...На себя. Болею. Чувствую себя, как в анекдоте.
Конферансье в цирке объявляет: - Уникальный номер!!! Летающая говорящая корова!
На арену выходит старая облезлая скотина, один рог обломан, глаза заплыли, бока ввалились. Ее подцепляют ремнями под брюхо, поднимают под купол. И ремни расстегиваются. Корова сверху шлепается на арену, кое-как поднимается на дрожащих ногах, тоскливо смотрит в зал и говорит:
-Твою мать...Когда ж я сдохну?

...Опять на себя. Не понимаю, зачем мне нужно копаться в первопричинах каких-то действий, причем, как своих, так и других людей. Ччччерт!!! Что ж мне спокойно не живется???

...на бывшего. Маленькая предыстория. Я не ношу головных уборов. Вообще. Только в особо сильные морозы - капюшон. А в моем рабочем лапсердачке капюшона нет. А так как в шесть утра довольно холодно, приходится бегать в круглой кепке с большим козырьком.(Она, кстати, мне идет!) Так вот. На днях сталкиваюсь с бывшим. Он гнусно так улыбнулся и выдал:
- А что это ты в клоунской кепочке?
Я погладила его по плечу:
- Сереженька, последнему, кто сказал так о моей кепке, я ответила, что лучше быть в клоунской кепочке, чем в пи*арской шапочке. Но так как я слишком тебя люблю, то лучше промолчу.
- Ленусь, ты что - обиделась?
- На тебя??? - вытаращила я глаза.- Когда ты в такой милой шапочке?...
На самом деле, я ничего не имею против мужских шапочек подобного фасона. Просто куснуть захотелось. И получилось!!!
(а вообще про этого придурошного уникума надо будет как-нибудь рассказать подробнее)

...На подружку. Она умудрилась потерять 8 дисков с альтернативной музыкой по 4 гига каждый. МОИХ дисков! хнык...Я их сама собирала..я в трауре..


Но есть четыре человека, на которых я никогда не пожалуюсь. Потому что я невозможно сильно их люблю и они меня никогда не огорчают.

Дуромер

[показать]

Степень отупения от работы:

Вы отупели. Если сейчас вам попробуют что-то рассказать про новые технологии в бизнесе или про дифференцированный подход к определению степени дисперсии - максимум на что вы способны - кивать с умным видом. Работать категорически запрещено. Отупение можно снять бутылочкой пива, бокалом вина и конечно незамедлительно уйти домой проверь себя!

ох,если бы было возможно!!!даже не уйти домой, а хотя бы взять больничный!Третью неделю с температурой, боюсь, не выдержу... Хотя куда я денусь? невыполнимая мечта - хотя бы денек поваляться под одеялом...

С самого утра поругалась с сестрой. Не понимаю - она встречается с таким хорошим человеком, он ее любит, как одержимый, а эта ...гм...засранка проводит ночи с другими. Самое обидное было то, что она мне сказала: "Если ты такая святая, то не свети мне в глаза своим нимбом! Сиди в обнимку со своим компьютером и не мешай мне жить!"
вот..Сейчас уже помирились, но все равно я считаю, что она не права. Итак, о моем отношении к этому.
Способна ли я на измену? Я не считаю нужным изменять. Он же любимый, милый, родной. Меня просто наизнанку выворачивает при мысли о том, что ко мне прикоснется кто-то, кроме него. Я же не ненормальная, раз хочу стабильности? Я хочу видеть свое ЧИСТОЕ отражение в его доверчивых глазах. Я хочу быть только с ним и только для него. Я люблю, когда спокойна моя совесть.



Как отреагирую? Не знаю..Напьюсь. Наплачусь. Наверное, буду истерить. Но в любом случае, сделаю так, чтобы любимый изменник ничего этого не видел. Я не хочу, чтобы он понял, что мне больно.
Если я люблю, то все смогу простить, наверное(только если не причинит вреда моим близким). Простить измену смогу. Вернее, скорее всего прощу. Пусть милый мой убедится лишний раз, что лучше меня никого нет!

стихотворение Василия Фёдорова:
Не изменяй!-ты говоришь любя.
О, не волнуйся!Я не изменяю!
Но, дорогая,как же я узнаю,
Что в мире нет прекраснее тебя?


А вообще,честно говоря, я измен не понимаю...Тебе перестало быть хорошо со мной? Ты хочешь другую? Скажи мне об этом и иди на все четыре стороны!

Настроение сейчас - нормальное

А вот отношения с мужчинами у меня не складываются. Причины всего две: дело либо во мне, либо в них.
Сначала то, что я делаю не так. Иногда случается, что влюбляюсь слишком сильно и тогда становлюсь в какой-то степени надоедливой (Господи, даже себе я признаюсь в этом зажмурившись и втянув голову в плечи) Я постоянно говорю Ему, что я Его люблю и о том, как сильно я Его люблю. Я смогла бы, наверное, прикинуться этакой холодной стервой, как советуют специалистки в этих вопросах, чтобы держать парня в постоянном напряжении и тем самым не давать остынуть его чувствам. Но если я должна притворяться такой, какой на самом деле не являюсь, то не вижу смысла в продолжении таких отношений. Это, конечно, же моя огромная ошибка. Догма: женщины не должны любить слишком сильно. и должна быть тайна. Я не умею любить слабо. И во мне нет тайн.
А еще я все прощаю. Я не умею сердиться на Любимого человека. Доходило до абсурда: своего бывшего мужа я сама собирала на свидания с любовницами (правда, это не от большой любви, а от полнейшего равнодушия))
Еще я не приемлю модных теперь свободных отношений. По моему глубокому убеждению это отношения двух абсолютно безразличных друг другу людей.
Что делаю неправильно в отношении меня мужчины.Или абсолютно безвольны (никогда не интересовалась амебами, даже на уроках биологии)). Или пытаются тотально контролироват мою жизнь (мне нужен Мужчина, а не надзиратель)) хотя, если Мой Крылатый рявкнет:"Сидеть!", я покорно усядусь у его ног, чтобы взирать на него снизу вверхи чистить ему виногдад (если, конечно, он любит виноград)))
Не люблю самовлюбленных, хамоватых, занудных, способных на физическое насилие по отношению к слабым, лицемеров, ну и т.п.
Отношения рвуться по разному. Но самые частые причины, как мне кажется: невномание, равнодушие и нежелание понять друг друга.
Сакраментальный вопрос: кто кого чаще бросал? Что удивительно, кому бы я ни задавала этот вопрос, отвечали:"Чаще я!" А вот я не помню. Я не считала. Да и слово "бросали" не люблю. Я ж не яблочный огрызок, в конце концов! Почти со всеми бывшими у меня сохранились теплые, дружеские отношения. Не люблю терять хороших людей. Ведь то, что нам перестало быть хорошо вместе, не значит, что кто-то из нас непременно плохой. Просто так получилось, что не получилось.
Идеальные отношения... Вот, что я писала в своем дневнике по этому поводу в 2002 году:
"Главное, любить друг друга. Давать поддержку и чувствовать ее. Стараться сделать приятное любимому. Ухаживать, заботится, понимать. Верить и доверять. Прощать. Учиться не скандалить. Не произносить слов, которые могут больно ранить. Не отказывать друг другу в близости. Не отворачиваться к стенке сразу после секса. Уметь слушать и слышать. Вместе смотреть телевизор. Темным зимним вечером стоять обнявшись у окна и смотреть, как падает снег(господи! Уже тогда я мечтала об этом моменте!!!) И ни в коем случае не сравнивать!"

Да...Время проходит, а приоритеты не меняются. Может, запросы у меня слишком велики? Может, поэтому я до сих пор одинока?

Настроение сейчас - наконец-то моя музыка!

Я никогда не мечтала выделяться из толпы. Но никогда и не хотела быть такой, как все.
Я не такая, как все! Так, по крайней мере говорят люди, которые меня окружают. Меня любят друзья и подруги. Меня приглашают в гости родители и жены моих бывших. Покупатели улыбаются мне, делятся секретами и постоянно что-то дарят. Особенной меня считает моя Катюшенька. И для своей семьи я самая лучшая! И я всегда думала, что нужно слушать тех, кто меня любит, чтобы знать, что я не одинока, что они помогут и поддержат. Мне ведь важно это знать. Мне так трудно без их поддержки и доброго отношения.
Но недавно я поняла, что нужно научится слушать тех, кто равнодушен и считает меня одной из толпы. Может, тогда у меня будет способ стремится к самосовершенствованию. По крайней мере, я попробую. И докажу сама себе, что я все-таки умничка! Вот!)))))

Настроение сейчас - скучаю по любимому

Вчера моя подружка Рита скинула мне ссылочку (вот она http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=439...8b2dcfde60610d9df29526966641be )))

Было так приятно, что вряд ли можно передать словами. В любом случае очень приятно, когда о тебе думают в таком контексте, помнят и хотят сделать приятное.
Кстати, о Рите. На прошлой неделе я ездила к ней в гости. Даже не ожидала, что мне так понравятся наши посиделки! (Я уже, кажется, упоминала, что общаемся мы почти год, но вот встретились впервые только в прошлую пятницу)
Она приглашает встречать Новый Год вместе. Не знаю, правда. В эту ночь я хотела бы быть только с любым из четырех человек, которые переполняют меня любовью. Но это невозможно. Поэтому есть только одно желание: Забраться под одеяло, кушать фрукты, пить шампанское и смотреть телевизор в полном одиночестве.
Хотя друзья разобидятся..ладно, подумаю.

Так странно.. Как быстро я могу перейти из безграничного отчаяния в безграничное же счастье. сейчас нет, наверное, никого счастливее меня. Он есть в моей жизни. И только сейчас я поняла, что без него и жизни не было. Весь сегодняшний день, день, когда не о чем думать, не о чем мечтать, нечего желать..его не было. Через полчаса закончится этот кошмарный день, как кошмарный сон.
И только сейчас я поняла, что если слезы печали или отчаяния я еще могу сдержать, то слезы радости - никак.

Настроение сейчас - непонятное

Уговариваю себя, что ...ну в общем, на что-то себя уговариваю, сама не зная, чего именно я хочу..А думаю только о тебе. У меня и в лучшие времена не получалось о тебе не думать, а уж теперь и подавно..Как у Льва Ошанина:
О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.

Грустно и как-то слезливо. Хочется перевернуть землю, изобрести машину времени и вернуться во вчера, чтобы успеть не сказать те самые слова.

Сдается мне, что это не последнее на сегодня слезливое сообщение.Но обещаю себе, что если их будет не больше трех, то в пятницу куплю себе коробочку любимых конфет.И, пожалуй, даже белую розочку! Шиковать так шиковать. Эх! Скорей бы пятница..

как же удержать себя от желания разреветься?

Сестричка поделилась музычкой из Питерских клубов.

Только что я собственноручно испортила отнощения с челоовеком, без которого не представляю дальнейшей жизни. Как это исправить, я не знаю. Я не знаю, зачем я это сделала. Зачем я стремлюсь все выяснить? Кому это нужно? кому от этого легче? Явно не мне. Хочется кричать. Хочется уснуть...и проснуться, когда все закончится.. хочется к нему. Посмотреть в его глаза так, чтобы он понял, что люблю его. Что действительно люблю его...

Только вот думаю, вернуть не смогу... Дай Бог мне это пережить.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)
6 Твои друзья женятся
7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!



http://www.urlskit.com/pozitiv/

Ты потрясающий, ошеломляющий, восхитительный. Не знаю, говорят ли женщины мужчинам такие слова, но - Ты прекрасен. Ты великолепен. Но даже наедине с собой я произношу эти слова так тихо, словно боюсь спугнуть улыбку с Твоего лица на фотографии. Да...Дальше - некуда. Дальше - только шизофрения...Я заболела Тобой. Ты - как вирус - охватил всю меня от мозга (ха!))) до пальцев на ногах. Ты течешь в моей крови. Я дышу Тобой. Я живу Тобой. Я люблю Тебя сильно, до фанатизма (ну-ну!))) Но я люблю Тебя скромно, ласково и нежно. Иногда мне просто хочется слегка погладить Тебя по волосам, заглянуть в Твои бездонные глаза и шепнуть, что я люблю Тебя...

Верю ли? Конечно, верю! В жизни происходит так много всего чудесного и сказочного!
Главное чудо моей жизни - конечно же, рождение сына. Кажется, только недавно он кувыркался в моем животике и пинал под ребра, а вот уже присылает мне смс-ки!)))
А дружба? Разве не чудо, что люди, до какого-то момента даже не знакомые становятся такими близкими-близкими, почти родными?
А любовь? Разве она не чудо? Каждый день мелькают сотни лиц - и ничего..Но однажды - раз! - и ты видишь Его..Химичка в колледже выводила формулу любви (как взаимодействие феромонов) Но ведь не всегда для того, чтобы полюбить человека, нужно чувствовать его запах. Феромоны вызывают желание, страсть, но не уважение, не любовь. Так что формула любви не получилась. А Любовь осталась чудом. Чему я несказанно рада)

Я видела облако, похожее на ангелочка. Я видела радугу в радуге. Я видела восход Солнца. Я видела, как на солнышке искрится снег...Разве это не чудеса? Разве жизнь сама не чудо?

Настроение сейчас - соответствующее)

Я если и говорю людям об их недостатках, то так...лёгким полунамеком. Я постоянно боюсь обидеть. Когда же мне говорят о моих, я не обижаюсь. Могу даже прислушаться, если критика дельная))) Есть только один момент, который бесит меня до зубовного скрежета. Терпеть не могу, когда мне говорят, что я нерационально распоряжаюсь деньгами. Я зарабатываю сама. Сын, мама и даже отчим не знают отказа ни в чем. Так неужели же я не имею права купить себе то, что хочу? Будь то тридцатое колечко, двухсотые трусики или пятитысячная книга. Правда, справедливости ради надо сказать, что от близких никаких упреков по этому поводу я никогда не слышала.
Какие у меня еще недостатки? Курю...а! Вспомнила!!! Очень редко, но читаю любовные романы(и рыдаю над ними)))
Черт!..Да я же почти идеальная получилась! А если еще принять во внимание мою феноменальную скромность...)))

Настроение сейчас - тоскую по любимому

Катюш, я продолжаю!!!
Я очень люблю делать комплименты. Ведь я общаюсь с людьми, которых искренне люблю. Для меня они самые лучшие, самые умные, самые красивые. Почему бы не напомнить им об этом лишний раз? С особым удовольствием я готова осыпать комплиментами Любимого Человека и Любимую Подругу. Они у меня такие необыкновенные и неповторимые!
Сама я тоже люблю, когда мне говорят что-нибудь приятное-приятное))) В конце концов, женщина любит ушами.) Причем, верю всем хорошим словам безоговорочно. не от переизбытка самомнения, а потому что просто хочу им верить.
Самый лучший комплимент для меня, который исходит от человека, от которого я хочу его услышать)))

...И вновь нахлынула любовь. Стоило лишь увидеть Его, эти глаза, эти губы, как я поняла: к черту все сомнения! Пусть они терзают кого-нибудь другого. А я люблю Его. И у меня нет права издеваться над собой, пытаясь убить эту любовь ненужными мыслями.
Смотрю на Него и понимаю: Его не любить невозможно. Он великолепен настолько, что, кажется, может обаять статую. А я не статуя, не железобетон. Я живая. И при одном лишь взгляде на Него кровь становится такой горячей, словно по венам течет расплавленное олово. При одной лишь мысли о губах и руках Его накрывает так, что понимаю: сигареты, алкоголь, да что угодно! - жалкий суррогат. То, что я чувствую к Нему ни художник, ни музыкант, ни поэт не напишет. Нет таких красок, нет таких звуков, нет таких слов. Я тщетно ищу слова, что могли бы выразить в достаточной мере всю эту гамму чувств. Я сбиваюсь. Я начинаю сначала. Я часто повторяю одно и то же. Не от скудоумия, а от переполняющих меня эмоций. Да простит меня Мой Заоблачный Крылатый за то, что не оставляю попыток!
...Люблю. Господи, как же я Его люблю!..

Прости, мысли скачут с одного на другое, поэтому так сумбурно и получается.
Наступает ночь. Очередная ночь без тебя. Хотя, наверное, не совсем. Ты же со мной в моих мыслях!))А может, еще и приснишься мне. Ты снился мне сегодня. Но во сне я почему-то пробежала мимо тебя. Дура! А когда оглянулась, ты стоял и смотрел мне вслед. У тебя был такой растерянный взгляд...Больше я не пробегу мимо, обещаю!
Прости за то, что несу порой такую ахинею. Просто я уже так давно влюблена в тебя, что прорвало, наверное))) Хочется говорить и говорить тебе о своей любви. Я люблю тебя, как одержимая. Хотя почему "как"? Я одержима тобой. Я не могу выбросить тебя из своих мыслей. Я думаю о тебе каждую секунду каждой минуты каждого часа каждого дня. Я постоянно мысленно говорю с тобой. Я живу любовью к тебе. Я дышу твоим именем.
Я люблю тебя, как сумасшедшая. Да я и сошла с ума от желания видеть тебя, слышать тебя, ощущать рядом с собой, дышать с тобой одним воздухом. Я разговариваю с твоей фотографией - это ли не сумасшествие?
...но мне это нравится...

Как же описать идеального мужчину? Внешность не имеет значения. Телосложение не имеет значения. Размер, в конце концов, не имеет значения. Но вот смотришь на нго и понимаешь - идеален! И недоумеваешь - неужели все ослепли? Неужели не видят, как Он прекрасен???
А каким должен быть Настоящий Мужчина? Думается мне, что мнение "могуч, вонюч и волосат" безнадежно устарело. Я думаю, что:
1. Настоящий мужчина тот, рядом с которым любая женщина чувствует себя Настоящей.
2. Настоящий Мужчина - тот, после ночи с которым женщина не задает себе вопрос:" А не слишком ли быстро я ему отдалась?"
3. И наконец, Настоящий Мужчина не сделает женщине больно ни в каком смысле.

Но самое главное, он должен быть таким, как Мой Крылатый!)

Чтобы мне понравится, мужчина должен меня удивить. Я бы даже сказала - восхитить. Причем, неважно, чем именно. Это может быть даже его манера вести машину.

Чтобы удержать - уделять мне внимание и говорить какие-нибудь милые слова.

Чтобы оттолкнуть - нахамить или попытаться мне что-то приказать.

Казалось бы, отличный день. Наибольший повод для радости то, что у меня сегодня выходной...уже можно сказать был. Я наконец-то съездила в гости к Рите. Общаемся с ней очень давно, но вот увиделись впервые. И от этой встречи я в восторге.
но...есть какое-то "но", что не дает дышать мне полной грудью. А в мыслях только Он. Крылатый. Господи, это ж надо было так назвать любимого человека? Почему? Потому что считаю Его ангелом? Или журавлем в небе? С отчаяньем понимаю, что никогда не будет Он синицей в руках. Никогда не быть мне с Ним рядом. Не коснуться желанных губ. Не тронуть за теплую руку. Не родятся наши дети. Не дождутся нас дальние страны. Так и будем жить в одном времени, но в разных пространствах. Мы слишком разные...
Почему я думаю об этом? Гоню от себя это депрессивное настроение. Завтра будет новый день и новые надежды. И мое настроение не будет таким ...вялым..Он есть. И мне этого хватит.
Для меня сейчас главное, что я люблю Его, потому что я хочу Его любить.
...но как же все-таки я по Нему скучаю...