Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
БАНАНОВЫЙ КЕКСИК.
3 яйца + 0,5 стакана сахара сильно взбиваем, добавляем 2 - 2,5 стакана крошки печенья
400 мл. кефира + пакетик разрыхлителя (который на 500гр теста) - дать постоять мин 5 - 10 и добавить к массе из печенья и яичной смеси. АККУРАТНО ПЕРЕМЕШАТЬ до однородности, добавить 1 нарезанный кружками банан и немного (горсть) замороженных кислых ягод. Перемешать аккуратненько, перелить в форму и дать постоять 15 мин, в это время нагреется плита = 180 градусов
Выпекать 40 - 45 мин. Кекс будет влажный и очень вкусный!
[700x524]СЫРНЫЙ ПИРОГ.
Ингридиенты: лаваш Армянский, сыр 500 гр. молоко (150 - 200 мл), 1 яйцо, немного майонеза, можно зелень.
Разрезать лаваш по размерам формы и выкладывать слоями: лаваш, смазать смесью из тертого сыра, яйца, молока и майонеза, и т.д.
так слоев 6 - 7
сверху та же сырная смесь.
Выпекать в духовке до золотистой корочки.
[700x525]РУЛЕТИКИ.
Отбиваете хорошенько мясо какое есть в холодильнике. Тут один рулет из свинины - другой из куриного филе с беконом, иногда я совмещаю свинину и курицу в одном рулете. Добавляю чернослив иногда кедровые орешки (можно зажарку помидор - лук - морковь), короче от фантазии зависит и что есть под рукой. Посолить, поперчить закрутить в рулет и в фольгу. В последнее время я стала в фольгу заливать сливки для взбивания - они самые жирные - мясо мягкое, мягкое получается. И в духовку запекать - минимум на час я обычно после часа духовку на маленький огонь выставляю и потом у меня там еще может часа 2 - 3 протомится, если нет нужды его раньше доставать. Вкуснее будет.
[700x525]
Опять наступила пятница, а это значит, что пришло время пополнить собственные знания об искусстве создания вкусных и веселящих коктейлей. Как обычно, обучением руководит Василий
ZaДело!
Вскопав огород на даче вручную за день, мужик весь в мыле падает на диван и говорит жене:
- Ну всё, конец работе, дорогая! Теперь буду отдыхать! И, кстати, завтра тоже. Слушай распорядок завтрашнего дня: с утра на рыбалку с соседом... до обеда.
Потом после обеда - сплю в гамаке. Ну, а вечером: болит голова у тебя, не болит голова у тебя, те дни у тебя, не те дни у тебя, как хочешь, но чтобы в холодильнике пиво стояло!
Обращается служащий к начальнику:
- Я хочу Вас попросить повысить мне зарплату, потому что мной уже три организации интересуются.
- И какие это организации?
- Облэнерго, ЖЭК и телефонный узел.
Пришёл восьмидесятилетний старик на медосмотр.
Врач:
- Как Ваше самочувствие?
- Замечательно! У меня есть подруга восемнадцати лет и она ждёт ребёнка. Ну, что Вы на это скажете, доктор?
- Расскажу-ка я Вам одну историю. Однажды охотник взял незаряженное ружьё на охоту. Идёт, значит, он по лесу, и неожиданно на него бежит здоровый медведь!
Вскинул мужик ружьё и... медведь свалился замертво у его ног!
- Этого не может быть! Скорее всего, выстрелил кто-то другой.
- В конечном счёте, именно к этому я и веду наш разговор.
Женщина – как посольство, она тоже может не разрешить поехать в Таиланд с друзьями.
(---)
Сегодня Серж Маркович готовит блюдо, уже давно ставшее классикой для многих любителей вкусно поесть. Это спагетти спагетти болоьезе.
На канале "Za Дело!" свои мастер-классы дают бармены. Сегодня - слово Василию, который уже готов научить зрителей TVJAM самостоятельно делать коктейль "Martinez"
Великосветский бал. Старый 70-летний граф танцует вальс с 40-летней баронессой и иногда горько усмехается. Баронесса у него спрашивает:
- Граф, о чём Вы думаете?
Граф ей отвечает:
- Эх, скинуть бы мне лет 20, я бы тогда и не посмотрел на Вас.
- Значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам Вам велел ударить его по голове молотком?
- Да.
- Как это произошло?
- Он сказал мне: "Когда я вытащу из печи подкову, то кивну головой, а ты сразу по ней бей молотком...".
Программа проведения налоговых реформ: "Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается".
- Мойша, ты знаешь, где живёт Хаим?
- Конечно, знаю. Он живёт напротив тюрьмы.
- Твои сведения уже устарели: он теперь живёт напротив своего дома!
Сдаёт девушка экзамен по вождению. Очень сильно нервничает. Садится в машину, а инструктор ей говорит:
- Выходите из машины, Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь даже мотор не успела завести!
- Да, но Вы на заднее сидение сели...
- Ваша честь, я хочу заменить адвоката. Тот, который мне назначен, совсем не интересуется моим делом!
Судья обращается к адвокату:
- Что Вы можете на это сказать?
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал.
(---)
Сегодня в нашем меню - курица, тушёная в соусе из зелёного горошка. Это блюдо отлично подойдёт для шумных праздников с большим количеством гостей или просто для тихого семейного ужина.
"Быть Сержем МаRковичем" на TVJAM
Пятница! А это значит, что впереди - выходные. Тем, кто собирается веселиться до упаду, пригодится наш сегодняшний мастер-класс бармена Василия. Он показывает, как сделать шот под названием "Дай мне"
ZaДело!
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
А здесь есть много цитат о браке, и еще немало интересного. Заходите и читайте))
Анекдоты
Прибегает запыхавшаяся девушка к своим друзьям в гости и кричит с порога:
- Ребята, я так к вам спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Мужчины, посмотрев на неё критически:
- Ну, не знаем, поломала или нет, но погнула их основательно!
Сидят в салоне самолёта пассажиры. Вдруг в него заходят слепые пилоты. Палочки, очки. Пассажиры просто обалдели, но никто ничего не сказал. Самолёт вырулил на взлётную полосу и начинает разбег. Вдруг появляется впереди огромная стена. Самолет всё ближе и ближе. Пассажиры все в ужасе:
- А-а-а-а!
Лётчики в это время штурвал - на себя и взлетают! Один пилот толкает второго и говорит:
- Вот один раз не заорут они - и мы разобьёмся!
На суде:
- Гражданин судья, я сразу поняла, что он скандалист, вор и пьяница, но я думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
Едет мужик в телеге. Приятель кричит ему:
- Что везёшь?
Тот отвечает ему шёпотом:
- Овёс.
Приятель:
- А почему ты тихо разговариваешь?
Мужик:
- Чтобы лошадь не услышала.
- В этой квартире ясновидящая живёт!
- Не понял, а зачем ей тогда глазок на двери?
Каждый день я изучаю от 5 до 10 способов убийства человека. Но я не маньяк. Я - телезритель.
(---)
Сегодня Серж под руководством очаровательной Маши готовит стейки. Наш шеф-повар использует мраморную говядину, но, если у вас не оказалось её под рукой, можно использовать и обычную. Приятного аппетита!
Юмор
Приходит Сталин к умирающему Ленину. Вождь мирового пролетариата спрашивает слабым голосом:
- Товарищ Сталин, кто же поведёт к коммунизму народ после моей смерти?
Сталин отвечает:
- Я, товарищ Ленин.
Ленин спрашивает:
- А если за Вами народ идти не захочет?
Сталин отвечает:
- Тогда народ пойдёт за Вами, товарищ Ленин.
В цирке гипнотизёр указывает на одного из зрителей и говорит публике:
- А сейчас я загипнотизирую вот этого мужчину... Он комфортно себя чувствует, он забывает все свои неприятности...
Вдруг из третьего ряда раздаётся крик:
- Нет! Он мне пятьсот долларов должен!
На подводной лодке молодой кок подбегает к капитану:
- Сэр, на обед сегодня пельмени. Нам нужно срочно на поверхность!
Капитан спрашивает:
- Зачем?
Кок ему отвечает:
- На упаковке написано, что нужно дождаться всплытия и варить 5-7 минут.
Полиция арестовала группу мошенников, которые продавали дипломы в метро. Однако, доктор экономических наук сержант Иванов заявил:
- Нам пришлось их отпустить.
Пробежки по утрам, употребление в пищу только качественных продуктов, а также отказ от вредных привычек значительно продлят ваше жалкое существование!
Здрасте. Я вот решил составить эФАКЬЮ по данной мне теме.
В:Слышал что в Сочи еда стоит столько же скока в Нью-Йорке. Правда?
О:Да, только дешевле в 2 раза.
В:Как накрыть на стол чтобы соседи не заметили?
О:Откройте Гугл, сцуки.
В:Как-то на праздник я посадил огурец на стол.
О:И что?
В:Откуда берутся сковороики?
О:От детей.
В:Можно ли в бану с мёдом поместить тарелку?
О:Если сильно нужно, то нельзя.
В:Хуле какбэ какаво как говорится?
О:Можно сказать возьмём так.
В:Почему я когда готовлю борш на праздник, у меня мигает лампочка в туалете? М?
О:Попробйте пока в оконном режиме, до тех пор пока патч не исправит.
В:Можно ли хранить сандали на балконе?
О:Нет, только в кладовке или пацталом
В:Можно задать вопрос?
О:Нет.
В:Есть вопросы?
О:Охуел сука?
В:Как взломать страничку в kiveinternet.ru?
О:Нельзя, посадят за стол.
В:Итак, последний вопрос.
О:Валяйте.
Как известно, Серж (кстати, автор кулинарной книги "Вкус моря") - большой специалист по рыбе и морепродуктам. И сегодня он довольно оригинальным способом готовит белую рыбу. Смотрим и учимся!
Быть Сержем МаRковичем
Летом в нашем рационе появляется больше овощей. И сегодняшнее блюдо от маэстро кухни TVJAM Сержа Марковича как раз основано на одном из них. Будем фаршировать баклажаны. Приятного аппетита!
Виски - совсем не женский напиток. Тем не менее, именно он является основой коктейля "Женские страсти", делать который накануне выходных нас учит бармен Антон.
ZaДело!
В том, что я развёлся с женой, виноваты оба, и я думаю, что вина распределяется поровну: пятьдесят процентов - жена, пятьдесят процентов - тёща.
Вызывает министр директора института метеорологии.
Министр:
- У меня много нареканий, что Вы всегда даёте недостоверные прогнозы погоды. Какой у Вас процент достоверности?
Директор:
- Около 45%.
Министр:
- Ну, неужели и здесь нужно подсказывать. Говорите всё наоборот, и тогда будет 55%.
- Как подумаешь, какую опасность могут представлять женщины за рулём! Вот совсем недавно я наблюдал, как одна женщина за рулём в соседнем ряду на скорости 85 км/ч, глядя в зеркало заднего обзора, причёсывалась и красилась одновременно. Когда я это увидал, то от удивления чуть электробритву в кофе не уронил...
Проснулся ночью владелец новой машины от звуков сигнализации. Выбежал на улицу, а возле подъезда стоят два амбала:
- Что, братан, ключи принёс? Ну, давай!
Едут трое на мотоцикле (без коляски). Увидев это, милиционер возмущённо начал махать палкой, пытаясь их остановить. А один из мотоциклистов руками разводит и кричит:
- Ну и куда мы тебя посадим, на голову?
- Если в водоёме водятся раки, то вода чистая!
- А если они больше метра?
(---)
Фрукты - это не только лёгкий десерт, но и отличный завтрак. Сегодня Серж Маркович радует нас таким - он соорудил настоящий кубик Рубика из арбуза, киви и сыра фета, яркий и полезный.