8-й класс. Его звали Денис Грабовой. Вьющиеся волосы, глаза цвета янтаря и потрясающие губы. Именно тогда у меня и проснулось либидо. Чувства свои я тогда еще выражать не умела, поэтому постоянно огрызалась на каждую его реплику. Наверное, и я нравилась ему, потому что он покорно терпел каждую мою придурь. А спустя три года мы с ним все-таки поцеловались. Мы целовались всю ночь напролет! Трудно описать мой восторг по этому поводу..С тех пор мы стали встречаться. С ним я впервые познала радость петтинга. Я хотела, чтобы он был моим первым мужчиной. Мы даже назначили день, но...

Первый раз

...В шесть утра меня разбудил звонок телефона. Денис с родителями уехал к заболевшей бабушке в Минск. Я обиделась: Ах! Я ему не нужна! Он мною пренебрег! Юношеский максимализм, что поделать?Этим же вечером я познакомилась с Сергеем, которому и преподнесла свою девственность на блюдечке с голубой каемочкой спустя всего несколько дней после знакомства. Это произошло на продавленном диване в его квартире под песню "Русского Размера" "Ю-А-Ю"..."Возьми мою кровь, это любовь, наша любовь..."Символично...До сих пор вспоминаю с содроганием это действо : на сухую...в презервативе...брррр...Обмыли мы с подругой это дело и пошли в магазин за добавкой, встретили Сергея в обнимку с другой девушкой. Коварный изменник приплелся среди ночи: "Милая! Ты все не так поняла...Это сестра.." и все такое. Но уже тогда я поняла, что верить больше не смогу ни одному мужчине...

Несмотря на все мои старания не верить и не доверять, я, как многие женщины, люблю ушами, и потому покорно поглощаю ту лапшу, что не устают мне туда навешивать умелые соблазнители. Но доверчивость моя какая-то странная. В то время, как я все выслушиваю, я понимаю, что не верю ни единому слову.Я чую ложь, как голодный пес кусок мяса.но тем не менее продолжаю восторженно хлопать глазками, щелкать клювиком и развешивать ушки для очередной порции лапши.Зачем? не знаю. Мне так удобно. и очередное предательство уже не вызывает удивления.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

Я Его нигде не встретила. Он просто появился в моей жизни. Возник.Как будто на небе кто-то зажег новую звездочку. Специально для меня. И она светит только мне. Он...Мой Ангел...Мой Крылатый...Я не знаю, лучше ли Он всех остальных. Я знаю, что Он просто выше всех сравнений. Когда я вижу Его лицо, слышу Его голос, мне кажется, что я держу в ладонях солнце...Иначе мне и дышать не хочется.Бывает же такое, что на одном человеке сходится клином весь белый свет. Вот и со мной это произошло. Сошелся. На Нем. За Ним - куда угодно. Все птицы - о Нем. Все песни - для Него. Каждый мой шаг с мыслями о Нем. Каждое утро начинается с Его имени. Вся моя жизнь завертелась вдруг вокруг Него, как Земля вокруг Солнца. И единственное, что безумно пугает меня в это время - не сойти бы мне с орбиты...

Предыдущее сообщение нахально сцитировала у любимой подруги. так затронуло меня оно!как все верно. Я неисправимая оптимистка. Но и неисправимая рева.Причем, плачу в основном, когда расстрогаюсь.. Могу от фильма, от книги, от песни...от слов...от переполняющей меня нежности, от любви... я плачу, когда плачет мой ребенок..
А вот от боли или обиды не плачу... и то, и другое меня безумно злят..но про злость в другой раз.)))

Это цитата сообщения Змеяша Оригинальное сообщение

Плачущая оптимистка

Настроение сейчас - Загруженное...читала дневы абитуриентов...

Я из тех людей, которые порой внешне выглядят мрачно, а на самом деле "в час, когда смертельно не везёт, говорят, что везёт всё равно". Но редко верят мне, когда я говорю, что я ужасная оптимистка. Один потенциальный ухажёр, узнав о моём оптимизме, спросил:"
- А ты плачешь?
- Плачу, - говорю.
- Ну и какая ты оптимистка, если плачешь? Я вот неисправимый оптимист и никогда не плакал и не плачу.
- Ну и дурак, - сказала я, и на этом мой к нему интерес пропал.

"Слёзы - это слабости, можно их простить себе")))) Я плачу, потому что я живая. Потому что не чёрствая. Потому что наивная. Потому что лиричная. Потому что эмоциональная. Потому что не хочу себя сдерживать. Потому что хочу плакать! Плакать, когда больно, когда хорошо, когда люблю, когда ненавижу. Но это не значит, что я реву по любому поводу. На сцене, например, любой жест, любой шаг, любая улыбка или слеза - это поступок и он не делается от нечего делать, в пустоту. Я от нечего делать не плачу. Каждый плачет о своём. И я о своём и тогда, когда МНЕ надо и хочется. Плакать - не значит, сдаваться, как считает мой брат, который меня всегда укорял по поводу рёва. Когда люди попадают в безвыходные ситуации, кто-то рвёт и мечет, кто-то замыкается в себе, кто-то пьёт, а кто-то плачет. Все мы разные и по-разному реагируем на обстоятельства. Упрекал бы он меня, если бы я становилась тише воды или пошла бы осушила бутылку горячительного? Вряд ли. Он бы и не заметил. Может, его, как любого мужчину, просто напрягают слёзы?

Я ещё верю, например, что весной у меня обязательно появится запередельная сумма, которая мне нужна. И не капельки не сомневаюсь в этом. Хотя посылов к этому нет. И я вполне сознательное земное существо при этом.

Верю. Верю. Верю!!!!!!!!!!!!!! Хочу быть беспечной.

Настроение сейчас - переполнена нежностью к Полине)))

Полиночка моя дорогая! Спасибо, что ты у меня есть! Знаешь, сегодня я много думала о том, как описать мои чувства к тебе. Любовь? Неполно. Привязанность? Слишком мало. Обожание? Пожалуй, близко. Я не знаю. Я не могу выразить словами все то, что сейчас в душе. Постараюсь вот так: В моей жизни есть 4 самых главных человека: мама, сын, ты и Крылатый. Понимаешь? Надеюсь, да. Боже! Как хочется быть с тобой рядом сейчас.. Вместе и навсегда. мечтаю, как будем постоянно вместе. Представляю, как будем смеяться над какими-то хохмами, готовить ужин, пить кофе, сидя на балконе, помнишь? Полииин!!! Я люблю тебя, Солнышко моё!

Настроение сейчас - лирическо- романтическое. Вся в любви))

ой, как стыдно! За то, что забросила свой дневник. За то, что предаю память о Крылатом новым увлечением.. Знаю, что это просто увлечение..вернее, надеюсь на это...я боюсь, что в моем сердце появится кто-то, кроме Него.. Я пишу Ему постоянно..на обрывках бумаг..на салфетках в кафе.. в каких-то блокнотах и тетрадках..
А сейчас и здесь я хочу в дополнение к обычным постам писать Ему письма.. Я так люблю писать Ему письма. И очень хорошо, что он не прочтет их. Пусть не узнает, что я чувствую по отношению к Нему. Ну так Он вообще не знает, что я существую. Зато не засмеет, не обидит, не продинамит. Хотя я знаю, что Он в любом случае так бы не поступил. Он - Ангел! Он- Крылатый! Он- Чист и Светел!

В колонках играет - Алсу "Вместе и навсегда"
Настроение сейчас - несмотря ни на что: ОТЛИЧНОЕ!)))

Прости меня, Мой Заоблачный Крылатый! Ты по-прежнему греешь мое сердце уже тем, что Ты есть. Твои глаза по-прежнему имеют надо мной колдовскую власть. Твои руки по-прежнему сводят меня с ума.. Но так хочется прижаться к кому -нибудь земному, теплому, понятному...
Прости меня, Любимый...

В колонках играет - Високосный год "Метро"
Настроение сейчас - мечтательное

Вот и появился у меня тут дневник...Что из этого выйдет, посмотрим позже.
Моя любовь нуждается в каком-то выходе.Иначе - никак. Иначе разорвет меня в клочья изнутри. Вчера прочитала историю чужой любви с плохим концом и впервые в жизни испугалась умереть не узнав Его любви.
Все впереди.Надежда умирает последней. А моя надежда будет жить вечно.

Белая и пушистая. И скромная. Люблю жить. Люблю любить.
[показать]