Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Признаки кошкости:)

[600x214]

Далее

 

Настроение сейчас - В ожидании Чуда...

СЧИТАЕШЬ ЛИ, ЧТО В ЧЕЛОВЕКЕ ГЛАВНОЕ ВНЕШНОСТЬ? Нет. Внешность, конечно, производит первое впечатление...Но, слава Богу, я уже научилась различать Личностей под разными обертками. Были у меня знакомые. Два друга. Игорь и Андрей. Андрей - классический красавец, прям глаз не отвести. Игорь на его фоне казался серым уродцем.. Но вот проходило несколько минут разговора.. И вот уже все девушки с восторгом и восхищением толпились вокруг Игоря..Он действительно просто поражал своей внутренней энергетикой и сногсшибательной харизмой. А Андрей до сих пор один.
СМОЖЕШЬ ЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ? А ПРОСТО ..ГМ..ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ? Нет. А зачем?
ДОПУСКАЕШЬ ЛИ НЕДОСТАТОК УМА? Если недостаток полноценности, то нет. Если недостаток интеллекта, то - да. Не всем же быть такими умными, как я!(ШУЧУ!!!))) на самом деле, когда с человеком, который нравится, есть о чем поговорить, то это просто замечательно! Еще для меня есть очень важный пункт - грамотность.. Я уважаю тех, кто пишет без ошибок, и не забывает выделять обращения запятыми. Даже сказала бы - восхищаюсь.
ГОВОРИШЬ ЛИ КОМПЛИМЕНТЫ? Да. Очень люблю это. А как же иначе? Меня окружают самые замечательные, самые великолепные, самые потрясающие люди. И я не устану им об этом повторять. Потому что я искренне люблю.
ДОПУСКАЕШЬ ЛИ, ЧТОБЫ ТЕБЯ ОБМАНЫВАЛИ? Допускаю. А куда деваться. Хотя я знаю, когда это происходит. Молчу и наблюдаю, чем дело закончится. Правда, очень не люблю, когда из меня пытаются сделать дуру, коей я не являюсь.
ЛЮБИШЬ ЛИ ДЕТЕЙ? ХОЧЕТСЯ СВОИХ? КАК НАЗОВЕШЬ? Ну про своего любимого сынулю я уже говорила неоднократно, и буду говорить еще много. Еще? Хочу! Неистово хочу. Пол неважен. Но почему-то я свято уверена в том, что будет сын. Как назову, не знаю. Хочу об этом думать только вместе с его отцом. Даже очень явно иногда представляется, как будем обсуждать эту тему, предлагать варианты, обдумывать, смеяться над чем-то.. тааак... я увлеклась...
НРАВИТСЯ ЛИ ЗАНИМАТЬСЯ ХОЗЯЙСТВОМ? УМЕЕШЬ ЛИ ГОТОВИТЬ? Люблю и умею. И хорошо умею. Было бы только, для кого.. Себе самой неинтересно. "Отрываюсь", когда приезжаю домой. О хозяйстве. Я люблю, чтобы в доме был порядок. Я люблю его поддерживать. Даже иногда нападает синдром Золушки. Особенно, когда скучаю по Любимому. И еще раскрою один маааленький секрет. Я хватаюсь за уборку, когда нервничаю или злюсь, и, дабы не сорваться на дорогих людях, перевожу энергию в другое русло.
ОБЩЕЕ ОТНОШЕНИЕ К МУЗЫКЕ. Без музыки вообще не мыслю жизни. Она мне жизненно необходима.Даже в магазин не выхожу без плеера. Теперь проще - в моем любимом телефончике музыки много. Пока на гиг. Хочу больше. Зато все любимое)))
ЛЮБИШЬ ЛИ РАБОТАТЬ? КЕМ ХОТЕЛОСЬ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ? ЧЕМ ХОЧЕТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ? Если дело мне по душе, то - да, я люблю работать. И хотя я лентяйка еще та, но все -таки бездельничать не люблю. Всегда нахожу сотни дел, нуждающихся во мне)) В детстве хотела стать учительницей. Сейчас хотелось бы стать.. не знаю..писать хочу..Я вообще очень люблю возиться с бумагами, составлять списки и каталоги, возиться с картотеками, документами и архивами. Если бы мне за это еще и платили, я была бы счастлива. Хочу работать в книжном магазине.
ЛЮБИШЬ ЛИ СПОРТ? Я им не занимаюсь. Но наблюдаю за олимпийскими играми, болею за ЦСКА и братьев Кличко.
МОЖЕШЬ ЛИ УДАРИТЬ? ЗА ЧТО? Могу. если мне самой или моим любимым людям будет что-то угрожать. Или кто-то их обидит.. Когда обижают Моего Любимого..не просто ударить..разорвать хочется.. в клочья.. И угрызений совести, кстати, совершенно по этому поводу не испытываю. Ну а как иначе? Вот, допустим, один пример. 2 января 2000 года. Мой день рождения. Я на девятом месяце. Стою и мою блюдо из-под праздничного торта. Мой благоверный уже порядком нажрамшись и трындит безостановочно.. я не слушаю, витаю в своих мыслях и улыбаюсь им.Он подходит:" Ах, сука, тебе еще смешно?" - и в нос..хорошо, что по касательной. Я ему по голове блюдом и звезданула..ну...беременность...гормоны...нервная вся..Ему наложили много швов. Но даже свекровь признала, что я была права.
СМОЖЕШЬ ЛИ ИЗМЕНИТЬ? КАК ОТРЕАГИРУЕШЬ НА ИЗМЕНУ? Не смогу. Не считаю нужным. Зачем? Если я вместе с тем, без кого не мыслю жизни...А вот как отреагирую..Напьюсь и наплачусь до рези в глазах.. Простить, конечно, смогу. просто будет очень больно. Но вообще, если я люблю, я, наверное, смогу простить все. А вообще, я про измены уже, кажется, писала...
МОЖЕШЬ ЛИ ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛОМ, КОТОРОЕ ТЕБЕ ЗАВеДОМО НЕВЫГОДНО? Могу, если это дело, которое мне нравится.
ЛЮБИШЬ ЛИ ПОСПЛЕТНИЧАТЬ? Люблю. Как, наверное, и любая женщина.
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЛИ ДРУЗЬЯМ О СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Рассказываю. Практически все. Кроме, пожалуй, моментов очень неприятных для меня. Но есть кое-кто, о ком я молчу, как партизан из Брянских лесов. Никто не поймет. А я не хочу, чтобы мое чистое и светлое чувство рискнули поднять на смех. Хотя, положа руку на сердце, не думаю, что кто-нибудь станет Читать далее...

Настроение сейчас - какое-то неприкаянное...

Ну что же, Полинушка, давай попробуем..Что-то из этого да получится..
КАК ЗОВУТ РОДИТЕЛЕЙ? Татьяна и Анатолий.
ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ? Черный. Конечно, иногда я ношу что-нибудь и других цветов(желательно красного либо всех оттенков коричневого(мне ,как рыжей, это идет)), но у черного по-любому первенство.Но это я уже, пожалуй, увлеклась..Пардон.
МАРКА МАШИНЫ? Не хочу говорить, что я в них не разбираюсь, просто не имеет особого значения. По большому счету мне нравятся "японцы".. А так.. Я все равно водить никогда не буду. Я не водитель, я пассажир)
Ой! А я рассказывала тебе про свой первый опыт в вождении? Слушай! Мне было семнадцать лет. Сидели с друзьями, болтали.. пива захотелось. И тут один вспоминает, что один паренек ему ящик пива должен. Поехали? Да конечно! Отправились с ним вдвоем. Просто за компанию. Паренек жил в ПГТ километрах в 40 от города. Времени - около полуночи. Ноябрь. Гололед. Неплохая картинка, а? Приехали. Дружанчик говорит:"Ты подожди, я сейчас." Жду..полчаса. Час. Два. Машина остыла, а я дико замерзла..Поднимаюсь в квартиру, а это тело уже в тополя..Друг этот спрашивает, мол, чего делать будем..А я знаю? Домой ехать. Погрузили этого ..хм..молчу..на заднее сиденье, ну а я, соответственно, за руль. Теорию то я знала, ну как - знала.. но газ с тормозом не перепутала бы.. и даже скорости умела переключать(только не смейся - на джойстике от дэнди училась!)))С раза седьмого тронулась.. Боялась дико, честно говоря.. Глухая ночь.. мягко говоря НЕоживленная трасса..гололед этот еще..И я..со скоростью контуженной улитки..наверное, не быстрее 20 км в час еду, судорожно вцепившись в руль..Ничего. Доехали.. Только вот тогда у меня нервы и сдали.. Меня от этого руля просто отцепляли.. ))) Ладно.. Что-то я опять увлеклась)))) Поехали дальше.
ЧТО НРАВИТСЯ СЛУШАТЬ? А все подряд. Главное, "чтобы музыка звучала")) Предпочтение отдаю альтернативе и русскому року..Но с одинаковым упоением могу слушать и классику, и попсу, и клубную музыку, и что-нибудь ооочень тяжелое. (как говорил Пушной:"Чтоб таз раскалывался"))))
ЧТО НРАВИТСЯ КУШАТЬ? Много чего. Больше всего салаты люблю. Разные. А в принципе, я совершенно неприхотлива. (в разумных пределах, естественно!)
КАКОВ ТВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ? Ох..Как же о ней в нескольких словах-то? Моя любимая, ненаглядная лапочка, от тоски по которой я рыдаю. Моя совершенная, идеальная кошечка, у которой НЕТ недостатков. И не спорь со мной, пожалуйста!!!!Даже при помощи Филолога не переспоришь!!!Ты - мое ВСЁ! я свою жизнь без тебя не представляю!
ОТНОШЕНИЕ К ПИРСИНГУ И ТАТУИРОВКАМ. О своих двух татуировочках я уже рассказывала. Хочу еще две маленьких. На правой щиколотке и на левом запястье. Только не уверена, что у нас колят на венах. Ладно, посмотрим. И еще вот временами посещает мысль, а не проколоть ли мне язык? Не знаю, решусь ли. пока просто думаю. У других мне нравится.. Если с умом, конечно, сделано, а не когда тело сплошь покрыто так, что кожи не видно. Из всех татуировок, что я видела, мне понравились две. Обе у моих подруг на поясницах. У Юльки Рысь, выглядывающая из зарослей. А у Маши чешуя дракона.У Комарова, кстати, тоже есть татушка. На левом плече лев в кельтском узоре.
ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ. Нормальное)) Я люблю крепкие напитки. А из них испытываю слабость к коньяку. Желательно, к хорошему коньяку. Кстати, муж моей подруги, Светы, называет плохой коньяк "косорыловкой")))) А еще люблю ооочень сухой Мартини.
БОЛЕЗНИ И ОПЕРАЦИИ. Серьезнее гриппа не было, кажется, ничего. На самом деле, ненавижу болеть, наверное, поэтому предпочитаю придушить инфекцию в зародыше. Правда, очень низкий гемоглобин и давление. плохая кровь..Операции.. Кесарево считается?)
ЛЮБИШЬ ЛИ ЖИВОТНЫХ? ЕСТЬ ЛИ ДОМА? у меня дома есть кошка Мася..Чудное трехцветное создание. А мне еще нравился крыс, который у нас жил давно уже. Большой и белый. А вообще, цитируя Дядю Федора из Простоквашино:"..Зверей я люблю. Особенно всяких кошек." Да.Меня можно назвать кошатницей.
ЗОДИАК И ВОСТОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ. Козерог. Лошадь.
ГРУППА КРОВИ. Не помню, если честно. Кажется, первая положительная..
КТО ИЗ АКТЕРОВ И ПЕВЦОВ НРАВИТСЯ ВНЕШНЕ? ну... нравится кое-кто..Не будем углубляться?
КАК ОТНОСИШЬСЯ К ОДНОПОЛОЙ ЛЮБВИ? сама я гетеросексуальна. То, чем занимаются в своих постелях другие люди, меня совершенно не волнует и никак не касается. Это их личная жизнь. Не осуждала никогда. И не собираюсь этого делать.
СЧИТАЕШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ ДОСТАТОЧНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ? Не считаю. Правда. Достаточно для чего? Все познается в сравнении. Правда, есть несколько ,скажем так, частей меня, которые мне нравятся. Глаза и волосы, например.
ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ЛИ УСПЕХОМ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Без ложной скромности - пользуюсь. Хотя и сама не понимаю, почему. Я ничего для этого не предпринимаю. На самом деле это утомляет. Я хочу только нравится любимому человеку.
НРАВИТСЯ ЛИ ПОСЕЩАТЬ КАФЕ И РЕСТОРАНЫ? Пафосные места я не люблю. я люблю тихие уютные кафешки с Читать далее...

Настроение сейчас - ..я знаю, ты со мной...

Уснуть в твоих руках, и проснуться от твоего теплого дыхания на свей щеке..и слушать твои движения..
Сидеть, поджав под себя ноги и смотреть, как ты готовишь блинчики..
Смотреть фильм, прижавшись к твоему боку и чувствовать на плече надежную тяжесть твоей руки..
Уткнуться носом тебе в шею и вдыхать твой теплый запах..и чувствовать губами твою кожу..
Выходя на улицу, брать тебя за руку..и держаться за тебя, когда скользко..и сжимать твои пальцы время от времени, чтобы ты знал, что я - вот она - рядышком..И чтобы ты грел мои пальчики в своих больших ладошках..
Смотреть вместе телевизор...положить голову тебе на колени и сладко задремать, чувствуя, как ты кончиками пальцев водишь по моей спине и нежно перебираешь волосы.
Во время секса сжимать кулачки, чтобы не поцарапать тебя ненароком..не сделать тебе больно..
Просыпаться раньше тебя, чтобы смотреть на очертания твоего лица, твою улыбку во сне, твои глаза, прикрытые веками.. Любоваться тобой..
Подойти и обнять тебя, чувствовать, как ты гладишь мои волосы..
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко прижимаешься ко мне..Ты устал, мой милый..А все трудности нам проще преодолеть вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке..
Кормить тебя с рук белым виноградом без косточек..
Ощутить, как ты проведешь большим пальцем по моим губам, перед тем, как поцеловать меня..
Если ты уснешь на моей руке, бояться пошевелиться, чтобы не разбудить тебя..
А если ты повернешься ко мне спиной, подуть на тебя легонько, чтобы ты повернулся ко мне и обнял меня.
Проснуться от твоего поцелуя, такого мягкого, нежного, теплого..
Вспоминать тебя ежесекундно..чувствовать, как при этом холодеют кончики пальцев, заходится дыхание и сердце рвется из груди..
Постоянно держать телефон рядом, чтобы ждать, когда он завибрирует от своего сообщения..
Засыпать в твоей футболке, чтобы постоянно чувствовать твой запах.Ты же одолжишь мне свою футболку?)
Умирать от нежности от любого твоего слова..сходить с ума от желания, уходя в твои объятия..
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

какое -то время назад в моей жизни возник мужчина. И я была свято уверена, что он сможет затмить Моего Крылатого. Нет. Не получилось. Ни у кого не получится. Зачем я пишу о нем? Так хотелось написать - почтить память. Но это не честно. Он же продолжает жить. И совершенно не важно, что он исчез из моего сердца..


А может я зря так? Может , лучше синица в руках? И опять я спорю с собой. Не лучше. Мой Крылатый в небе. И я дотянусь до Него.А если нет.. А я даже думать об этом не хочу.И не буду!

Настроение сейчас - отвратительное

Это не была белая краска. Это была монтажная пена. Убралась легко. Но с утра надпись появилась снова. Я же разорюсь на таджика... А еще я безумно хочу увидеть этого воздыхателя-издыхателя, чтобы треснуть ему в челюсть. Бесит.

Ладно. Это не важно. Много случается. И не всегда приятное. И иногда задумываешься, как быть.. Черт.. Извечный вопрос:"Что делать?" И самое страшное, когда не знаешь.. Как -то моя младшая сестра сказала:"Лучше плыть по волнам, чем биться о скалы". Возможно. Только я не смогу так. Я буду биться об эти скалы. И плевать на то, что могу свезти кулаки и лицо.. я буду биться, когда есть, за что. Но ведь есть особые приоритеты. Ради которых можно наплевать на все.

Ох.. прошу прощения за этакий сумбур. Надо теперь о чем-то приятном. О! Знаю! На Одноклассниках нашла подругу, с которой потерялись несколько лет назад!!! Нашлись! Троекратное ура!
И все же не отпускают негативные мысли.. Не отпускают. Хочется быть рядом. Хочется обнять и вдохнуть силу.. Что же я за подруга такая, что не могу этого сделать. Кто я после этого? Недочеловек? Недоженщина? Недознакомая? Наверное, в чем-то мой бывший муж был прав...

Настроение сейчас - Выговорилась - стало легче

Я в диком бешенстве.. Какой то придурок написал под окнами краской" Сова моя нежная"...РРРРРРРР...ну вот что за идиотизм? Меня знают люди в районе. Мне кажется, что они как-то странно косятся мне вслед..Нет, конечно. И мании величия у меня нет. Просто присутствует недоумение и раздражение от этой жалкой выходки. Хватило же ума, или что у него там вместо него.. Но не хватило мужества открыто подойти, поговорить, услышать, что я не намерена строить никакие отношения и достойно удалиться.. Но я умничка. Я уже с таджиком одним тут договорилась.. Если возможно эту дрянь как-то вытравить, он это сделает за символическую плату. А самое смешное, что этот аноним наверняка считает себя таким романтиком.. Спасибо, хоть не вздумал серенады распевать среди ночи, как..
О! так я же еще не рассказывала об этом! Ну, коли уж так пошел мой сегодняшний разговор, поехали..
Глеб. Баскетболист. Здоровенный, высоченный и влюбленный. Блондин. мне на тот момент было 23. Ему 29. Мне он даже нравился. мы встречались две недели. Расстались прекрасным летним вечером. Может, кто-то посчитает, что я неправа, но я до сих пор считаю, что это не так. (боже!Как сумбурно все получается!) Причина: гуляли себе по парку спокойно, купила я себе бутылочку Миллера(ну подумаешь! 0,33! Маленькую!) Нет, блин! Он заявляет:
-Нет, милая, ты пить не будешь!
Я: - Почему? (причем совершенно искренне была уверена, что это какая-то неудачная шутка)
Он: - Потому что я так сказал!
я: - А почему ты так сказал?
Он: - Я так хочу. И это не обсуждается!(да еще и с таким гонором!)
Ну, я же хохлушка..можно сказать, иномарка - завожусь с пол-оборота))))))))То, что я сделала потом, мне до сих пор смешно вспоминать: подпрыгиваю(росту во мне 165 см), двумя пальчиками тычу ему в грудь и шиплю:
- А теперь слушай сюда, мальчик! Я буду делать то, что я хочу, а не то, что ты мне скажешь!
По типу - Не говорите, что мне нужно делать, и я промолчу, куда вам нужно идти..Ну на самом деле - если он спустя две недели стал диктовать свою волю, боюсь даже предположить, что было бы потом. Вот и прекратила, чтоб, значит, не было потом мучительно больно))) Так вот Глебка и спел мне серенаду.. Ночью..Акапелло.. Песню "Короля и шута" "Прыгну со скалы". Я вышла на балкон, протирая заспанные глаза, пожелала:"С ветерком!" и наутро вычеркнула его номер телефона из своей записной книжки.

Кстати, о прыжках. Встречалась я тогда с Сашей(это тот, который стал -таки потом моим мужем))) В ссоре мы тогда были. А друзья-то общие, Вот и мозолили глаза друг другу почти каждый вечер. В один из таких вечеров собиралась я домой. Друг Пашка вызвался проводить. Так Саша выскочил за нами в подъезд, заскочил на подоконник и патетически возопил:
- Если ты с ним пойдешь, я прыгну!
Я спокойно пожала плечами: -Прыгай! - и пошла. (И вовсе не потому, что я такая бездушная дрянь. Просто окошко это было между вторым и третьим этажами, а прямо под ним подъездный козырек) Интересно, ему самому-то не смешно было?
Но вот эта жалкая попытка шантажа..Я до сих пор не могу забыть ему этой выходки..

Поехали дальше по жалким личностям, с которыми меня сталкивала жизнь..
Витя Чайник. Ну, чайник потому, что наши ребята быстро преобразовали его имя: Витёк- Витэк. Помните, Vitek - техника для жизни?)))Не пылесосом же было его называть. Забавный персонаж и, в принципе, безобидный. А расстались потому, что он постоянно врал..То есть АБСОЛЮТНО постоянно. Это очень тяжело выносить, правда. я не смогла. Я не переношу вранье органически. Иногда даже начинало тошнить. Да и не по-мужски это.. Расставались на 8 марта(четыре года назад) . Он явился без подарка. А я ему подарила розочку, шоколадку и открытку, в которой написала:"Прости, дорогая, но мне нужен мужик, а не существо с двумя ошибками в этом слове." (А еще меня в нем убивала непробиваемая инертность..таких безинициативных людей я не встречала ни до, ни после. Давай погуляем? - Как хочешь...Куда пойдем? - Куда скажешь...и в таком плане)

Дальше. Дятел. Уже знакомый персонаж. Звонил тут после нашей ссоры..Разговор получился крайне коротким: "Пойдем в кино? - Иди в жо*у!" (он продолжает меня поражать.. Охота же "размениваться на б\у"..

Мальчик, за которого мне стыдно перед самой собой до сих пор. Прошлой весной, кажется, дело было. Познакомились. Провели вместе совсем немного времени. И угораздило же его в меня влюбиться.. он младше меня на семь лет.Ну ведь логично, что ничего быть не может. Объясняла, как могла. Сенечка не внимал..Как-то утром просыпаюсь, иду в магазин за корицей(обожаю добавлять ее в кофе), А Сенечка тихо-мирно спит на лестнице. Перешагнула через его ноги, дошла в магазин, зато на обратном пути он ме ждал уже проснувшийся с безумным вопросом:
- Ну и где ты была?
Поругались, короче. Я, как могла, мягко пыталась что-то ему донести, а он на меня кричал.. И что я тварь неблагодарная, и что сука бездушная, и еще кучу таких же приятных слов. Но вот, что удивительно: чем Читать далее...

Настроение сейчас - А я люблю! Люблю безумно!))))

Соскучилась...соскучилась..соскучилась..хочется писать и писать.. только о чем..
Сейчас я, так сказать, маюсь дурью.. Пишу одну вещь..ну как вещь..Но пишу. Называею условно "проект". Состоит этот проект из множества глав.. И каждая из глав открывает мое мнение на какое-то событие..Главные герои - я( там Алиса), мои подруги, Мой Мужчина(именно так - без имени. это скорее собирательный образ, чем реальный человек. А может, это Мужчина из моей мечты?) Истории, которые случаются с Алисой и ее подругами в большинстве своем выдуманы, но в основу некоторых ложаться и реальные события. А истории.. Да самые разные.. О романах с женатыми, о случайных связях, о неземной любви и предательстве..О мужчинах, которых не забыть никогда, о не очень выдающихся и о тех, после которых даже сколько-нибудь внятных воспоминаний не остается... В таком плане.

Настроение сейчас - Замечательное))

...А я слегла..неудивительно. В каких-то кризисных ситуациях я могу держаться столько, сколько нужно. Что-то делать, о чем-то думать, с кем-то советоваться. Пробегать за день такие расстояния, что невольно вспоминается поговорочка: Для бешенной собаки сто километров не крюк.. Но когда все заканчивается, силы кончаются совсем. Вот и сейчас..До ванной по стеночке.. ну и еще куда.. Храни Господи того, кто придумал интернет, что не дает мне свихнуться. Храни Господи друзей, что не оставляют. Храни Господи Моего Крылатого, любовь к которому есть смыслом моей жизни. Храни его Господи от всех обид, печалей, недругов и болезней. Он - мое всё..

Но и в этой ситуации я нашла массу приятного. Ну, во-первых, я нашла в интернете очень много веселого и интересного. Во-вторых, наконец-то активировалась в Одноклассниках. Так замечательно - сегодня весь день переписывалась с парнем, с которым не виделись 15 лет. Учились до седьмого класса вместе. А на физике сидели за одной партой. Сейчас стал взрослым, но солидности ему это не прибавило - такой же весельчк!)) Спросила, женат ли. Отвечает - не очень)) Да и вообще.. много интересного мне наскидывал.

ага!Вот еще чем хотела поделиться.. Сайты с прикольными состояниями для квипа.
http://trinixy.ru/2008/02/14/smejalsja_do_slez_sam...tus_kvipa_okolo_150_shtuk.html

http://fishki.net/comment.php?id=31329
Я насмеялась!))

Ну, если чего еще интересного вспомню, будет следующий пост))

Настроение сейчас - Влюбленное

..А точнее, о том, как изменила меня эта любовь. Когда я говорю, что так я не любила никого, это правда. ТАК - никого и никогда. Теперь я могу расплакаться просто глядя на Него, расплакаться от невозможного счастья, от благодарности Небу, за то, что открыло мне глаза на Него и подарило эту любовь. Ни с кем и никогда я не была так счастлива. Сама себе напоминаю мягкую глину, из которой Он мог бы слепить то, что Ему будет нужно..И только ОН.. со всеми остальными(не считая друзей, конечно) я так спокойно -равнодушна, что это смешит меня саму. Да, весной во мне проснулась женщина от зимней спячки, но только для Него. Мне даже флиртовать ни с кем не хочется.. Мне вообще ничего и никого не хочется, только лишь быть с Ним. В одной песне есть слова такие:" С тобой не холодно совсем. Обнять и ждать.. Чего - не важно. Лишь бы с тобой.."

Я могу быть разной..могу быть злой, грубоватой, капризной, ленивой.. Но не с Ним.. Не для Него.. Для Него я стану самой лучшей. Я стану. Обязательно. Я так хочу, чтобы Он был счастлив. Я так сильно люблю Его..

Настроение сейчас - Влюбленное

В конце прошлой недели в моей жизни произошли события, подробности которых я не очень хочу вспоминать. Скажем так, было очень плохо. Но теперь все, кажется, налаживается. Спасибо за поддержку моим друзьям. А главное, я бы, наверное, не справилась, если бы не Мой Крылатый. Он есть. Он как будто укрыл меня своими крыльями. И я поняла в очередной раз, что я справлюсь с чем угодно, пока у меня есть Он.
Теперь передо мной открываются новые горизонты. Я ищу работу. И знаю, что найду. Как говорит моя Света:" Рыжая, я могу сомневаться в ком угодно, но в тебе не рискну!")))))))
Все, что ни делается, к лучшему, правильно? Так вот, все будет только к лучшему, пока у меня есть семья, друзья и конечно ОН, Мой Любимый, Мой Ненаглядный Крылатый.

Настроение сейчас - Люблю Крылатого.

Встречаю я как-то на днях это существо недалеко от нашего дома. Как обычно, слегка выбрит и до синевы пьян. И изрекает что-то в плане: "Давайте же, милая, проедем в нумера!" Я девочка вежливая, поэтому как можно любезнее послала на ..ну в общем, послала. В ответ же выслушала целую нравоучительную тираду. смысл которой сводился к тому, что не в том я положении, чтобы перебирать кавалерами и отклонять приглашения. Что я должна быть благодарна за каждое проявление внимания, потому что я разведена, а значит б\у... ох... от ярости у меня даже голос пропал. Я даже рявкнуть не смогла. Я шипела, аки змеюка подколодная. Привстав на цыпочки, много интересного рассказала..и о нем самом, и о его потенции, вернее, ИМпотенции, и о его алкоголизме.. честно говоря, я сама не помню точно, что говорила.. Перед глазами как белая пелена была. И я знала/, что если он произнест хоть слово, я вцеплюсь ему в рожу.. Закончила тем, что, если я б\у, то он, как некондиция, должен был быть отбракованным в глубоком детстве. И пошла.. Вслед услышала :"Сука!" Не оборачиваясь - "Я знаю!"

Мда.. вот так бывает. Казалось бы, здравствуйте, старые комплексы.. Ага! Щаз! Плевать я хотела! Слова вечно нетрезвого быдла теряются в моей любви к лучшему человеку на свете.Он и только Он имеет значение. Только Его слова. Только Его ко мне отношение. А всее, что были, всё, что было, пусть остается бывшим. Друзья недоумевают, наблюдая за тем, как отметаю я ухаживания старинных воздыхателей, да и все попытки познакомиться. Они не догадываются, что если не Он, то никто. С Ним не может сравниться никто больше. И снова повторю я это - Лучше Него нет никого, а хуже я уже не хочу.

Настроение сейчас - влюбленное...

Даже невозможно описать все те чувства, что испытываю к этому человеку. О, да, я прекрасно понимаю, что постоянно повтояюсь, но тем не менее, никак не могу нарадоваться, что посчастливилось мне полюбить такого человека. Нет. не так. ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА!! Боже..Всякий раз, как я вижу Его, слышу Его голос, даже просто думаю о Нем, я сама себе завидую. Я все смогу, я все сумею, ведь в моей жизни есть Он. Иногда, анализируя свою жизнь, я поражаюсь, до какой степени я могла быть бестолковой. Но есть теперь и во мне святое - это любовь к Нему. Люблю. Боже.. как же я Его люблю.. Молиться на Его имя хочется. хочется смотреть на Него постоянно. Хочется слушать Его нескончаемо. Хочется каждую ночь видеть Его во сне. Хочется.. Так ведь и хочется, черт побери.. Заезженную шаблонную строчку из надоевшей песенки я твержу с настойчивостью заклинания:" Я душу дьяволу продам за ночь с Тобой.."
И иногда пугаюсь собственной любви.. особенно, когда понимаю, что по сравнению с Ним все остальные проигрывают безбожно. Понимаю, что если не Он, то никто больше. Во всех смыслах. Не могу представить, что ко мне может прикоснуться кто-то, кроме Него. Не могу заставить себя думать еще о ком-то. И не хочу. Есть только Он. Лучшего нет. А худшего я уже не хочу. И не захочу.
Говорят, что когда Бог хочет наказать человека, то он отнимает у него разум. Я не знаю..мое безумие невозможно меня радует. Я люблю Его, как сумасшедшая. Хотя, почему как? Я схожу с ума от Его глаз, губ, рук.. И не устаю радоваться этому своему сумасшествию.

Настроение сейчас - Ниче так))

Начать, наверное, все-таки лучше с самого начала..
В этой квартире я живу уже 12 с половиной лет. Поначалу, когда жива была хозяйка, все было более -менее спокойно. Но пять лет назад она умерла. И дети стали делить наследство.. Трех-комнатная квартира в хорошем районе свела с ума трех человек.. Два брата и сестра готовы вцепиться в глотки друг другу за эти квадратные метры. Мой папа не выдержал и съехал из этого ада со второй женой и дочкой. А я вот осталась. Не потяну я сама снимать. Никакими силами не потяну. Вот. Что тут происходит, наверное, не налезет на голову ни одному вменяемому человеку. Квартира превращена в сарай. Городской телефон отключен. Вода горячая перекрыта. Со дня на день должны вроде отключить свет. Не представляю, что еще может произойти..
Сегодня с утра хозяин этого сарая вежливо( почти) попросил меня уносить из их дома свою задницу. вот и думаю теперь... но надо как-то продержаться до конца апреля. а та, наверое, придется домой. Силы кончаются. Нарочно довожу себя до того состояния, чтобы прийти и выключиться. Ну так и у этой медали есть хорошая сторона. Чем больше я работаю, тем больше я зарабатываю. Жаль даже иногда, что не могу не спать вообще. эх...
Ладно) Ничего. прорвемся))Мой оптимизм пока не кончился))))))

Конечно, дома было потрясающе. Дома не в гостях, да и отдыхать - не работать, ведь так? Я знала, что так будет. Я знала, что мама меня встретит, знала, что ребенок проснется в шесть утра и, тихо вспискнув:"Мама..", повиснет у меня на шее. Знала, что будем засиживаться с мамой далеко за полночь, распивать чай, превращая сие действо в целую церемонию, и разговаривать, разговаривать, разговаривать обо всем на свете. Или возьмем по бутылочке пивка и будем смотреть "Comedy Clab" несколько выпусков подряд, благо, что на диске!))) Еще нам нравится готовить вместе обеды и ужины и пританцовывать, подпевая под радио. Да, собственно, мы все делаем вместе. Даже учим уроки вместе с Никитой вместе.
Уроки... Головная боль..Об этом хочу подробнее. Совершенно идиотские задания, которые должны по идее развивать фантазию у ребенка, а развивают каждодневный ужас у родителей.
Вместо трудов, например, у нас предмет.. по украински это звучит ВЫТЫНАНКА.. Из цветной бумаги восьмилетние дети должны вырезать абсолютно симметричных зверушек, солнышки всякие и, что особо добило, храмы, крепости и узоры..(Да я в свои -то годы это не вырежу, даже если буду очень стараться!)
Письмо. Мало того, что задают по два-три упражнения, так и еще дополнительные задания, типа, придумать синонимы к слову"дятел".. Мне, честно, кроме раздолбая и долбо*ба ничего в голову не пришло.. Оказалось, санитар леса.. На следующй день нужно было подобрать синонимы к слову "белочка". Спросила у подружки, у Ритки. Она уточнила, это про зверька или про состояние)))
Дальше-больше.. Окружающий мир.. Нарисовать несколько школьных предметов (я нарисовала тетрадку и портфель) с лицами и придумать коротенький стишок-знакмтво с ними. На украинском. Придумала. Но когда рисовала глазки у портфеля, преследовало чувство, что обожралась психоделических препаратов... Не самое страшное. Нарисовать веселый огурец и придумать с ним веселый же диалог.. Мама предложила нарисовать его в зарослях конопли, что его веселье и сам диалог были хоть как-то оправданы.. )))))
Чтение. Придумать комплименты жабе, мухомору, камышу, божьей коровке, комару...Не, ну это нормально????
Математика. Оказывается, они во втором классе начинают уже составлять алгоритмы компьютерных программ..Складывают и вычитают в уме трехзначные числа..решают такие уравнения, что я и в пятом бы не решила.. не изучая таблицы умножения решают примеры типа 18 умножить на семь..

Короче.. это полный алес.. вырастят из моего ребенка второго Ломоносова... Я в шоке..

Как мне было уезжать... рыдала.. в голос.. в такси и в поезде. а как иначе, когда сын виснет на шее и плачет:"Мамочка, мне ничего не надо, только ты не уезжай." Не могу об этом думать..

Дерочки мои!!! Дорогие, любимые мои!!! Полиночка! Ириночка! Не переживайте за меня! У меня все хорошо! Правда!
Почему вам сразу обоим кажется, что я в депрессии? Так странно.. Мне на самом деле грустно, что я уже не дома. Еще мне тяжело от того, что происходит здесь, в той квартире, где я живу. Но об этом потом. Это долгая и очень невеселая история.
Дальше.. какие еще у меня поводы для грусти... Вы не со мной.. Это главная причина. Больше никаких.

Настроение сейчас - Непонятное.

И снова я здесь. Вернулась. Рада, что, оказывается, меня ждали. Спасибо тем, кто ждал.
Вечером напишу о поездке поподробней. А сейчас просто хочу сообщить о приезде. Да и со временем тяжело. На работу, сука, как на праздник...
Есть еще кое-что, что заставляет сердце замирать в предчувствии чего-то..Но пока не буду ничего говорить.. Даже думать об этом боюсь, потому что если.. ох.. не буду об этом думать.
А еще.. О, да! Это самый мощный стимул находиться в Москве - Мой Крылатый.. Он так близко.. Он в одном городе со мной. Мы дышим одним воздухом. Мы ходим по одним улицам. Мы рядом. И пусть не вместе. Он всегда в моих мыслях. Он в моем сердце. Он живет во мне.Каждый мой шаг - с оглядкой на Него. Каждое мгновение своей жизни я жду Его. Каждую секунду я люблю Его. Есть только Он. Остальное потом.

Сегодня в шесть часов вечера, наконец -таки, поезд повезет меня домой.Ура!!!! Господи! Не могу уже дождаться! Настроение самое что ни на есть чемоданное. Собираюсь и собираюсь.. и не знаю, когда же собирусь. А еще я вся на нервах, как обычно перед дорогой. Причем иногда охватывает паника. Не знаю, почему и откуда во мне этот пунктик, но я все время боюсь опоздать. Я выхожу за два часа до отправления. Какой-то ужас. Поэтому и паникую. Поэтому и всем мозг выношу:быстрее, выше, сильнее...
Причем моя боязнь опоздать относится и к повседневной жизни. Я НИКОГДА не опаздываю на свидания. Да, конечно, по идее женщина должна немного опаздывать, но с другой стороны - точность - вежливость королей! Да, я скромная)))
Но не об этом сейчас. Накупила сыну всякого-разного, а теперь трясусь, вдруг ему что не понравится.. Вечная проблема моя. Черт... почему я постоянно чего-то боюсь?
Не знаю, как часто я смогу писать здесь.. Постараюсь хотя бы пару раз в неделю, конечно, если не получится выходить в интернет со смартика моего любименького. Надеюсь, что все будет. Моя зайка меня любит и не огорчает)))

Как -нибудь позже расскажу историю о потерянном дне. Я так боялась опоздать, что вместо пятого села в поезд четвертого. Это была незабываемая поездка))))

Всем счастливо оставаться. Я вас всех очень люблю. Люблю и этот дневничок и своих друзей здесь. Целую. Пока.