасибо!
в ответ:
Большое Пожалуйста!
В колонках играет: Orchid - She Has A Cold, Cold Heart
Настроение сейчас - мечтательная усталость антиквариата
чувствую усталость, и все от попыток собрать свои мысли и направить их в нужную сторону, более важную чем просто "день в тишене". и оттыскать эту сторону. 17:23. неужели это глоток свежого воздуха, этот просмотр фильма " В Стране Женщин". мне так понравилась эта обстановка, что я даже улыбнулась сквозь боль в мыслях и усталость. Много простых вещей, но очень запутаных здесь. А я пытаюсь отыскать нужную мне, или даже что лутше создать свой. Взгляд.
Звуки растроеного пианино, всеравно его звуки, это просто несобраные мысли и растроена душа. Но она играет! Да, он был так прав, он тоже искал "нужную ему" и всегда говорил себе уверял себя что нашол, но оказалось во всех случаях, он просто рисовал себе её идеал, а в действительности она была совсем нетакой. Так же и у меня.
Все таки я с детства мечтала снимать фильмы и клипы, полубила немое кино. а потом позабыла о этой мечте, а теперь вновь вспомнила. и сейчас слёзы выступили на глаза, от радости что я вспомнила эту мечту. и я ... (смотрите ниже)
И я обещаю себе, что сегодня как только вернусь с концерта, займусь коректировкой своих старых видео, и создам новое так званое "немое кино" под Orchid - She Has A Cold, Cold Heart, на тему растроеной души и холода Осени.
Запах пепла, горелых страниц фотоальбома и звук зассыпающийся пыли. Все мысли утонули в ней. Я счастлива только словам написаных в книге "пармская обитель". этот корявый балет на сломаном мосту несовсем натуральный, я замечала в нем фальшивые движения.
Настроение сейчас - мечтательный
Нася сегодня весь день говорит о колясках и детях. Наверно она так рада что уже через несколько месяцов она станет мамой, и огорчена наверно тем что отца у ребёнка не будет. Мне так жаль её и её ребёнка, ночами когда вспоминаю её горькую историю заливаю комтану горькими слёзами, ведь она стала для нас так дорога, три года вместе, она стала мне как третей систрой... Я тоже задумалась, какая же с меня выйдет в будущем мама? это так важно... Я надеюсь что лутше чем моя. Иногда я делаю выводы о зделаных ею поступках в мою сторону, и огорчаюсь, я бы поступила со свое дочерю иначе... Это так забавно смотритса... Большая темно бордовая или кремовая коляска, с большими колёсиками, такие как были раньше в 70-х 80-х роках, и мама в странной Красивой шляпе на больших лаковых каблуках... Такая милая антиквариатная комната, стены в ней затянуты материией, как у домах во франции... Странную рисую картину, хотя забываю что художник на бумаге с меня вышел плохой, но в илюзиях хороший... Я надеюсь... Это неизбежно... Я много чего уже нарисовала что до своего будущего, и хотелось бы это воплотить... Класические Мысли.
Настроение сейчас - немного ностальгии
Откровенно говоря, я немного рада что осталась дома. что неухела от сюда в большой город Искуственного Света. ЧТо осталась в своей комнате, и дверь закрыла, ну не на ключь конешно, но закрыта, все могут попытатса открыть её. Есть достаточно много времени чтобы обдумать все. То чего я хочу от себя, что я жду от жизни, и как быть раньше, вобщем есть время собратса с мыслями, и начать какоето базовое строение своего нового МИРА.
Сегодня я впервые за три а то и больше месяцев посетила КРЫШУ. Немного странно смешались чувства ностальгии... ВЕдь сейчас она теплая, а всегда когда я её посещала она была Холодна... На ней все еще видны остатки лета и та теплота его, но я както отвергаю её и их. И внушительно говорю себе что она Холодна, и вокруг уже начинает плясать Осень, если она незаметна для глаз то она ощутима. Вчера ночью я даже ловила лунные лучи с Осени, я сначала испугалась их, но всетаки вздохнула с облегчением вспомнив былые времена. Нет, я нехочу их вернуть, я хочу здетать Настоящее еще лутше чем оно было год назад. А музыка возвращает мои мысли в прошлое, а когда я осознаю что мысленно нахожусь в прошлем, мне кажетса что настоящее уже далеко убежало в будущее, и я начинаю спешить, а эта спешка кажетса такой банальной и глупой. Я решила снять видео, о спешке Ожидания под The Used - blue and yellow...оно было снято в разных красках в начале зимы, но потеряно навсегда, а сейчас я хочу вновь переснять его...
В колонках играет: The Used - greener with the scenery
Настроение сейчас - замечталась
вчера ночью, мне на голову упали безумные мысли. я много чего вспомнила, то что забыла и невспоминала уже лет 7, а то и больше. Мысли о старой бабушкиной квартире! О, как же бы я хотела вновь вернутса туда. внось, хотябы н 10 минут, вспомнить всю обстановку. Увы сейчас я помню только запах пыли. Именно там прошла большая часть детства, в трех комнатах и кухне, именно в её ванной я впервые порезала ногу, и испугалась что потеряю много крови и умру. Так тонко я вспомнила вчера каждую вещь той квартиры, как поутрам я просыпалась в спальне, и мой взгляд падал на старый лаковй шкаф на ножках, на верху которого было много коробок и сеток с матереей, с боку возле окна стояла её Швейная Машинка, а побоках кровати стояли маленькие тумбочки которые всегда были заставлены книгами, и в комнате всегда играли тени от листей Черешни ростущей возле её окна, : она все еще растет там. И маленьки каледор, на тумбочке всегда стояли два старых телефона Жотый и Красный, а на вешалки весело много больших курточек и плащей, и разноцветных шарфиков. Больше всего я наверно любила Приемную Комнату, в которой всегда царил порядк, в дружбе с прохладой и темнотой, даже днем. Старый диван, в узорах которого я прятала свои сказки, и сервант, в котором вегда хранились большие миски с КОНФЕТАМИ! и красива хрусталь которая манила меня своим блеском, комната была угловоу, и поетому в ней были два окна, по одному на двух угловых стенах, стены украшали узоры. такие теплые! но жаль я непомню сейчас какието точна. Ох, еслиб я помнила, я б перерисовала их на бумагу. На охнах стояли странные цветы, они были слишком густые и большие и тянуль с свету в окнах, и цвели маленькими розовыми цветками, а лепестки их были как бутто резиновые! прям Цветы с Сказочного Сада. В старой детской, детство которое разделил с этой комнатой мой дядя и моя мама, я любила лазить по шуфлядах и шкафах, находить там старые тетради Олега и Мамы, старые куклы, и краски и рисунки, которые тогда восхищали меня, я сама оставила там немало своих отпечатков, и так жадь что эта комната уже не существует!!! И маленькя кухня тоже!, в которою я заходила рано утром, и слышала запах малинового варения, и приходила в восторг от лучей солнца которые проходили сквозь красные бордовые шторы на окне и создавали в комнате мягки теплый красный свет, и стекляная зелёная люстра, была так любима мной! её иногда задевала головой моя бабушка, а я даже недоставала до неё вытянутой рукой. (хотя щас я на две головы выше за бабушу). Ох как жаль что этой квартиры, в этом уютном дворе больше не существует, её нет! а я сгораю от желания увидеть её вновь, посйтись во ней, лечь на старую дубовую кровать и поднять трубку телефона и оповестить звонящего что дома кроме меня никого нету. вновь вдохнуть это запах детства! Эта память отрыта в моих мыслях с глубин, в пыльных ящиках, которые так дороги мне! и я так боюсь забыть эти воспоминания. все мне кажетса сейчас как бутто с какойто книги, старой какую я нашла в той же квартире. Этот Образ Детства и Этой Квартиры, как бутто прочитаный мною гдето в старых книгах!
И помню мальчика... он жил по соседству, приежал на летнии каникулы к своей бабушки. помню как я иногда сидела под окном квартиры его бабушки и слушала как он играет на фортепиано и скрипке, хотя игра его была примусовой. его всегда заставляла заниматса его бабушка. он был младше меня на год. и с ним мы всегда сорились, даже бились. Длинные белые волосы спадали на глаза, а глаза у него были голубо серые, он всеегда бегал и задерал меня, а я в ответ кричала ему глупую детскую выдумку "Аркашка- Какашка!" ... как бы я хотела вновь его увидеть. может он изменилса характером может и нет... но я точто знаю что хочу в тот город где сейчас живет он, и я мысленно. Хотелась бы его увидеть, поговорить, вдруг он станет мои лутшим другом, он мне понравитса, а я ему. а вдруг? Хотелось бы его увидеть, хотя может и нет, вдруг я разочаруюсь в нем, и он совсем не тот. просто за ночть я нарисовала себе его, как своего класического друга, знающего его с детства. и нехотела бы разочаровыатса в этом образе. но всеже я хочу его увидеть.
Поздровляю! Слишком поздно, я знаю, я лежу сейчс на тойже самой кровати что и в детстве смотрю на теже шкафы, но это уже не та квартира, и не та обставновка, это уже новы Бабушкин Дом, который станет для Ирсен таким же как для меня Бабушкина Квартира. в темноте, я всееще чувствую этот запа пыли, и слышу звуки старого радио, играюшего в нем оперу, именно его я слушала в детстве, это странный хрип... Бабушкино Радио с Бабушкиной вартиры... Именно оно натолкнуло меня наэти мысли и воспоминание, которые стали мне так дороги за одну ночь...
Сахар на губах, почти растаял, а соль на ресницах все еше осталась. Учусь быть странной. Странная странность стран.
Загадочная Фанни живет в падающих звёздах, она щедра на жилания только Осенню, когда количество падающих звёзд немеренно. Как же всетаки нужно быть осторожно с своими желаниями. Этот Конец Лета кажетса так сладок, что оставляет остатки сахара повлюду, а его приторность пугает. И Осень в фильме Траса №60. Как же мы люди подсознательно говорим то что видем и невникаем в это, потому что мы знаем что это должно быть тем и неиным, и незамечаем что оно совсем другое. И когда исполняютса наши Ограниченные жилания, со временем они так и остаютса исполненными в в силе действия, но они стают нам в тягу. Иногда люди сами незнаю чего хотят увидеть,............. хотя ввидят это под своим носом но незамечают. Какова вероятность что в мире существует еще один такойже человекак как Я, ктото бы сказал что встреча вероятна, а если она верноятна значит она и неизбежна. Все что случаетса Неизбежно. и я предпочитаю Неизбежность чем Вероятность, хотя одно тянет за собой другое. Встреча с Ним Вероятна значит неизбежна, а где гарантия что он это именно тот человек что мне нужен? её нету, эту гарантию нужно подтвердить в реальности в общении, подвергнув его тесту. Но какому? я Еще сама неразработала его... Он же нашол её, и на трасе 60 и в реальности на Выставке картин, какова вероятность того что в моем случае будет так же 1 до 100 ??? слишком неописуемо, кажетса.
Но всетаки? у нас нету человека который исполняет жилания, за то и иногда исполняют звёзды, а в них я нашла Загадочную Фанни, которая бросает нам звёзды, тем же самым дает нам шанс загадать жилания, которое исполнитса если мы успеем загадать его на одну секунду а то и меньше, это реально? Если оно так и есть значит оно должно быть реално, не всеже в мире делаетса просто так. а сколько людей увидет Падающюю Звёзду, и сколько с них загадает в её триумфальном падении свое Жилание. Да и не пустое какоето там! что бы с него невышла какаято комедия.
всетаки она существует. и это неизбежно.
Настроение сейчас - боль
Я пыталась монтировать свои мысли и чувства, но этот запах Гучи Раш 2 запутал меня в Осени. и Теперь я думаю что я тоже Осень. Ничего уже не изменить, мне так жаль, это Настойка Ностальгии слишком сильна. Смесь Осени и Моря, мне трудно вдохнуть вновь соленый воздух моря, так как его уже нету я за тысячу километров от него, разве что только соль от слёз.
Надо продолжать жить, и отправить ностальгию подальше в пыльные коробки? хватит ли у меня силы воли.
возникает новый страх, страх пустоты, как его опрокинуть? неубивая чувства, а продолжать свой монтаж.
Мне так больно от этой Ностальгии.
В колонках играет: Placebo - Centrefolds
Настроение сейчас - немеренная грусть
Странный мир без слов под шум законов и часов. Я уже чувствую прикосновление ностальгии, все звуки сжались в один, от которого начинает болеть голова. Конец лета, сколько он будет мне стоить? Столько же как и Апрельские Шутки? они много чего во мне изменили за три месяца после их прохода времени.
В окнах все еше видно отражение городка, и колокольни, и моря, и камянных островов.
Я знаю наверно что произойдет когда я вернусь в свою комнату находя в ней следы романа "Дочь Булгакова", я наверно начну строить свой замок, в любом случае проектировать его.
Уже несколько дней наростает одно жилание, увидеть Дарку. Она как то странно растворяетса в моем Осеннем Мире, который уже начинает проявлять во мне тонкости своего начала.
Я ухожу с этой комнаты, ухожу с колокольки, с винного погреба, с зала конференцый, с самого моря, но может на протежении года, мои мысли еще будуть тонуть в нем.
Начиаетса ностальгия, горло сжимает солью.
10:49
я покидаю эти скалы без воды.
Немогу повернуть ключь. Иногда путаетса под ногами совсем не мнимая и глупая ситуацыя от которой меня бросало в краску.
Бежала по длинному коледору к табличке с указателем на право и номером 7203, а потом верх по ступеньках, пока не оказалась в двери, и несмогла повернуть ключь. Бежала по длинному коледору, казалось вот-вот споткнусь, в котором часто встречала его. и толку с этого? пока бежала сотни раз задала себе вопрос "что это было?". такая кажетса глупость, добавляла звуку музыки чтобы неслышать слова.
Сон ломает усталость, это только звуки Плэйсибо. как мне реагировать, а поцелуй в щеку, или это я повернула так чтобы он был в щеку, какие бы то нибыли отношения кроме држтиских к некоторым людям он всрано пугают меня.
Хватит лить воду в свои мысли, ни малого нибольшего мне эта вода непридаст.
слишком сонные глаза.
Мне стало так смешно. И все моё усталое тело пробрал дрожью смех, а на усталом лице все чаще и чаще появлялась улыбка. Все смешнее и смешнее.
Так наивно сжимал мою руку в воде, так наивно нехотел отпускать меня шутил и счекотал меня. Мне стало так смешно. Нет, не от счекотки, а с наивности.
пускай играетса с моей рукой. мне смешно наблюдть за ним. Та какая это любовь, это смесь текилы и малибу. Странности неотбавлять ниукого из двух нас. Это слишком сильно смешно. Я наверно уже хочу вернутса домой.
Мне смешно.
Кажетса дожьдь собираетса.
Смех этой навности начинает портить мне настроение окружаещего меня воздуха.
Выдержка все мимо воли, и независимо от обстоятильств, как бы я нежилала лутше немоглобы быть. Мне очень жаль, что я нашла его в днях отезда, и только от этого мне хочетса плакать. Время слишком быстро пробежалось по наших мыслях. Кто дальше будет моей водой? Я же боюсь воды в мыслях. А он боитса крови, но любит воду, а я люблю кровь но боюсь воды, одно другому не мешает. Мне так жаль что я последний раз провожу рукой по окнах, и шторах. Несколько падающих звёзд, я неуспела загадать жилание "стобы он полюбил меня" а он наверно успел. Я играла волосами, а он моим пульсом. Так тонко, пальцы скользнули по коже запястия, и медленно к моей ладоне.
-Звезд совсем невидно.
-Ну и что? Зато на тебе их много.
Мне понравилась его улыбка, а ему мои мокрые волосы, тушь на лице. Зато сейчас в слезах её нету. Пытаюсь улыбнутса сквозь соль. Нехочу уежать от сюда, покидать это место, нехочу раставатса еще на год, так соленно дышать.
А может я и успела загадать жилание.
Это не ошибка?
Почему странный? что станного в страхе к крови, бабочкам? что странного в предугадании действий или музыки?
Что странного в страхе потери воздуха?
дляменяничего.
Меланхоличная улыбка.
В колонках играет: Placebo - Centrefolds
Настроение сейчас - ненависть
Триумфальный выход с феном в руках, слёзы невысушить никак. когда они до горла наполняют всю её.
Искуственно высушить слёзы? как? Феном? Неприченю себе боль, и другим. Зачем? Я немогу смотреть на боль, я немогу смотреть на любовь. Возможно в страницах чернил. Я нелюбила никогда, и никого. А зачем мне эта боль бсконечных шагов? НЕ ЛЮБИЛА! Знаки восклицания, зачем они нужны? коль сны так абсурдны, а слоны растворимы в воде. Я призераима всеми? уйдите, зачем мне видеть чьито глаза и руки.Никогда моя любовь небыла действительной и натуральной. Она значила чтото только к книгам и их страницам и глубене океана. Но больше никчему.
Искуственно суша слёзы феном, а резетки Нету.Во всех знающих меня в действии глаз и рук слишком ошибочное мнение и представление обо мне.
На завтра хватит всем знаюших меня намного больше чем с бумаги, тоисть незнающих меня совсем с бумаги. Баночка с приторно горьким веществом открыта, возможно кто-то хлебнет сполна прямо сейчас, а можеи и никогда. это им решать. Но хватит на всех. А безсилия в словах неожидать. только Океан Соли. Хватит? призрительный взгляд к всему.
Одно желание: наслаждатса стуком в дверь. Сидеть под дверю и слушать как кто-то стучит и их слова размытых по нему. Ненавижу их всех. от своего безсилия. Даже и пусть ктото имеет ключ к замку, всеравно неоткроют, другой же мой, в скважине. только тогда когда захочу я...
Дела никому нету, только во мне. я осознаю их ненависть к моей жизни. Никто непротянет руку, даже я сама.
Холод по спине от стены со скла. Врут относительно меня незная меня. в бумаге. Н. Боль минус Любовь. все верно ровняетса ненависти...
ХОЧУ ДЫШАТЬ ДА НЕЧЕМ.
Настроение сейчас - осознание разочарования
маленькая недотрога лежала на дне моря. С глотком воды она вспомнила о воздухе. Окрыла глаза. Увидела сверху над водой блистело солнце. Вернулась в воздух... Но на коже еще осталась вода и волосты мокрые.. Если она еще раз опуститса на море сладко сомкнув ресницы, как медовым клеем : кто вытащит её от туда? если она не вспомнит о воздухе.
Понимногу начинаю, понимать и видеть то что хочу увидеть на Миллиардах Своих Маленьких Картинок.
Маленькая недотрога вцепилась ногтями в соль. ей так страшно закрывать двери, чтобы свет непопадал в темноту, ничерез одну щель, и даже чтобы замочная скважина тоже исчезла. Я вырываюсь из толпы, необращая внимания на взгляды. почему для неё они все так глупы и слепы? и немы? Так страшно закрывать двери, страшно заделать все щели, и замочную скважину. Чтобы никто неотворил их., а она уже почти закрыла дверь. И тогда никто не должен узнать причины.а видеть только миллиарды смешных картинок. Я заблуждала себя пространством, и ждала и хотела от себя слишком много и идеального, и профисиональной точности. несмотря на то что я даже незнаю что это такое. я хотела видеть это в своих руках. и невидела. и разочаровОвалась. и не только в себе но и в окружающих.