Здраствуйте. Хочу написать о том как тежело терятся в догадках о том что случилось в прежней дружбой, кто изменился а кто нет, как тежело сидеть и смотреть старые фотографии и глотать соль.
Те дни, даже незнаю с каких начать, ведь сейчас в моей голове они перекрутились верх дном как в камере обскур, и смешались с туманом, слезами и смехом. но в сердце с тех дней все еще остались звуки музыки, целый оркестр в котором поют о голоса о былых временах,так весело и так горько. Что это за старые истории, старых книг, неведаных расказов, где мы вдвоем в хлопковых рубашках и клетчатых упках с подколенками и бантиками в волосах, в очках без стелол шагали смеялись в куче сухих листьев, выхая осень и шутили шутками с фильмов, пили какоо холодными зимнемы вечерами и радуясь каждой упавший на землю белой снежинке мысленно и талой улыбко вместе держа друг друга за руку переносильсь в волшебный мир.
Смотря на эти чорные буквы, незнаю что написать ей, как расказать, голос пропал пальцы онемели мне стало трудно дышать горькие мысли начали разедать кислотой сердце, что если я потерялала её на всегда, соли в глазах стало чуть бульше, в сердце сжали в тески, и как бутто что-то начало колотить его холодны камнем. Боже, как мне стало больно! и сейчас начиная топить себя в слезах я сижу над телефон и жду, жду может она позвонит и скажет " привет, я приехала" и я буду счастливей чем когда либо, мне сейчас так нехватает её, её голоса. Время так тежело и быстро летит, разбиваясь звуком каждой секунды об лаковый пл моей комнаты, кажетса что я вечто так просежу возле телефона буду ждать когда в трубке зазвенит её голос, и ничто неможет полностю отвлекти меня от этих мыслей, и я продолжаю говорить сама с собой улыбаясь отражению, но толу то с этого спектакля когда самое сложное что есть на свете это томить себя в ожидании что ктото позвонит а он забыл обо мне.
Блуждаю в мыслях и воспоминания как в каком-то музее древности. О Боже, если пустя семь дней она непозвонит и нескажит что приехала провести свои какикулы здесь со мной, мое сердце разорветса? от томительной скуки ожидания? или от боли потери? или от... кажетса если я неувижу ее в начале этого ноября, значит "дело затеряно" мы потеряли друг с другом связь, да и не только. потеряли друг друга.
и что же тогда все воспоминания о нас с огромной скоростю бросятса с крыши наших воздушных замком и молча разобьютса об землю суть реальноси котороц бцдет в том, что смерть эта значит что время проведенное друг с другом было напрастно, и дружбы нет в этом мире равносильно как и любви и музыки и горя и всего остального. (или я глупо сейчас лью слезы)
Боже, СКАЖИ ЧТО ЭТО НЕ ТАК! Вернись! скажи что ты тут, хочу играть с тобой, хочу фотографировать тебя. будем смеятса с всего с себя с тебя с меня и со всего, ... только три точки
жду может ты вернешня
до тех пор пока этот картонный дом непокину я.
весьма веселые мультики. мне нравитса её образ, только я немогу понять почему именно "мим".
в кратце, но немного больше чем я узнала с первой книге о фотоискустве. чуть больше подобностей. надеюсь дальше больше.
заметки в дневнике.
задыхаюсь задыхаюсь, нету воздуха, и вобще всюду почти всюду раздилась темнота, слышно только её звук. Нехватска воздуха, всюду только запах картона!все начинает приобретать аморфные образы, а их так трудно разгядеть в темноте. Слабость. нехватка возлдха в крови. нехватка крови. где вообще можно купить кровь первой групи? где моя апогея где она ускользнула сквозь пальцы как вода, как песок, как тишена в звуках фортепиано. хочу что бы этот картонный дом превратилса в совокупность комнат какого-то воздушного замка. хотя мои уже тонут растворяясь в серых облоках.
Что ты зделала со мной?? верни меня обратно, или это и есть я? тону в серых облоках, задыхась от аморфных образов. лутше б я жила в музыке лутшеб меня кто-то нарисовал и повесил в галерею картин, так хотя бы кто-то жил мною.
кажетса я набрала слишком мало воздуха когда ныряла в этот мир. а теперь уже поздно. всего лишь нужно ждать и не существовать а жить. а я живу хотя и не дышу. я и так порой просыпаюсь ночами рассекая руками воздух от страха что может я уже задохнулась. ...
Настроение сейчас - думаю
Как только была изобетена фотография, первая с которых была зделана рукой Ньепса вид с окна его майстеской на ровнины фанции, сазу же с того вемени, получила жосткую китику со стороны живописцев, бутто в ней нет ни души ни искуства, только приметивные изображения делающие не сам селовек а механизм. Она слепо подажала живопоси почти до самого начала 20-го века. и неявлялась искуством с душой... А кто-то осмеливалса высказывать свои мысли на пролом что : " фотогафия убила живопись" и началась путаница... но в итоге были сказаны слова о :" я о том что бы теат осталса театом, опера оперой, живопись живописю, а фотография фотогафией"
удевитльно... я нахожу в своих фотогафии черты сходства с работами советского фотохудожника Наппельбуама, начала 20-х годов. психологические фотопотеты. хотелось бы поэкспеементиовать с одним источником света в темноте. 
[432x698]
Как же... разве потет Дарки, задумчивый стекляный взгляд, подобно фафоовой кукле, хаотически астепаны и уложины волосы, и все это в катонной коробке, разве в нем нет сходства с работами наппльбумала? да есть. (сама вижу ответ на этот вопрос)
Твоческая фотогафия никогда не являетса механическим слепком с реальной действительностю.
Я так стремительно падаю вверх незная который час.
как трепетно чужие улыбки выбивают с меня какую либо мысль. и ети затяжные теплые тени на земле и вещах, такие же теплые как и лучи октябрского солнца, и с такимже холодным голосом как его воздух. Мерзнут пальцы. по коже пробегают улыбки от того что разрушающийся воздушный замок в мыслях начинает самообновление и тонкие ремонтные работы над скульптурами вековой эзотерики. В нем я так стремитель падаю вверх, так как притежения там нет, так же как и нету там правил
Синдром пустой головы. Мне снитса одно и то же, мне снитса моя картонная коробка, иногда в ней ремонта, а иногда с потолка падает дождь.
первый иней на сухой листве.
судорожный вздох. а воздуха нету. какой-то вязкий эфир...
Когда оан врнетса ко мне? пускай и мертвая в душе, я смогу оживить её вздох, и заставлю улыбатса осени. когда мы будем сидет разбирая мои старые касеты с мультиками...
Даже тишена имеет свой голос. И ветер способен расказать нам о чемнибуть, и время говорит о том что убегает, у всего есть свой голос, только я одна потеряла свой. Но мне ничуть не жаль, кажетса так даже лутше, так даже красивей. Я могу споуойно молчать зная что ни один звук, ни истощенный скукой крик невырветса наружу распугав птиц на подоконнике в мир облачных туманных надежд.
сколько раз, сотней колучих ножек по коже пробежало волнение, и сволько раз оно ведалось в мое сердце зарапая разум? ох нету этому счета. когда смотрю на его безмолное имя... мне так хочетса что-то сказать, но гордость отнимает у меня голос. как жаль что он неумеет говорить искрами в глазах. а я неумею читать его движения. как жаль что для него я просто соткана с тумана...
Настроение сейчас - вдохновляюсь
О Боже. Потерялась в стеляной галереи пустых мыслей. Стало так тепло, необращая никакого внимания на острую боль в теле. Захотелось купить себе старые чаы и смотреть как бегают их стелки по цыферблату, и пусть он такой однообразный но смысл бега его стрелок не лишон интереса. незнаешь ведь чтослучитса в какую нибуть минуту.
Запуталась в ресницах, а на них ни сега ни соли ни сахара. Просто застыла на их кончиках. О Боже. как дрожат руки. её ладони ведь так чисты, а сквозь кожу моих просвечиваютса венки.
Почти середина осени. шепот листьев. шолковые ленты на глазах. жду нового вдохновления на картинки.
дышу очень тихло, чтобы никто неуслышал меня.
Настроение сейчас - теряюсь .
Она просто умерла для меня!
та нет. она жива. она дышет, она мыслет, она о
любит, она ненавидет она смеетса и плачет. только для меня это уже неимеет такого значения как год тому назад, 5месяцев или даже 1...
только для меня её смех начинает утихать, но слёзы никогда непревратятса в воду если только она будет все еще хотябы на каплю любить меня.
кто же умер? кто кого бросил?
ну чистая вода, что я никогда незабуду ни смеха ни слёз, не слов. ничего с того что было. и мне не обидно, ну разве что на чуть-чуть что так случилось, так повернулись события. так должно быть
но несмотря на все, я всеравно скучаю за ней, и люблю её, но она УМЕРЛА!!!
или может все это, все эти мысли только от того что я невидела её уже так давно. ??? возможно ли... это.
но вчера мне показалось что она умерла. я продолжаю слушать Эмэри, так как в этой музыке соткана она. и для меня это стало почти класивой. и одно что я люблю с прошлого года, в себе и в воздухе это Эмэри. как все быстро пролетело!
Ах. прости меня.
Настроение сейчас - тошнотворное
Кто-то нашол свой покой под звездами, а кто-то в туманном мире грёз. Днями и ночами она бредит одним, как бы поскорей закончились эти дни, попитаны этой ужасной скукой, которя в милионы раз хуже всего.
Что за глупые восхищения пустотой, что за идиотские всплески радости от какойто дурацкой картинки, ода лесть вокруг них. и что дальше? сны!!! сны!!!!!! пропитаны прошлогодними мечтами, я ж то думала что я изменилась навеки свой ход мыслей о нем, но с какойто звезды свалились глупые сны о его приезде в город. Еще эта такая лестная азбука знаков. И в конце сна авария на трасе 77. та пусть, это мелоч... но она!!! Она!!!! неужели, все так зменилось за какойто считаный месяц, или то она стала такой зацыкленной глупой и приметивной девченкой, или это я просто обнаружила это в себе и изменила это на легкось плына мыслей. Хотя эта скука угнетает меня гораздо больше чем какаято мысль о Ней или Нём.
аййййййй.
достаточно.
меня и так подташнивает, а еще тут эти. вобщем. прочь глупым мыслям. приметивно слишком.
Шагая по краю тени, как по чорным клавишам пианино. и слышу звуки, но очень тихо, а мне хочетса громче-громче, чтобы музыка заглушала боль, хочетса стать звуком. Хочу бежать но боюсь споткнутса а глазах печальных слова смеютса. Слишком контрастно, слишком много солнца, от которого холод пробегает по кожи. ножик.
надоело питатса краской.
Настроение сейчас - воздушное...
Дарк.
Сколько в зимней метеле снежинок
сколько на пляже у моря писчино
сколько прекрастных цветов на земле
Столько же счастья жилаю тебе... =)
поднимаетса к сердцу волна) незнаю, но я так рада за тебя)
С днем РОЖДЕНИЯ
что же мне тебе подарить?
конфетную страну? вот она)
и кусочек моего сердца
а завтра я прийду к тебе с большим Тортом и Большими Шариками и твой дом будеи похож на 
И мы будем много смеятса)
Нэт, я знаю... Я подарю тебе Фэю которая будет исполнять твои желания)
смотри) вот она летает на воздушном шарике)
Ай. что за мелочи, я лутше подарю тебе еще и вот что) Эйфелеву Башню... с шоколада и карамели)
С Днем Рождения) !!!!!!!!
Настроение сейчас - дышу
Беспощадная дрожь. Мою наивность подносят к огню, и поэтому я так звеню. И в сердце, любовь проходит по мне как звуки по тонкой струне. Все эти ремонтные лавки, и шприцы в пенопластовой стене, все это крутится в голове, но еще не нашло своего места на фотографиях. Мне кажется, что я начинаю быть похожа на какой-то наивный образ Печали. Ведь слова печальные в глазах смеются. Это так удивительно, эта мыль о потери если я еще и не нашла его, о том что я боюсь потерять его голос, а я печальная от укола смеюсь снова. Извиваюсь от дрожи и уколов совести на полу. Не все еще выплакала, ни слёз ни смеха, просто мысли о Фарсе. Я знаю что это была всего лишь шутка, но я так наивно поверила в неё, и получила Уколы Бледности. Ну и пусть, теперь я кажусь себе больной... Боже, где моя Александра? у неё похоже подобные приступы боли.
Мечты в формалине. Настроение воздушное, но мысли немного угнетают. Все еще дрожат бледные руки. а голос полносю отказался говорить обо всем что думаю и чувствую, закрыла себя под замком молчания.
Даже небо затянуто тучами, и молчит... никто не будет воспринимать в серьез. Я больная... остаюсь стеречь свою тень.
Настроение сейчас - плачу
я хочу заболеть. хочу лежать днями и ночами. чувствуя как прыгает температура, чтобы мысли кружились от боли в голове, чувствуя слабость, и медленно высыхая, питаясь только водой. Может тогда эта боль заглушит боль скуки. Может эта простуда будет хоть какимто развлечением в этом картонном мире, который и так начинает сгорать, и всюду слышно запах горелых спичок. Никаких взрывов на ночном, небе. погасли все искуственные звёзды, до чего же мне больно от этой скуки. закрываю лицо руками, что я сейчас? я Сухая вата. и мне нужна вода. потому что без воды я задыхаюсь от этой скуки. ТОлько слёзы жгут мне кожу на лице. Сгорели атласные ленты.
когда меня проберает грусть или какаяето глупое мелочное счастья, то вместо улыбки или истощенного крика у меня выходит воспроизвести только скусный вздох. шумно наберая ртутный воздух в легкие.
Моё сердце, виолончель. струнны в нем растроеные, но натянутые в предел, их так гладят то дёргают пальцы, или просто терзают смычком. Дрожит мой голос, неспособенон все передать. Мне хочетса петь очень нежно, но все получаетса иначе. Вибрирует кровь по струнам, гудят и пульсируют фразы. Я сижу и Незнаю что делать. Начинаю на ружу рватса. нарастаю, и вновь тише, неспособен мой голос все передать.
падаю. мне остаетса слушать только музыку странного сна.
Я так счастлива, небо рушитса мне на голову, я почти держу его в руках, если вчера оно было так далеко и его звёзды падали мне на ресницы, то сегодня оно улыбаетса и поёт. Была на выставке картин и фотографий в честь 700-го дня рождения города, ничего особенного, я даже почувствовала себя более творчим лицом чем Они. хм. Перед глазами сразу упала такая картина, о моей выставке... о её фотографиях, и музыке... я уходила от тех людей думая о себе и о всем, и слушала... слушала чьито стихи, они так прекрастны, эти слова... послушай...
"я рисую жолтых ящериц розовых змей-
-безумные облока, в них поющих серен.
за окном становиста небо темней, Но Небо в моих руках, на гладкой поверхности стен.
Эти горы, эти реки покрытые льдом, я их назвала в твою честь, Небо закрыла метель.Раскалённое выйдет солнце потом,
Здесь будут следы и лес. Скоро начнётса Аплель.
Пожалуста буть моим, Пожалуйста буть мои смыслом, Мы одни на целой земле! В самом Сердце моих картинок! Целый мир придуман, целый мир придуманых истен, я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть Смыслот Твоим!
За окном кто-то плачет кого-то зовут, Торопливых чьито шаги. Дождь как шорох страниц.
Я рисую празничный яркий салют, цветы шары. тысячи радостных лиц.
Пожалуста буть моим, Пожалуйста буть мои смыслом, Мы одни на целой земле! В самом Сердце моих картинок! Целый мир придуман, целый мир придуманых истен, я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть Смыслот Твоим!
утро. я так хочу еще уснуть, и смотреть дальше тот дурацкий сон сюжет которого я уже забыла... хочу пройтись по городу, и наверно это же прямо сейчас я и зделаю.
Высохли глаза. Больно смотреть в никуда, зато захватывает когда неусмеваешь расмотреть окружающее так как оно так быстро меняетса что ты неуспеваешь моргнуть.
Маленькая Девочка, сошла с ума, она бредет мечтами попасть в канйетную странну. где добрые шоколадницы дарят улыбки, а их голос слаще их канфет, и где мимы раздают всем "быстро тающее морожено", которое когда косаетса твои рук стаивает так быстро она успевает только воскликнуть, и улыбнутса, но это ничего, сам факт этого существования конйетной странны, и происходящие в ней. А гдето на вершине холма сбоку, сидит старый художник. Он рисует маслом пейзаш этих шоколадно карамельно молочных лавочок. У него милые карые глаза, и сарый зачуханый берет сдвинут на бок, и шея его обмотана шарфом, и он рисует эти длинные карамельные улицы. Он подарит девочке тюбик с разноцветной краской, и она в восторге поблагодорив его убежит вниз по холму. И пробегая возле розовой стены театра, она решит тоже нарисовать канфетную странну на стене, этой краской, которую ей подарил Художник. она будет рисовать. ... а в конце она просто увидет мазню чорной краской на старой стене своей комнаты. у неё больше нету сил плакать.
Жду завтра. Хотя уже завтра. новые фотографии и скоро я уже второй Митчел. хотя мои идеи сравнительно сумашедние. завтра больше.