Сегодня вместе с ]Сержем будем фаршировать курицу. Шеф-повар TVJAM выбрал для этого сыр, хамон и фасоль, но вы можете действовать согласно своим вкусовым предпочтениям, фантазии и имеющимся в наличии продуктам
Добрый день! Если вы устали от себя, хотите привести себя в тонус и просто лучше выглядеть - этот сайт для Вас! Мой опыт фитнес инструктора позволит без проблем составить для вас комплексную программу.читать далее...
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
(---)
Сегодня на канале "Za Дело!" - кулинарный мастер-класс для сладкоежек от Ольги Беляевой. Учимся готовить бисквитный торт с мастикой
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…
В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.
Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
— Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.
Отвлечённая строка - курсы ммм. МММ - пирамида Мавроди. Простите за рекламныю строку.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя:
- Можно я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его крутить, подражая таксисту. Справа едет другая машина.
Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо, соседняя машина виляет и врезается в столб.
Таксист:
- ????
- Да надо мной недавно тоже так пошутили — один руль остался.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Если у вас накопилось много неотложных дел, то сначала нужно решить, какие из них в первую очередь следует отложить ещё.
- Хочу способ узнать, как быстро похудеть. У кого мне спросить?
- Спроси у кошелька.
- Почему к тебе в гости нельзя? Ты же сам говорил, что твои двери для меня всегда открыты!
- Это когда ты уже внутри.
В ресторане подходит к столику официант:
- Меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь себе, что я - твой лучший друг. Что тогда ты посоветуешь?
- В трёх кварталах от нас находится рабочая столовая. Вот её и посоветую.
Звонит дочь матери и жалуется на своего мужа:
- Мама, он опять гречку есть не хочет!
- Доченька, а ты ему расскажи, как ты усердно старалась, когда варила её!
- Оп-паньки, так её ещё и варить надо?!
- Ой, соль рассыпалась, значит, будет ссора.
- А может, всё обойдётся?
- Нет, милый, я уже настроилась.
- Ты представляешь, я вчера дома жену застал с каким-то французом!
- И что ты сказал ему?
- А что я мог ему сказать? Я в школе английский учил.
- Я слышала, что ты выходишь замуж за Сергея? Если это правда, то я тебя поздравляю!
- А если нет?
- А если нет - пойду поздравлю Сергея...
- У вас есть водка?
- А тебе есть 18?
- А у вас есть лицензия?
- Ну ладно. Чё сразу завёлся?
Подмечено, что опавшие листья горят намного лучше, когда сушится бельё у соседей по участку.
Незадолго до посадки самолёта выбегает в салон взволнованная стюардесса:
- На борту есть пилоты?
Салон замер.
- Лётчики, космонавты?
Пассажиры онемели.
- Ну, на крайний случай прокуроры?
Гробовая тишина...
Раздаётся дрожащий голос из хвоста самолёта:
- У меня имеется небольшой опыт картошку сажать...
Одесское такси. Таксист отчаянно лихачит. Роза ему замечание делает:
- Водитель, Вы бы не могли осторожней ехать? Меня дома ждут восемь детей!
- Ха! И Вы мне говорите про осторожность?
Вот не попьёшь несколько дней - и сразу здоровье тебя не беспокоит, утро доброе, настроение прекрасное, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так замечательна, что думаешь: "А может, по пивку?"
Катает в коляске молодая женщина грудного ребёнка около дома. Подходит к ней её знакомая и говорит:
- Ну надо же, похож на твоего мужа, как две капли воды!
Первая отвечает ей задумчиво:
- Это подруга с третьего этажа меня попросила с её ребёнком погулять...
Идёт рыбак и тащит сома килограмм под сто. Идёт, сгорбился. Ему навстречу идёт с ведром карасей другой рыбак и говорит ехидно:
- Что, только одного поймал?!
Каждая женщина (да и некоторые мужчины) мечтает о волшебном препарате, который вмиг позволит избавиться от лишних килограммов. К сожалению, ученые еще не изобрели такие препараты, а таблетки, напитки и коктейли, которые предлагает современная фармацевтика, «работают» работают только вкупе с диетой и физическими нагрузками. Великолепно с поставленной задачей справляются коктейли для похудения, которые способны заменить один или два приема пищи, за счет чего снижается калорийность ежедневного рациона, а вместе с тем и вес.
Коктейли для похудения имеют свойство снижать аппетит, а также они отличаются высокой питательностью и даже приятным вкусом. Коктейли состоят из аминокислот, белков и витаминов и способны заменить полноценную пищу, то есть употребляются вместо завтрака или обеда. Полноценный ужин из привычной пищи в комплексе с дневным приемом коктейлей позволит не превысить суточную норму калорий, необходимых организму. Противопоказаний у коктейлей практически нет (кроме индивидуальной непереносимости некоторых компонентов и аллергии).Читать далее...
Легенда гласит, что венский шницель произошёл от отбивной по-милански, популярной в Италии и попавшей в Вену в XIV веке. Сегодня вместе с Сержем учимся готовить одо из культовых мясных блюд - венский шницель
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует просушите дискету и прогладьте ее утюгом — теперь она будет вертеться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод — чтобы вставить в «»маленький»" дисковод «»большую»" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе — это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система подвисла, чтобы ее разблокировать, нужно внутрь бросить несколько монет (как в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а вам нужно еще место, выньте ее их дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и вы сможете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с нескольких разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы, для обрезания и редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете слишком малы, чтобы увидеть их вооруженным глазом, и вы можете повредить соседний документ.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
(---)
Разгрузочные дни — это эффективное средство для похудения, отдыха от застолья, нормализации обмена веществ и обретения внутренней легкости.
[показать]
День на яблоках — это простой, полезный и очень приятный способ без каких-либо серьезных усилий похудеть за сутки на целый килограмм.
Наверное, многие из вас не раз начинали процесс похудения со слов: «Все! Сегодня я пью только кефир!» И уже на следующий день снова принимались за привычные оливье, котлетки и булочки, возвращая своему телу с трудом сброшенные граммы. Все потому, что даже один разгрузочный день должен быть построен грамотно.Читать далее...
Боитесь оставить его без присмотра?
Лучший способ присмотра за Вашим ребенком!Читать далее...
Тренажер против второго подбородка Слиммер Неклайн - это персональный тренажер для мышц шеи ,который используется в косметических целях. Благодаря занятием с тренажером вы сможете целенаправленно подтянуть данные мышцы, таким образом внешний вид и овал лица улучшается, вы выглядите моложе своего возраста. Если Вас пугает двойной подбородок, то этот тренажер ,однозначно, для вас.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Разговор на проходной в женском общежитии:
-Вы, молодой человек, к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?
Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
- Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
- Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
- Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
- А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды.
Быстрый торт без выпечки Шоколадный еж
произведет фурор на любом детском празднике, до такой степени он похож на настоящего ежика. А на вкус – просто объеденье! К тому же кропотливую работу по украшению нашего ежика иголками вы можете выполнять вместе со своими детьми – им это наверняка понравится и преисполнит ощущения собственной значимости.
Чтобы приготовить быстрый торт без выпечки Шоколадный еж, понадобятся следующие ингредиенты:
• 1 кг печенья (прекрасно подойдут хрустики с маком)
• 0,5 л сгущенки (лучше вареной)
• 200 г сахарной пудры
• 150-200 г сметаны
• 100-150 г сливочного масла
• 3 ст. ложки какао-порошка
• 3-4 ст. ложки мака
• 3 шт. арахиса в шоколаде (для глазок и носика)
• 1 пачка очищенных семечек подсолнуха
Быстрый торт без выпечки Шоколадный еж готовится следующим образом:
1. Измельчите печенье скалкой до порошкообразного состояния.
2. Высыпьте измельченное печенье в миску и смешайте с сахарной пудрой, какао, сгущенкой, сметаной и маслом (масло не подогревать, но лучше вытащить заранее, чтобы они слегка размягчилось).
3. Вымесить руками до однородной массы и вылепить фигурку ёжика. Не забудьте сделать надбровные дуги, а также вытянуть носик.
4. Готового ёжика обвалять в маке, и затем очень аккуратно равномерно воткнуть иголки из семечек.
5. Для глазок и носика используйте арахис в шоколаде.
Приятного аппетита, хотя такую красоту просто жалко резать!
читайте также: Торт" Графские развалины"
