возможно это скрытые овации. чтото из 99-й главы страннойстей этого мира.

[389x600]

Бледная луна да небе днем? Неслыханная дерзость! И мало кто её замечает, так же как и её лучи в дневном свете, они ж невидемы. (луну) а дерзость видят все.  А  я бы смотрела на её лучи, и днями и ночами,  ещераз и еще на луну и на её лучи.

А я таю, я скрываю свою скуку   в урывках фильмов мало известных режесёров.Я размываю свои мысли в нотах  малознакомой мне музыки. А время растягиваю межу страниц неизвестных пока что мне книг.

а со временем я начинаю боятса некоторых людей. так как немогу предугадать их. и вместо того чтобы направить в их адрес какую нибуть дерзость,  Стою  и ловлю падающие сухуе лепести.

[600x499]

Мнимое ли это счастье,  дышать осеню, смотреть на луну в солничных лучах, такую бледную и неотразимую даже на фотографии, и чувствовать как мелкое возбуждение мурашками  пробегает по коже от восхищения голоса толи музыки. Знак вопроса.

В жолтых падших листьях в которых больше жизни тогда когда они наполу сухие жолтые скрывают под собой землю, чем тогда когда они кокетливо шелестят  на деревях :  на земле, в игре света и теней от обнажонных веток; кажетса  я назвала это Театром Теней; сидеть и думать, о себе, о нем, о них и только прекрасное чувство восхищения, только ему дано признание, ничему больше, и моя любовь к тишене постепенно превращаетса в оденочество, что навевает грусть. нету Его.

Опять я вновь и вновь, и смотрю на луну, блдную, как мои и его щеки, и мысленно признаюсь ему что люблю. Знак восклицания от восхищения.

Добро пожаловать тихий октябрь.

я уже второй или третий день(так как я потеряла им счет, как бы это нибыло прискорбно) невыхожу с своей стекляной коробки. Хорошо хотя бы то, что стены у неё стали не просто стекляны а хрустальны. Кажетса я на год, можеи и меньше закрыла себя в этой хрустальной клетке. И что самое страшное меня это НЕУЖАСАТ! как бы должно быть. я наоборот отношусь к этому нормально, как бутто отдых. Зато я каждый день, каждый час и минуту я гуляю по каких нибуть странах. Вчере была в Париже, немного ужаснулась его пустынными равнинами, хотя я еще немогу судить точно на сколько они пустынны.

[700x503]
 

Вчера весь вечер провела в прогулке по Нормандии. Я меня дыхания останавливалось и сердце замирало. как там красиво... под звуки stevens, sufjan долгие прогулки по нормандских городах... в звуке пианино оставила свои мысли.

Таблетки от боли. Только неустановлено количестко нужной дозы. Возможно ли так что эта боль и есть счастьем. Иногда эта боль отзываетса ночью смехом, безумным смехом и радостю, неограничиной в несколько минут, а потом она тихо уходит, как убегают и страницы книг под моим взглядом.

505.

Бледные губы согнулись в улыбке, дорога кудато убегает, а в душе играет тихая трепетная радость. Мне хочетса смеятса, и я смеюсь громко. только... сильный дождь сегодня весь день стучит в окно стекляной коробки, меня почемуто это начало пугать. 

рада что листья уже падают на землю, и шелестят под ногами, а по улицх этого анахоретного города росыпаютса каштаны. я насобирала целую сумку каштанов... под старым каштаном, возле немого таксофона,  меня посетила безумная мысль и жилание, сесть за руль и вдавить педаль газа до конца, интересно что тогда почувствую... если  со скоростю 80956753377км в секунду  я врежусь в свои илюзии?)))                                

кажетса я заболе.

впадаю в кому. ниначто не реагирую... просто дышу.

Главное сейчас неуснуть нечайно.

Громкое тиканье часов, немного слышно как шипит  тишена,  и это "книга в подорок" которую мне подарил дедушка в раннем детстве, она почемуто пугает меня. Я нашла в ней весьма ужевительную вещь, что ужасно шокировала меня. Таблица пифагора... Как? что? невозможно?... но она пишет всю правду и обо мне и об других, об одной алене  только она выкунула еше более дикую вещь такую как 9999 ! такого даже ненаисано на её страницах! я думаю, потому что это неполная таблийа, должно же быть и продолжение, ведь 999999 в Алёнки вышло не так. Да и эта таблица сказала мне всю правду обо мне, над которой я ужасно задумалась. и эти мысли начали меня шокировать, и еше больше, когда подумала об Именах... это все так тонко связано. Хочу узнать об этом больше.

Я скользила ручкой по блокноту высчитывая ряды чисел (это похоже на нумерологию) и мне казалось, как я мысленно скольжу, дотрагиваюсь руками до чьгото характера, и жизни... такое удевительно чувство... шокирующее но оно радует...

очень, устала, постараюсь написать об этом завтра больше.

безрасудство.чувствую как мутнее разум когда слышу музыку. кажетса что лежу гдето в сухом песку и слушаю этот шизофреничный голос, и солнце жот мне глаза, и греет кожу налице, а руки холодней льда, и вообще мне очень холодно. ВИжу только как блестит солнце на воде, и чувствую как холд пробегает по коже рук.

я опять сегодня никуда непойду... останусь в стекляной коробке.

я опять сегодня не выключу музыку и опять завтра проснусь в её нотах и так безконечно...

 я опять захочу свалитса без чувств...

опять буду задыхатса от ненависти к себе...

опять выкину какото фокус... и буду заливатса смехом а потом плакать навзрыв...

она до сих пор живет в этом страхе, и я прекрастно её понимаю, когда голос дрожит а мысли застрали на одной букве. а я до сих пор ненашла лекарство этому страху, ведь мечты здесь непоможут.

Безраудство

Глоток холодной воды : воздух тоже холодный : еще один глоток, только уже воздуха, тоже холодного. Не люблю заганять сама себя в углы! Поскай какие бы они небыли удобные, или нет, не люблю когда одни те же мысли вертятса в голове а книги валятса с рук рассыпая все свои слова.

День сегодня просто прекрастный. Холодные лучи солнца, легкий играющий ветер, яркое небо. как раз соотвецтвие настроению. Иногда просто "нистогониссего"  падаю в тень,  от любой какой бы то нибыло глупой относящийся совсем к другому миру мысли. Фу.  сежаю с  мира в неизвестность, опять загоняю себя в како-то угол. фуу. ненавижу так делать. ненавижу себя за это.  сломаные карандаши и старные нелемые фотографии, все залито водой.

еще раз глоток холодной воды...

стало легче

Удевительно сновидение.

сон _____ это было похоже на какото странный мелочный театральный роман. театр теней, так удевительно_ тишену ночную развязали звуки скрипки, кто-то играл на скрипке. да и персонаже было надменно много. похоже ктото решил сыграть недавно написаный мною сценарий об Осени. меня удевило что там никто неотделил роль свету, а были только второсортные профеля ненужных лиц. а ктото с них даже грозилса убить меня! но эту сцену я тут же вычеркнула с этого сна, он и так был черезчур наигран на боли. сцена залита тусклим боковым светом.в его лучах танцевали стежинки. падая на мои ресницы. от этого и снег на ресницах.  открыла глаза : передними замелькали незнакомые сахарные картинки.я впервые в жизни почувствовала неловкость в оденочестве.

странный параграф с жизни.

Все вроде бы прекрастно, и этот холод, и запах осени и дождя. и стук капель по зонту. и чорнобелые дороги. да и скоро уже листья осыпетса на земмлю. оно уже желтое. что надменно радует. скоро бы будем лежать с Нэт в сухих листьях под старыми фонарями, и считать падающие звёзды. но неуспевать загадать желание...

 Много разных игор, но больше всего ненавижу прятки! В них все так запутано.

Девочка задала мне вопрос : "облока играют во чтото?" я ответила : "с ними играют. например ветер, как и с волосами..." она долго думала насчет всех этих игор и сказала : " я люблю играть с каплями" я ответила : " весьма мило, особенно когда капли дожьдя стекают по волосах и лицу, в воздухе их разносит ветер, а руки от него становлятса холодными и бледными, тогда появляетса улыбка на губах. я же всетаки Осень... и еще интересно когда мёд тонкой струей стекат по пальцам, или расплавленный сахар... " разгавор прервалса на том что мы обе услышали стук капель по зонтику. Начал падать Дождь. такая радость нахлынула в одну секунду, а после неё  мы обнаружили что у нас двоих пропал голос, он убежал куда-то.  я разрыдалась, а она жестами утешала меня, я вспомнила что так же было и тогда когда убежало вдохновление. Тогда я Улыбнулась, она тоже. Я рада, и я боюсь её потерять. А она расказывала мне, как это "играть с собой в себе" это что-то походе на игру мыслей с чувствами.

Я рада, я очень рада что теперь могу спокойно уснуть, когда слышу дождь, а чьи-то голоса не будут мне мешать, я рада что смогу спокойно уснуть, и никто несможет смотреть мой сон, а кому интересно(?), если все это тоже сон. . это просто нету счёту каплям дожьдя, подобно так же и мыслями. а с ними играю чувства. удевительная игра.

.... все еще слышу как падает дожьдь...

Что ж я наделала? Запах пластелина. Такой сладкий.  Весь сегоднишний день, как день без воздуха, в ем нету сказки. Но герои то рядом со мной, только я забыла о них,что очень огорчило меня когда я осознала это. Один с них ранен стрелой а второй живет сном на яву. Хочу проснутса завтра утром, и услышать как падает дожьдь, или увидеть за стеклом холодный туман, и опять может очень вернетса из памяти и все вокруг станет сказочно интересным разбавленным минором. Нехочу отступать от своей мечты, нехочу бросить её на раздумия и забыть от одного лишь неудовлетворенного вздоха мамы, которая никогда во мне ничего не ценила, да и не только во мне а и в себе. 
Это просто удевительно, минор на губах застыл, в душе какаято акустическая боль от скуки. да... Вот такая вот горькая дорога к меланхоличному счастью.

монотонность цепляет мой слух, забыть е нету сил, она так скучка, в ней нету воздуха а толко вода, а я немогу дышать водой. 

 чувствую воду. это так противно, когда в голове крутятса мысли, а передтобой как бы ты невижимала с себя мыслли остаетса пустая  белая страница. А что бы непоявлялось, какието черные каракули всеравно раздражает, ведь это же совсем не то что ты хотела написать, и как бы нестаралась всеравно получаетса какоето странное искажение и пародия. Да и какая бы то еиграла музыка, все не то, и это ужасно выводит мои нервые с спокойнойго состояния.

Сегодня ночью, я обнаружила удевительную вещь, которая в некоторой мере меня очень испугала. Наш розговор с Сашкой дошол до того что мы открыли друг другу наши ужасные секреты и страхи, которые у нас оказались едентичны, и что больше всего меня шокировало, мы чувствуем и видем почти одно и тоже Оденаково! Оденаковый страх, и мысли на счет него, да еше и оденаковая ситуацыя. Это весьма загадочно, и эта загадочность вызывает еше более сильный Страх. как возможно что мы разные люди чувствуем одно и тоже в некоторых ситуацыях да еще все эти странности вокруг наших голов. А хуже всего что мы незнаем как с этим боротса, да и вобще как обьяснить это. Ведь, что же такое страх? Это чего мы незнаем, это -  состояние аффекта, иначе говоря,  некоторое ощущение, вместе со свойственными  им инервациями и восприятиями объеденяющиеися  и состовляющии ряд удовольствий - неудовольствий. Страх вероятно отражает  некоторые значимые события которые запечетлились  наследтвинно от некоторых событий, и могут быть сравнимы с  индивидуально приобретенными истеричискими припадками. 

8 сентября. началось из сна о фотолаборатории, и о том красивом мальчике который давал мне консультацыю нащет того где я могу купить книги о искустве фотографии и истории и технике кино. А мир во круг кажетса снизил свою светочуствительность и конраст, чему я достаточно рада...  Оказываетса я неодна такая что ощущаю холодный стрх перед публикой, и немогу унять дрожь в голосе... Мой срах подтвердилса на практичском походе Сашки к психологу, и её сказали что это все глупость и сущая ерунда, чего я очень боялась услышать от психолога. Да и это же не просто страх, когда у тебя пропадает голос, а ноги немеют а мысли немогут ниначем сконцентрироватса от того что застряли на одном только "что будет".  Что это? и Как с ним боротса?

Решили устроить сёмку по этой теме, только для начала нужно проникнуть в старую школу.  так же Сашка решила написать сценарий по этому "страху", а я перевернуть несколько книг о психологии страха.

3-и дня. За их время много чего изменилось и в моих мыслях, и чувствах, но больше всего в моих мечтах.

Я открыла дверь в институт экранных искуств. Получила первые коментари к своим тусклым роботам (не так уж и плохо, работать со мной можно) и советы как бы исправить, да и избежать ошибок, улутшить изменение работ. А длинные ночи в поездах натолкнули меня на новые мысли и размышления над идеями, над учением искуству фотографии.

В моих мечтах с раннего детства были заложины мысли о плёнках и фотолабораториях. С временем, ложные инстинкты лутшего накинули на мои мычты тень, и в тени ложного я забыла о них. Но сейчас за эти три дня (которым я благодарна безмерно) я вспомнила  с чего начиналось все, и эта тань исчезла (к большому счастью). И  я просто обязана воплотить детскую мечту о фотолаборатории, которая уже связалась с мим настоящими мыслями настолько прочно что  я уже уже чувствую и дышу запахом всех тех химикатов и плёнок.

В фотографии я хочу выражать  чувства и эмоции человека, которые порой очень тонки и невидемы, и иногда очень тесно связаны с окружающим его миром.Тысячи новых идей пробегают дрожью по коже. Спасибо ИвануВасильчю за то что прогнал тень с моих подсознаний, и детской мчты о пленках. И эта Фотолаборатория уже построина в моей голове, дальше еше один шаг, и она на яву.

4 сентября. Взволнованое утро. Всетаки я собираюсь в этот Город. Надеюсь привизу с него много хороших впечетлений и идей. а вдруг слёз? нестоит гадать, все возможно а чтото одно неизбежно.  Бегло пробежала глазами по последних страницах "театрального романа", немного уловила хаост театральной жизни...  "Играть все должны так чтобы зритель забыл что перед ним  сцена..." вроде так и в жизне не только в театре. иногда мы и неподозреваем какие роли выбераем себе с добройволей. а свою я пока чтонемогу определить, что ужасно угнетает мой прекрасный настрой на жизнь, да и моё сердце.

Представить себе немогу, что будет... Воздуха нехватает как подумаю что через пару часов мне прийдетса сесть в поезд, а через сутку я проснусь в совсем другом мире. и надеюсь в нем намноговоздух холодней чем у нас... и листья на деревьях  уже жолтые и падают на землю... Хотя я подумала что нестоит спешить. все должно происходить в свою очередь. (а у меня летом был набор чувств и ощущений о разных порах года, что ужасно сильно запутало меня и испортило и так испорчиное покрытое плесеню лето) ... небудем о плохом. Запаслась на дорогу тетрадями и ручками, если в друг прийдет вдохновление, фотоапаратом,  музыкой... датолько одно сожеление ниодного видео кроме "тонкости" нету... а я боюсь чьл кто-то его не так поймёт... и мне страшно от этого страха непонимания... я же все время стремилась в идеальность, и это не особо у меня получалось...  ладно, попытка не пытка...

Прощаюсь на какихто там 7 дней.

Я же Осень...

3 сентября.

мыло в мыслях. смотрла сегодня очень удевительный и интересно странный фильм о писательнице которая писала о людях, и все написаные ею романы оказывались реальными событиями, а она убивала героев своих романах, и страности у неё хоть отбавляй... она мне понравилась... в конце кнцов, она подарила ему жизнь, и изменила её с тривеальной запутаной в цыфровые расчеты, на романтику в глазуре...

в носоглотке как бутто застрял нафталиной комок, и какаято гореч, да и это мыло в мыслях, скользят....

Наверно завтра еду в Город Сухих Жолтых Листьев Каштана... Незнаю чему радоватса... Эта мысль так взволновала меня, что все началось сымаса из рук, и сраху это мыло в мыслях.

 2 сентября. 

все тихо и плавно плывет в сумерках второго дня осени.   руки все еще пахнут страницами  сотен старых книг, которые с утра переберала в бабушкиной библиотеке ... а потом с  стопкой в 6 книг бродила по городу размышляя над новой мечтой... нашла старый фотоапарат гдето так 60-х годов, удевительная штука... 

в лучах света фар, и окон, и фонарей танцует пыль, запах дыма. и много много разнообразных теней. так прекрастно.

Я люблю Осень.

Теряюсь от мыслей. Утром проснулась, в окне туман... стало весело... уснула вновь... проснулась стало холодно. и от воздуха и от мыслей... что же делать дальше?   хотелось бы поехать в город искуственного света, хотя это он так летом, а осеню, наверно... город желтых листьев каштана...  там осень, да и везде осень... ктото говорил что я своим образом напоминаю ему осень... мёдовый цвет волос, карые глаза, бледноватая кожа... и длинные шарфы...

Может я действительно Осень.

Как бы все это собрать в одно сообщение и ничего неупустить. Ровно ничего. даже любую мелочь, любое слабо проявляемо чувство за весь день.

Я хотела написать о Конце лета,все таки 31 августа непростой день, а заним день еще важнее это 1 сентября. Но 31 я еуспела ничего написать, и 1 сентября наступило уже ровно как 17 минут. Я непрозвала этот август никак, он неполучил у меня имя, за это я прошу прощения. Я неуспела закрыть и открыть глаза, вдохнуть и выдохнуть воздух как лето уже пролетело как бутто оно состояла всего навсего с нескольки минут. Я думала что Буду Проводить Конец Лета на Краю Света... Но получилось так что я Проводила лето и всего лишь Смотрела на Край Света... Я хотела сорватса и побежать туда, задыхая взбиратса на гору, не обарачиватса назад, а просто бежать. Но я просто стояла и смотрела...

Ирка, Макс, Ромка, Паша и Я. Так удевительно. Они все так с радостю в стретили меня, обняли,  дарили свои улыбки... я тож нежалела улыбок. Удевительно что Морская Соль так быстро Растворилась в Запахе дыма, и Холода... Одним словом в Осене. Я наблюдала как поднимаетса луна, как на небе появляютса новые звёзды. Вдыхала ветер, выставляла руки на холод, чтобы они хотябы немножко превратились в лёд. Ведь как сказала Ирка, когда мёрзнут руки, а ты сидиш в темноте и смотришь на небо это так романтично... Она кажетса такая хорошая, тоже влюблена в осень и падающие сухие листья. В  искуственном свете фар, когда он бьет ей в лицо, и на фоне звёздного неба она такой хороший и интересный человек. Мне почему-то хочетса писать о ней... И это ненавязчива))) Солнце упало за горезонт, я никогда еще небыла так долго на Дрогобрате, наблюдая как вступает в свои права ночь. А как говорила Ирка, на ночь тут иногда поднимаетса туман, я бы хотела очень это увидеть... очень, очень... и я очень рада тому что лето я провела смотря на край света, а осень встретила вместе с поднимающийся луной и холодным ветром.

Уежала... Сон немного овладевал моими мыслями. Здесь и сейчас, по дороге. Темный мир, в котором видны только силуэты гор и деревьев, (это так прекрастно), кудато уежаю по этой дороге, все еще вдыхаю остатки дыма и холода, все что осталось на моей одежде и волосах. В воздухе уже Осень, и я незря замотала свое горло длинным шарфом. Смотрю на эти силуэты гор, и тешу себя мыслями, как прекрасно смотреть на дорогу, на малый участок мира освежамый фарами машины. он так задумчиво меняетса. все небо всеяно звёздами, и порой на темном силуете гор, и в длинну дороги встречаюстса маленькие фонари, и свет из окон чьих-то домов. кто-то сейчс, за этими окнами, любит, ненавидет, дышет, плачет, читает книгу, или слн уже отбырает чьи-то мысли. а я иногда отвожу взгляд и натыкаюсь на цыферблат, на котором всегда вижу смешное расположение стрелок ... и так каждый раз как посмотрю на него... почти каждую минуту с того времения смотрю на часы, и  тихо провожаю каждую минуту лета...

Хотелось бы еще много писать об Конце лета и Начале осене. два таких очень важных дня. Но сон уже отбырает мои мысли... и я чую вкус горького 65% чорного шоколада... и чая с мелисой... хочу много писать о конце лета и о начале осени, и вновь о крае света, который внушает мне такую сильную любовь, много писать о сегоднешнем и вчерашнем дне которые дарят мне надежду на счастья) много писать О Ирке, Роме, Максе, и Паше, которых я была так рада видеть...

31 августа. ПРОЩАЙ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Можна много чего расказать о сегоднешнем дне.

Мне приснилса сон, что я загнала себя в угол и смотрела на какотйо прекрасный разноцветный мир, и всевремя слушала одну и туже песню Орчида,  и нехолета открывать глаза, потому что хотела все слушать и слушать эту песню, сидя в тусклом углу, и наблюдать за тем миром. Но когда открыла глаза, руки сразу потянулись к книге умалишонного. Я встала намного быстреее чем солнце, и завернувшись в одеяло открыв книгу, я не читала, я просто думала. А мысли были настолько тягостны мне, что даже мелиса непогла одолеть то волнение которое они вызывали. Это напомнило мне класическое осеннее утро, когда у меня небыло времени на книги  а они были мне так дороги что я поднималась с постели в 5 утра чтобы читать их свободно в тишине.

дальше больше... чудовищное волнение во время того когда я стояла в оптике перед оправами очков... чтото сжимало мое сердце и переварачивало его внутри меня, а с этим переворотом оно падало в пятки! а кровь в это время застывала. ... стояла возле высокого прилавка с новыми книгами, настолько затянута над размышлением над своими чувствами  что, что немогла понять чтоже мне так ненравитса в книжном магазине! А это запах новых книг, по этому я на 50% меньше люблю книжные магазины чем библиотеки.

Странно:  проснулось Игривое чувство. Давно такого не было. 

Теплые лучи солнца в контрасте с холодным ветром, а цвет лучей особенно красив, тёплый. Запах сухих листьев. Я никогда еще невидела столько разнообразных по форме и стилю, и цвету тучь на небе... уежала, через города, и улыбалась небу... всетаки , на земле мы осколки неба)))  день в контрасте с утром... все утро с 5 утра падал дождь... а весь день с 10 и до самого захода солнца был теплый воздух прошит холодным ветром.

Улыбаюсь. Искреннё.

А дом во мне верх дном! пусть меня кто-то научит ходить по потолку, если он вверх дном во мне. и это будем мои сладким самоубийством для грусти.