Ненавижу это ощущение. Тогда, когда идёшь с людьми, с хорошими людьми, но чувствуешь себя одиноким. Чувствуешь, что они формально есть рядом, но практически их нет. Я чувствую, что хочу вырваться со своей погруженности, хочу расслабиться, хочу чувствовать себя свободно. Но эти мысли тянут меня вниз, полностью накрывают, не дают вырваться. Не могут отпустить...или это просто я не могу отпустить их. Меня всё ещё волнует этот вопрос с работой. Договориться - я договорилась, но родители напрягают со своими уроками. Нужно проявить чудеса дипломатии, чтобы всё это уладить. Нужно...нужно...нужно.

Для многих парней своего рода хобби является секс с девушками. Это как покорение неведомых и интересных вершин. При чём, чем выше и недоступнее вершины, тем большее удовольствие приносит их покорение. Для меня же лично таким увлечением является заинтересовывать кого-то своей персоной. Как правило, лиц противоположного пола. Мои вершины это не привязанностьи влюблённость с ихней стороны. Нет. Мои вершины это знать, что я ему очень интересна, при том, что он это не будет открыто показывать из-за гордости и принципа. Это приносит мне невероятное удовольствие, но человек по обыкновению наскучивает тогда, когда я вижу, что я ему не безразлична. Когда он открыто начинает демонстрировать свой интерес. Становится неинтересно и предсказуемо. И тогда ищещь новых жертв. И в то же время внутри смешиваются чувства удовольствия и отвращения.

Многие вещи стали напрягать. В очередной раз ухожу в себя. Погружаюсь, натягивая на голову тёплое пуховое одеяло, в чёрную бездну.  Сегодня на медицине почему-то открыла книжку на разделе про алкоголизм. И почему-то в голове промелькнула неприятная мысль. А ведь действительно...то, без чего мы сейчас не представляем ни одного весёлого и приятного времяприпровождения в будущем может сыграть с нами злую шутку. Алкоголизм - это опасно. Алкоголь - это зло. И я боюсь зависимости. Боюсь этой чёртовой зависимости. А может быть всё изменится, всё ведь должно изменится. Я просто боюсь последствий. У меня предчувствие, что если мы все не остановимся, то скоро случится что-то плохое.

[показать]

В последние дни происходят слишком странные и необычные события. Передо мной уже извинились 2 человека от которых я этого ожидала меньше всего. И вообще я в шоке от всего происходящего. Каждое событие по-своему странное. Что-то не то. Чую подвох. Наверное, зря.

и каждый день мы урекиваемся (с)

Ну вот и всё. Точка, которую хочется трансформировать в запятую. Конец, который хочется зачеркнуть и надписать: "Продолжение следует". Приглушенная пустота, которую хочется заменить грустью и слезами. Но ничего этого не будет. И назад я уже скорее всего не поверну. Не буду. Есть вещи, о которых не стоит жалеть. Мне хотелось бы многого и в то же время ничего. Хотелось бы, чтобы эти слова срывались с моих губ, но они замкнуты где-то по-прежнему глубоко, у меня в сердце. Не так сложно поставить точку, сложнее найти оправдание своему поступку, убедить себя в том, что не будешь жалеть, что не захочется всё вернуть назад тогда, когда это уже будет невозможно. И сейчас мне хочется бежать по мостовой, ночью, под дождём. В данную секунду переклоняться через скользкие поручни и смотреть вниз на чёрную воду...знать, что рядом уже не стоит тот человек, который боится, что я упаду. Нет, он по-прежнему боится, но ровно какую-то долю секунды и его нет и не будет рядом тогда, когда он может использовать этот момент по назначению. Не так сложно поставить точку, сложнее не бояться, что это последняя, тобой поставленная точка в твоей жизни. Сложнее понимать, что твоя точка оставила восьмимиллиметровую дыру в сердце до недавна самого дорогого для тебя человека. Вот так всегда... И вновь хочется найти слушателя, который будет вот так вот молча сидеть, курить сигарету и понимающе кивать в ночной мгле...и даже знаешь, где его сейчас искать. Я просто подам знак и знаю, что этот человек его словит, отнесётся с пониманием. Никогда нельзя принебрегать дружбой, как бы ты себя не уверял, что сможешь со всем справиться сам. Это слишком самоуверенно, особенно когда знаешь, чем это обычно заканчивается.

 Слишком много событий. Значимых и не очень. Смешных и грустных. Неожиданных. Но безоговорочно нужных. Сейчас даже немного страшно оборачиваться назад и наблюдать, переживать заново. Боюсь, что не хватит эмоций. Не хватит нужных слов. Не выдержит сердце. Может смешно, но очень важно. За это время самым главным отмечу возобновления отношений с тремя дорогими мне людьми с которыми я теряла контакт. Это очень важные события и слишком неожиданные. Но приятные. Некоторые ситуации, которые долгое время доставляли мне массу мучений наконец разрешились. И сейчас вроде всё должно быть хорошо, но что-то мучает меня внутри.  Что-то сломалось, изменилось, трансформировалось во что-то менее значимое. Неприятные события, в чём бы не заключались, всё равно упирались в проблему дружбы и человеческих отношений в целом. В моей памяти оставили отпечаток две самые обидные ситуации. Первая...это тот момент во время кульминации вписки, когда с балкона летели перья из подушек и пылесос, все начали разбегаться, а никому даже в голову не пришло пойти и забрать тех, кто там остался, чтобы их не забрала милиция. Ну и вторая, это когда уже собирали деньги, чтобы не никого не посадили, то некоторые показали себя с очень мерзкой стороны. Даже вспоминать не хочется. Из самых последних событий порадовало то, что я нашла нового друга. Просто хочу сказать ему спасибо. 

Меня пугают некоторые из тех мыслей, которые время от времени посещают мою голову. Я не могу быть откровенна сама с собой. И не могу до конца отследить ход своих же мыслей. Они настолько хаотичны и непредсказуемы, что порой заставляют нервно вздрагивать. Но нет каких-то основных тем для раздумий, всё, что приходит в голову, волнует меня ровно каких-то 5 минут пока я об этом думаю, а потом меня это снова перестаёт волновать. Мне очень быстро всё наскучивает. И самое страшное, что люди перестают меня интересовать как только я открываю для себя их сущность. Потом мне становится не интересно. Меня разочаровывают люди, которые сразу проявляют ко мне слишком большой интерес и, не дай бог, привязываются. Хотя да, это безусловно тешит моё самолюбие. Есть всего несколько человек, которые не вызывают у меня желание время от времени запереть их на замок в какой-то кладовке. Печально всё это. Весьма печально. Я какая-то циничная, безразличная, высокомерная тварь. ...what now? 

Да и в целом, кого всё это должно волновать? Главное - это то, что в те моменты, когда я не сжигаю семимильными шагами километры расстояния от одной крайности к другой, и меня не переполняет ни любовь, ни ненависть к себе, мне бывает так хорошо. Так хорошо бывает находиться в абсолютно незнакомой компании, но чертовски приятной и понимающей. Так хорошо бывает толкать заумные речи, когда осознаёшь, что тебя слушают. Так хорошо бывает знать, что есть люди, которые пока находятся рядом, позволяют тебе чувствовать себя в безопасности. Так хорошо смотреть вокруг и улыбаться, знать, что ты рад находиться в обществе именно этих людей, здесь и сейчас, хоть многих из них ты можешь больше никогда не увидеть. И хочется растягивать такие вечера до бесконечности, хочется наслаждаться ими, смотреть на часы и с волнением замечать сколько прошло и сколько осталось. Удерживаюсь от опрометчивого поспешного ошибочного поступка признаться в любви ко всему миру, потому что знаю, что потом буду жалеть. Лучше скажу о том, как же я всё-таки люблю всех моих друзей. Каждого по отдельности, таких разных и таких не зависящих от глупых стадных рефлексов. Я никогда не говорю им об этом и никогда так и не скажу. Потому что я редко когда считаю нужным говорить своё мнение, пока у меня не поинтересуются им. И свои эмоции и чувства имею привычку держать при себе. Так надёжнее. Но, рискну всё-таки выкрикнуть кое-что вслух: Я счастлива.

хочу.

тебя и сразу.

тебя и постоянно.

тебя и без лишних слов.

без посторонних мыслей.

тебя и радость.

тебя и страсть.

тебя на моей кровати.

без посторонних мыслей.

без лишних слов.

Я не просто так прошу вас, чтобы вы замолчали, когда у вас закрыты рты.
Просто вы молчите слишком громко.
Ваше оглушающее молчание сводит меня с ума.
Мои секунды стоят на месте.

[300x201]

дадада. я таки попала туда.

Это было нечто и всё то, что хотелось сказать и я чувствовала в те минуты счастья уже просто вылетело из головы. Отпечаталось приятным воспоминанием где-то в памяти и не раз, вспоминая, будет вызывать у меня улыбку. Но всё хорошее быстро заканчивается. И я уже дома. А ведь всегда так много кажется не оцененным по достоинству. Так сильно хотелось бы продлить всё то, что заставляло сердце замирать с таким приятным трепетом. Я получила массу впечатлений и одно огромнейшее удовольствие. Это нельзя сравнить ни с чем. Хочется ещё, ещё и ещё.

[показать]

[300x138]

Я понимаю, почему боюсь говорить о том, что мне приятно. Это просто делает меня ещё уязвимее. Со временем вырабатывается защитный рефлекс и боишься новых ран, стараешься свести их к минимуму. Поэтому я вообще предпочитаю не рассказывать о моих слабостях. В противном случае это всегда в дальнеёшем намеревается сыграть со мной злую шутку. А я не люблю этого. Как вынужденный смех и вдыхание дешёвых духов.

Когда ты сидишь настолько неподвижно, что всем телом чувствуешь движения зрачков, то осознаешь как скоротечно время, как быстро меняются события, как стремительно движется мир. Пропускаешь через себя все эмоции прохожих, которые тебя окружают, пытаешься сорвать с губ слова, хочешь угадать о чём они думают. Хочешь быть там, в каждом из них. Каждым нервным окончанием, каждой молекулой запаха, каждой сверхчувствительной клеточкой тела. Они тебя гипнотизируют и ты можешь смотреть вечно. День сменился бы ночью, а ты бы оставался в неподвижном состоянии. Пропуская через себя всё настолько стремительно быстро, насколько забываешь это потом. И разрываешься между двумя противоречивыми крайностями своего Я - остаться незамеченным или ловить на себе взгляд каждого. И кажется, что ты не знаешь чего хочешь больше. Или хочешь и того и другого одновременно и вместе. Мороз по коже проходит леденящей взрывной волной по телу и становится причиной онемения кончиков пальцев. Но все эти маленькие взрывы внутри тебя остаются незамеченными окружающим. Это просто твои мелкие внутренние метаморфозы, ощутимые тобой лишь однажды и навсегда стёртые из памяти. Маленькие радости не наполняют твой мир счастьем, они просто позволяют убедиться, что ты всё ещё можешь их испытывать.

Те секунды, когда по моему телу не разливается приятное тепло, когда ты не заполняешь каждую частицу моего внутреннего мира, не проникаешь внутрь и не выжигаешь там свои инициалы... Те секунды, когда я могу только чувствовать тебя рядом, зная, что ты далеко, когда меня не заполняют мысли о тебе безотказно, до полного истощения, когда я чувствую рядом лишь одинокую, разрушающую пустоту. Те секунды я хочу сжечь навсегда, уничтожить, никогда не испытывать и буду ненавидеть их до конца своей жизни. Эти секунды я растворю во времени и пространстве, разобью о кафельный грязный холодный пол, вдребезги...на мелкие кусочки. Возненавижу всем сердцем и заставлю подчиниться моей воле.