Выходные провела просто волшебно. Двое суток с любимым…
Но что-то не так…
Иногда мне хочется его застрелить… иногда себя…
Не получается разобраться в себе.

Сегодня:
Звонок в дверь. Рванула открывать, думала пришла подруга. Чуть не сшибла дверью молодого человека… Во наверное видок был… Открываю, радостная такая, на роже застывает удивление… А он с улыбкой: Серёжу можно?
Я: Тут такие не живут.
Он: Наверное этажом ошибся. Он ниже живёт да? Прямо под вами?
Я киваю. А парень всё улыбается. Чему улыбался то?! Я ж не причёсанная, в чёрной футболке, черных же джинсах, сбоку цепь свисает. Аки гот на выгуле, чесслово!
Он, всё ещё радостно: извините что побеспокоил…
И свалил…
Я закрыла дверь… И пошла причёсываться… А то мало ли чё! Может президент заглянет… а я в таком виде… не хорошо…

А подруги всё нет… Может её убило по дороге?

[показать]
[показать]

Надоело… Всё надоело…
Сегодня выпал снег… Серебристой пыльцой укрыв всё вокруг… К утру он растает…

Как-то странно на душе… Пустота…

Хочется чтобы время остановилось… чтобы эта ночь длилась вечно… Холодный сумрак… Леденящий свет от фонарей… Застывшая сказка с не счастливым концом…

Смена дизайна прошла успешно...

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

Ни кто не узнает, что правда что лож из написанного здесь… Даже мне не всегда ведома истина.

Я и ты… Две души пронизанные ложью… Не задумываемся о последствиях, причиняя людям боль…
Мне лишь интересно, а кто тебя так изменил? Почему для тебя лож стала образом жизни?
Прихоть? Необходимость? Что?…

Я иногда сожалею о том, что стала такой. Без друзей. Всех разогнала за последний год… Не с кем даже пиво попить… пообщаться… Близкая подруга да парень… вот и всё… Остальным вход заказан…
Просто не верю в дружбу… больше не верю… Обожглась… Так что рана до сих пор не зажила, покрылась коркой, но одно движение и вновь выступает кровь…

Я, наверное, так никогда и не соберусь с духом, и не напишу что же произошло…
А сейчас «и вроде жив и здоров, /и вроде жить не тужить, /так откуда взялась печаль?»… Не отпускает… Крепко держит в цепких коготках….

Как же я от этого устала…
Не смогла… Не прогнала из сердца…
Не живу – существую!
И депрессия всё глубже… Как же сложно не выставлять её на показ… Улыбаться, когда хочется плакать… Смеяться, когда из груди рвутся рыдания…

«Я пол царства отдам за коня!»

Если и его любовь окажется искусной наёбкой, меня просто не станет… Разум не выдержит, уйдя в себя…
Наверное, так будет лучше… ни боли, ни тоски…

«И мы знаем, что так было всегда
Что судьбою больше любим
Кто живёт по законам другим
И кому умирать молодым…»

И голоса… Тихий шепот… Раньше они просто произносили моё имя… Теперь что-то нашептывают… Не могу разобрать слов…
Схожу с ума…

Дим, зачем я тебе такая, а?
[466x699]

Я ненавижу любовь. Всюду лезет, расставляя свои приоритеты, изменяя тебя как личность, расставляя силки, охотясь и, в конце концов, убивая тебя… Её не интересует то что интересно тебе. Она изменит твой мир, подчинив его себе.
Полюбив – теряешь свободу.
Полюбив – теряешь себя…

И сердце учащенно бьется в предвкушении встречи с любимым.
И солнце гаснет, если с ним что-то произошло.

«Падал теплый снег, струился сладкий газ…»

И как тяжко дается расставанье… Душа мечется и рвётся на части… И слезы по щекам… Лезвие оставляет тонкую полосу на запястье… Слёзы прольются кровью…

«Они не были боги, откуда им знать про добро и зло?»

Ну почему мне нельзя завести котёночка? Мне нужен хоть кто-то в ком я буду уверена… Чьи блестящие глазки будут смотреть с неподдельной добротой и теплом. И он всегда будет рад мне. Будет предан мне, так как могут быть преданы только зверушки. Его мурлыканье будет успокаивать меня, когда мне будет плохо.
Я же не прошу дорогого породистого котика. Мне нужен маленький пушистый комочек, который сам подойдёт ко мне на улице, и молчаливо произнесёт: «Забирай меня! Я твой!»

И ещё… Звери как никто другой умеют слушать… а мне так это необходимо…
[450x338]

[показать]

[показать]

fotoshare.info/japan.shtml?...0%F1%E8%FF

Узнай как звучит твоё имя на сием языке

Сегодня нам пол года. Хотя отсчёт идёт отнюдь не с того дня как мы официально начали встречаться.
И полюбили мы друг друга, после того как стали парой.
Всё было после...

Но одно лишь случилось до всего этого...

Всё началось с того, что мы переспали.
Забавное начало.
Но я ни о чём не жалею... Видимо так и должно было быть.

А в тот день, 24-го марта, мы виделись всего в четвёртый раз. Странно, но до того дня в моей жизни, как и в СССР, секса не было.
Отдаться… По сути, первому встречному… И рассказать ему причину, по которой меня всю трясёт, только утром…
Странный был день…

Я люблю тебя! И с каждым днём любовь моя всё сильнее. И каждое расставание даётся всё тяжелее. Как бы я хотела чтобы ты всегда был рядом. Чтобы нашу любовь даже смерть обошла, оставив нас навек в объятьях друг друга.

«Открой мне двери – я войду,
И принесу с собою осень.
И если ты меня попросишь
Тебе отдам её я всю.» ©

Настроение сейчас - Крылья....
В колонках играет - Дельфин - Дверь

Наверное я не права… Но когда-то это должно было закончится… У меня просто больше нет сил…
Я никогда не задумывалась о суициде столь серьёзно и так часто… Меня подвели к черте когда уже и смерть не страшна… и ты жаждешь её как избавления от страданий…
О, боги и демоны! Неужели я в своей жизни сделала что-то настолько ужасное, что теперь вынуждена платить за это?
В одном из моих дневников ( не виртуальных ) я уже замечала что изменилась… Так бывает всегда. Эволюция, блин! Но чтоб эволюционировать в ЭТО! Я ведь даже не человек теперь! Я просто бессердечная тварь, которую интересует только её персона.
Когда ты сказал сегодня, что для счастья тебе нужно лишь чтобы я обняла и поцеловала тебя при встрече, я поняла одну вещь – я не придаю значения такой мелочи. И когда ты хочешь тепла и ласки я не даю их тебе, потому что считаю что в них нет необходимости.

И, ещё… Я не называю людей по имени… Т.е. называю, но только в те моменты, когда возмущена чем-либо. Разве это нормально? Ведь это страшно, что я, за 6 месяцев, вчера впервые обратилась к тебе по имени…

Черт, люди, ПОМОГИТЕ!!! Я не знаю себя!!! Я не знаю кто я?!

Вернулась депра. Но стала хуже. Она словно когтями разрывает душу. Острыми клыками вонзаясь в раны давно зарубцевавшиеся… Но это лишь начало… Будет хуже… Намного хуже…

В колонках играет - Кино - Кукушка

Почему даже рядом с тобой я не могу расслабиться ни на минуту?
Привычка, рефлекс, отработанный годами? Никто не должен всего обо мне знать…
Кажется я даже под пытками не раскрою всех своих тайн… То что я считаю только своим, навсегда останется со мной…
Бред какой-то… Словно все враги, а мне известен код к компьютеру Зиона…

Я даже свои подлинные эмоции не могу раскрыть. Всё скрыто за маской печали. Пожалуй, это единственное состояние, которое я могу отыгрывать на все 100%. (правда, этот отыгрыш чреват депрессией)

Может к психологу обратиться? Хотя… их самих лечить надо…





"Первый снег был самым черным
Самый первый снег был самым черным
Он летел, не зная где ему упасть
Первый снег в начале марта
Ты сама тогда достала карты
Ты сама тогда открыла эту масть

Самый первый снег…
Самый первый…

С ней случился легкий приступ
Если что под ряд уже лет триста
Она ловит ртом тот самый первый снег

Самый первый снег…
Самый первый снег…
Самый первый…

Первый снег был самым красным
Самый первый снег был самым красным
Я не знал где кровь, а где вишнёвый сок
Волхвы несут дары всем сразу
И качается фонарь под глазом
И летит, летит нацеленный в висок…

Самый первый снег…
Самый первый…

С ней случился легкий приступ
Если что под ряд уже лет триста
Она ловит ртом тот самый первый снег

Самый первый снег…
Самый первый снег…
Самый первый…

Первый снег был самым белым
Самый первый снег был самым белым…
Самый первый снег был чище, чем мы все…
Самый первый снег - чище, чем мы все…"


В колонках играет - Сплин - три цвета