- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…»
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса…
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком
Приехал один приятель к другому на дачу. Сели за стол:
- Тебе какую тарелку: мытую или чистую?
- Чистую.
Через некоторое время спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я мыл сам, а чистую кошка вылизывала.
Телефонный звонок. Никто не поднимает трубку. Через несколько минут снова звонок. То же самое. Ещё через несколько минут. Наконец-то, ответили:
- Хватит уже звонить! Дома нет никого!
- А вы кто?!
- Я грабитель.
Председатель Волынской областной государственной администрации Климчук Борис Петрович. Юмор предоставлен Климчуком Борисом Петровичем - предствителем Партии Регионов.
- Возраст - это всего-навсего цифра. Она не определяет человеческий ум и взгляды на жизнь. Всё зависит от пережитых жизненных событий, а не от прожитых лет.
- Молодой человек, или покажите паспорт, или положите сигареты обратно.
Идёт тестирование с вопросами, на которые нужно отвечать либо "да", либо "нет". Один студент подкидывает монету и записывает итоги. Преподаватель подумал: "Этот закончит первым". Тестирование закончилось, другие студенты уже ушли, а этот сидит и подбрасывает монету. Преподаватель подошёл и спросил:
- На вопросы уже ответил?
- Ответил.
- А чем ты сейчас занимаешься?
- Проверяю.
- Кто такой начальник?
- Это человек, который вовремя приходит на работу в тот день, когда ты опаздываешь, и опаздывает в те самые дни, когда ты приходишь вовремя.
Юмор
Сидит мужик в кабаке, квасит. В конце концов, решает, что уже достаточно и пора домой. Встаёт и сразу падает. Пробует опять встать и снова падает. Ну, понял, что и вправду перебрал. И решил домой не идти, а ползти. Ну, приполз, и также ползком, чтоб не разбудить жену, дополз до кровати, залез в неё и уснул. На следующее утро его будит жена:
- Опять вчера надрался? Звонили сегодня из кабака и сказали, что ты там опять забыл своё инвалидное кресло!
Молодой человек - врачу:
- Доктор, кастрируйте меня.
- Зачем?
- Доктор, не задавайте лишних вопросов, я уже всё решил.
- Подумайте хорошенько ещё раз!
- Нет, не уговаривайте меня!
Операция прошла удачно. Наутро доктор, делая обход, подходит к юному пациенту:
- Как ваше самочувствие?
- Большое спасибо, доктор! Я хорошо себя чувствую.
- А сейчас вы можете объяснить, для чего же это вам?
- Я на еврейке собираюсь жениться.
- Так это обрезание называется!
- А я что просил?
Подходит новый русский к таможеннику в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ты чё, братан? Какие, в натуре, прибыли? Одни убытки!
Собираются Абрам с Сарой на свадьбу. Сара спрашивает:
- Ты сколько в конверт положил?
- А что, сам конверт уже ничего вообще не стоит?
Котята балинез
Пушастые комочки нежности - белые котята балинез:
Ну почти белые. Котенка балинеза мама переносит. Наверно непослушный малыш.
Балинезы — не любящие одиночества кошки, они очень общительные, умные и также ещё и любопытные. Балитнезы энергичны и нежны, привязываются к хозяевам и любят участвовать во всех их домашних делах. Они прекрасно ладят с детьми и другими животными. Они обладают мягким, приятным голосом. Некоторые особи любят «разговаривать»: издавая разнообразные звуки, они общаются с владельцем.
Чехол книжка для ipad
Чехол книжка Smart Cover для ipad. Владельцам ipad - вот отличный чехол книжка для ipad. В ассортименте всякие возможные цвета чехлов.
Анекдоты
Молодой фермер прогуливается с девушкой. Заметив, как телёнок о нос коровы трётся, он сказал:
- Мне очень хочется сделать то же самое.
Девушка ему отвечает:
- И что же тебе мешает? Это ж твоя корова!
Судья бродягу укоряет:
- Почему вы такой бессовестный!? Эта бабушка сдобную булочку вам отдала, а вы ей окно камнем разбили!
- Ваша честь, я не камнем разбил...
- А чем?
- Той самой булкой!
Пьяный лежит в луже. К нему подходит полицейский и говорит:
- Ты что разлёгся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Всё, отлетаю!
- Вы утверждаете, что обвиняемый вас назвал дураком?
- Да, господин судья. Но он это не прямо сделал, а косвенно. Он мне сказал: "Что касается ума, то мы с вами на одном уровне".
Пришёл муж домой обедать. Жена сказала, что ветром телеантенну сломало. Муж полез на крышу и сорвался с неё. Пролетает мимо окон своей квартиры и кричит:
- На меня не накрывай!
- Товарищ прапорщик, - возмущённо сказал солдат, - мне непарные сапоги выдали.
- Вы что, все сговорились? - спросил сердито старшина. - Недавно один солдат сказал мне, что у него тоже непарные. Это значит, что такие сейчас на фабрике делают. Носить без разговоров!
Стафилококк в горле
При стрессах у человека может начать развиваться стафилококк в горле. Бактерии стафилококк активизируются припонижении защитных функций организма.
При активизации стафилококка в горле у потерпевшего резко повышается температура тела, пропадает аппетит, если человек хочет резво встать с постели то у него кружится голова.
Статья про стафилококк в горле: http://pro-parasites.info/staphylococcus/stafilokokk-v-gorle.html.
Это заболевание лучше лечить медикаментозно по пристальным наблюдение специалиста в данной области медицины.
При стафилококке в горле сразу же обращайте к вашему терапевту. Не в одном разе не стоит затягивать визит к врачу. Своевременно начало терапии будет залогом скорейшего выздоровления с минимальным вредом для здоровья.
Очень яркие цитаты о жизни недавно нашел в интернете на одном интересном сайте. В этих цитатах о жизни много глубогого филосовского и духовного смысла. Кому не лень обязательно прочтите.
Мужик жене:
- Валя, что делать? Курс прервётся, прийдётся всё по-новой начинать...а я этого не переживу!
Жена:
- Не надо так расстраиваться,мой дорогой, давай я продолжу курс....?!
Долго спорили, ругались, чуть посуды разбили, но женщина нашла нужные слова и уговорила мужа...
Тут мужик начинает объяснять как делать:
- Ну, значит, сымаю я штаны....становлюсь.....он, падла, кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую....... ...Ну пииидар, вооот пиииидар!
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!!!
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Он робко спрашивает: - Я где-то не прав, ошибся, да?
В ответ: - Вы знаете, всё бы вроде ничего, но мы впервые увидели, чтобы головку блока цилиндров, генератор и трамплёр собрали через выхлопную трубу..
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
Через неделю приходит он к врачу на осмотр. Врач и спрашивает:
- Как дела, голубчик!?
- Да вроде бы все нормально, доктор! Но одно все же утомляет несколько!!!
- И что же Вас беспокоит?
- Да вот как только зайду в булочную..., он хвать бублик с прилавка и в ЖОПУ!!!
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Срочный выкуп квартир в Москв
Иногда срочно нужны деньги и ищешь того, кто выкупит квартиру срочно. Смотрите выкуп квартир на этом сайте.
Анекдоты
Молодой человек признаётся в любви:
- Любимая, я, конечно же, не такой богатый, как мой друг Джером Грин. В отличие от него, у меня нет ни виллы, ни яхты, ни шикарного автомобиля. Но я тебя люблю.
- И я тебя люблю, - ответила девушка. - Кстати, познакомь меня с Джеромом Грином.
- Ты любишь меня?
- Ну...
- Как ты думаешь, я красивая?
- Можно даже не сомневаться в этом...
- И тебе мои глаза нравятся?
- Наверное...
- Мой ротик напоминает розовый бутон?
- Конечно.
- И у меня божественная фигура?
- Разумеется...
- О, ты очень красиво говоришь, скажи ещё что-нибудь!
Поцеловал молодой художник натурщицу. Она, сделав вид, что оскорблена, говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, - оправдывается художник. - Ты - первая.
- А сколько их было у тебя?
- Всего 4: луковица, селёдка, тарелка, а потом ты...
Василий другу жалуется:
- Когда я Иру в первый раз поцеловал, она меня ударила. А когда я ей поклялся, что подобного больше не повторится, она ударила меня во второй раз.
Молодой человек подошёл к девушке, закрыл ей руками глаза и сказал:
- Если ты не угадаешь, кто я, то в качестве наказания поцелую. У тебя есть 3 попытки.
- Наполеон? Виктор Гюго? Людовик XIV? Нет? Ты выиграл!
Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, я вчера девушку поцеловал, а она сразу же полицейского стала звать.
- У меня ещё хуже было! Не успел я поцеловать её, как она тут же священника позвала...
- Доктор, мне сегодня сон приснился, что я по улице прогуливаюсь абсолютно голая, на мне была только шляпа...
- Вы себя неловко чувствовали?
- Да, шляпа ужасно старомодной была.
Судья у свидетельницы спрашивает:
- Сколько вам лет?
Та шёпотом отвечает:
- Мне исполнилось 30.
- В каком году?
А что про это думает мельник сергей иванович?
- Это и есть тот самый жгучий брюнет, который тебя плаванию учит? - спросила Лора подругу, когда они из бассейна возвращались. - Ты уже усвоила хоть что-то?
- Конечно. Ему двадцать восемь лет. Он не женат и очень хорошо зарабатывает, - ответила подруга.
- Что вас в полицию привело?
- Два дворника.
- Это я знаю и без вас. Наверное, опять были пьяны?
- Нет, от них не несло алкоголем.
Примета: если женщина весела, необыкновенно красива и слишком громко смеётся, то в поле её зрения находится объект, называемый "Бывший"...
Я в детстве мечтала, чтобы за мной приехал прекрасный принц и забрал меня... Сейчас, по-моему, мой муж тоже мечтает, чтобы за мной приехал прекрасный принц и забрал меня.
Упражнения для похудения ляшек
[показать]Движение - это жизнь! Но если это движение происходит от холодильника к телевизору, сопровождаясь поднятием тяжестей – полных тарелок с едой, то о снижении веса говорить не приходится. Совсем другое дело – физические упражнения. Однако, от некоторых упражнений вес и объем тела может увеличиваться, так как в результате занятий увеличивается мышечная масса, а слой жира остается неизменным. Предлагаемые упражнения для похудения ляшек помогут убрать лишний жир с проблемных мест, а мышцам придать красивый рельеф:
Упражнение 1. Формируем точеные ножки
Встаньте прямо, голову держите прямо, ноги на ширине плеч. Медленно поднимайтесь на носочки и так же медленно опускаетесь вниз. Выполните упражнение 20-40 раз. Это упражнение укрепляет все мышцы ног, делая ножки «точеными».
Упражнение 2. Убираем жир с внутренней стороны ляшки
Направлено на работу внутренней мышцы бедра. Возьмите небольшой мячик, что есть силы сожмите его между бедрами, затем отпустите. Повторите 10-15 раз. Упражнение отлично подтягивает дряблые мышцы бедра. Читать далее...
Нашел очень хорошую подборку цитат и афоризмов о жизни тут. Почитайте, всем советую, очень красивые цитаты и афоризмы о жизни. Да и вообще очень достойный и интересный сайт.
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
Приходит дама к сексологу:
- Доктор, умоляю, помогите!
- В чем ваша проблема милочка?
- У моего мужа член - длиной метр!
- Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило!
- Счастье было когда ОН стоял, а теперь он меня им бьёт!!!
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Проходящая мимо бабулька спрашивает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь блядей,
перегоняют?
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без трусов - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!
Знаете ли вы, что с помощью продуктов питания можно не только утолить голод и поправить здоровье?))
Какие продукты помогут при депрессии
Известно, что различные фрукты, овощи, специи и другие съедобные плоды влияют на наше настроение, но насколько сильно? Оказывается, достаточно сильно, поэтому целый ряд продуктов, несущих в себе сильную позитивную энергию, можно использовать для избавления от депрессии.
Независимо от того, что является причиной депрессии, указанные ниже продукты могут помочь из нее выбраться. И даже если депрессия не пройдет полностью, настроение улучшится точно. Конечно, причины депрессии нужно устранять, и делать это лучше в сочетании с употреблением перечисленных ниже продуктов – тогда выход из депрессии будет быстрее и эффективнее. Вообще, к проблеме выхода из депрессии лучше подходить комплексно, поэтому рассмотрим несколько важных моментов и перечислим еще несколько способов улучшения настроения.
Очень удобная вещь, которая подходит всем. Правильно питаясь, мы улучшаем не только здоровье, но и настроение.
Таблица правильного питания на каждый день
Говорят, что никогда не поздно начать здоровый образ жизни, вернуться к рациональному питанию и правильному режиму дня. Правильное питание играет большую роль в самочувствии, настроении, здоровье и успехах в духовном росте.
Это сложная тема, имеющая много граней и точек зрения. Невозможно в одной статье изложить все существующие идеи о правильном питании, и приведенную ниже информацию нельзя считать полной и полностью подходящей каждому человеку, потому что каждый организм имеет свои особенности, которые нужно учитывать, подбирая правильную диету. Однако я уверен, что много полезного в плане питания вы для себя извлечете. Тем более, что предложенная ниже таблица дает универсальные советы по питанию на каждый день, для мужчин и женщин. То есть, эта информация в общем подходит всем и всегда.
Правильное питание включает в себя не только список продуктов питания, но и их количество, и время приема, и особенности каждого организма, в том числе наличие тех или иных показаний или противопоказаний. Поэтому не спешите резко изменять свое питание, исследуйте этот вопрос глубже и разносторонне. В вашем распоряжении весь интернет.
Вы видите таблицу, показывающую взаимосвязь продуктов питания с правильным временем их приема. Для удобства в первой колонке указано время приема – со скольки часов оптимально кушать тот или иной продукт. Часы оптимального приема каждого продукта выделены жирным.
Таблица показывает только время приема каждого продукта, и ничего больше. Чтобы определить, какие продукты вам подходят, а какие нет, рекомендую пройти аюрведический тест на определение конституции тела (а лучше несколько разных тестов - для уверенности), тесты есть в интернете бесплатно. По результатам теста можно подобрать те продукты, которые подходят именно вам.
Таблица правильного питания на каждый день на сайте самопознания.
(аспект переваривания в желудке и всасывания в тонком кишечнике)
Чтобы увеличить таблицы, кликните на каждую из них, откроются в новом окне. Чтобы еще увеличить, сделайте клик по значку над открывшейся картинкой.
Здоровый образ жизни - это разумно, а еще и модно)))
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Сегодня, в День независимости США, предлагаем вам приготовить настоящую американскую классику - бургер из 100-процентной говядины - под руководством бренд-шеф-повара бара "Дорогая, я перезвоню" Александра Стулина.
ZaДело!
Мороженое - один из способов облегчить своё существование в такую жаркую погоду, как сейчас. Ну а если обычное мороженое надоело, предлагаем поэкспериментировать. Попробуйте приготовить очень вкусный десерт от "Baskin Robbins"!
А те, кто к сладкому равнодушен, предлагаю попробовать самый диетический холодный суп: азиатский кокосовый суп со шпинатом!
