Сколько тут юмора
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку.
Счастья вам!
Меняюсь симпами или ПЧ.
По поводу обмена пишите мне в личку, отвечу в течении суток. Процесс ускорится если вы первыми станете моим ПЧ и напишете, а я отвечу.
Успехов в делах и счастья!
Сегодня Серж готовит индейку так, как это делают на востоке. Впрочем, как утверждает наш шеф, вместо индейки можно использовать курицу или свинину. Так что кулинарного вам вдохновения и приятного аппетита!
Если вы думаете, что Серж уже давно поведал нам все секреты сербской кухни, то вы сильно ошибаетесь. Сегодня, например, он готовит блюдо из индейки под названием подварак - просто, вкусно, полезно и по-сербски!
Относительно всякого брака пусть соблюдается одно предписание: каждый человек должен
заключать брак, полезный для государства, а не только наиболее приятный для самого себя.
Платон
Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз
наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, т. е. жениться не по чувственной любви и по расчету
где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать
мне жить человеческой жизнью.
Л. Н. Толстой
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Один охотник рассказывает другому:
- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…
Звонок.
— Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
— А в чём проблема?
— Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
(---)
Серж очень любит мясо. И сегодня он решил разнообразить наше праздничное меню рецептом сербского мясного пирога. Наслаждайтесь!
- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
- Скажи, а что такое «»деноминация»"?
- Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
- Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Стоит ёжик над пропастью и кричит:
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а…
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни oт нервов?
- Нy, и?..
- Так вот мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет гонорея…
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.
2012 год является роковым и переломным для каждого знака зодиака по-своему.
Данная информация скрывается от общеста правительственными силами
и средствами массовой информации, ведь она заставляет
Если вдруг в эту лениво тянущуюся новогоднюю неделю вас настигло кулинарное вдохновение, а в холодильнике нашлись свежие овощи и кусок хорошей телятины, то у Сержа Марковича есть отличный рецепт. Сегодня он готовит салат с телятиной.
цитаты о жизни:
Я понял, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо прежде всего, чтобы жизнь
Гарибальди
Здесь еще красивые цитаты о жизни.
Серж продолжает фантазировать на тему Нового года, стремясь разнообразить ваше праздничное меню. Сегодня он запекает мясо - говяжью вырезку в беконе.
Концерт Андрея Никольского в театре Российской Армии прошел с большим успехом. Андрей известен не только как испольнитель. И даже не столько как исполнитель - он автор множества известных хитов, которые давно и успешно исполняют артисты нашей эстрады. Достаточно вспомнить только песню "Я поднимаю свой бокал", чтобы понять, насколько популярно творчество Андрея Никольского.
Для меня выступление в его концерте было замечательным твоческим экспериментом. Мало того, как истинный русский интеллигент, Андрей не чужд широким жестам - он подарил мне потрясающую песню "Милан и ночь", которую я исполнила в концерте. Теперь эту песню берет в ротацию радио Шансон и мы представили ее руководству других радиостанций. Это настоящий хит, вскоре я выложу ее здесь в своем блоге. Надо сказать, что мы немного изменили аранжировку по сранению с оригиналом. Песня была ближе к джазовой, а теперь под нее можно и нужно танцевать. По крайней мере, лично я танцую совершенно спонтанно, когда пою "Милан и ночь" на сцене.
А также специально для концерта мы записали вместе со Славой Медяником и Андреем Никольским песню "Новый год", которую исполнили в финале. Естественно! Уже вот-вот наступит Новый год! О чем же еще петь в конце декабря!
[показать]в финале концерта мы с Андреем Никольским
[показать]В концерте Андрея Никольского мы вместе со Славой Медяником должны были исполнить песню "Новый год". И, соответственно, надели костюмы Снегурочки и Деда Мороза. Для Андрея это был приятный сюприз!
[показать]Боба Грек в гостях у Андрея Никольского - на концерте, за кулисами.
[показать]Какая красота! И какое веселье - без цыган?!
[показать]Казачий хор - это удивительно красиво и раздольно!
Пробейте любого человека по базе!
Посмотрите что написано о Вас!!!
Подробное досье на каждую фамилию.
[align=center]
[align=center]Новогодняя халява action 05. happy christmas[/align]
Киш, регайшис, тарт, вертута, каныш, пай, клафути, бринджула, сальтенья, губадия, флуден, штрудель, саварен, гата, хала - всё это названия и разновидности пирогов. Сегодня Серж, естественно, выбрав сербский вариант - "баницу", готовит два разных, но очень вкусных пирога. Худеющим смотреть запрещается!
http://www.tvjam.ru/channel/byt_serzhem_markovichem/