Настроение сейчас - невнятное..

Это я с моим любимым названным братишкой Олегом. В гостях у Светы с Вовкой. На НГ.

[700x525]

Настроение сейчас - обожаю эту песню!!!!!!!!!!!!!!!!! Офигенное!!!!

Для тебя отчет, Моя Любимая)))
Ты прости, но я все-таки отмечала не дома...Помнишь, я рассказывала про Свету? Так вот.. Она живет в гражданском браке с потрясающим парнем Вовой. Их отношения являются для меня примером. И если я когда-нибудь решилась бы на серьезные отношения, то хотела бы, чтобы они были похожи на их. ... Так вот.. Вечером 31 декабря запищал мой мобильник(ну... запищал - это сильно сказано, если учесть, что у меня стоит на вызове) Вовка.
-Что делаешь?
Я:- Да так... ничего.. А что?
он: - Света хочет, чтоб ты была с нами. Она плачет.
(Я же не могу позволить, чтобы из-за меня плакала замечательная девушка?)
Отвечаю: - Я приеду!

Вот так и попала к ним)) Катюшенька, не обижайся только. Но надеюсь, ты поймешь.
Новый Год встретили великолепно. Под бой курантов я написала на клочке бумаги Заветное желание, сожгла, вбросила в бокал и выпила эту дрянь.. Да) Я таки дура, но неисправимо верю в чудеса)))) А все остальное всремя пила коньяк. Посмотрели Comedy Clab, Потом пытались смотреть что-то еще, но я уснула прямо за столом)))
С утра на работу.. Оказалось, что Москва с утра первого января - отвратительное зрелище.. Аки минное поле... Катен.. Тебе бы Она не понравилась в столь заблеванном виде.. Никогда раньше я Её такой не видела.
Нафотографировались хоть. Я скину тебе фоточки. На некоторых я с Олегом. Помнишь, это один из моих названных братьев. Блондинка рядом со мной - это Света(мне прям не терпится вас познакомить. Она очень-преочень хорошая!) Ну и есть еще я с татушкой на руке. Какую хочешь видеть?
Вот такой Новый Год.. А первого работала, блин, весь день.. сама не понимаю, как выжила...

Настроение сейчас - никакого... а зачем?

...Очень уж непонятный персонаж. Встречались с июня по декабрь 2006 года. Имя ему Сергей. Познакомились по моей инициативе. Встречаться начали по моей инициативе( смешно получилось. Я работаю в торговой палатке. Вот. А он был одним из самых постоянных покупателей. Более того, мы еще и в одном подъезде живем. Нравился он мне очень. Подруга очень переживала по поводу моей маеты и нерешительности. Вот и взяла на слабо. короче, поспорили мы, что если я в течение недели его не закадрю, то ... блин.. не помню, что я должна была сделать... И вот в очередное утро, когда он подешел за очередной баночкой джин-тоника и пачкой сигарет, я решила все-таки познакомиться поближе. Но начала краснеть. Говорю ему :"Подождите минуточку!" А сама пишу ему записку примерно следующего содержания :" Вы мне очень нравитесь. Но в силу природной скромности я не могу даже заговорить с Вами. Даже представить не могу, как отреагируете на эту записку, но на всякий случай вот номер моего телефона:........." и вручила это ему. Он буркнул что-то вроде:"Почтаю" и ушел. В середине дня он позвонил затем, чтобы назначить свидание.Вот так все и началось))))
Встречались мы почти каждый день. все было неплохо, даже местами замечательно, но... Мне не нравилось, как он гнул пальцы тем что вот он коммерческий директор, а влюбился в "какую-то хохлушку". Дальше: женат. Дальше: я никогда в жизни, наверное, не пила, как с ним. Дальше: у нас не было секса. Совсем. Мы просто целовались в подъезде. Типа негде. Да, его машина стояла под окнами, но он каждый день был пьян в валежник. Господи, но возможностей было до фига. Просто не было такого уж желания решить эту проблему. Но, как говориться:Любовь, как костер - палку не кинешь - погаснет. И мы все-таки решились на гостиницу. Это и был первый скрип( кстрати, мои отношения с мужчинами длятся только до совершения им трех ошибок.Как говорят в армии - три скрипа)Три часа стоили 700 руьлей. Вот...И он говорит мне:
- Ты знаешь, дорогая, я не готов платить такие деньги только за то, чтоб тебя трахнуть.
Я расхохоталась ему в лицо и уехала домой. не, ну не мудак???????
Дальше...Я сорвала спину. Болела адски. И вот в один из дней он подходит к палатке в момент очередного приступа. Видит, что на мне лица нет и:
-Зай, что с тобой?
-Спина болит..
(честно говоря, я думала, что пожалеет, но...)
- Как же мы трахаться будем, если у тебя спина болит?
ну я и ляпнула:
-Знаешь, милый, я думаю, еще за полгода она пройдет обязательно!
А он почему-то обиделся....
Третий и последний скрип. Мой прошлый д. р. То есть 2.01. 2007 год. Звонок его:
- Мася, выйди! (в смысле на площадку)
Выхожу. Вижу...господи, лучше бы не видела...Пьяный в ноль.. где-то еще навернулся по дороге.. Куртка мокрая, джинсы грязные..Небритый и с перегаром. И изрекает:
- Я все обдумал. Я готов начать все с начала! (и все это торжественно так! Благодетель прям!)
Я опять же, рассмеялась... погладила его по плечику и мурлыкнула чтото типа: Я не готова.
Вот такая история. это, пожалуй, единственный из моих, так сказать, романов, за который мне невозможно стыдно..
А! Так почему же он Дятел! Просто потому что долбо*б.

P.S. Хотя был еще Чайник... Но о нем в другой раз. Только обязательно после эпопеи о Комарове.

Настроение сейчас - хз

Итак... Какие мужчины мне нравятся...Во-первых, уверенные в себе. Чтобы в них чувствовалась внутренняя сила. Но без гонора. Иначе я воспринимаю это, как вызов.. Ну а исход поединка зависит от его умения ответить на мои выпады. Если достойно отвечает, то, возможно, мы даже сможем стать приятелями. Если нет... Значит, он слабый. Мне не нужны слабые.
Красивые, конечно, нравятся. Но без самолюбования. Не могу представить, как можно считать настоящим мужчиной человека, который визжит при виде прыщика на лице или впадает в двухнедельную депрессию, заметив новую морщинку. Такое бывает! Печальный опыт..
Умные! Но не зануды!
Грамотные нравятся. Ой! Один из моих бывших, Дятел(о нем в следующем посте))) Бил себя кулаком в грудь, мол у него два высших образования, а в смс-ках - "СпОсибо" и "извЕни" ..
Умеющие вызвать восхищение. Будь то виртуозная игра на гитаре, завораживающий голос или уверенная езда за рулем...
С чувством юмора обязательно!!!!!!!!
Вот, пожалуй, основные аспекты.
Держаться подальше я стараюсь от хамов, циников и жлобов (не в смысле жадных) Хотя и они теплых эмоций не вызывают. И совсем не потому, что я имею какие-то виды на их денежки. Просто неприятно, когда в кафе, где тебя знают совершенно все,устраивается сцена по поводу" Кофе 100 рублей???? КАК???? " (опять же , Дятел) Не знала, куда глаза от стыда девать...Не люблю тех, у кого слова расходятся с мыслями: в глаза одно, а за спиной - другое. Не терплю лживых и лицемерных.
Идеальный мужчина должен быть... Он должен быть таким, как Мой Крылатый.

Настроение сейчас - умиротворенное..

За день до рождения ребенок спросил у Бога:

"Я не знаю, что я должен делать в этом Мире".




Бог ответил:

"Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой".





"Но я не понимаю его язык"





"Ангел будет учить тебя своему языку.

Он будет охранять тебя от всех бед"





"А как зовут моего ангела?"





"Неважно как его зовут...

...ты будешь называть его: MAMA... "

Настроение сейчас - и все равно никакого

В последнее время меня преследует очень странное ощущение.. как будто от меня утекает что-то очень важное, как песок сквозь пальцы.. Удержать не могу. И сжать плотнее ладони тоже. Не пойму, что происходит. Измучила близких расспросами, все ли у них в порядке. вообще все чаще прихожу к мысли, что всех уже измучила. хочется забраться под одеяло, свернуться в бублик и нареветься.. Не могу. Жаль, но не могу.. Работа и все такое. Как дожить до следующей пятницы? Домой!!! Господи, неужели скоро домой?? Как я хочу домой!! Там я действительно нужна. там меня любят. А здесь? Да, друзья. Да, знакомые. Но у них у всех своя жизнь, в которой мне нет места. когда собираемся вместе, получаюсь, как пятое колесо в телеге. И всем как-то неловко от того, что они при деле, а я одиночка. Меня достали все эти жалостливые взгляды. Смотрят как на прокаженную. Надоело. Все надоело.
Домой! И Никита повиснет на шее и начнет хвастаться новыми роботами. И с мамой будем полуночничать, распивая чай.Или пить пиво и смотреть Камеди Клаб. Это уже наша традиция)) Скорее бы.. скорее бы...скорее бы...домой хочу..



А еще завтра иду в любимую кафешку.. не одна. жаль, что не одна. двадцать минут назад приняла приглашение еще одного ухажера.. Хотя про Елизара я уже, кажется, рассказывала. Я так не люблю делиться любимой кафешкой. Но тут по-другому никак. Он меня пугает. Уже больше недели не отходит от палатки вообще. нет.. не сделает он мне ничего. Я не зря четыре года угробила на то, чтобы не бояться. но... черт.. мне не по себе в его обществе. Он так смотрит странно. А еще мне его жалко. Я собираюсь завтра сделать вот что. Позвонить ему домой и поговорить с женой. Пусть она подъедет вечером на место нашего свидания. Я надеюсь, что нам двоим удасться его убедить. Или совсем бредовая эта идея... не знаю.. с этой мыслью мне надо переспать.. Утро вечера мудренее.. Или в моем случае - дряннее.. Не люблю вставать рано, хоть тресни..Катюша, любимая, где же ты, когда ты мне так нужна? Со мной черт-те что происходит.. я заблудилась в самой себе. Я принимаю решения. Правильные. Но не могу их применить к действительности. Я боюсь того, что будет потом. Как я потом жить буду.. Прости, дорогая, бред все это. Временное помутнение.. или затмение...все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо.Иначе никак!
Как в "Бравом солдате Швейке" : "Никак быть не может. Как-нибудь да будет Ведь никогда не было, чтобы ничего не было" Воистину так.

Настроение сейчас - под их музыку - отличное!!!!

А ревность кружит,
Грызет и душит,
Как ветер тряпки,
Терзает душу.

Вот горло сжала
И злее стала.
И в труб нервности
Заиграла.

Сдавила сердце,
Закрыла дверцу
И жжет острее,
Чем россыпь перца.

По уху-свистом,
В глаза монистом,
И что-то матом
Шепнула быстро.

Дубинкой в печень -
Укрыться нечем.
Ножи метает -
Лишила речи.

Лишила воли
Волною боли,
На рану ссыпав
Полпуда соли.

Куда деваться?
Трясуться пальцы,
Дрожат колени,
Глаза слезятся.

Серпом по венам -
Порез мгновенный..
Мне вечно маяться с ней,
Наверно.



Ненавижу это гадкое чувство. Но сама ревную безбожно. Что же это такое? Как вытравить эту заразу из себя? Ведь уже в самом этом чувстве есть комплекс неполноценности. Как это? Меня, Единственную и Неповторимую, приносят в жертву кому-то.. Бред ведь.. А еще, мне кажется, что это скорее эгоизм.
Но с другой стороны... как же можно по-другому? Ведь, если он меня не ревнует, значит, ему все равно.. значит, он ко мне равнодушен. Значит, он не любит меня. А тогда зачем все? Жизнь без любви не имеет смысла.
То же и с моей стороны. Я никогда не устрою истерику по этому поводу, но переживать, конечно, буду. И как переживать...поплачу в подушку, например..
у ревности, как и у медали, две стороны и , конечно, я не соригинальничаю, если скажу, что все хорошо в меру. но воистину так.

Настроение сейчас - облегчение, что день закончился.

Сегодня крайне отвратительный был день.. Моя палатка весь день била меня током.. всё! и кассовый аппарат, и прилавок, и лоток с мелочью, и даже пакет с чипсами.. какой-то ужас.. но это еще не все.. Ударилась о стол и набила на бедре офигенный синяк... Загнала под ноготь огромную занозу... причем выковыривать ее было больнее, чем загонять.. О коробки порезала два пальца. Еще два ссадила о полки.. А покупатели почему-то считали своим долгом на меня вызвериться.. причем самое веселое то, что не могут не понимать, что продавец не отвечает за поставки.. Ну и как апофеоз.. задумалась о чем-то и чуть не попала под машину... брррр...этот день мне явно за что-то мстил..

Настроение сейчас - Что такое любовь, объяснили бы хоть...Это просто душа, заключенная в плоть..

Странник прошел, опираясь на посох,
Мне почему-то припомнился ты.
Едет пролетка на красных колесах-
Мне почему-то припомнился ты.
Вечером лампу зажгут к коридоре-
Мне непременно припомнишься ты.
Что б ни случилось на суше, на море
Или на небе, - мне вспомнишься ты.

Ходасевич

Настроение сейчас - "Это сон для Него одного, только Он еще не знает ничего")

Не могу понять, что со мной происходит. Я не узнаю себя. Я растеряла оптимизм и жизнелюбие. Я пытаюсь списывать все это на усталось. А устала я, кажется , просто невыносимо. Утро начинается с ощущения загнанности. Кажется, был такой фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"
Какой бы гороскоп я ни открыла - работа, работа, работа...Может, действительно, это и есть для меня приоритет? Все равно, в остальных сферах я делаю слишком много ошибок. Худеть начала. Красота! Только вот весь гардероб менять придется)
Задумалась я о том, чего добилась в этм году. Ничего определенного. И не исполнила ничего из того, что хотела бы. А хотела бы ....мммммм... как многого я бы хотела. Но основное: прыгнуть с парашютом, записаться на занятия верховой ездой и сходить на мужской стриптиз. А то с такой загруженностью скоро забуду, как выглядит обнаженный мужик.)))
А вот на события этот год был богат.
В этом году я встретилась с парнем, в которого была влюблена в выпускном классе. Денис.. Кстати, это единственный парень, с которым я целовалась в этом году.Не забыть бы, как это делается.))) Я, конечно, ходила на свидания. И неважно, что всякий раз неудачно. Сухой чмок в щеку на прощания, и, как говорит моя малая - Досвидос!
Но не о том сейчас. Еще в этом году я сходила-таки на съемки КК. Море позитива, сорванный голос и лопнувшая кожа на пальчике(зато поняла, что не стоит одевать колечки туда, где собираюсь хлопать)))) Как говорит, моя Катюшенька, с эмоциональностью у меня проблем нет)
Хотела написать, что подружилась с Катей. Но не то это слово. Полюбила, сроднилась, вросла...Она стала частью меня. С ней - куда угодно. Без нее - никак. Она знает об этом. Она - ЧУДО мое!
А еще в этом году я была очень близко от Моего Крылатого...Мой сон, моя сказка, безумие моё..

Я должна быть благодарна этому году. Я провожу его ..Я ТАК его провожу!!!!))))) И буду благодарна.

Несколько дней назад звонил сын.
- Мамуль, ты знаешь, я тебя очень люблю. Я скучаю. А вообще у меня насморк. Купи мне Sony Play Stasion/
( и все это на дном дыхании)))
Сейчас отойду немного назад. Летом моя детка заболел ветрянкой. Я разнервничалась и, зная, как он любит трансформеров, накупила их немерянно и отправила домой, чтобы, значит, хоть как-то проободрить)Он и понял, что когда болеет, мама готова на все, лишь бы утешить. вот и возник этот телефонный разговор)
Я засмеялась:
- Знаешь, котеночек мой! Насморк на Плэй Стейшн не канает! Вот если не заболеешь ни разу до дня рождения, то так и быть, привезу.
- Мамочка! Я обещаю, что не заболею!!! Я всегда-всегда теперь буду в шарфе и рукавичках!!!
Я радостно потерла ладошки: чего, собственно, и добивалась!))

Может, нехорошо это- использовать детские слабости и желания. Но по-другому с ним никак. Он терпеть не может, когда ему пытаются приказать. Вот так, на примере мультяшных героев, сериала"Кадетство" и тому подобного пытаюсь донести основные идеи.

О! хочу рассказать , как он на прошлый день Святого Валентина сделал мне валентинку. Господи, я разревелась! Сердечко вырезать не смог - вырезал треугольник. И написал "Лена лубимая мама!" До сих пор храню ее, как зеницу ока!И до сих пор слезы наворачиваются.
А еще Никита меня нарисовал. Правда, с фиолетовыми волосами. Но глаза такие зеленые-зеленые!

А еще был трогательно-забавный момент. Никите тогда еще было 6 лет. Лето. На улице ливень. Ребенок мается. Я предлагаю сыграть во что-нибудь. Он :"В футбол хочу" Да не вопрос! Оказалось, зря я так решила))) Неудачно пасанула и разбила плафон на люстре.Мама прибегает на звон из кухни и только было собралась что-то сказать, как Никита во все глаза посмотрел на меня и выдохнул:" Ты супер-мама!" Мама засмеялась, махнула рукой и предупредила, что с меня плафон. А я поняла, что за эти слова я готова переколотить десять тысяч люстр..

Этим летом тоже было весело. Вечер. Смотрим телевизор. Начинается гроза. Короче, где-то порвало провода. Свет гаснет. И в этот момент с кресла, где сидел Никита, во внезапно наступившей тишине слышится:" Пи*дец!" Я даже отреагировать не успела, как он добавил:" Мамочка, а давай ты меня стукнешь, когда свет дадут? А то в темноте промахнешься, ручку ушибешь!"
Надо ли говорить, что никакого наказания не последовало. Кроме, пожалуй, беседы о том, что ругаться матом в его возрасте нельзя. И что я За каждое матерное слово буду наказывать "Безмультяшным днем" . Пока вот без эксцессов)))

Что такое "безмультяшный день"? Никита у меня очень дружелюбный и общительный ребенок. Он не может находиться ни в тишине, ни в одиночестве. Поэтому телефизор у нас работает скорее, как фон. В качестве наказания я закрываю его в его комнате. Обычно часа достаточно, чтобы он сказал, что проникся , осознал и больше так не будет. И ведь на самом деле, старается, чтоб не повторилась больше такая ситуация, из-за которой он окажется один.
И еще..Я не поддерживаю тех, кто бьет детей. До сих пор стыдно, но Никиту я ударила дважды. Первый раз за то, что назвал меня сволочью. Второй раз за то, что ударил мою маму, причем вполне осознанно. Но так как рука у меня тяжелая, надеюсь большене будет у меня таких моментов, когда я не смогу сдержаться.


Каждый день я благодарю всё и всех, за то, что у меня есть Никита. Произношу это с такой гордостью(вы бы слышали))): "Мой Сын!"

С днем рожденья, малыш!
С первым криком, волчонок!
С первым взглядом на стаю и на наших волков!
С первым вдохом жестокости, боли, отчаянья,
И кривою усмешкою новых врагов.

С первым шагом звереныш, И с первою болью,
Что запомнится нервом на всю твою жизнь,
С первой яростью, сын,
И с клокочущей кровью,
И злорадством, что сделал кого-то седым.

С первой радостью, волк!
Повезло тебе с этой волчицей!
И теперь вам вдвоем глотки рвать самым слабым из нас!
И ты знаешь, ведь вместе трудней оступиться,
Если видишь всегда рядом налитый яростью глаз.

С первой жертвой, вожак!
И с первой потерей!
От сознанья которой теряется разум и страх!
С первой жаждою мести и воем в постели,
И желанием ввергнуть весь мир этот в прах...

Надо бы что-то написать, да ничего, как назло, в головушку буйную не приходит.. Есть несколько моментов, которым я поражаюсь, но не хочу писать о них, пока не разберусь. Видимо, действительно я живу в своем мозгу и не желаю принимать действительность такой, какая она есть. Я хочу не сомневаться ни в чем. Я хочу жить только по зову сердца. Я хочу верить людям. Тем более если это горячо любимый мною человек. Но почему-то получается так, что огорчаю своим недоверием тех, кто действительно искренне ко мне относится, тех, у кого нет ни желания, ни необходимости причинять мне боль. Зачем копаться в себе и в душах других? Лучше плыть по течению, чем биться о скалы. Только лучше ли? И опять... опять я сомневаюсь.. Но это лишь с себе сомнение и в собственных силах.
Наверняка и это зря. Весь день сегодня я об этом думала. И решила забить на все, что так или иначе напрягает меня и из-за этого моих любимых людей. Если кто-то считает меня замечательной, значит, так оно и есть. Я достойна любви. Я достойна хорошего отношения одного хорошего человека. неужели я могла в этом сомневаться???
Ну, наверное, хватит об этом. не хочу зацикливаться.. Только одно гнетет: не слишком ли поздно пришло ко мне это понимание..

Это цитата сообщения Змеяша Оригинальное сообщение

Что меня в тебе удивляет. Для DarkSova.

Меня удивляет в тебе умение полностью подчиняться своим чувствам и эмоциям и больше отдавать, чем брать.
Меня удивляет в тебе снисходительность к недостаткам других и жёсткая критика к своим. При этом я знаю, что ты себя любишь. И поэтому тебя любят окружающие, в том числе и я.
Меня удивляет твоя железная позиция, если вдруг кто-то не так отзовётся о твоих близких или о твоих интересах.
Меня удивляет в тебе умение скрывать свои чувства и быть при этом очень искренней.
Меня удивляет твой Никитка. По-моему, это самый прекрасный ребёнок в мире!
Меня удивляет твоя Мама, у которой нет предрассудков и, уверена, такое же большое сердце, как у тебя.
Меня удивляет в тебе умение быть счастливой, как бы не била жизнь.
Меня удивляет в тебе твоя безумная энергетика. Уверена, что «нельзя не влюбиться» - это сказано про тебя =)
Меня удивляет твоя способность каждый раз влюбляться, как будто это первая и последняя любовь в твоей жизни. И самое милое, что ты действительно так считаешь.
Меня удивляет твоё умение любить, полностью растворяясь в объекте любви. Без остаточка.
Меня удивляёт твоя способность прощать всё и вся. И ведь, знаешь, чем меньше обид на сердце, тем кажется ярче солнце и прекрасней жизнь.
Меня удивляет твоя задумка о татушке!
Меня удивляет твоя всё ещё детская наивность и бесконечная доброта.
Меня удивляет твоя откровенность.
Меня удивляет твоя толерантность и воспитанность. Опять же, наверное, спасибо Маме?
И, наконец, меня удивляет твоя способность «идти по жизни, смеясь» и «во всём видеть солнечный свет». Я каждый день благодарю судьбу за то, что она свела меня с тобой. Поверь, таким другом, как ты, прикидываются многие, но на самом деле таких друзей, как ты, единицы. А таких прекрасных людей как ты…ещё природа не выдумала. Ты такая одна. Моя любимая Птица.
[700x525]

Я очень тяжело переношу разлуку. Некоторые удивляются, почему я так редко говорю о маме и сыне (и на страницах этого дневника, кстати, тоже). Я просто боюсь. Я очень хочу к ним. Я домой хочу. И я начинаю плакать от тоски. Вот и стараюсь отвлечь себя. Что-то делаю, что-то пишу, что-то смотрю, что-то слушаю...
Точно так же я переношу разлуку с любимым. Даже один день без него тянется вечность. Живу только, когда вижу или слышу его. Все остальное время как будто нахожусь в спячке. А когда его нет в Москве? Господи, это ужас! Огромный город кажется пустым и заброшенным. Небо тяжело нависает над моей тоской. Воздуха не хватает. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала, о чем бы я ни думала, только одно преследует :" Его здесь нет...Его нет.." И очень хочется наглотаться снотворного и проспать до его возвращения. Слоняюсь, как неприкаянная, слушаю душераздирающую музыку и пишу что-то как одержимая. В любимой кофейне уже знают эту мою особенность и приносят кучу салфеток. )))

Ну и под конец хотелось бы вписать стихотворение, что очень мне нравится.(не моё!)))
Любовь - это двадцать лет разлуки.
Это тысяча лет такого огня,
Когда руки не помнят, что они руки,
Не видят глаза среди бела дня.
И горы есть, но нету преграды.
Моря? Но и они не страшны.
И нет ничего на земле. И не надо
В час стыдящейся себя тишины.
В час ночного бушующего прибоя,
Когда на волну идет волна.
И двое не помнят, что они - двое,
Дыханье - одно, и плоть - одна.
Пусть глаза мне замажут золотом меда,
Пусть славушка прилипнет сильнее репья,
Я возьмусь за любую черную работу,
Любую мУку перемучаю я.
МукУ перемелю, полы перемою,
В ушко пролезу почти без труда,
Потому что я знаю, что это такое:
Быть в разлуке.
И уже навсегда...


P.S. Про навсегда, конечно, перебор. Надежда умирает последней. А моя будет жить вечно)))

Настроение сейчас - Вроде, неплохое.

1.Пешком пройти несколько километров подряд ( В школе ходили в поход... Я думала - сдохну, даже не дойдя в одну сторону... Бррррр...не спортсменка))))
2.Прыгнуть в воду с пирса ( научилась!!!!! И даже сталкивать не надо было! Я собой горжусь!)))
3.Заняться анальным сексом (ну.....гм..)
4.Радикально изменить прическу и цвет волос ( Заплела косички, срезала ножницами так, чтоб получилось рваным и покрасилась в "радикально -черный цвет))))
5.Болтать по телефону больше часа подряд (Ага! Конечно! Иногда все ночи напролет! А почему бы нет?)))
6.Получить нож в спину от друга (Тоже случалось...только вспоминать об этом не хочу)
7.Сделать милую безделушку ( наши руки не для скуки. А я постоянно что-то делаю)))
8.Встретить рассвет с тем, кого любишь (вот этого не было.И сомневаюсь, что будет)
9.Пытаться покончить с жизнью (Когда было 17 лет, я пыталась это сделать трижды. Поняла, что больше никогда ничего такого даже пытаться не буду)
10.Случайно найти в Сети реального знакомого ( Я в Москве на "Одноклассниках нашла свою одноклассницу, которая тоже в Москве!)))
11.Сыграть в школьной постановке самую глупую роль ( Роль была нормальная. Только я случайно упала с изяществом беременного тюленя)))))
12.Побывать на волоске от смерти Было. Но вспоминать не хочу)
13.Быть застуканным во время секса в укромном месте ( ой-ой....проедем)))
14.Придумать своего мультяшного персонажа ( теперь призадумалась.)
15.Переболеть чем-то с угрозой для жизни (нет)
16.Пропасть на несколько дней ( случалось. Когда с друзьями зависали, то могла неделями дома не появляться. Давно это было.)
17.Чуть не утонуть ( Два года назад на Волге попала в водоворот. Думала - хандец.Но, как видите...)))
18.Показать задницу на людях (не-а! Щаз!)
19.Найти очень ценную вещь ( если кошелек считается. С деньгами)
20.Убить животное (НЕТ! Ни за что. И никогда)(если мух и тараканов не считать. И комаров)
21.Написать крупную прозу по собственной воле (постоянно это делаю)))
22.Сделать что-то за что и сейчас стыдно (да. но об этом, опять же, не будем)
23.Сесть на диету ( О! Больной вопрос! Я часто пыталась. Диетчица, ёлки!)))
24.В порыве ярости что-нибудь разбить ( Пару раз было. Парень, который звал замуж, внезапно предложил групповичок с его бывшей женой. Я и разбила пару тарелок)
25.Безответно влюбиться не в того, в кого надо (оооооооооохххххххх.........)
26.Иметь связь с человеком того же пола ( Да.)
27.Подраться из-за любимого человека (нет. Но очень хотелось)
28.Отдать кому-то свою еду ( Легко. И неоднократно)
29.Совершить преступление (Торговля на территории метрополитена считается преступлением? )
30.Разом выкинуть всю свою одежду (нет)
31.Шпионить за кем-то (нет)
32.Написать девиз и повесить его на стенку (нет)
33.Вырастить цветок (ДАААА!!!! Я обожаю это!)))
34.Почувствовать себя умнее всех (ну...почти..когда в кАлледже проходили тесты на IQ))
35.Получить сотрясение мозга (Ага! Я с дерева навернулась))) Так весело было, правда!))))
36.Плюнуть в лицо человеку (нет)
37.Подарить кому-то мягкую игрушку (Да. Я люблю дарить подарки вообще и игрушки в частности)))
38.Принять душ вместе с другом или подругой ( Ну а как же без этого?)))))
39.Погладить белку ( не-а...хнык...хочууууу!)
40.Испугаться до нервного тика ( Да.)
41.Сочинить свою песню ( Да. Такое случается нередко)
42.Не спать всю ночь напролет ( Да частенько. Я ночная птица)))))
43.Увидеть и услышать то, чего не может быть ( да. если вопрос о чем-то мистическом)
44.Остаться без копейки в кармане ( неоднократно)))))
45.Во время проливного дождя вымокнуть до нитки ( обожаю дождь. Обожаю гулять под дождем. Ну и конечно же, промокаю)))
46.Заняться дайвингом ( нет. Пока. Но очень хочется))))
47.Снять проститутку ( ну-ну... или проститута))) Нет)
48.Умыться утренней росой ( нет. Но идея мне нравится)))
49.заняться чем то очень опасным ( да вроде нет.)
50.приехать в крутой клуб с большим пафасом ( нет. и вряд ли я это когда-нибудь сделаю Я слишком скромная для этого))))

Настроение сейчас - кончились наши дни, знаешь. Кончились наши сны, знаешь...

Я б хотела тебе
Очень много сказать,
Только сердце свое
Не хочу открывать.
Пусть останется все
Под бронею вранья,
Пусть звучит голос мой,
Как набат воронья.
Пусть глаза смоет дождь,
Память давит виски.
Даже если не ждешь,
Убегу от тоски.
Пусть кажусь я доступной,
Как панельная б**дь.
Пусть! Но все-таки много
Должна я сказать!


И второй
(вспомнился Елизар)))

Посмотрю в лицо,
Закачу глаза,
Что ж ты смотришь так,
Как на образа?
Не святая я,
Ты уж мне поверь!
Вот и злость пришла.
Ты прикрой-ка дверь.
Говоришь ты мне
О своей любви.
Не поверю я -
И не говори.
Утром убегу,
Можешь не держать.
...А сейчас иди
Разбирать кровать...

Настроение сейчас - по-прежнему отвратительное

Почему получается так, что на тебя наплевать? Почему, как бы ни старался ты, как бы не любил, твое отношение никогда не найдет ответа? Кому это нужно? Да никому! И ему будет без меня спокойнее. В конце концов (или как говорит моя Танюха: из конца в конец) Значит, так было надо. Зачем-то.
Надо отвлечься. Елизар. Парень с Андрюхиной палаты. Ну и пусть, что со странным именем. Он, как только я вошла, выдохнул с каким-то прям благоговением :" Богиня!" Мои его оборжали, мол, какая это богиня! Это ж Сова! А он им невозмутимо:"Вы - дебилы! А это БОГИНЯ!" ЧЧерт! ну почему так? Олег звонил сегодня. Говорил - Елизар страдает. От окна не отходит. Меня ждет. А я? А меня заклинило. Зачем? Как вытравить это из себя?

Просто хочу забыть. Ничего не было. Ничего не будет. Ничего не могло быть в принципе. Я знала, что ничего не может быть. Но наверное, все-таки на что-то надеялась. Какая же я дурочка! На что? На то, что смогу допрыгнуть, до той планки, что так высоко подняла? На то, что могу отличиться от тысяч подобных? На то, что ВДРУГ?????
Глупо! Трижды дура!

Я же фаталистка! Раз это случилось, значит, так и должно быть. Интересно, кого это я уговариваю??? Не должно! Но случилось. Пусть. У меня есть мама, сын и моя любимая девочка. А он? Пусть он будет счастлив. Я действительно искренне желаю ему счастья. И чтобы он никогда не обжегся. И вообще, пусть у него все будет отлично. Ведь я продолжаю его любить. И буду, наверное, его любить. Солнышко мое, благословенен будь!

Настроение сейчас - отвратительное.

Я пыталась тебя заменить -
Бесполезно!
Я пыталась тебе изменить -
Так нечестно!
Я пыталась не ревновать -
Не выходит.
Я пыталась холодною стать -
Не доходит.
Я хотела весь мир для тебя -
Да не нужно!
Улыбаться, обиды дробя, -
Да не сдюжу.
Я хотела единственной быть -
Не сумела.
Я хотела тебя соблазнить -
Не посмела.
Я пыталась тебя рисовать,
Как по шелку.
Я хотела счастливою стать...
Да без толку.

Не могу напоследок не написать моему дорогому, милому, обожаемому человеку. Я, кажется, неисчеслимое количество раз готова говорить, что я люблю Его и как именно я Его люблю. А именно сильно. Очень сильно. Так сильно, что сама не ожидала, что так смогу.

Я много думаю об этой любви. И многое решаю для себя. Я знаю, что никогда ничего и ни при каких условиях от него не потребую. И не только потому, что у меня просто нет на это никаких прав. Основной причиной есть то, что я слишком чту его свободу выбора и ни в коем случае не буду ее никак ограничивать.
Я не создам ему проблем. По крайней мере очень постараюсь. Потому что люблю его безумно и хочу, чтобы со мной ему было тепло и уютно. И спокойно. Я очень хочу, чтобы он был счастлив!!! Хочу, чтобы ему хотелось быть со мной. Хотя бы в качестве...да в любом качестве!
Я никогда не стану по мере возможностей выяснять отношений. Если есть между нами отношения (на что я вглубине души все-таки надеюсь, несмотря ни на что), то я сделаю все, дабы они не угасли. А если нет... Что ж... Я надеюсь, он чувствует, что я его люблю. Моей любви ничто не умаляет, даже этакая безнадежность. Плевать! Я его люблю. Я хочу его любить. И я буду его любить!

Когда в тебе клеймят и женщину, и мать
За миг, один лишь миг, украденный у счастья,
Безмолствуя, храни покой бесстрастья, -
Умей молчать!

И если радостей короткой будет нить,
И твой кумир тебя осудит скоро
На гнет тоски, и горя, и позора, -
Умей любить!

И если на тебе избрания печать,
Но суждено влачить тебе ярмо рабыни,
Неси свой крест с величием богини, -
Умей страдать!