Черт.... ну как так вообще?... Я не могу держать себя в руках, когда он рядом.... Он сводит меня с ума.... Просто срывает крышу.... И все так делает.... Говорит.... Смотрит.... Как мне уже реагировать?.... Мне плохо..... Я так не хочу.... Только не он.... Не он и не сейчас..... И вообще.... Так не должно быть..... Он не тот, ради кого мне бы стоило с ней ссориться.... Но.... Я же все вижу..... Я же не слепая...... Как больно.....

Сдала первый гос по английскому))) на 4))))
Напилась в хлам))))
Напитая тоже в хлам Лена сделала мне французкий маникюр)))) Завтра с утра посмотрим результат)))

Такое ощущение, что у нее напрочь отсутствует чувство собственного достоинства... Мне ее от этого так жалко... Она же такой хороший и светлый человечек... Поехала к нему среди ночи...
Зачем?..
Поговорить! Он у меня получит! Я ему все скажу, что о нем думаю!
Зачем? Ему же этого не нужно! Он же ничего не поймет и останется при своем мнении!
А она вот так...
Зато покатались по ночному Челябинску...
Хм... Странные все-таки существа люди... У некоторых, по-моему, отсутствует чувство самосохранения...

Сегодня обсуждали, как будем отмечать выпускной... Девки чуть не подрались... Хм... Мне вот вообще по барабану... А они ссорятся, спорят... Странно...

Ну, вот скажите мне!!! Почему у человеков такая скотская натура??? Почему им необходимо все взять, что плохо лежит!!! Если оно лежит, но не вы его туда положили, зачем это брать??? Не вы ведь тратили на это свои деньги, эмоции!!! Спиздили у меня сегодня телефон!!! Телефону 3 года!!! Выпущен он был тогда, когда о существовании блютосов еще не знали, USB переходника у него даже не было!!! Он был весь потрепанный, облезлый!! Я его даже лаком для ногтей на потрепанных частях красила, чтобы не так бросалось в глаза, что ему уже на пенсию пора!!! И все же спиздили!!! Стоило только отвернуться, как они уже расстегнули сумку и вытащили его!!! Я даже не сразу поняла, что это произошло!!! Мне и в голову не могло прийти, что на него можно было позариться!!!! Им его даже не впарить!!! И денег на нем было 50 рублей!!! Ну не уроды ли??? Мне не так жалко, что придется восстанавливать симку, что половина номеров у меня даже нигде не записана!!! Может это и к лучшему, освобожусь от старой жизни, от теней прошлого!!! Но... Там было так много фотографий... Которые мне очень нужны... Как память... Как память о прошлых эмоциях... О том, что было... Все старые смс... От Топорика еще... От Леши... Баралгина... Такое ощущение... Что выдрали часть моей жизни... Часть меня просто выдрали с корнем... Так больно и обидно... Просто от нечего делать какие-то уроды... Просто украли у меня то... Что не потрогать, не обратить в деньги... Часть моих эмоций... Моей жизни... Ненавижу людей за это скотское отношение друг к другу... Как вообще так можно?... Больно и обидно до слез...

Твоя душа, это душа высшего эльфа

Высшие эльфы надменны, холодны и утонченны. Они считают, что вправе распоряжаться чужими судьбами и жизнями, а по пути к своей цели легко пойдут по телам. Причем искренне будут считать, что действуют во благо мира. Проблемы низших рас их не волнуют. Как правило высшие становятся магами, паладинами, рыцарями и правителями. [показать]

Пройти тест

Ваша Руна – Турисаз.

[показать] Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

Ну вот как так???? Самый разгар госов!!! А у меня температура, горло и нос заложены!!! Я в таком состоянии ничего не соображаю... Завтра день для того, чтобы вылечиться! В среду болеть нельзя! Слишком день важный! В принципе, как и до 29 апреля... Все дни важные... Ужас!!!! Ну вот... Я же говорила, что я неудачница... Вот очередное подтверждение... Голова раскалывается... Зато сегодня получила все зачеты... Осталось сдать госы... до 29... 12 мая предзащита диплома... Страшно... И горло болит.... И голова.... Я щас сдохну... Кто придумал болезни.... Как же мне херово.....................

Настроение сейчас - херово.......

Черт!!!!! Как я могла забыть!!!! как я могла забыть ее эмоции... ее чувства... она мне так доверяет... так страшно.... я видела ее реакцию..... ее реакцию на мои слова.... так больно.... я все вспомнила.... но как я вообще могла это забыть.... и не думать об этом?.... это же было не так давно..... и все те чувства.... так больно..... я вспомнила все только вчера.... плакала полночи.... больно.... не думала об этом.... и когда как-то ночью курила на балконе.... вспомнила.... как я могла.... но уже поздно.... уже ничего не повернуть назад.... уже поздно... поздно... больно.... а вижу его реакцию.... это произошло независимо от моих желаний.... все было само собой.... а она.... она, как и я.... 2 года назад.... совершает большую ошибку.... такую же как я тогда.... как же больно... не хочу об этом думать... это безумие....

Такой сон странный приснился... До сих пор не могу понять, к чему это все было...

В общем, я захожу в какую-то комнату, я там раньше не была, но была уверенна, что там найду Машу. Ее там не было. Но у камина стоял молодой человек. У него были длинные волосы, на нем белая расстегнутая рубашка, кожаные брюки. В комнате была странная обстановка. Горели свечи, стояла большая кровать. Был полумрак. Молодой человек мне улыбнулся, и я у него спросила, где Маша. Он сказал, что здесь никого нет. Я села на край кровати, он сел рядом, спросил, как меня зовут. От него веяло каким-то холодом. Глаза у него были такие светлые, почти прозрачные и когда я в них смотрела, то начинала терять рассудок. Это было что-то невероятное, он был такой красивый, просто до безумия. Именно такой, каким я и представляла себе моего готического принца. Просто невероятно красивым. От его красоты у меня перехватило дыхание. Он провел рукой по моему плечу и снял с него бретельку от кофты и от бюстгальтера. Я испугано к нему повернулась, и он опять улыбнулся. И я увидела, что у него клыки как у вампира. Я отшатнулась от него, но он успел взять меня за руку. Его прикосновение было просто ледяным. Я снова посмотрела в его глаза, которые снова меня заворожили. Он мне сказал, что он и правда вампир, что знает, о чем я подумала. Я встала и хотела уйти, но он меня обнял и притянул к себе. Затем последовал длительный поцелуй, после которого он повалил меня на кровать. Мы с ним занимались сексом. Это был просто невероятный и фееричный секс. Причем все было не как во сне, было такое ощущение, что все было реальностью. Все ощущения были как реальные. И он был таким красивым и невероятным. Причем вампиром. Он не стал меня кусать и пить мою кровь. Он просто потом сказал, что все было великолепно и отпустил меня. Я поцеловала его на прощение, поднялась с кровати, оделась и вышла из комнаты.
Я вышла на улицу. И пройдя минут пять, все еще пребывая в странном состоянии, встретила Машу. Она меня спросила, где я была. Я ей все рассказала. Причем один раз оговорилась и почему-то назвала этого вампира Егором. Мы с ней посмеялись над этой оговоркой и она сказала, что Егор с Ильей пригласили нас в гости. Но почему-то они жили в другом доме, именно доме, с верандой и огородом. Мы пошли, но при этом мы зачем-то надели медицинские халаты. Пока мы шли, нас стали преследовать менты. Мы от них убегали. Пошел дождь. Мы до нитки промокли, я потеряла босоножки. Но все-таки мы дошли до их дома. Они нас напоили чаем, но было уже поздно и нужно было ложиться спать. Маша с Ильей спали в большой комнате, а я с Егором на диване на кухне. Просто уснули в обнимку. Утром я не знала, как я пойду, так как потеряла босоножки. Сидела на веранде, Егор дал мне какие-то босоножки, зеленые, на большой платформе. Я положила медицинский халат в сумочку, и мы с Машей пошли домой.

Безумный какой-то сон... Что к чему?..

Думала, что сойду с ума... Мне так до безумия хотелось к нему прикоснуться... Просто задеть его рукой... Провести рукой по его руке... Наваждение какое-то... Бред просто... Клинит уже... Так ведь не должно быть... Но такой был соблазн... И он так близко сидел... Оооо.... Боже... Что со мной?...

Настроение сейчас - Устала....

Я так безумно устала... Эта неделя безумно началась, а закончиться обещает еще более безумно... Сумасшествие какое-то... Спина болит из-за того, что таскала сегодня ноутбук в универ и там весь день с ним таскалась... Писали пробный перевод... Был семинар по когнитивной семантике, перевод переговоров... И часть госа по английскому... Тест... Глаза закрываются... Спала 3 часа... Но спать сейчас еще нельзя... Нужно еще столько сделать... Завтра к тому же еще и учусь до 8:30... Вот и началось это сумасшествие... Именно с этого дня... И до конца апреля будет так... Безумие... Последний рывок... Пережить этот месяц... Потом будет легче... Потом диплом, после этих долбаных госов... И все... Свобода... И так страшно... Я уже за один-то день так устала... Безумие... Где бы взять столько сил?... Устала...

Сегодня по телеку наткнулась на такую сцену... Под проливным дождем красивая пара страстно целовалась... Так красиво... Так хочется таких же эмоций... Так надоело безответно страдать... Или заставлять кого-то страдать... Безумно хочется ВЗАИМНОЙ и красивой любви... Именно взаимной... Но все чаще убеждаюсь, что все это миф... И правы те, кто утверждают, что в паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить... И часто это происходит в каких-то настолько неравных пропорциях... Например, когда один любит, а другому пофиг... Но этот миф такой красивый... Очень хочется, чтобы у меня когда-нибудь такое тоже наступило... Хочу любви... Очень...
[498x287]

С Маруськой сегодня поспорили. На коробку конфет. Я говорила, что до конца года ни разу ни с кем не пересплю. Она сказала, что до конца года я не выдержу. Вот. Интересно...

Вот так все взять и перевернуть. Назад. Как я всегда делаю, когда заняться, в общем-то, нечем. Фантик от конфеты сворачиваю в тонкую трубочку, а потом оборачиваю вокруг пальца. Так и было когда-то давно. Так давно, что кажется не в этой жизни и не со мной. Почему-то вот в такие безумно длинные ночи, когда не могу уснуть, думаю о нем. Хочется сделать все по-другому, переиграть по-другому. Но это жизнь. Здесь так нельзя. Иногда хочется, чтобы в жизни, как в компьютерной игре, можно было бы сохранить игру, а потом, если все пойдет не так, как планировалось, загрузить сохранение. Я бы все сделала не так. Совершенно не так. Я тысячи раз мысленно возвращалась в тот день, самый первый день, день нашего знакомства. И потом в субботний летний вечер... Я не могла бы сделать все по-другому в первый день знакомства, я не могла не пойти за ним. Просто физически не могла. Но последующие дни я бы пережила по-другому. Все было бы не так... Наверное... И 10-го июня все сделала бы не так... Столько времени прошло... Почему все так в памяти живо, словно все было вчера... Я просто слишком слабый человек. Все дело в этом. Не умею общаться с людьми... Это еще одна причина. Перевернуть... Он перевернул. Как фантик через палец. Небрежно и легко. Не задумываясь. Абсолютно не задумываясь. И сейчас почему-то слезы на глазах. Он словно медленно и методично сдирает с меня кожу. Своими руками (которые я до сих пор помню...) он проводит по моей шее, зацепляет кожу в области ключицы и тянет ее вниз. Там очень нежная кожа. И делает он это так медленно, что нервы просто не выдерживают. Боль невыносимая. А сил кричать нет. Тонкие полоски кожи. Зачем они ему?.. Для коллекции?.. И потом словно погружает свои пальцы внутрь. В область сердца. И кровь течет. И кости раздвигает своими пальцами. Он пытается добраться до сердца. Медленно и зная направление. Он это может сделать. И делает. Ему все равно. А мне безумно больно. Я не могу кричать и сопротивляться. Я никогда не могла ему сопротивляться. Для него это игра, шутка такая. Он всегда играет. Множество примеров... Как тогда на Кировке. Зная, что я его до сих пор безумно люблю, шептал ей что-то на ухо. Причем так, что я это слышала. И все слышали. Шептал и поглядывал на меня, на мою реакцию. Игра... Все это было для него игрой. И наша последняя встреча. Тоже игра. Знает болевые точки и бьет по ним. И когда добирается пальцами до бьющегося горящего сердца, когда вытаскивает его из моей груди. Когда сжимает его изо всех сил рукой... Так что оно перестает биться... Это тоже игра. Его игра. Жестокая и кровавая игра. Которая тогда меня убила. И до сих пор продолжает терзать меня, уже бессердечную. Я его не вижу, не слышу. Знаю, что никогда уже не увижу и не услышу его в будущем. Знаю. Даже по пьяни, как это было раньше, он не напишет мне смс, так как я задела недавно его самолюбие. Точнее мои друзья задели его самолюбие. И ничего не будет. Он просто тогда выбросил мое сердце. Оно ему было не нужно... Он так решил... Жестокий игрок... А я не могу до сих пор с этим смириться... Хотя уже ничего не изменить и не вернуть... Больно... Но я не могу кричать и сопротивляться... Я никогда не могла ему сопротивляться...

Мелкий, жадный, мелочный, подлый крысенок!!! И это благодарность за то, что я его постоянно прикрываю перед родителями, даю деньги и сигареты?!?!?! За то, что, хоть и безрезультатно, пытаюсь его вразумить, пытаюсь заставить его бросить пить и начать ходить в универ!!! За все, что я успела сделать для него за все эти его 20 лет?!?!?! Упертый баран!!! То ему свет мешает, то не мешает! А мне что делать, если телефонные провода в его комнате?! В кромешной тьме сидеть просто невозможно! И что, думаете, он сделал, когда я отказалась выключить свет и сказала, что мне темно?!?!?! Сначала он просто выключил свет, когда я снова его включила, то он выкрутил лампочку! Мне с моим ростом не дотянуться до туда, да и лампочку мне не вкрутить, она горячая. Да и бесполезно это было делать! Когда я принесла настольную лампу, он выдернул ее вилку из розетки так, что сама розетка вывалилась!!! Потом встал, выдернул из моего ноутбука провод от телефона, пошел в коридор и там порвал телефонный провод, где он отходит и этому замотан скотчем. Мне же самой не примотать заново эти провода!!! Я психанула, выбежала из его комнаты. Полночи плакала. Еще тогда вечером сказала ему, что ненавижу его!!! Утром попросила отца, чтобы он все провода сделал нормально и перенес в мою комнату. Он хотел это сделать, но эта сволочь уперлась, сказала, что ему, видите ли, тоже нужен Интернет!!! А на две комнаты провода не хватит, придется покупать! Я опять в слезы! Но отец все равно провел в мою комнату провода, забрал их все оттуда. Сказал, когда купит провод, то сделает и ему. Когда отец отматывал телефон из его комнаты, то и антенну оторвал от ТВ-тюнера, сказал, что из-за него их телек плохо показывает. Андрея аж всего перекосило. Весь день с ним не разговаривала. Даже когда по магазинам мотались всей семьей, и двумя словами не обменялись. Бесит... Откуда в нем столько этой упертости и нежелание идти на уступки. Ведь все можно было решить мирным путем, но он решил по-другому. Не хочет, как хочет. Я не настаиваю на нашем общении, раз он сам так решил...

Хм... Увидела фотку, где такая готишная парочка лежит на зеленой траве и обнимается... И почему-то вспомнила... От этого аж в улыбке расплылась... Эх... Вспомнила, как мы шли с Рокота от Балтики, рок-фестиваля, который проходил в ЧВАУШе. Шли мы уже обратно, через огромное поле и такие пьяные, что еле ноги переставляли. И я сильно натерла ноги тяжеляками, до огромных мозолей и до ужаса устала. И падала от боли, алкоголя и усталости через каждые 5 минут в траву. И при этом утаскивала за собой Лешу и начинала к нему дико приставать. На что он мне отвечал, что он за себя не ручается и что может заняться сексом со мной прямо посреди этого поля. Я хоть и была пьяной, но осознавала, что посреди огромного поля, где периодически кто-то пьяный тащился с фестиваля было бы как-то некомфортно. Но такой момент помню... Что мы лежим в обнимку на поле, и вкусно пахнет цветами и травой, перед глазами вечернее небо, он рядом и голова кружится от выпитого. И так тогда все было хорошо и безоблачно. И было лето. И желание, чтобы вот именно этот момент остановился. Именно этот момент был прекрасен. Может это и было счастьем?.. Хоть и не было любви... Но с ним было уютно, когда он молчал, не говорил... Кто знает, что такое счастье?.. Но я точно знаю, что ради вот таких моментов еще стоит жить... Значит, были светлые моменты в моей жизни... Просто люди так устроены, что помнят только плохое. А хорошее как-то забывается... А должно быть все наоборот... Но мы сами строим свою жизнь. И для нас она такая, какой мы ее видим и как сами к ней относимся. Значит буду искать маленькие радости в каждом дне. В каждом событии. Потому что жизнь моя должна измениться. И измениться к лучшему. И я в это верю.
[699x496]

Странно... Он меня сегодня назвал по имени... С такой же интонацией и так же исковеркав мое имя как А... Когда-то давно... Меня аж передернуло... Стало больно и страшно... А еще меня смешит, как он на меня смотрит... Странно... Исподтишка... Смешной такой...

Сон странный приснился...
Мы с Машей сидим на кухне на нашей старой даче, которая была в Курганской области и которую мы продали уже 11 лет назад. Но я до сих пор помню, как там все было расположено. Все сарайки, баню, калитку, как там было внутри дома. И тут мне Маша говорит, что Илья куда-то пропал. Мы пошли его искать. Обошли всю деревню, его нигде не было. Решили зайти к соседям, а он там сидит и пьет молоко из такой большой кружки. Мы его забрали и пришли домой. Готовили ужин. Наступил вечер, около 8 часов, но было еще светло. Было лето. Пора было ужинать, но Леши не было дома. Во сне он был моим парнем, мы встречались. Я подняла панику, т.к. его нигде не было. Мы обошли все деревню, подняли на уши всех соседей. Не могли его найти. Я зашла в дом. Сидела на кухне. Слышу, меня Маша зовет. Я выхожу из дома, открываю калитку и вижу... Большая простынь, а на ней лежит Леша, лицом вниз. Голова пробита, и кровь сочится из огромной раны. Я спрашиваю, где они его нашли. Сосед говорит, что за деревней, за дорогой, рядом с лесом. Я спрашиваю, почему они ничего не делают. Маша говорит: «Аня, успокойся. Не волнуйся. Понимаешь... Уже ничего нельзя сделать. Его уже нет». Я отворачиваюсь, по лицу текут слезы. Весь мой мир переворачивается. Я не могу понять, как это могло произойти. И начинаю плакать навзрыд...
Проснулась телефонного звонка...
Весь день думаю об этом сне...