[350x250] Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Дорогие женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия. Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Методика нашей программы состоит именно в том, что вы прекращаете употребление нескольких продуктов питания из своего рациона. Это именно те продукты, которые не подходят для употребления в пищу! Их исключение приведёт к полному очищению и востановлению всего вашего организма!

                                                                            Смотрим дальше

На юбилей своей свадьбы пара отправилась в Германию. Когда они проезжали через Шварцвальд, то увидели указатель, на котором было написано: "Колодец желаний". Они остановились у колодца, прочитали инструкции, после чего муж загадал желание и бросил монету в колодец. Жена для того, чтобы тоже монету бросить, нагнулась над колодцем и, потеряв равновесие, упала и утонула. Муж возвращается к машине и говорит сам себе:
- Ну, надо же, а ведь действительно работает!

Идёт суд. Судят деревенскую бабу. Спрашивает посетитель у своего соседа:
- Это кто?
- Это Матрёна Ивановна. Она в горящий дом зашла и оттуда вынесла своего мужа.
- Это же настоящая русская баба! А за что её судят?
- Она когда узнала, что у её пьяного мужа изо рта окурок выпал, то занесла его обратно.

Разговор двух бомжей:
- Что с тобой произошло?
- Да вчера мышцу на рынке потянул.
- А почему у тебя тогда перебинтована голова?
- Так мясник заметил.

- Может, тебе просто влюбиться надо?
- В кого влюбиться, мама?
- Ой, ну, неужели так трудно жертву найти?

- Ваша бабушка до ста лет дожила. Каким образом ей это удалось?
- Вы понимаете, она очень целеустремленная!
- И какая же главная цель у неё была?
- Пережить дедушку!

Солдат стройбата сел перекурить. Достаёт из кармана пачку "Беломора", открывает и читает вслух:
- Минздрав предупреждает: курение вредно для вашего здоровья.
Зажёг, затянулся и сказал:
- Вот уроды, а ведь на лопатах такое не пишут!

Плывёт по Средиземному морю галера. Жара. Рабы, закованные в цепи, гребут уже из последних сил. Вышел надсмотрщик и говорит:
- Рабы! У меня для вас есть две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
Рабы:
- С хорошей!
Надсмотрщик:
- Вечером ваш любимый хозяин выставляет бочку вина.
Рабы:
- О! А теперь плохую давай.
Надсмотрщик:
- Ваш любимый хозяин после обеда опять хочет на водных лыжах покататься.

Продолжаем анекдоты.

Если ваша жена, увидев бриллиантовое кольцо в витрине, воскликнула: "Это предел всех моих мечтаний!" - не спешите сразу же ей его покупать, потому что дальше уже начнётся беспредел.

В любом доме всегда у женщины есть отдельная комната, где она вовсю веселится: хочет - варит борщ, а хочет - моет посуду.

На улице карманника-рецидивиста сбил мотоцикл и уехал с места происшествия. Подъезжает к пострадавшему  милиционер:
- Вы его номер запомнили?
Карманник-рецидивист:
- Нет, но зато я взял его бумажник.

FIAT Punto Evo

Bella, Bella! Пожилой итальянец не мог сдержать эмоций, все цокал языком и в десятый раз обходил Punto, не позволяя мне тронуться. FIAT в Италии не просто автомобиль – часть культуры; оттого каждая новая модель вызывает у людей столько интереса и радости. Хотя, строго говоря, Punto Evo – плод глубокой модернизации предшественника Grande Punto.

[450x300]

[450x314]

 

[450x297]

Анекдоты

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!!!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…

Приходит мужик к директору в цирк и говорит:
- Возьмите меня к себе на работу. Я прекрасный дрессировщик.
Директор спрашивает:
- А что Вы делать умеете?
- Я умею делать так, что крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы.
- Этого не может быть! Это просто невозможно! Покажите!
Мужик привёл откуда-то крокодила и бегемота. Посадил крокодила за пианино, а бегемота рядом поставил. Крокодил играет, бегемот поёт. Удивлённый директор за голову хватается:
- Но это же невозможно! Здесь есть какой-то секрет.
- Да, Вы действительно правы. Дело в том, что играет и поёт только крокодил, а бегемот всего лишь открывает рот.

У врача на приёме:
- Доктор, я знаю, что есть такая операция, после которой невозможно иметь детей. Сделайте мне такую операцию.
- Ну, такие решения сгоряча не принимаются. Сейчас Вы не хотите детей, а потом захотите. Подумайте хорошо, обсудите это со своей семьёй...
- Да обсуждали уже. Голосование такое: двое - против, семнадцать - за.

Говорит мать сыну:
- Если будешь курить, то не доживёшь до старости!
- А вот дедушка курит, и ему уже семьдесят лет!
- А вот если б не курил, то было бы уже восемьдесят...

Если бы человек умел плевать метров на 50, то тогда бы и в ясную погоду в лимузинах с мигалками часто бы срабатывали датчики дождя.

Mobile Advertising Network

Adinch.com - Mobile Advertising Network. Adinch.com – рекламная сеть, предназначенная для обмена трафиком между приложениями на платформах Android и iOS, а также мобильных версий web-сайтов.

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц… Я выбираю пистолет!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

-Иванов.
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да!
-Что да?
-Нет!
-Что нет?!
-УРР-РАА!!!!

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Дочка до мами каже:
— Мам дай цукерку.
— Іди візми, доцю
— Мам ну дай цукерку!!!
— Доцю, не нуди, а іди і візьми.
— Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!!
— Ну іди в шухляді візьми!!!
— Мам, але в мене немає ручок.
— Нема ручок — нема цукерки.

Рекомендация:
Сайт киевской организации Рона МОСТ.

[показать]

Врачи шокированы: Киви уничтожает жир мгновенно!

Минус 7 кг за неделю если...

Читать далее...
 

- Когда я пацаном был, меня мама могла послать в магазин всего лишь с одним рублём, и я оттуда возвращался с тремя килограммами картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, дюжиной яиц, упаковкой чая и фунтом сыра.
- Дедушка, а сейчас? Рубль обесценился?
- Нет. Сейчас камер наблюдения очень много!

Мужик собирался пойти на охоту, а тут жена к нему пристала, мол, с собой возьми. Ну, делать нечего, пришлось её брать с собой. Вышли на поляну, поставил мужик жену в центре этой поляны и говорит ей:
- Мы сейчас с мужиками лося пойдём травить, а он как на поляну выбежит, ты сразу стреляй и сторожи его, пока мы не придём.
А сам с мужиками пошёл пить. Уже стемнело, мужик собрался идти забирать жену. Выходит на поляну и видит тушу убитого животного, а жена с ружьём за каким-то мужиком бегает и орёт:
- Этот лось мой! Этот лось мой!
Мужик, убегая от неё, кричит:
- Да твой этот лось, только дай мне седло снять...

Экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы такое не проходили.
- Правильно! Давай сюда зачётку.

Когда он предложил ей встречаться, она свалилась со стула, потом прыгала на кровати, затем минут пятнадцать от счастья бегала по квартире и только после всего этого ответила: "Я подумаю".

Устанавливают два священника щит на дороге с надписью: "Остановись, конец близок! Поверни, пока ещё не поздно!" Проезжает мимо них фура на огромной скорости, водитель орёт и кулаком машет:
- Сектанты проклятые, вы уже достали!
Машина скрылась за поворотом, и оттуда послышался грохот и громкий бульк.
Говорит один священник второму:
- Похоже, что ты прав, надо было просто написать: "Мост разрушен".

Родители студента, приехавшие рано утром навестить своего сына, находят его адрес и звонят в дверь.
Из-за двери спрашивают:
- Кто там?
- Простите, скажите, пожалуйста, здесь студент Петров живёт?
- А, да, здесь! Положите пока его на тротуар, а я сейчас быстро оденусь и его занесу...

Английский лорд приходит домой. Дворецкий ему говорит:
- Ну, что, старый хрен, ты опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет, Джон, я ходил в магазин за слуховым аппаратом...

В машине.
Она:
- Придурок, кретин, идиот! Мы только что кошку задавили!
- Да, любимая. Ты, конечно, права, как всегда. Может, ты пустишь всё-таки меня за руль?

Собрал лев всех зверей и говорит им:
- Сегодня я буду есть самого трусливого.
Выбегает заяц и кричит:
- В обиду кабана не дам!

Анекдоты

Получает солдат письмо от любимой девушки. Она пишет, что другого встретила и просит вернуть её фото. Разочарованный солдат собирает все ненужные фотографии девушек у всего взвода и посылает их вместе с запиской: "Милая, к сожалению, я не помню, кто из них - ты. Забери, пожалуйста, свою фотографию и верни все остальные".

- Любимая, как твои родители отреагировали на наше решение пожениться?
- Пока очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа молчит, а мама ждёт, когда он выскажется, чтобы решительно ему возразить!

- Представь, что ты домой вернулся, а жена заметила у тебя на спине следы от губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу ей: "Дорогая, случившееся отрицать бессмысленно, но ты же сама видишь, что я уворачивался, как только мог".

Спрашивает внук у дедушки:
- Дед, а где фонарик?
Дед:
- А зачем он тебе?
Внук:
- Иду на свиданку.
Дед:
- Внучок, я в твои годы на свиданку без фонарика ходил.
Внук, показывая на бабку:
- Ну, теперь и посмотри, что ты нашёл в темноте.

Лето, село, туалет без двери, в нём сидит мужик. Мимо тётка проходит:
- Иваныч, чтоб тебя, ты хотя бы дверь приделал.
- Дверь?! А зачем?! Что здесь брать-то?

Елена Малышева, являясь телеведущей и медиком, признанным специалистом - диетологом, разработала методику похудания, оказавшуюся востребованной среди значительной части нуждающихся в потере лишнего веса, как мужчин, так и женщин. Как явствует из ее высказываний, программа Малышевой не является диетой в традиционном смысле этого значения, а определенным комплексом приема пищи. Он способен помочь любому желающему, не смотря на наличие или отсутствие у человека возможности появления лишнего веса, избавиться от накопившихся "залежей" в течение непродолжительного времени.

Очки-массажеры MC0096 помогут вам расслабиться после тяжелых трудовых будней. Три встроенные программы позволят выполнять первоклассный массаж области вокруг глаз, воздействуя на разные акупунктурные точки. Массажные очки очень просты в использовании, не имеют побочных эффектов, работают от стандартных электробатареек и полостью безопасны. Можно применять дома или в офисе! Чудный подарок!
Очки-массажеры MC0096 применяются для профилактики нарушения зрения.
Показания к применению:
- Для профилактики близорукости и дальнозоркости, а также макулодистрофии и катаракты у лиц старше 50-ти лет
- При частой работе за компьютерным монитором в любом возрасте далее

10 блюд в пароварке

Приготовление еды на пару не требует никакого жира или масла, так как поднимающаяся влага не даст продуктам прилипнуть к стенкам или высохнуть. Это один из самых здоровых способов приготовления пищи. Также из-за того, что продукты не имеют прямого контакта с жидкостью, во время тепловой обработки в них остаются много полезных веществ.Если на вашей кухне мало места, используйте вертикальную многоуровневую пароварку. Вы можете поставить от двух уровней до восьми, составляя столько разных комбинаций и ароматов, насколько хватит фантазии.
Использовать пароварку можно по-разному: от приготовления овощей, рыбы, мяса, до круп и десертов. Рыба и птица получаются особенно хорошо, впитывая больше ароматов от трав и специй, на которых они готовятся.
Ароматный кипящий бульон, используемый в пароварке, можно подавать как подливку или соус, перемешав со всеми получившимися соками, стекающими в миску внизу. Добавление вина, трав или лимонной цедры в кипящий бульон придаст особый вкус блюду, что готовится сверху.
Продукты, приготовленные на пару остаются нежными и сочными, но проверяйте, чтобы не переварить ингредиенты, поскольку сложно указать точное время приготовления.