Решила с головой податься в учебу... Пусть будет так... Может хоть так смогу не думать о нем... Когда печатала вчера информацию по диплому до 5-ти часов утра, то о нем не думала... Совсем... Вот так, наверное, и надо... И полезнее будет... Хотя... И не доставляет мне это все удовольствия и опустошение не проходит, но все же хоть какая-то активность... И плакать полночи теперь не буду... Когда до 5-ти часов утра сидишь за компом и спина уже так болит, что хочется выть, то когда добираешься до кровати, то плакать уже нет сил... И думать о нем тоже... Отрубаешься за 5 минут... Вот как оно оказывается... Хм... Мало того, что душевных сил нет, теперь еще и физических не будет... Сколько, интересно, так можно продержаться?...

Он меня просто не заметил... не заметил и все... прошел мимо... даже не посмотрел... Нет... мне не может быть больно.... Не больно... просто он меня не заметил.... не больно... нет...
я пьяна...очень пьяна... но мне больно... как он мог... все же больно... очень больно... нет сил плакать... больно...

Сил нет... Я так устала... Опустошение... Устала бояться... Хочу покоя... Тишины и покоя... Я не могу больше плакать... Сил нет... И слез уже нет... Пережить завтрашний день... Пережить эти 5 месяцев... Чтобы сегодня закрыть глаза, и проснуться через 5 месяцев... Мне кажется, что станет легче... Намного... Опустошение... И слова... Они не имеют значения... Никогда не имели и сейчас не имеют... Уже не страшно... Нет... Устала бояться... Не хватает уже эмоций на это... Эмоций просто уже нет... Кончились... Так проще... Так намного проще... Зря вчера я так... Я не хотела опять им показывать, что я слабая и беззащитная... Но он так говорил... Мне стало так больно... Больно от осознания, что он прав... И что он, посторонний мне человек, видит все четче, чем я... Что за 2 года я не смогла посмотреть со стороны... Хотя... Кого я обманываю... Я все сама знаю... Но... Больно было, когда вот так вот в лоб говорят правду... Не хотела я плакать... Я знаю, что Андрей и Макс этого не выносят... Что переживают... Но остановиться не могла... Было больно... И ночью слезы... И боль... А сейчас так пусто... Слезы не хотят выходить, хотя кажется, что с ними бы и вышла часть боли... Но глаза болят и слез нет... И ничего нет... Совершенно... Пустота... И сил нет что-то менять... И смысла в этом нет... Ничего нет...

Как-то все это дико, нереально... Я уже так боюсь что-то чувствовать. Даже просто симпатия, возникшая у меня к человеку, пугает меня. Я так долго пыталась себя убедить, что ничего нет, что этому сердцу никогда не будет ничего нужно. Поэтому страшно... Это просто симпатия, ничего большего, но и ничего меньшего. Так всегда было, что мои эмоции выходили из-под контроля. Я не умею что-то делать просто, чтобы это было, как факт. Меня всегда бросает из крайности в крайность. Я не умею просто испытывать антипатию, я умею ненавидеть всем сердцем... Так же и с любовью. Я не могу просто влюбиться, это не для меня. Если там, внутри, появляется такое чувство, то это такая любовь, которая все сжигает на своем пути. И никому не спастись и не скрыться. И поэтому больше всего этот огонь обжигает меня... Так как ему просто некуда деваться. Это пламя никому не нужно, нет отдачи. Оно сжигает только меня одну. И потом остаются одни угольки, долго тлеющие и ранящие меня. Но потом все начинает заживать. Я успокаиваюсь, привыкаю к боли. Кто-то пытается наложить на раны бинты. Но боль такая сильная, что это не имеет значения. И этому «кто-то» тоже больно, так как равнодушие тоже крайнее. Я же не могу быть просто равнодушной, я равнодушна абсолютно. Но бинты наложены, раны подсыхают... И вот оно снова, то старое чувство. И недавно наложенные бинты резко сдернули с обгоревшей кожи... Обгоревшей от той любви, беспредельной и всеобъемлющей. И раны снова открыты. И кровоточат. И все снова болит. Но это не имеет для него значения, он сорвал эти бинты просто так, из праздного любопытства. Он просто хотел проверить, так ли до сих пор горячо то сердце, жар которого тогда был ему не нужен. Убедился, что так оно и есть. Ушел снова. А я, потрепанная, опять осталась стоять одна. С болью внутри. И шаг вперед боюсь сделать, в надежде, что он позовет и все же сможет принять меня с моим горячим сердцем. И шаг в сторону боюсь сделать. Вдруг опять встречу кого-то, кто не сможет принять мой жар эмоций и вихрь страстей. И пришло сознание, что того, кто бы смог это сделать, просто не существует. Они все слабые, пугаются, когда понимают, что они вызывают в моем сердце. Поэтому так и получилось, что стою я на одном и том же месте и не могу сдвинуться. Смелости не хватает. Боюсь его увидеть и в то же время хочу. Так бы хотелось посмотреть в его глаза и услышать от него правду на один единственный вопрос... «Почему?....»... Только правду, зачем мне опять слышать весь этот липкий бред. Но... с другой стороны... Увижу его, он опять сдернет прилипшие к ранам бинты. Опять будет больно. Это замкнутый круг. Отсюда нет выхода. Не было и нет. Я так давно его не видела. Больше полгода... с 21 июля 2007 г... Хочу просто посмотреть на него... В его глаза...

Странно, кстати... Мне сегодня сон приснился... Я замуж выходила, в таком красивом платье, счастливая до умопомрачения и красивая такая. Светилась просто. Эт все Машка виновата, говорит постоянно, что хочет свадьбу))) Но я то не хочу, почему мне приснился такой сон?)) Жениха я своего не помню во сне, зато помню момент, когда я, невеста, кидала букет. И Машка его поймала))) Еще мы танцевали с женихом вальс, но почему-то я не помню, кто был этот жених во сне... Жаль... Помню только свои ощущения. Чувство беспредельного счастья, и любви к человеку, за которого я вышла замуж. И как он прижимал меня к себе, горячими и крепкими руками, во время танца. И как я смеялась и просто задыхалась от счастья... Так что вот))) Такой вот сон. Вот, черт... Я теперь тоже хочу свадьбу...

Странное какое-то ощущение на душе. Вчерашний день был очень странным, точнее оставил такой осадок. Мы с Машей сказали родителям, что идем на девичник к Ире. А сами отправились к Егору, где они (Егор и машин Илья) должны были познакомить меня с их другом Ш. Ну не могла же я сказать родителям, что еду не знаю куда, не знаю зачем. Причем на другой конец города и с ночевкой. Хотя я уже и не малое дитя, но родители так ко мне до сих пор относятся. И не поняли бы меня, если бы я им сказала правду. В общем, встретились мы с Машей, поехали на северо-запад. Илья опоздал, потом пошли в магазин купили водки и сока. Алкоголики... Что самое странное, у меня не было никакого предчувствия... Абсолютно... И это очень странно, я всегда что-то чувствую, что что-то произойдет, а тут абсолютно ничего. Было странно. Пришли мы к Егору, лазили в его компе, Егора не было дома, Ш. был еще на работе. Сидели втроем. Потом пришел Егор с каким-то странным молодым человеком. Причем этот человек был очень странным, смотрел на меня не отрываясь. Мне даже как-то не по себе было. Мы открыли водку, выпили. А поскольку я весь день перед этим практически ничего не ела, то меня после первой порции коктейля просто унесло. Егор пошел провожать этого странного молодого человека, мы за это время еще припили. А Егор сам весь день где-то и с кем-то пил. И мы с ним были такие пьяные... Жуть... События помню очень плохо, Маша мне потом рассказывала, что произошло. А от некоторых своих выходок, которые не помню, просто в шоке. Как я так могла вообще сделать???? Алкоголь творит странные вещи с мои организмом... Ужас просто какой-то... В общем совместным с Машей напряжением памяти удалось вспомнить, что... Ну, что Егор, когда пришел и мы еще выпили, начал вместе с Ильей нести всякий бред. Мы пошли в комнату, к его компу, он показывал какие-то фотки, а мне уже так ударило в голову, что сидеть просто так мне было скучно, я там завалилась на кровать, за что Егор меня выгнал, т.к. там было чистое постельное белье. Я насупилась и пошла на кухню, сделала себе еще коктейля и принесла его в комнату. Потом не помню, каким волшебным образом мы опять оказались на кухне. Не знаю, какими таким ментальными и физическими действиями это началось, но закончилось тем, что Егор так мило улегся на моей груди!!! Видимо ему там было очень удобно и комфортно. Да и я, по всей видимости, была не против. Не знаю, сколько это длилось, но потом он мне что-то сказал, за что огреб по уху, обиделся и ушел. Потом я начала буйствовать, мне стало ну просто очень хорошо. Я все время просилась на балкон, а там было холодно, и лежал снег. Я еще по пожарной лестнице лезла на верх, Маша боялась, что я грохнусь оттуда. И вообще холодно было там, но мне на кухне становилось душно, и было нечем дышать, я там сидела минут 5, потом шла обратно на балкон. Там трезвило и не так тошнило. Потом пришел Ш. Такое милое создание. Просто прелесть. Он так до безумия походит на Топора... Странно... Как будто на 2 года назад вернулась, и ощущение дежавю... Жутко... Прям такие же интонации в голосе, похожие фразы, поведение, характер в целом. Все так было до безумия похоже на Топора... Если закрыть глаза, то можно и не понять с кем разговариваешь с ним или с Топором. Так вот. Маша поставила вариться рис. Ушла в комнату к Илье. Мы остались втроем. Я сидела за столом, смотрела на Егора. Он такой... Даже не знаю, как сказать... Он вроде бы и обыкновенный парень, ничего примечательного, обычный среднестатистический парень... Но... Меня так к нему влечет... Безумие какое-то... Ну, все... Нужно выкинуть это из головы, пока не накрутила себя до такого состояния, чтобы начались истерики. Так вот, сидела я за столом, курила, потом увалилась рядом с ним на диван! В общем, по словам Маши, мы с ним долго разговаривали. Помню, что он мне рассказывал про свою девушку и жаловался, что ему никто не дает, кроме нее. Я так искренне удивлялась, говорила, что он очень очарователен и это удивительно, что ему никто не дает. Бред... Не знаю, что мы там еще городили, про что разговаривали, но Ш. ушел в комнату. Потом пришла Маша. Я закинула на Егора ноги и, когда у него зазвонил телефон, я сказала, что не отпущу его. Он скинул с себя мои ноги и ушел. Топом мы ели этот рис. Потом они все ушли в комнату, я осталась с Ш. на кухне. Опять все рвалась на балкон, он меня соком отпаивал. Мы разговаривали. И слышу, что Машка меня зовет. Захожу в комнату, и предстает передо мной такой бутерброд: Маша лежит на Егоре, а Илья на Маше. Она между ними так отчаянно машет рукой и просит вытащить ее. Егор сказал, что мне их не победить! В общем, они в нее вцепились, не отпускали, но я, упав несколько раз, все же стащила за Машину руку их всех с кровати! И спросила у Егора, до куда мне нужно дотащить Машу, чтобы я победила! Он мне сказал, до ЧМЗ. На что я махнула на них рукой и ушла обратно на кухню. Потом Егор пришел к нам на кухню, расправил диван и лег между нами. Пока мы оживленно что-то обсуждали с Ш., Егор уснул. Потом пришла его девушка Галя. Читать далее...

Ух))) натерпелась я сегодня страху!!!))) Сегодня первый раз ходила на каток))) Это был просто ужас какой-то! Я, по-моему, когда расставалась с девственностью не так боялась, как сегодня, очутившись на льду!!! В первый раз меня, просто комок нервов, переполненный страхом, с двух сторон тащили Маша и дядя Игорь! Я в них вцепилась и просто катилась, даже ногами не передвигала, на прямых ногах катилась и орала во всю глотку!!!))) Поэтому, кроме того, что у меня до сих пор болят ноги, у меня болит и горло, так как я сорвала голос!!!))) Но потом, когда меня уже по третьему кругу с двух сторон везли, то я уже даже сама передвигала ногами, уже почти не боялась и мне даже понравилось))) Так что натерпелась я сегодня страху, жуть просто))) но столько адреналина))) Мне вот именно этого не хватала))) Это и есть то, о чем Маша говорила – развеяться))) Почаще бы такие прогулки)))

А и правда... Чего бы я хотела от него, как спросила вчера Маша... Я уже и не знаю, я запуталась и уже не знаю... Уже и не хочу, того, чего хотела от него когда-то, знаю, что дать этого не может... Хотела бы просто посмотреть на него, в его глаза и найти ответы на мои вопросы... Да и это уже бесполезно... Я уже знаю ответы на эти самые вопросы... Давно знаю, поняла сразу, как только смогла трезво мыслить... иногда так хочется повернуть время назад... Но... может тогда я бы потеряла драгоценный опыт... Кто знает... Но вернуть время намного назад... На тот период, когда я вообще начала слушать Наше радио, Агату... Ведь с этого все и началось. В такой странной последовательности... Наше радио, Агата, Пикник, готика, Кошка, сходки, Люц, А., боль, разочарование... Хотя я даже себе представить не могу, что бы в моей жизни не было Пикника и готики... Иногда, когда начинаю анализировать события, то понимаю, что если бы не один очень странный и страшный человек... То и не было бы такого... Если бы не Ришар... если бы не он, то не было бы и знакомства с А., он бы не испортил мои отношения с Топором... да и не это было отправной точкой... Просто элементарно, если бы не он... я бы с А. даже не стала дальше общаться... он ведь даже мой номер телефона не взял тогда... А вечером, видимо от нечего делать, позвонил Ришару и тот перезвонил мне и попросил позвонить А... Я позвонила... И закрутилось... И даже потом... У меня были шансы возобновить отношения с Лешей... он ему рассказал про мою пьяную выходку... После этого все шансы сошли на нет... Да и вообще! Он мне дал этот диск, с игрой LOKI, которая сейчас мне мешает заниматься, в которую я играю с утра до ночи... И ночью тоже! Вот нашла виновника всех моих бед... Бред какой... Это не анализ ситуации, а поиск виноватых... ну, и в конце концов, не он же на самом деле во всем виноват... Хотя все так логично получается... Я сама во всем виновата... Сама... да и какой смысл сейчас пытаться понять, почему все так... Нужно просто про все это забыть, как про страшный сон... Но так сложно... Время не лечит... Почему-то... Ужасно... найти кого-то и влюбиться?.. Но как?.. Если я постоянно думаю о нем, схожу с ума... Кому нужна депрессивная маньячка?.. А влюбиться так сложно... Я больше года пыталась влюбиться в Лешу... не получилось... А ведь он такой хороший, может даже слишком хороший для меня... Но не смогла... И вряд ли смогу, пока думаю о А... Страшно...
PS я опять начала грызть ногти.... это знак.... и просто ужас...

Уже нет того чувства, что будет катастрофа, уже появилась 100 процентная уверенность в этом. Я это так чётко вижу, так ясно, что даже когда открываю глаза, то картинка не исчезает. И все так явственно, без искажений. Иногда бывает, что образ такой неясный, как отражение в воде, с рябью и бликами солнца. Но это не тот случай. Тут все четко и ясно. И все давно уже понятно. Понятно, а может быть определено кем-то другим. Мои желания абстрактны, мысли сбивчивы, но этот образ четкий. Я знаю, что так будет. Давно уже знаю. И мне никто не поверит, я это тоже знаю. Ну и что... Мне и не нужно, чтобы поверили, мне ничего не нужно. Я поняла, что поддержки нет и ждать ее не откуда. Давно поняла. Потому что так устроен мир, и нет в этом ничего странного. И сказать не могу никому, никто не поймет и не сможет помочь. Даже элементарно не захочет этого сделать. Да и зачем это кому-то может понадобиться?.. Всем и так плевать. Всегда так было и будет. А я смогу по-другому, я это знаю. Даже если катастрофа случится, то смогу по-другому. Как когда-то обещала сама себе. Никто не хочет вникнуть и понять, просто спросить. Ну пусть так и будет, как всем удобней. Я ж смогу улыбнуться и сказать, что ничего не произошло. Что все отлично и жизнь прекрасна. Что все как всегда. И мне поверят, подумают, чего с ней может случиться, а может и как всегда подумают – ну, опять начинается. И вздохнут тихо, про себя. Может я и в правду ненормальная какая-то. Почему все так живут спокойно, учатся, работают. А я все что-то там себе думаю. Может все так... А может нет... Это не важно. Вообще ничего не важно. Важно только одно, то, что случится. А может не случится, а просто останется мертвым грузом лежать в моей голове... Будет лежать и лежать... И мешать мне дальше жить. Мне так иногда хочется... Начать все с самого начала... С детского сада, ведь там все и зародилось и началось. Уже тогда я почему-то была всегда и во всем виновата... Потом все это продолжилось, в школе, в универе, в семье, в жизни вообще... Но речь не об этом, вообще не об этом. Я о другом, совсем о другом. Но это не важно ни для кого, кроме меня... Да я для меня это совсем скоро станет не важно. Очень скоро.

Гы))) Опять напилась пива с мальчиками своими))) Довольная жизнью теперь)))))
Сегодня наконец-то купила билеты на концерт Пикника)))) Уррррряяяяя))))
Еще купила платьишко, и кружечку клевую))) Ууууф))) Чет мну прет сегодня)))) Эт от осознания приближающегося концерта)))) Куда я пойду одна и где увижу его.... Тааак.... не надо о грустном)))) Жизнь-то после пива приятна и красива))))

Какого, собственно говоря, черта?! Меня сегодня ОПЯТЬ назвали эмо!!!! Меня это бесит!!!! Серега на это ответил - Деградируешь))) Из готов в эмо, это сильно! Я его чуть за это не убила!!! Идиоты!!! Бесит всё!!!! Гррррр!!!!!!

Вот только так. и никак больше. слов подобрать невозможно. только так, как Саша Васильев... Примерно так... Но те же эмоции и те же слова... Больно... И это про него... По него... Больно... не забыть... не выжечь из головы... Но все же прочь...

"Сплин", "Прочь из моей головы".
Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни х*я себе! Ни х*я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

Ну и что это???????? Я уже третью ночь не могу уснуть...... Думаю постоянно о нем..... Я схожу с ума..... Страшно..... Почему я опять о нем вспомнила?..... Бред какой-то......... Бред.......

Жутко опять... Нашла на сайте его анкету. Его, его друзей... его собственное сообщество... Точнее сообщество его друзей... Их 69 полк... Там была его фотография... На которую я вчера весь вечер смотрела... Опять стало больно... И фотки Левы... Он там такой, каким я его помню... Смешной, милый... А не такой, каким он мне запомнился после нашей последней встречи... Боже... Ну, зачем меня вообще черт дернул найти его анкету... Опять больно... И сердце ноет... Там такая его фотография... С его взглядом... Черт... Не сходить с ума... Неужели я такой слабый человек, что мне достаточно просто посмотреть на его фото, как опять во мне поднимаются все забытые эмоции... Как все это вырезать из моей головы?.. Что бы и не думать и не помнить о нем... А еще предстоящий концерт Пикника... Все меня бросили... Никто не хочет со мной идти... Ну, мне не привыкать, что меня променяли на какие-то для них более важные вещи, чем я... Странная формулировка... Вещи, чем я... Хм... Но это сути дела не меняет... Меня опять все кинули... Может быть, и мне стоит забить на всё... И всех... Они оставили меня на произвол судьбы... Он там точно будет... И как я с этим справлюсь... Одна... Без помощи... Совсем одна... Я увижу его... И мне никто не поможет, никто не поддержит... И потом опять недели слез в подушку... Хотя... Это уже началось вчера... Слезы... И боль... Это болезнь какая-то... Он моя больная любовь... И за что мне это всё?.. Это испытание... только что оно проверяет?.. Через какое время я сойду с ума?.. Мне периодически кажется, что я уже давно сошла с ума... Еще тогда... Что-то щелкнуло... Поменялось... Умерло и вновь воскресло... Переродилось, но в другой форме... Страшно опять... Его фотография на рабочем столе и слезы в подушку... Зачем это все?.. Компенсация за всех, кого я недолюбила?.. За всех, кому я сделала больно своей холодностью и нелюбовью... нет... Это не так... Хочется верить, что не так... Может он просто место применения моих эмоций?.. Но почему он?.. Он же сделал мне так больно... А ничего не умерло... не прошло... И страшно опять... Боюсь идти на концерт... Увидеть его вживую... Если от фотографии со мной такое творится... Что будет, когда я его увижу?.. Страшно представить... Больно и страшно....

Какой-то странный сон...
В общем, предыстория такова. Юльчик составила мне анкету на сайте знакомств, назвала меня там Лилиан. Ни с кем там практически не познакомилась, кроме одного парня из готтусовки. Пишут какие-то странные личности, ничего примечательного. Вчера зашла туда, обнаружила новое письмо, от парня, очень милого и очень симпатичного, но содержание письма очень однозначное, встретиться и заняться сексом. Но он очень такой милый и очень симпатичный. Теперь сон.
Как будто нам с Машей лет по 19-20 и мы решили поехать в Москву, там нас определили в какой-то бордель, но очень элитный. Такая квартира там была, просто загляденье, мебель, обстановка, все по высшему разряду, все очень дорогое. Мы с Машей жили в одной комнате, с маленьким балконом. На этом балконе появились откуда ни возьмись какие-то парни, одного я даже знаю, он из бывшей готтусовки, чем-то похож на Пушистого, но пониже ростом и пострашнее на лицо. С ним были еще несколько парней и несколько девчонок. Мы с ними разговаривали, парни ко мне приставали, но тут на балкон заходит Маша и говорит, что меня зовет Мамка. Я ухожу к ней, она стоит на кухне, такая брутальная дамочка, кухня тоже как из журналов по дизайну, все такое обалденное. Она мне что-то говорит, а у меня в голове только одна мысль. Я до этого брала нож и хотела помочь одной девушке убежать от нее, но ничего не получилось и я просто бросила нож в раковину с грязной посудой. Там была гора немытой посуды, все как наяву. И я стою и думаю, вот она сейчас спросит у меня про нож, но она этого не сделала и отправила меня обратно в комнату. Я захожу туда, а там Маша стоит с парнем, с тем парнем, который мне написал на сайте знакомств с предложением заняться сексом. Они о чем-то мило воркуют, но когда я зашла, то он повернулся в мою сторону и что-то мне сказал. Я ему улыбнулась и он подошел ко мне. Маша недовольно поджала губки, на что я ей ответила, что он мой постоянный клиент. Она обиженно отвернулась и сказала, что тогда ложится спать. Я ей кивнула, взяла парня за руку и повела его за собой. Привела я его в так называемую комнату любви. Что это была за комната, просто мечта. Огромная кровать с балдахином, почти на все комнату. Везде был полумрак, стояли свечи. Не буду писать, что было потом, это и так понятно. Я не мастер описывать постельные сцены. Но все было как наяву, так великолепно и непередаваемо.
В общем, видимо сказываются уже более 3-х месяцев без парня))) Уже снятся эротические сны))) К чему бы это?)))

Обещала сама себе, что с пн начну заниматься дипломом... но так и не могу собраться с духом... Так ломает... Засела за эту игру, «LOKI». И так не могу вылезти из нее. Уже недели 3 в нее играю. График весь сбился, обещаю сама себе, что играю до 2-х, потом ложусь спать, встаю в 10 и делаю диплом. Ну и что вы думаете?! Играю до 6-ти, потом просыпаюсь в 3 часа дня и опять за нее сажусь... Бред... Помогите!!! Это зависимость! Такого раньше со мной не было! Хотя... Вру, было... Когда играла в «Sacred. Князь тьмы». Тоже не могла из нее вылезти, пока не прошла. Но самое интересное, что там я играла одной героиней и за нее проходила, а здесь... все герои такие интересные, уникальные, что играю я за всех сразу... Так что когда все это закончится... Никому не известно... Даже мне... Спасите!

Я сдала сессию. Немецкий на 3... Видимо и правда ничего не знаю... Говорить не умею... Перевод на 4. Странно все же это. Я шла на экзамен с полной уверенностью, что получу 3. Экзамен состоял из 6 частей, 5 составных частей (письменный перевод в двух направлениях, последовательный перевод в двух направлениях и перевод с листа с русского на немецкий) я сдала на 2, 3, 4, 3, 4 соответственно. Была в шоке... Как я могла написать перевод с немецкого на русский на 2 я понять не могла, но сами тексты переводов нам не показывали. Да и с русского на немецкий ... текст был относительно легкий, как я могла написать его на 3... Но нам только сказали оценки... И все... Так что когда я пришла на сам экзамен, то как-то даже не напрягалась, даже если бы я сдала эго на 5, то 4 мне бы не поставили... Текст попался легкий, я его перевела и нас выгнали в коридор и вот выходит наша преподавательница, отдает зачетки и зовет следующих двух в аудиторию. Катька взяла зачетки и отдала мне мою, я ее открываю и чуть не падаю... там стоит 4!!! У меня аж сердце заболело! Чего это ей в голову пришло мне 4 поставить... Может Фрост на нее повлияла, которая вместе с ней принимала экзамен, может еще чего, но поставили мне 4!

Отметили Рождество))) Собирались вообще втроем, с Машей и Ирой, на Иркиной квартире, хотели погадать, как в старые-добрые времена... Но с нами напросились Макс с Андреем и все закончилось как всегда, т.е. банальной пьянкой))) Погадать нормально так и не получилось, но когда мы в последний раз гадали в Рождество?)) Лет, наверное, в 17))) Хотя все-таки гадали с тазиком и свечкой, ну там, где на края тазика прилепляются листочки со значениями и в воду пускается свечка, она там плавает и когда подплывает к бортику, то поджигает листочек со значением, ну и типо это тебя и ждет в этом году))) У меня свечка подожгла 2 листочка, на одном было написано «приключение», а на втором... «дача»)))) Просто кусочек листочка, где была буква «У» сгорел))) Так что вместо удачи меня в этом году оживает дача))) Поскольку значения мы тоже сами придумывали, а каждый думает в меру своей испорченности, то Максу выпало в этом году «множественные оргазмы»))) Эт Мария постаралась с придумыванием значения))) Было еще одно гадание, смешное))) Не, не смешное, а ОЧЕНЬ смешное))) Своим гоготом мы, по-моему, перебудили весь дом))) Макс еще качал песни из инета и мы переписывались в М-агенте с какими-то дамочками через Андреиного пользователя))) В общем, девчонки раньше легли спать, Машка сразу отрубилась, а Ирчик все никак не могла уснуть, мы так гоготали и громко слушали музыку, мешали ей. Во сколько я легла спать не знаю, помню, что в последний раз, когда я сидела у компа, М-агент показывал 5:05, а видимо легла я еще позже. Андрей и Макс спали в креслах))) Макс ушел в 10 утра на репетицию, а мы с Андреем ушли от Иры в 12. Так что вот))) Такие веселые Рождественские гадания)))

Опять напилась вместе с Гремлином и Андреем.... Пьяная и довольная)))
Леша написал, что завтра у него есть свободное время.... Теперь думаю, пойти к нему или сказать, что пыла не совсем трезва и вообще пошутила?...
Л. еще сегодня ночью писал... Они С А. пили... Сказал, что я явно от него чего-то хочу... Я ему написала, что много чего хочу, он ответил, что все осуществимо и реально.... Главное что хата у него свободная... А я ведь просто его поздравила с НГ... Вот до чего допереписывались....
Странно как-то новый год начался.... С приглашения от двух бывших просто встретиться и переспать... Странно... Чего принесет этот год... Страшно аж...

Настроение сейчас - пьяное

Он хищник... Так странно... Всегда считала его белым, мягким и пушистым, а тут... Он сегодня понял, как залезть на полку с мышью, по полкам, хотя там так высоко... Хитрый, умный... Залез, достал мышь и носился с ней по квартире, пока отец не увидел это и не забрал ее у него. Она вся оказалась поцарапанная, покалеченная. Глаза заплыли от крови, он погрыз ей голову, маленькую и серую, повредил лапку. Она так его всегда боялась, а мы смеялись, думали, ну что он может ей сделать, он же такой у нас сам беззащитный, добрый. Но сегодня наша иллюзия закончилась. Природа взяла свое. Он хищник, живет на инстинктах. Жутко... Я на него другими глазами посмотрела. На моего маленького котенка, который оказался зверем, который может причинить боль и страдания другим живым существам. Вот она жизнь... Мы все рано или поздно показываем свое истинное лицо, звериную сущность... Вот он лежит рядом со мной, такой милый, спит... А на самом деле может быть строит планы, как забраться наверх, к ней, пока никто не видит... И сожрать ее, убить ее... Жутко... Хотя в любом случае я его люблю, просто обожаю это кровожадное чудовище. Вот так, и ничего тут не сделаешь. Инстинкты... Такова жизнь... Всегда кто-то на кого-то охотится... Жутко...
PS Бля...... Вот сижу теперь и думаю..... Какого черта мне, пьяной дуре, надо было написать Леше... И предложить ему заняться сексом?... И какого черта он согласился?.... Вот уж поистине странное состояние... И что только творит с нашим организмом алкоголь... Бля.... Ну как так жить?... Нет, я определенно идиотка.... Буду теперь ждать.... Когда он найдет время для этого действа... Черт!!!! Пьяная дура!!!!!