Ну и что?.. Это ведь имеет значение только для меня... Какой может быть смысл объяснять им все это?.. Да и не слушают они меня. Кивают головой, что-то говорят, но при этом не слушают. Почему, когда у них что-то случается, то мне нужно их слушать, проникаться их проблемами, а им всегда наплевать... Да ну и что. И пусть. Я уже давно не чувствовала себя такой одинокой. Все вокруг словно не замечают меня. Меня нет. Просто нет. И если не станет совсем, то даже никто не заметит. Никто. Такое состояние тотального и фатального одиночества... Как в вакууме... И стойкое ощущение, что так и будет всегда... И речь даже не о парне, партнере... А о людях вообще... Они как будто смотрят сквозь меня, но не видят... И все, кто находятся рядом, такие холодные и безразличные...

А тогда так хорошо получилось... Думала, что сойду с ума, но поставила себе цель – досчитаю до 3 и ничего не будет... И помогло, я больше не думаю о нем...
Но с ним... С ним так не получается... Давно пытаюсь досчитать до какой-нибудь цифры, чтобы забыть, чтобы ничего не стало. Сначала дала срок в 3 дня, не смогла... Потом в 3 месяца, тоже не помогло... Теперь мне пообещали, что через 3 года все пройдет... Остался год... Почему здесь все не так просто?..
Даже на последнее увлечение поставила себе блок... Досчитала до 3-х... Прошло...
Я хочу быть свободной... Не хочу чтобы было так, как есть сейчас... Так больно...

Все никак не могу его разгадать... Он точно рыба. Что по гороскопу, что по жизни. Ускользает сквозь пальцы. Как в сегодняшнем моем сне... И смысл поступков ускользает. На сайте vkontakte.ru нашла его страницу. Уже давно. И тут недавно зашла на его страницу. А там запись какой-то девушки. Сердечные поздравления с днем рождения, благодарность за все-все-все, мысли о том, что он самый супер-человечище и последняя строчка о том... Что она желает ему счастья с некой Ириной и то, что он это самое счастье с этой самой дамочкой заслужил... Ночь не спала... Все думала... И потом весь день думала... А вечером залезла опять на его страницу... И, что бы вы думали? Нет этой записи. Удалена... Хм... И так что-то мне погано опять стало... Все время до этого проклинала эту дамочку... А после того, как увидела, что запись удалена... Поняла... Еще одна жертва... Хм... Видимо создание образа одинокого волка оказалось важнее, чем эта Ирина... Бред... Ну, зачем он так?.. Хотя... Может были на это другие причины... Может... А может и не может... Какой мне смысл сейчас думать об этом?.. Что-то самой себе придумывать?.. Я не хочу опять нырять в этот омут... Я не выберусь из него, если опять засосет туда... Не смогу... Почему так тяжело?.. Почему?.. Ну сколько можно?.. Опять сдирает бинты... Сдирает и ускользает сквозь пальцы... И остается только холод... И несколько прилипших к ладоням блестящих капелек чешуи... Рыбьей чешуи... Холодной и скользкой... Холодной...

До своего избирательного участка так и не дошла... Не исполнила свой гражданский долг... Зато купила себе весеннее пальто... Красивое...

Я и Кокетка)))
[640x480]
[640x480]

У него недавно был день рождения... Хм... Хотела его поздравить... Передумала... Опять будет больно, и начнутся слезы и страдания... Если не ответит, буду опять плакать... Если ответит, то напишет какую-нибудь гадость... Я правильно сделала... Правильно...

Хм... Люди меня удивляют... Очень... Детский сад какой-то устроили... И смешно и неприятно... Особенно его реакция... Странный он... И они тоже странные...
Неправильные какие-то приметы... Например, о том, что тот, кто боится щекотки, тот ревнивый... Я не боюсь щекотки... Но ревнивая до ужаса... Даже его я ревную... Хотя, спрашивается, зачем?.. И почему?.. Кто он мне?.. Хм... Я просто чокнутая... Вот и все объяснение...

Сегодня сон снился... Хм... Я была за рулем... Нашей машины... Мне часто, кстати, снятся сны, что я вожу машину... Хм... Странно...
Я тут недавно нашла тетрадь, где описывались мои сны... И там в одном сне, дата под которым соответствовала моему 10 классу в школе, я до ужаса удивлялась, что мне приснилось, что у меня длинные и черные (!!!) волосы. Меня это поразило до жути, т.к. тогда мне, блондинке, и в голову не могло прийти, что через 2 года я ударюсь в готику и перекрашу волосы в черный цвет. Хм... Может и сегодняшний сон вещий?.. Я сейчас до ужаса боюсь машин, и может через несколько лет, я преодолею этот страх и получу права?.. Кто знает... Но во сне мне нравилось водить машину, и я это делала так легко...

Мысли могут быть материальными?.. Или это просто совпадение?.. Интересно... Они надо мной хотели приколоться, разыграть меня... Нажрались как сволочи и решили надо мной пошутить... Еще и, как потом выяснилось, таблеток каких-то наглотались... Я так долго сидела и просто проклинала их, мысленно желала им всего самого худшего... Я знаю, что так нельзя... Но это ведь всего лишь мысли... И почти сразу после того, как я обо всем этом думала, как потом выяснилось, их побили местные гопники... Мне Егор рассказал... Странно... Просто нарвались... Или все же мысли материальны?..

Ходили сегодня с группой и с О.А. в театр оперы и балета. Надя звала, она занимается современными танцами и хотела, чтобы мы присутствовали на премьере их совместной работы с французским хореографом и французскими же танцорами. Раньше я даже представить себе не могла, что это такое – театр современного танца, но сегодняшнее представление меня очень впечатлило. Премьера называлась «Притяжение». Музыка и движение. Эмоции и совершенство линий. Эти танцы были волшебны. Мне было сложно сидеть 2,5 часа на одном месте, но оно стоило того. До сих пор пребываю под впечатлением.

Снег... Красивый... Парализовал жизнь города... Но за его красоту можно простить все... Абсолютно все...

Он такой хороший... С ним так легко общаться... Сама удивляюсь... Даже с мальчиками моими не так легко... Как с ним... Мне не нужно притворяться, что-то изображать... Можно просто быть собой... Даже удивительно... Очень легко...

Голова болит... Уже третий день...

Он меня очень разозлил сегодня! Очень! Он же понимает, что я ему верю, все рассказываю. У меня нет от него секретов. А он вот так! Он уже давно стал частью моей жизни. Так почему он не может тогда понять очевидных вещей?! Он знает мои слабые стороны, и иногда бьет по этим больным точкам. Хочется верить, что неосознанно и не со зла... Зачем он так?! Слишком его приблизила к себе. Ведь я так боюсь сейчас сближаться с противоположным полом, и совсем потеряла контроль над другой сферой жизни. Видимо просто упустила (или забыла?... ), что и друзья могут делать больно...

Как раскалывается голова...

Хм... А он такой милый... Странно... Что я вообще о нем подумала... Со мной что-то правда происходит, когда я с кем-то спорю... Это на меня странно действует... Да я вообще редко спорю... Но тут... Остапа, как говорится, понесло... и из-за чего, спрашивается, спорили?... Бред... Кому расскажу, не поверят... Но все равно... Он очаровашка)))

Удалила его адрес.... помогло....

Так странно и ужасно... Этот год только начался... А уже столько смертей известных людей... Абдулов, Бачинский... Вчера узнала... Что не стало Егора Летова... До сих пор не могу в это поверить... В голове не укладывается...

И еще один человек сказал, что 3 года.... остался один.... долго..... слишком долго....
3 сообщения подряд..... нет.... Просто удалить ссылку на его днев.... И все.... и не думать..... Хотя.... что тут думать..... и так все понятно.... но стало понятно не так давно.... раньше думала по-другому.... теперь уверенна в обратном.....
Это к лучшему.... так и должно быть.... да.... только так..... и надежды пустые ни к чему.... хотя и надежды-то только начались..... И в правильный момент я все поняла.... А точнее сначала поняла, а потом все для себя решила..... Все правильно.... я не могу ошибаться.... не в этом случае..... не в этом....
я сама все знаю..... и понимаю...... и решу сама...... зачем мне чья-то помощь?.... я же не больная..... М. в выходные говорила..... мама недавно..... зачем?...... я прекрасно живу, у меня все отлично..... я знаю, чего хочу..... и как устроена жизнь тоже знаю...... зачем мне помогать?..... сама справлюсь...... откуда им знать, что мне делать?.... я и сама все прекрасно знаю и понимаю......
и буду дальше бороться..... за "эмоциональную инертность"... как сказала как-то Ю..... мне так будет лучше...... убить, пока не поздно..... все..... с этой минуты...... просто считаю до 3-х и забываю..... 1,2,3...

Мне опять приснился Леша... очень странно... может это чего-то значит?.. Хотя, что это может значить?.. тени прошлого, как выражался А... грубо как-то... Тени... он же живой человек... Егорка вчера сказал, что видел его недавно. Он почти доделал свой нескончаемый ремонт, вышел из запоя. Мне так хочется, чтобы у него все было хорошо. Не смотря ни на что, он все равно остается для меня близким и почти родным человеком. Я никогда не понимала, когда люди, после расставания становятся врагами. Это как-то низко. Я ему благодарна за все то, что он для меня делал. Как можно его считать свои врагом? Может даже ненавидеть. Он же подарил мне так много своего времени, энергии... И даже сам не понимает, чего еще... Я ему очень благодарна...

Сегодня подстриглась)))) выстригла челку))) и опять ходила на каток))) Вот))) куча впечатлений))))
[640x480]

Может я просто алкоголичка?... просто истеричная алкоголичка.... и ничего более.... напилась ягуара..... сижу и плачу.... у него опять в дневе новая ее фотка.... ну и пусть... и завтра мы никуда не идем... и вообще.... какое это имеет значение?.... я еще попадаю по клавиатуре.... даже печатаю без ошибок..... но кому какая разница.... я же еще не влюбилась в него.... нет.... это точно.... бред.... кто-нибудь.... остановите меня..... я так болше не могу..... не могу и все..... я просто истеричка и все тут.... бред..... опять пустота.... хочу хоть что-то чувствовать..... но не могу..... страшно от этого..... ужасно страшно..... я же не робот.... я должна хоть что-то чувствовать..... но не чувствую.... страшно.... как так может быть?...... я сама себя боюсь...... до умопомрачения..... и никому до этого нет дела..... но так и должно быть..... всем как всегда на меня наплевать.... пустота....... бездонная....

Сегодня ехала в автобусе в универ и на одной из остановок зашла такая дамочка, просто умиление. На вид ей лет 60 и при этом гламурная до умопомрачения. Розовые отглаженные брючки, розовая курточка и розовая сумочка с надписью university 33. Еще волосы у нее были собраны в хвостик на затылке розовой резиночкой. Показала кондуктору пенсионное удостоверение и сидела просматривая фотографии наманикюренными ноготками. Просто прелесть)))

Серега опять распоясался! Я ему сказала, что хочу подстричься, и он мне советовал, как лучше это сделать. При этом он трепал мои волосы, прикасался ко мне. Нет, с одной стороны, это все нормально, но мне как-то было не по себе. Мой мозг воспринял это как вторжение в личное пространство. Потом вообще мы с ним начали припираться, толкаться и на прощание он меня шлепнул по пятой точке. Оборзел совсем! Хотя... Нормальные дружеские отношения.

Странно... Мне сегодня приснилось, что я шла по нашей улице домой. Была зима, кругом сугробы снега. И тут... Вижу я, как в сугробе стоит Леша. В одних трусах! И играет с кем-то в снежки!
Когда рассказала моим мальчикам этот сон, они меня еще и оборжали! Сказали, в чем чаще всего видела его, в том и приснился. На что Егор ответил, тогда должна была увидеть его без трусов! Вот так то. Ну, все же странно... Почему он мне приснился...

К Максу?.. Странно... 100 лет его не видела... Точнее с прошлого марта, или апреля... Уже не помню... И до этого 4 года... Странно... Жизнь так раскидала нас всех... 10 лет вместе... и потом все врозь... Кто куда... О. рожать собирается... Половина уже замуж повыходили... Все у всех меняется... Эх, школьные годы... Учеба, ожидание каникул... Первая любовь... Давно это было... Но Макс все равно ассоциируется со школой... Когда в прошлом году встретились на встрече выпускников, то он был очень удивлен тому, что со мной произошло... Остаточное явление от готики, пирсинг, вредные привычки... Да, все меняются... Такова жизнь...

Машка опять за свое... И чего это мне не хватает секса?.. Кто ей сказал?.. С чего это вообще?.. Это же не вода и не воздух, чтобы без него не мочь... Опять говорила про план соблазнения одного молодого человека... Но мне уже все равно... Ни мужика, ни секса мне уже не надо... Вообще ничего не надо... Такая пустота в душе, в сердце... Что совершенно ничего не хочется... Совершенно... Хочется просто... Чтобы меня не было... Раз, и все... Нет никаких желаний, даже эмоций совершенно нет никаких... Пусто...

Настроение сейчас - Ушла искать прЫнца.....

Сегодня на немецком обсуждали тему – выбор будущего супруга, причины разводов... И все в таком духе... К. утверждала, что мужики примитивные и никогда не понимают намеков, им всегда кажется, что в отношениях все хорошо. Поэтому с ними надо разговаривать напрямую. Хм... В наших отношения с Лешей я была мужиком... Точно... Я никогда не понимала, чего он истерит, чего ему не нравится, а он закатывал истерики и бесился, заставлял разговаривать. Бред... Не... Эт точно... И чего это я про него вспомнила?.. Ах, да... Рассказывала о сегодняшней паре маме, она сказала, что Леша был идеальным человеком. Я устала ей уже повторять, что все не так, как ей казалось. Что меня бесило, что он ведет себя как тряпка. На что она мне сказала, он же сам тогда принял решение, когда вы в первый раз расстались, что вы будете вместе. Ну, вот где логика?.. Принял он решение! МужЫг! Ничего не скажешь... Он принял решение, что мы вместе... А его спрашивали вообще?.. Мама, конечно, многого не знает, идеализирует его... не знает, что тогда я ему все в лицо сказала, что он мне не нужен и после этого зачем-то затащила его в постель. И вот он, настоящий самостоятельный мужчина, решил что мы опять вместе... ну, да... он не тряпка... это слишком мягкое определение... Еще мама сказала, что человек, который бы решился взять меня в жены, должен быть героем, что терпеть меня сможет только герой... Дааа... Где ж такого найти... Гррр...

Завтра день святого Валентина... Странный праздник... День всех влюбленных... У влюбленных и так каждый день праздник... Им еще и отдельный день посвятили... Кто б поздравил завтра... Размечталась, называется... Эх...