- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
-Почему город увяз по уши в грязи?
- Это я готовлю херсонцев к всемирной экологичекой катастрофе, в которой, благодаря мне, выживут только они.
-С нашей канализацией уже невозможно жить.
-Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Петачек спрашывает Винни:"Винни,Винни, а куда мы идем?"
Винни отвечает:"свенью *бать"
Петачек:"А если она не захочет?"
Винни:"А кто тебя спрашивать будет!!!"
Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?
Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
Бесплатная игра танчики онлайн
Играйте в танчики онлайн, отличная бесплатна игра - Танчики Онлайн.
Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Любители сладкого часто упрекают Сержа в том, что он не часто балует их рецептами десертов. На это Серж отвечает, что он не кондитер, а повар. Но всё-таки устоять перед многочисленными просьбами не может. Сегодня он готовит классический десерт "груша в вине"
Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
На первый взгляд, диета Дюкана – это всего лишь еще одна высокопротеиновая диета с низким количеством жиров, что хорошо знакомо последователям диеты Аткинса, но в ее пользу выстпают более 5 миллионов французов, утверждающих, что сбросили вес с ее помощью; 3,5 миллиона экземпляров проданных книг и более 10 лет успеха… Очевидно, разница должна быть!
Такие знаменитости, как Дженнифер Лопес и Жизель Бундхен избавлялись от лишнего веса после беременности с помощью диеты Дюкана, и, по слухам, Кэрол Миддлтон, мать Кейт Миддлтон, тоже опробовала на себе ее действие. Впрочем, неважно, кому мы обязаны успехом этой диеты – настало время ее испытать.
Создатель диеты, доктор Пьер Дюкан, утверждает, что вам не нужно будет считать калории и взвешивать продукты. Вместо этого весь период диеты подразделяется на 4 фазы, во время каждой из которых вы должны употреблять конкретные продукты и избегать других.
Тест основан на логике, также проверяет память, мышление, и не затрагивает знания языка, математики и т.п.
Шкала IQ данного теста основана на ответах более 250 тыс. человек.
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:
- Дайте мне сегодняшнее «Сегодня».
На что получает потрясающий ответ:
- СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА!
Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу…
- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон…
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fu%;king хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.
“ Теперь не нужны дорогие психоаналитики и консультанты, данный тест поможет разобраться в ваших взаимоотношениях и понять, подходите ли вы друг другу!
Наш тест уже сейчас готов сказать, будет ли ваша любовная история бурной, но короткой, или же полной романтики, взаимопонимания! ”
«Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел,
тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан
душевным одиночеством»
Стендаль
«Старость не может быть счастьем. Старость может быть
лишь покоем или бедой. Покоем она становится тогда,
когда ее уважают. Бедой ее делают забвение и одиночество»
Василий Сухомлинский
«Одиночество — вот проклятая вещь! Вот что может погубить человека»
Александр Грин
«Если постоянно выискивать что-нибудь, что причиняет боль и
заставляет чувствовать себя несчастной и никому не нужной,
то находить это с каждым разом становится все проще и в конце
концов не замечаешь, что сама же этого искала. Одинокие женщины
часто достигают в этом большого мастерства»
Дороти Паркер
«Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья,
потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь»
Лев Толстой
Еще цитаты и афоризмы о одиночестве тут..
Серж побывал на родине, откуда привёз не только приятные гастрономические впечатления, но и массу новых рецептов вместе с кулинарным вдохновением. И сегодня он готовит одно из самых популярных сербских блюд - фасоль с прошутто
Уважаемые посетители сообщества, очень нужны ПЧ отвечу взаимностью. За ранее спасибо)
Уважаемые посетители сообщества, меняюсь ПЧ, кому не тяжело помогите)))) За ранее спасибо))
Реальный тест для выявления скрытых возможностей вашего мозга
Иногда люди даже не подозревают о том, что их предки совершали подвиги на войне, показывали достойный пример. Хотите узнать о них больше, увидеть их фотографии? Прочесть написанные их рукой письма?
Военная История СССР, кем были ваши прадеды?
Это реальный шанс увидеть фронтовые письма ваших родственников или знакомых, прочесть военные телеграммы и дневники.
Поиск по от сканированным военным письмам!