Сегодня большой любитель и ценитель морепродуков Серж Маркович готовит легкое и полезое блюдо - салат с креветками и кальмарами. Присоединяйтесь!
Планшет Apple
Планшет Apple A1416 new iPad Wi-Fi 16GB (white) можно купить на сайте интернет магазина http://everest.ua/.
Анекдоты
Я должна ему отомстить! Я просто обязана отомстить... Да! Я его напою в хлам, отвезу к нему домой, раздену, уложу в постель, накрою одеялом, а потом уйду, оставив записку на столе:
"Ты был прэвосходен. Цэлую, твой Вано!"
Фермер захотел старого петуха поменять на нового. Съездил на ярмарку, купил бройлера, принёс его в курятник. Новый петух говорит старому:
- Ну, всё, теперь ты не у дел!
Тот ему отвечает:
- Давай соревнование устроим: кто быстрее 3 раза оббежит вокруг курятника, тот и остаётся.
1-й круг - впереди бежит старый. Еле бежит, пошли на 2-й... новенький догоняет:
- Сейчас я обгоню тебя, и ты в суп пойдёшь!
Хозяин за углом хватает новенького за шею и говорит:
- Да что же это такое?! Уже 2-й новый петух и тоже голубой!!!
И свернул ему шею…
В жизни мужика существует три периода.
1-й, когда мужик думает, что все бабы разные.
2-й, когда понимает, что все бабы одинаковые.
И 3-й, когда он знает, что все бабы одинаковые, однако попадаются разные.
Директор внимательно рассматривает новую секретаршу.
- Трое детей, - сказал ему на ухо его заместитель.
- Не может такого быть! Такая молодая и уже есть трое детей?
- Не у неё, у вас трое детей.
Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
- демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал!!!
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я
политический!
Стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
Первый-вас,вас,гг…нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*.
Второй-та кто же нас возьмёт….ггг..мы же накуреные…ггг*истерический смех*.
Третий-так а мы такси возьмем…прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
Чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))
*все потухают*
Первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт!
Ловят такси,садятся,едут.
Водитель – хех,чуваки,вы что накуреные??!
Нарик – ха! Красава,как ты узнал??!!))гг
Водитель – та вы в четвером на переднее сидение сели!!!
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Самые сладкие цитаты про бедность здесь, хотите победнеть - заходите в гости.
При неправильном питании организм нужно почистить от токсинов.
________________________
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, – ответил он.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так
повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации…
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо – везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
З правила, которые нужно соблюдать, чтобы иметь здоровые зубы:
1. Чистить зубы 2 раза в день.
2. Раз в полгода посещать стоматолога.
3. Не совать нос не в свое дело.
Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет…
- Да… Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да – 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку…
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет…
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Сегодня четверг, а это значит, что Серж уже готов побаловать своих зрителей новым рецептом. На этот раз будем готовить мясные шарики с травами и овощами в томатном соусе. Приятного аппетита!
"Быть Сержем МаRковичем"
(---)
Анекдоты
В начале этого года в Японии был установлен рекорд стоимости одной рыбы. В ходе торгов атлантический тунец весом 222-килограмма был продан за 1,8 миллиона долларов. Вряд ли для создания сегодняшнего блюда вам понадобится 200 килограмм тунца, достаточно будет пары хороших стейков. Именно их будем готовить под руководством Сержа Марковича
Это цитата сообщения Tasika Оригинальное сообщение
Скоро Пасха! Ответы на многие ПОЧЕМУ, традиции,приметы,советы,рецепты
Скоро Пасха!
Что в символе пасхальном?
Пасхальные таинства, о которых мы так мало знаем
Запаситесь оригинальными рецептами
Пасха – великий день Светлого Христового Воскресения. Слово «Пасха» пришло к нам из греческого языка и означает «прохождение», «избавление».
В этот день православные христиане торжествуют избавление через Христа Спасителя всего человечества от рабства дьяволу и дарование жизни и вечного блаженства. Как крестной Христовой смертью совершено искупление, так Его Воскресением дарована всем верующим вечная жизнь.
Воскресение Христово - это основа и венец веры, это первая и самая великая истина, которую начали благовествовать апостолы. Это таинство из таинств, о которых мы знаем совсем мало. Священнослужители помогли разъяснить смысл привычных для нас пасхальных традиций.
Почему Пасха по-разному празднуется каждый год?
Почему Церковь освящает пасхи и куличи?
Почему принято дарить яйца в пасхальный день?
Почему один из символов Пасхи – пасхальный ягненок?
Сегодня будем готовить птицу, а если точнее - утку. На этот раз Серж решил её запечь в необычном соусе из перца, горчицы и кефира. Немного овощей, пара кулинарных секретов - и сочная уточка с хрустящей корочкой уже тает во рту.
Тем, кто придерживается Великого поста, смотреть это видео запрещается! Лучше обратите внимание на самые удачные рецепты постных блюд от Сержа Марковича:
Видео-рецепт "толчонки" из корнеплодов с чесноком ищите здесь ,
как приготовить фасоль, запеченную с овощами, вы увидите здесь ,
простой способ сотворить яйца из авокадо с семечками Серж открывает здесь,
а рецепт нежного грибного супа-пюре с чипсами из шиитаке вы найдете здесьздесь.
Рассылка сегодня сплошь "салатная".Салат - так салат, полезно, вкусно, быстро...Поехали ...
Весенний салат с горошком
Яркий, красочный, свежий салат поднимет ваше весеннее настроение.
Наполнители для кошек
Наполнители для туалетов кошек должны впитывать запах. Хорошие наполнители для кошек от фирмы ТОМ.
Анекдоты
Встречаются два сотрудника:
- Здаров, че такой грустный?
- У начальника был....
- Орал?
- Анал..
Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше.
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Ствол пожарный
Каждый работник пожарной службы знает что такое пожарный ствол и зачем он нужен. Купить ствол пожарный лафетный можно в разных местах, но я купил пожарный ствол в отличном месте.
Анекдоты
Объявление в уборной: "Пожалуйста, пользуйтесь щёткой!"
Ниже приписка: "А бумагой можно? Щёткой больно очень!"
Учительница спрашивает:
- Кто написал сказку под названием "Стойкий оловянный солдатик"?
Ученики хором отвечают:
- Андерсен.
Учительница:
- А его имя?
Доносится одинокий голос:
- Может… Памела?
Экзамен. Профессор говорит:
- Ну, что ж, начнём. Кто знает на пять?
Поднялось несколько несмелых рук, профессор взял у них зачётки и поставил "отлично".
- А кто знает на четыре?
Рук уже больше, студенты получили "хорошо" и ушли. То же самое - с "удовлетворительно". В итоге в аудитории осталось несколько студентов, которые ругают себя за нерешительность.
- А вы, получается, на два знаете. На пересдачу, значит, хотите... Итак, пересдача. Кто знает на пять?
Очень скромный парень влюблён без памяти в свою Цирцею, но никак не решится ей признаться в этом. И вот наступил тот день, когда он не выдержал, позвонил ей по телефону и после длительного разговора вокруг да около, в конце концов, сказал:
- Я хочу спросить у вас, вы не могли бы... как бы это сказать... моё предложение принять и стать матерью моих детей?
- С огромной радостью, - ответила она, - а сколько у вас детей?
Как продлить срок службы стиральной машины
Полезная информация про стиральные машины. Читайте как продлить срок службы стиральной машины подробнее на сайте prostiralki.ru.
Юмор
Отец воспитывает сына-студента:
- Ты вместо учёбы всё, дурак, по девкам бегаешь!
Сын ему отвечает:
- Понимаешь, папа...
- Замолчи! Кто здесь отец, я или ты?
- Оба, папа, оба...
Лежу я на диване, газету читаю, одним глазом по телеку футбол смотрю, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой, и вдруг входит жена и орёт, что я ничего не делаю!
В дверь звонит муж. Жена сказала любовнику, чтобы тот спустился по водосточной трубе. Но он срывается с восьмого этажа. Летит и проклинает себя:
- Остался бы, дурак, с женой дома, не таскался бы по бабам. А сейчас ни за грош погибаю!
И вдруг он упал в большой сугроб и остался живым.
- Боже! Летел всего мгновение, а сколько дурных мыслей пришло в голову!
Муж говорит жене во время ссоры:
- У тебя грудь маленькая!
Она ему отвечает:
- А у тебя... у тебя...
Начала лихорадочно перебирать в памяти: зарплата у него хорошая, эрудиция прекрасная, друзья - наиумнейшие люди, фигура и лицо - красивые... Ничего не найдя лучшего, жена в отчаянии сказала:
- А у твоей жены грудь маленькая!!!
Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, который родился в 1931 году?
Ученик:
- А кому именно - женщине или мужчине?
Отрезные круги
Ищите где купить отрезные круги. Отрезными кругами Klingspor Kronenflex с помощью болгарки возможно нарезать изделия из стали, нержавеющей стали, чугуна, другого металла, алюминия, камня или пластмассы.
Анекдоты
Муж выслал телеграмму, что из командировки прибывает на день раньше. Однако, когда он вернулся домой, то нашёл в кровати другого мужчину. Разгневанный, он выбегает из спальни и сталкивается с тёщей. Всё ей рассказав, муж заявил, что с женой всё кончено, и он завтра подаст на развод.
- Томас, погодите, не кипятитесь. Такой поступок моей дочери должен как-то объясняться.
- Не может быть никаких объяснений - между мной и вашей дочерью всё кончено! - стоит на своём муж.
Позже тёща позвонила в его клуб и сказала:
- Томас, вы оказались не правы, когда сказали, что поступку моей дочери нет объяснения. Она же не виновата ни в чём - просто не получила вашей телеграммы.
Всё в этом мире относительно. Вот, к примеру, длительность одной минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.
- Почему невеста на свадьбе одета во всё белое?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Задайте другу вопрос: "Винни-Пух - это кабан или свинья?". И затем наслаждайтесь... 95% отвечают, что свинья, хотя на самом деле - это медведь.
Идёт экзамен. Студент вышел отвечать, держа в руках маленькую бумажку, на которой написано несколько небольших предложений. Профессор:
- И где ваш ответ?
- В голове.
Профессор кивает на бумажку:
- А это что?
Студент:
- А это не поместилось.
Отбивные, приготовленные по этому рецепту получаются особенно мягкими, сочными, нежными. Такие отбивные и гостям подать не стыдно.
[показать]Продукты:
Мясо ( телятина, свинина) -1 кг.
Майонез -200 гр.
Крахмал – 2 ст.л.
Чеснок 3 — 4 зубчика
Лук репчатый – 3 4 шт.
Томатный соус – 2 ст.л.
Соль, перец, приправы для мяса – по вкусу.
Растительное масло для жарки.