Юмор

Хозяин:
- Скоро последний автобус уйдёт!
Гости (хором):
- Ничего страшного, скоро первый трамвай пойдёт!

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты случайно не в курсе, кто собирается машину продавать?
- Знаю тут одного, через пару недель он обязательно будет продавать.
- А ты что, ясновидящий?
- Нет. Я просто очень хорошо свою машину знаю, которую я ему позавчера продал.

Проехал водитель на красный. Но нарвался на ментов! К нему подходит сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права.
- Нету.
- Дыхни.
- Я пьяный!
- Сейчас я позову капитана, пусть он сам с тобой разбирается, ну, всё, мужик, ты попал!
Капитан:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Теперь дыхните.
- Пожалуйста.
- Почему сержант мне сказал, что Вы без документов и пьяны?!
- Так он Вам ещё расскажет, что я на красный проехал!

Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Пробегает мимо девушка в короткой юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, если б мне сейчас было двадцать лет!
Второй ему отвечает:
- Ты обалдел, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять сорок лет работать!

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Реклама

Узнайте как работает домашняя увлажняющая маска для лица, лучшая из увлажняющих масок. Читайте про увлажняющие маски на сайте bodymask.ru.

[700x427]

Рулеты из рыбы и мяса +++(Читать дальше)

Юмор из Донецка

Прокурор:
- Доктор, Вы проверили пульс перед тем, как начать вскрытие?
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- А кровяное давление Вы проверили?
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- Тогда может быть, что когда Вы начали вскрытие, пациент ещё был жив?!
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- А почему Вы так уверены?
Обвиняемый:
- Потому, что его мозг находился в банке на моём столе.
Прокурор:
- Ясно... Но всё же - возможно ли, что пациент ещё был жив?
Обвиняемый:
- Да. Вполне возможно, что он ещё был жив и даже практиковал в сфере юриспруденции...

Соискатель:
- Здравствуйте! Хочу к Вам устроиться на работу.
Работодатель:
- А что умеете делать?
Соискатель:
- Понятия не имею. Тут такое дело: пока сам не попробуешь - не узнаешь.

- А не пробовал просто пить, а не нажираться?
- Вечером думаешь, что ты пьёшь, а с утра оказывается, что нажрался.

Если вы думаете, что неудачно получились на фотографии, то посмотрите на неё лет через десять, и тогда ваше мнение изменится.

Она:
- Милый, давай наши отношения оформим!
Он:
- Ну, тащи тогда гирлянды и дождик!

Сын:
- Папа, можно тебя на пару слов?
Отец:
- Только быстро и коротко!
Сын:
- Сто долларов.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Если вы хотите начать свой бизнес с нуля то заходите на сайт компании XanGo. С нашей компанией вы можете начать свой бизнес абсолютно с нуля и достичь невероятных высот, и хороших финансовых доходов. Бизнес с нуля с XanGo это просто интересно и очень прибыльно.

Порой даже старым рецептом можно удивить! Ведь вы знаете, что по одежке встречают, так почему бы не поэкспериментировать с одежкой для пирогов. Это придаст индивидуальность каждому из них, а гости обязательно захотят перепробовать все, даже если они будут приготовлены по одному рецепту.
[показать]  [показать]

Можно сделать фигурными края.(Читать дальше)

В Москве коренных москвичей осталось менее 1%... Понаоставались тут...

Поймала команда налоговых инспекторов медведя:
- Ну, косолапый, давай рассказывай, на какие доходы купил шубу?
Медведь молчит, значит, что-то скрывает. Забрали его в кутузку. Идут они дальше, вдруг видят: крокодил в речку пытается улизнуть. Те хватают его за хвост:
- Откуда у тебя деньги на кожаное пальто?
В общем, и его забрали. Сидят в камере медведь и крокодил, и тут дверь открывается и залетает гусь, жалкий, весь общипанный.
— Слышь, гусь, ладно, нас повязали, а тебя за что?
Гусь им отвечает:
— Допытывались у меня, на какие средства я каждый год на юг летаю.

- Вася, ты что, выпил всю водку?! Мы же, по-моему, договаривались, что по чуть-чуть для храбрости.
- Да, договаривались. Но вы ушли. А я один остался и испугался, что напьюсь.

- Скучно... Компанию хочется... Сто процентов компанию хочется... Хорошую нефтяную компанию...

Разговор в Google:
— Господин Брин, Вы просили "Моторолу" купить. Мы купили.
Брин:
— Какую модель?
— Модель?!

Не подавляй в себе своё второе я, особенно если оно мелкое и мерзкое, потому что вырастет, станет первым и тебе отомстит.

___________________________________________

 (---)

"Бармен- аристократ рабочего класса" фраза Тома Круза из кинофильма "Коктейль".

[700x245]
Вообще слово бар (bar) в английском языке означает – "стойка" или "барьер", поэтому, наверно, людей за стойкой окрестили барменами.

(Читать дальше)

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
- Hу вот, опять та же история…

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да, я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Фото BMW X1.

[240x320]

Подбегает радостный стажёр к дремлющему в машине старшему:
- Товарищ лейтенант! Я "Копейку" задержал! В ней ехало восемь человек, что мне делать?
Старший потянулся, зевнул и сказал:
- Посмотри права. Если есть категория D, тогда пиши, что это автобус, пусть дальше едут!

Мужик просыпается, башка болит. Он в кутузке, открывается дверь: выходит к следователю.
Следователь говорит:
- Ну, давай рассказывай, как всё было.
- Пригласил друг меня на охоту на кабана: "Номера выставили, приезжай, захвати карабин, всё будет". Я приехал, залегли, ждём - кабанов нет...
- Пили?
- Да, мы выпили... Ещё немного подождали.
- Опять пили?
- Да, выпили и опять ждали, и затем, вроде бы, ещё выпили, и тут друг говорит, мол, пошли на другой номер, там уж точно есть. Ну, мы пошли. Дошли, я сразу вижу - кабан! Выстрелил - он готов! А там сразу же второй, третий, я положил всех! Вдруг какая-то толпа набегает, наверное, охотники с того номера. Отняли ружьё, дали в морду, всё, дальше ничего не помню...
- Ладно, так и запишу: я оказался на свиноферме в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Олигарх изливает свою душу:
- Я так обожаю получать и дарить подарки! Но больше всего я люблю людей! Очень жаль, что их с 1861 года нельзя дарить.

Для иностранца это языковой "взрыв":
- Есть пить? Пить есть, есть нету.

SPA бассейны

Большой выбор spa бассейнов от производителей из Европы и США. Гидромассажные SPA бассейны высокого качества помогут расслабиться и подарят потрясающий отдых от суеты мегаполиса.

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.

Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? — спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Сайт по саентологии в Киеве. Саентология - наука о разуме и духе.

Анекдоты

Приезжает барин в своё имение. На следующий день он идёт с управляющим осматривать свои владения. Идут дорогой, которая внезапно упирается в ручей.
Барин говорит управляющему:
- Слушай, Прохор, сделай к моему следующему приезду в имение так, чтобы этот ручей мы могли перейти посуху - ну, сделай там какой-нибудь мостик, на худой конец - брось обыкновенную доску, но только не порть такую приятную прогулку.
Короче, пробыл барин неделю в этом имении и уехал. Приезжает уже через год, снова с управляющим обход делают, подходят они к ручью, а там нет ничего. Барин вздыхает и молча, бьёт управляющего в ухо. Тот падает, а барин уходит.
На следующий день пошёл барин на охоту, подходит в болотных сапогах к ручью, а там стоит мост расписной.
Зовёт управляющего:
- Слушай, Прохор. Как же так, целый год доску не могли кинуть, а тут за одну ночь сделали, что некоторым не под силу и за год сделать?
- Не было, барин, твёрдой команды!

Британские учёные говорят: "В 2050 году нас будет десять миллиардов". Фигня полная... Зачем нам десять миллиардов британских учёных?

Гость смотрит с удивлением на сына хозяйки:
- Это правда, что он в школу ходит? Ему же только 3 года! И он действительно газеты читает?
- Нет! Что Вы! Он только в них кроссворды разгадывает!

- Милая, у нас еда есть?
- Что найдёшь в холодильнике, то и ешь!
- М-м-м... Моя ты хозяюшка! Лёд сама приготовила?

Авиабилеты в Гюмри

Авиабилеты в Гюмри: расписание и бронирование авиабилетов в Гюмри - http://h.visaconcord.ru/avia/flights.html?task=direct&idcity=4121579.

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
- Заткнись, и пили решетку!

Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:
- Папа, водка была на волосок от смерти.
Отец:
- Ты тоже!

Разговаривают две женщины:
- У меня сын шофер
- А у меня сын — нахер…
Сын, из другой комнаты:
- Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..

Рекомендация - одитинг это путь к счастью, спойный ум от одитинга возможен.