Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.

Жена — мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?..

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане «Ханой»…
- Кем-кем?

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Рекламочки чуток http://ferrari458.ucoz.ua

Значение жизни открыто в сознании человека, как стремление к благу. Уяснение этого
блага, более и более точное определение его, составляет главную цель и работу жизни
всего человечества.
Толстой Л.Н.

Самое верное средство завоевать любовь других - подарить им свою любовь.
Жан-Жак Руссо

В одиночестве каждый видит в себе то, что есть на самом деле.
Артур Шопенгауэр

Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет.
Александр Пушкин

Дружба - самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей,
даже если б он имел все остальные блага.
Аристотель

Знание — орудие, а не цель.
Л.Толстой

Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть.
В. Конгрив

Уважайте текущий час и сегодняшний день! Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и
никогдане повторится.
Я. Корчак

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.
Пушкин А.С.

С красотой женщины должна увеличиваться ее стыдливость.
Ф. Ницше

Нам не повезло с нашими детьми – они выросли.
Кристофер Морли

По настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.
М. Дитрих

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.
Кэтлин Норрис


Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке,
начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое "я" и отделил себя от окружающего мира.
Д. Писарев

Народ, который в семейной жизни не терпит несправедливости, не станет совершать ее в
общественной жизни.
И. Зейме

Наполняйте свой духовный мир цитатами афоризмами,  они содержат глубокий смысл и мудрость тысяч лет.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему
хочется.
Франсуа Ларошфуко

При невзгодах настоящего нужно утешаться мыслью, что были времена и более
тяжкие, да и те прошли.
Н.М.Карамзин

Счастье не имеет сравнительной степени.
Жорис де Брюйн

Двери счастья отворяются, к сожалению, не внутрь, тогда их можно было бы
растворить бурным напором, а изнутри, и потому ничего не поделаешь!
Кьеркегор С.

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.
Маргарет Ранбек

И счастье и несчастье - злых делают злее, добрых добрее.
А.Круглов

В цитате и афоризме о счастье можно узнать много интересного, заходите и читайте.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Цитаты и афоризмы о мудрости:

Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит
нас, заслуживает это имя.
И.В. Гете

Ворона и за море летала, да вороной и вернулась.
Русская пословица

Жажда знания, как и жажда богатства, усиливается по мере того, как мы все больше
приобретаем.
Л. Стерн

Нет ничего опасней неполного знания.
Английская пословица

Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а умный -
экзаменаторам.
К.Мелихан

Еще цитата и афоризм о мудрости. Читайте больше цитат и афоризмов, в них много интересных мыслей, и глубокого смысла.

"Пусть не говорят мне, что чувства, связанные с едой, низменны, что аппетит равняет амфибию с человеком. В минуты, подобные пережитым мной, всё существо наше окрылено, и радость не менее светла, чем при виде солнечного восхода с высоты гор. Душа движется в звуках марша."
Так утверждал один из самых известных романтиков XX века, автор "Алых парусов" и "Блистающего мира" – Александр Грин, а ему уж  поверить стоит. И за светлой радостью в звуках марша последовать к плите.....
[600x400]
Рыбный пирог(Читать дальше)

Приготовим сливочное масло сами...

Просто настоящее сливочное масло...


[показать]

Как приготовить домашнюю шаурму? Очень просто.
 Домашняя шаурма по этому рецепту готовится довольно просто, но если хочется еще проще, можно не мариновать мясо.
Продукты: Лаваш армянский - 3 листа Куриное филе - 400 г. Капуста - 200 г. Огурцы - 2 небольших Помидоры - 2 шт. Чеснок - 1-2 зубчика Сметана - 120 г. Маринованные огурцы - 2 шт. (небольших) Вода - 1/2 ст. Уксус - 1 ст.л. Сахар - 0,5 ч.л. Cоль Молотый перец, зира, паприка и карри - по 1 ч.л.

                                                       далее

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

Цитаты и афоризмы о ненависти:

Зависть обвиняет и судит без доказательств, она преумножает недостатки, дает малейшим
ошибкам громкие названия; язык ее исполнен желчи, преувеличения и несправедливости.
Л. Вовенарг

Человеконенавистничество - медленное самоубийство.
Ф. Шиллер

Кто мстит, тот вместе с другими губит и себя.
Б. Ауэрбах

Нет большей ненависти в мире, чем ненависть невежд к знанию.
Г. Галилей

Любопытство возникает из зависти.
Ж. Мольер

Человек, который утверждает, что не родился счаст­ливым, мог бы, по крайней мере, радоваться
благополу­чию друзей или родных. Зависть отнимает у него даже эту радость.
Ж. Лабрюйер

Большая ненависть к человеку, лишенному человеколюбия, приводит к смутам.
Конфуций

Ненависть — чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то
превосходит.
Амброз Бирс

Ненависть пристрастна, но любовь еще пристрастнее.
И. Гёте

Завйсть умеряет свое бешенство, только вдоволь насладившись своей низостью.
А. Моруа

В цитате и афоризме о ненависти - вы узнаете для себя много интересного.

Анекдоты к чаю:

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Цитаты о дружбе:

Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
Франсуа де Ларошфуко

Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только
можете.
Франческо Гвиччардини

3а свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры
с друзьями; друзья великие грабители времени.
Ф. Петрарка

3а свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры
с друзьями; друзья великие грабители времени.
Ф. Петрарка

Друзья не могут быть беспристрастны и часто даже бывают несправедливы, стараясь сохранить
беспристрастность.
Кристиан Фридрих Геббель

Чтобы сохранить друзей, нужно прощать.
Афоризмы из литературных памятников древнего Египта
Скрывать не надо своего недуга от двух людей: от лекаря и друга.
Аттар

Величайшее удовольствие, какое может чувствовать человек, это - доставлять удовольствие
своим  друзьям.
Вольтер

Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в
несчастьях - без приглашения, сами по себе.
Исократ

Еще цитаты о дружбе.

Новые анекдоты от Redza
 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если бл*вать?

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Цитаты и афоризмы о женщинах:

Быть честной, недоступной для света и куртизанкой для мужа, - значит быть женщиной гениальной.
Оноре де Бальзак

Трудно стать неотразимой, если ты ленива.
С. Лорен

Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.
Р.Стивенсон

В каком возрасте следует жениться? - В молодых годах еще не время, а в старых - уже поздно.
Диоген Синопский;
Ф.Бэкон

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
О.Бальзак

Еще немного о цитатах и афоризмах о женщинах.

[700x461]

Видео+

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..