Как неосознателен этот роман "Дочь Булгакова", кино без действий и без слов. Усталость рассыпана на земле, нету сил собирать, хочетса только искать на потолке свои маленькие сахарные мелочи.

Буссы рассыпаны на плитке. Станет холодней вода на коже, и на поитке, на бумаге, вода в мыслях, вода везде и всюду. Такие тонкие игры ветра в волосах.

сошедшая краска с ручки, синие буквы на бумаге, мне немного приелись эти разноцветные бусы, Ах, какая разница, я и так их россыпала. Немного надоела эта яркая палитса красок.

Без совести? Меня немного раздражают размытые силуэты за стекляной стеной балкона. Розетка, шнур, зарядное от фотоапарата, сломаный фонарь, тихое море. Окружающая обстановка сошедших красок.

Осколок Неба.

 Ночами в снах я читала роман "Дочь Булгакова" он слишком горький на вкус,особенно когда боль колит сердце, а ноги в белой мокрой ткани, от которой  до колен  холодом пробегают мурашки.

Тушь рассыпана по лицу, я никому нехотела приченить боль, но я делаю больно себе в осознании взглядов с других точек,  и в том что я немогу определить на сколько высоко или низкоони стоят и я теряюсь в точности догадок какими глазами, и как выглядит мой мир. Я дышу музыкой и осколками. На сколько все это абсурдно, весь этот роман "Дочь Булгакова" ??? Во мне больше слёз чем смеха. а он иногда так фальшив. Мои мысли готовы вновь закрытса в картонную коробку, где ростут вялые колючии розы.

Мокрые салфетки, я хочу чтобы все искуственные фонари погасли.

Сколько много скрыто в нотах музыки, слов, , , голоса. всего так много. я немогу написать и расказать. Я просто буду молчать из под своих дрожащих ресниц, скрывая под ними всё. часть того что могу описать выкладывать на бумагу. И на кончиках ресниц застыла белая соль. маленькими кристалами прилипла к ним.

Вера - значит надежда. долгое время веришь, таишь надежды во чтонибуть, и время идет пропитано верой, и оно сладко по тому что ты веришь, и надеешься. Но никогда не получаешь то во что веришь, или надеишься, но это неважно получила ли ты или нет, главное что Ты ВЕРИШЬ! (может я вру щас сама себе в этих словах) но я верю, и есть надежды.

Что разбивает надежду или веру? - разочарование в них же самих. и если это уже случилось, значит уже не Веришь в Надежду, и Ненадеишься на Веру. И тогда все становитса таким же сухи, как упавшая сухая иголка с хвойного дерева. А иголок так много.

а я иногда лечу свое разочарование Мечтами. Мечты - это лекарство от разочарование. И оно помагает мне, просто стоит отыскать или придумать подходящюю. Конечно, я же осознаю, что это Только мои Мчты и Фантазии. Поетому это лекарство всегд такое сладкое. А сладость разбавляет горечь.

Роман "Дочь булгакова" - это не мечты и не лекарство, это история чувств и мыслей девочки.

Много разноцветных ниток рассыпано и растеряно на плаже. и запутано в мелких камнях. Разных цветов, их сновит ветром. и пугает дожьдь, но манет солнце.Наверно счастливей в мире человека, чем я в данный момент несыскать. Жаркие поцелуи солнца которые смывает ветер  вместе с мыслями неподходящих к этой ситуации. и холодная вода на коже. О как же я влюблена в его голос и их музыку, она слишком сильно соотвецтвует волнам моря.

Много разноцветных ниток, пальцы скользят по камешках находя между ними сухии иголки хвои.  

Почему все что происходит, я чувствую как сон и неверю в него, потому что боюсь верить, от того что знаю, если поверю, то проснусь, а если проснусь то утоплюсь в слезах.

Крепко сжав железное перило на балконе, я хватала воздух как бутто раньше никогда не вдыхала, такой сладкий вкус морской соли. Я закрывала глаза, внушая себе что дышу водой, и с секунды на секунду захлеснусь ней, и проснусь, я открывала глаза и видела город. и неверила сто вижу, на яву а не в илюзии.но всеже заливалась мыслями что я просто закрыла глаза, и это очередная илизия воздушного замка. что вижу все то благодаря воображению.но язнала что глаза окрыты, настолько еше несдвинула разумом чтобы неосознавать открыты глаза или закрыты. нуда возможно такое вображать себе чтонибуть с открытыми глазами и видеть это, но только тогда когда взгляд сфокусирован в воздух, а щас он меланхолично и рассеяно бегал, по стенах и и каменных крышах домов, по воде и деревьям, по небу. ничего неслышно только головокружение, и сжатая боль в голове какоето странное опянение от воздуха и от того что вижу.

здесь искуственный свет меня непугает что очень радует, он теплый, и мнго разноцветных дорожек на гладе моря. искуственный свет фонарей. он не пугет меня а нравитса мне. а страх разбиваетса об камни вместе с волнами. и колокольна на верху в центре города, так спокойнои красива.

Осколок Неба.

Вытераю слёзы руками. Я недумала что она так принцыпиальна, что цепляясь за каждую мелочь она ищеи в ней страх, а этот страх цепляя нервы  выливаетса слезами на паркет. Я еще никогда невидела её такой,она еще никогда негокорила мне " хочу только плакать, это тупик" опустив руки падая на постель. Ужасней в утренней тишене слушать как она плачет, и на себе и в тишене, эти громкие звуки судорожно хватая воздух. И самое страшное что я представляю себе как это, что она чувствует, и от чего это все, а помочь я немогу, я незнаю как, в такой ситуации я закрываю себя в кругу, надопопочь потму что плохо, а немогу потомучто боюсь что получу "повворот от ворот" и что её станет еще хуже. Что я могу зделать? Я незнаю, это отчаенье, страх. И есть два варианта, или остатса в Страхе, а потом терзать себя го глупым прявлением, или Взятса в брагорозумие, перемучитса один день, и смеятса на ним.

А что поможет лутше? Валерянка, или Психолог? о валерянке она знает, а о Психологе я боюсь ей говорить. и сама тоже боююсь и стать.

В меланхоличном состоянии, я покидаю этот город, и уже чувствую тяжесть возврата, но она будет розтворима в ностальгии.   На некоторое время я перенесу свой дневник на бумагу. а мысли растворю в морском ветре.

антиквариатная импровизацыя.

Я знаю что такое дым сигаре - это когда нервы скользят по льду, и вот вот порвутса. Я знаю что такое капли алкоголя - это когда скука или тоска сжимает сосуды, и когда они попадают в кровь, отчётливо выражаетса базовое настроение,  будь это радость или грусть, они усиливают это настроение. И порой когда они растворяютса в крови, и остаетса только осознание что капли алкоголя были в крови, и осознания событий от них, кажетса что язык с костей, и они сломаны, начинаетса длинноминутное терзание "зачем я это сказала?" а это вопрос без ответа.

А щас слишком много кофеина в крови, и он бегает по венах в сопровождении мегкой дрожи. Дым смешиваетса с тучами в небе, и растворяясь в них. Несколько ложек в ряд на белом подоконнике, на нихзастыли остатки кофе, и старый белый водостек, покрытый ржавничой над головой, по нему иногда течёт дожьдевая вода, и тогда я чувствую Осень, что меня скоро небудет, я же тоже осень. и есть начала и есть конец. Я незнаю, сначала кричу потом молучу, как я могу сказать правду что люблю, это никому неизвестно.

Зделав еше один шаг, и просто остатса в живых, пряча в ладонях еше один вздох, а в словах еше одну мысль.  так близки к словам мысли. зря, я немогу дать себе шанс, не травить свои слова ложъю.  Затывшие на чемто взгляды скрыват под собой какото ход мыслей.Когда выключат этот свет. Немогу вывернуть свою любовь на изнанку,  я нехочу Внезапно Очнутса. Я же выключила этот Реальный мир.  Выключила звук и неслышу больше слов, только вижу их.

^{я девочка слон, я живу только во сне. мысль Ники Турбиной.}

Растворяя кровь в алкоголе и кофеине, а кровь растворяет мои мысли, а мысли меня.

 в горле иногда стоит ком, и тежело глотать воздух, но не от горя щас, а от волнений.  когда смотрю на фотографии. чуть слышно наблюдаю занебом, и дымом. и пальцы дрожат,  или от волнение илиот излишнего кофеина.

Чуть заденет шторы на ресницах моя Зима, слезы на щеках больше не блистят. За эти дни я как бутто переживаю год, чувства и эмоции, и мысли, Было Лето, вчера Осеннь(только я еше неписала о ней) сегодне Зима, может завтра будет Весна, а модет продолжитса Зима, а модет вновь Лето или старое или новое, а может вновь осень. Утром  улыбалась небу глядя в окно, и просыпалась в чорно-белом кино.  Может мне нехватит слов расказать обо всем что чувствую, только это не странно в середине лета чувствовать зиму, во мне другой мир, с фотографий и музыки. и я рада что не чувствую больше боли в висках.  кругом была стена, точней я сама нарисовала её, и я непозволяла сойти себе с ума, а порой я просто внушала себе это.  просто погасили огни, улетят в темноту, не горят больше фонари, запах ветра, сквозняк, я не сплю. но комуто прийдетса уснуть чтобы заробратса во всем спутаном сквозь мир вверх дном, и Я опять дрожу изнутри, и в руках застучит опять зима, а потом весна, и так долго и безконечно как во сне, и это только Сердце Вновь рвет из груди, опять все из сна, из под дрожащих лаковых ресниц... в крови слишком много кофеина, а сейчас добавитса еще.

 Со всех обложек журналов и страниц разных кгин, кажетса что через чур Идеальная, на волнах любой чистоты, слова ярче имён, мо чувства всегда очень Высоко, на последних нотах я почти плачу, я незнаю Притворятса, зато я Знаю что Такое фальш, и я вижуего везде. Я выключаю Реальность, нажимая на Паузу, я запрещаю такой Мир, я выключаю Его.

Я пыталась найти между строк вопросы на которых мне ненужно было ответа, как я могла, знать и ничего себе не говорить, может я врала себе. И сейчас, холодный весенний ветер, и небо с тучами в перемешку начала зимы и весны,  хотя я невидела щас тучи на небе я заметила их на фотографии, и вкус кофе, и запах дыма сигарет, вернули меня тоисть мои мысли в  те дни, когда я еше мало чего знала, и хаотично переключала каналы, искала боль, я хотела узнать её но ничего не терять, но такого небывает, это была фальшивая боль, я навязывала её себе, и сейчас вновь как и тогда лучи солнца были фальшивыми, только немного ласкали кожу теплом. Как бутто свет фальшивой монеты, и вновь и вновь звуки звуки пауза и опять звуки, почему же я ненавидела все это, наверно потому что ненависть приносит боль, а я тогда искала её, и нашла, но только фальшивую. Все книги были только строчки. И еше тогда я делала немое кино, из боли, и тежело было поверить сколько нервных припадков и истерик было в нём вложено, но оно не осталось неосталось!!! оно пропало, оно стерлось с памяти моего компютера, но нестерлось с моей собственной памяти. и долгими холодными ночами я царапала стекло и молчала, никто ничего незнал о фальшивой боли.  и щас я вновь услышала Фальшивые слова, но я промолчала, я только улыбнулась (искренне) но пропиталась из нутри ненавистю только легкой, которую может растворить даже его улыбка.

Океан ^{и три точки}

^{эти размытые слабые звуки телевизора вернули меня вновь в те минуты} тишена, и холодный ветер.

Стало так тепло, и радости так много при виде дождя,  глаза заблистели от дожьдя, запах пробрал все мысли, я так давно невидела, это  голубое небо затянутое тонкими серыми тучами, а на каплях дожьдя играют лучи солнца, и мягкие оттенки лучей на сероватых тучах, и между падающими капля дожьдя танцует пух, оденокий, но это все так сильно напомнило мне середину мая, я даже почувствовала звуки дрожащего стекла. И то тонкое стекло которое появилось в тихом легком страхе и волнении было тонко и даже не толщеной 1 милиметр, оно могло розбитса от одного ветрового порыва от какого неверного жеста, но оно в Июле С Коньяка стало крепче.  И не то чтобы просто хорошо, и не просто счастлива, видеть вновь этот образ весняного дня, и чувстовать как на коже остаютса мелкие но холодные капли дожьдя, и вдыхать запах дыма, а запах старой книги довершает это немеренное счастье.

Ослепительно белый потолок, и яркая лампа, казалось что на кончеках ресниц застыли многоугольные лучики света, я была бы рада увидеть их солнечными а не искуственными от лампы стоматологичного кабинета. Благодарность за дожьдь.

 многоугольные сучики света на ресницах, это счасьтье радости кога чувствуешь на себе дожьдь и видешь много радуг на небе, и  серые тучи запутаные в лучах солнца. вот радоть.

хотела довершить свою теорию имени, и характера, но как то потом.

О, как жаль что я немогу в точности описать и собрать  с стенок мыслей до последней капли это чувство. Эта глупая злость и раздражение которое сьедает все все хорошие и плохие мысли. Руки дрожат, а с ними и безумие гдето в нутри, мне так тежело щас высказывать свои мысли, смотреть комуто в глаза. Я пыталась скрытса в книгах, слушая как тежолые звуки тиканья часов разссыпались в стенах дома, построеного на чувствах. И в нем не то чтобы тишена, это хуже, это громкое Тиканье Часов! Оно становитса все громче и Быстрее, а с ним я осознаю как быстро ускользает сквозь пальцы как писок Время. Это Песок Песочных Часов. Он пугает меня каждой мелкой писчинкой. И в глазах на самых корнях ресниц как бутто застывают какие-то картонные коробки, которые мешают мне видеть, тоисть мечтать о чемто том что я хотела бы увидеть в будущем. и если я даже немогу мечтать, то зачем вобще  дышать? А слышу вкус толко Нафталина. Я поой возвращаюсь в строки старого Дневника, и моя кровь мешаетса с горестю и радостю, горестю потери прошлого, и радость осознания что это когдато было.  

я плачу. мнес тало так жаль о старом дневнике, но чтото мешает мне вернутса в него. мне стало жаль о старых  мыслях и чувствах, которые стали для меня антиквариатные, мне порой кажетса что они у мерли во мне. Почему они умерли? Почему они меня бросили? я хочу вновь вернутса к ним, но невозможно вернуть время назад.  я слышу эти мысли и чувств как бутто через трубку старого телефона. Этому никогда невернутса, никогда незабыть. 

Почему*? ПОЧМУ??? ПОЧЕМУ!!! вы умерли для меня! ПОЧЕМУ Вы никогда не вернетесь? почему я так долго буду плакать о вас, что случилось со мной? чего нового я нашла? ПОЧему мне кажетса что вы  умерли? или это мне только кажетса?

_____________________________________________________________________________________________

 я устала.

некоторые неспособны тронуть сердце непричинив ему боль. ктото убивает меня и мои мысли, но я пытаюсь бежать. мои мысли запутались в пустоте, я пытаюсь  дже заставляю себя думать о чем нибуть но ничего не получаетса, мысли как бутто пропаливаютса в пропасть в которой только пустота.  Я порой заставляю себя думать о нем, но опасаюст что если буду много думать о нем то будет хуже, и если выбирать между Плохо И Хорошо, я предпочту контраст, так как и плохо и хорошо - это прекрастно, а что-то одно просто со временем пропитаетса скукой.  мне стало интерестно как это "читать по губах" ? наверно очень интерестно.  ........ запах дней пропитан тонкой мыслю о Шанели и Морем и его солью, я вновь хочу возвратитса в Город Искуственного Ночного Света.

 порой я чувствую что ростворяюсь в тишене или в какой-то компании (а растворятса до последней мысли и чувства это просто ужасно), и тогда я чувтствую Мысленную Боль.

Три капли на плитке моего  балкона, и ушедшие с атласной ленты нитки, как же всётаки Бысто Бежит Время, и когда оно хотя бы на несколько миллисекунд убегает от меня(даже пускай в буквах) я терзаю себя Болью Потери.  

я в суматохе мыслей, но еще не отрезвевших.

никто не слышит что моё сердце бьетса все тише. Это в моем мире, а в нем нету никого кроме моих илюзий и сказочных образов которые дают мне дышать. А я могу дышать только Надежду, и я бы несмогла убит её первой,  нет время не опережает мои мысли, а может на этом я вру себе. Что значит дышать... Дышать Дымом, значит жить проводить свои дни в алкогольном состоянии, в Дышать Воздухом Значит иметь трезвый ход мыслей и действий. Может я слышу боль сквозь жалкие попытки? Да. Но дыша надеждой, не то чтобы легче жить, а просто дрожа шагать вперед добиваясь того чего несут мои надежды, и я жду их реализацыи, но нежду подсказок с чейто стороны, хотя они непомешают. Я только согреваю в ладонях и в своем мире то в что я силько Верю, а я долго обманывала себя, что я неверю, а ведь надежда это в своем роде и есть некая Вера. И музыка для меня это просто толчeк, которым я можно сказаь тоже живу, она тоже занимает в моей жизне  большое место.  Может я и Играю, но зато я Играю без фальша, но есть всегда НО, может этот фальш ктото замечает, но большенство людей которых я встречала в жизне оказывались слепы к некоторому фальшу, а может этот фальшь был только прявлением показать то что я чувствую в Своем Мире. Прошу розобратса и Непутать слова, и фальшь с попытками проявить в ваших глазах Свой Мир.

И в каждом из нас, происхадит иногда Война мыслей и Чувств. Когда мы иногда в алкогольном состояние ищем следы здравого, тоисть трезвого рассудка. Я никому не обещала дарить свет, но иногда некоторым я пытаюс дарить свет, но это тянеть за собой некоторые страсти, которые призводят к войне на Небесах, а это значт в наших мыслях, наши мысли и являютса образом Небес. не так ли?  Но некоторые теряютса в этих образах, рисуя свои картины и других видеть в них свои мысли и чувства, а  я всегда пытаюст увидеть их, (НЕ КАРТИНЫ А ЧУВСТВА И МЫСЛИ В КАРТИНАХ)  А кто невидет этого, заначит, у них нету никакой возможности существовать в Моем Мире. А картины могут быть разные, и нарисованые карандашом. И нарисованые Мыслями и Чувствами!!! Мысли это Карандашь, а Чувства это Акварель (или другие краски). Чувства есть разных Цветов, и каждый по своему решает какой Цвет соотвецтвует какому тоЧувтству. И здесь существуют два Полюса, это Негатив и Позетив, и ным словом Мажор и Минор ( в смысле звуков и мыслей, а не в смысле молодежно-реальном). Да это действительно происходит Часто, эта Война В Каждом Из Нас. И  очень не люблю когда кто-то меняет свои Роли в общении с людми, это путает Мнение  Мое о Людях. Иногда кто-то опускает Глаза, потому - что в Них всегда есть Ответ на ту или иную ситуацыю, Чувства и Мысли. И у нас никогда и ни у кого не было Прав Покинуть Поле Боя ( покончить жизнь Самоубийством, что я вляетса низостю, и значить здатса перед Лицом Жизни которая бросает нам как пищу Трудности).

Я дышу надеждой!!!

 или из за 42-х градусной жары, или из за усталости, или из за надмерного количества "воды со вкусом водки" в крови, у меня спуталось мышление,  мне кажетса что с секунды на секунду я перестану реально существувать в этом мире.

все двери открыты, был бодрый старт, но сейчас нету границ слёзам, и ничего невидно из за них. Я слишком сильно устала, и от излишнего внимания 7-ми детей я уже незамечаю даже того как дрожат мои руки и голос когда я слышу их вопросы. Тает терпимость.

я уже третий день немогу уснуть неподумав о его глазах и прекрастно мьягком характере. Нет, я нехочу говорит себе что я влюбляюсь в его глаза, но мне нравитса его характер. Я наверно пытаюсь, но и непозволяю себев глубене мыслей менять свою любовь на какоето кратковременное увлечение чьимито глазами, я так мало его знаю, почти незнаю.  Мои сосуды пробрал смех, от грлупости идеи, но все таки это же я хотела найти человека который считает капли дожьдя, а это еше глупее и невозможней чем пересчитать листья на деревьях. что же это значит? наверно только то что мне понравились его глаза.

если честно мне кажетса что я схожу с ума, я ситаю листья, и эти вырванные неарвы, скука о белых больничных стенах... канатоходцы, тишена разорвана детскими голосами. испанские мотивы, жилания прочесть "собор Парижской Богоматери"время жизни Гюго .

 и разтворить жару в отблисках осени.

в тишене так много звуков, все смешалось, и казалость что вокруг шум, который может разбудить весь город сонной ночью. я задыхалась. я люблю солнце, но не люблю жару, я люблю когда зимним утром оно дарит улыбку радости оставляя свои мелкие отпичатски лучиков на снегу,  когда ранней весной оно чуть согревает одежду и волосы, играя легким поцелуем на коже, но  янелюблю когда оно выпаливает землю, когда от его жарких лучей я начинаю задыхатса, и начинает темнеть в глазах, и слабость и так при пониженном давлении 94/54.

звуки неравномерного дыхания, с каждым вздохом становлятся больше и с большим шумом, потом опять стихают, биение сердца отдаетса эхом в ушах, и тежело и громко падают сикунды сопровождая каждое падение громким тиканьем часов. ажетса что эти звуки громче всего. и в перемешку.

________

я задумалась о своем именни, о полном и настоящем, я три раза произнесла его в уме, и его звучение и склад почемуто показалса мне таким странным, и не родным. Нет, не то чтобы мне показалось что Мое имя с рождения совсем мне не родное, оно показалость мне странным, и при мысли что я еше ниодну  девушку незнаю  с таким именем.  нелепые мысли.

 наросовала улыбку. сегодня весь день в запахе гламурных журналов. я узнала его, и мне нарисовалась улыбка.

Розовые оттенки на горизонте, и ниединой тучи на небосводе. Сейчас нахожусь в одиноком состоянии желания посетить хорватию. милые мелкие капни пляжа, тихий разговор волн, и смех француских девушек. Холодное шоколадное мороженое, запах морской соли в смесь (если удастся) с новой шанелю. Где же солнячные зайчики в глазах? они начинают проявлятса даже от одного запаха глянцевого журнала, появляетса сомнителная надежда, которя в будущем станет крепкой. Згораю от волнение, каждую ночь мне снитса песок, и брилянтовые смешинки на гладе морских волн.

мне просто показалось что это весело... почти как мультики... ничего нестоит на месте... это интерестно

http://fashiontime.ru/article/5728.html