- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...,

Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

Вторая мировая война, на поле боя подползает один солдат к другому и говорит:
- Вань, а ты уже медсестру тра%ал?
- Какую медсестру?
- Да там в кустах медсестра всем дает.
- Да? А в рот она берет?
- Не, в рот не берет.
- Почему?
- Да у нее головы нету.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Прошу прочесть вас самую красивую цитату о мире, она тут.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Артем (6 лет). Мальчик долго моется в душе. Родители в ожидании его поочередно заглядывают ванную комнату: «Артем! Ты сколько собираешься душ  принимать? Тебе на эту процедуру должно хватить 15 минут, а уже почти час прошел!» Артем (невозмутимо): «Сейчас еще раз голову вымою и выйду». Мама: «Который раз ты ее моешь?» Артем: «Шестой!» Папа: « Темушка,  зачем же так много раз?» Артем: «Про запас! Ведь завтра отключать горячую воду на целых три недели!»

Валерия (4 года).
Девочка не может уснуть, ворочается из стороны в сторону: «Мамуленька, а можно спать назад?» Мама (раздосадовано): «Это как, деточка?» Лера: «Утром уснуть и проснуться вчера вечером!»

Ярослава (4 года)
В автобусе Ярослава сидит на коленях у отца. Увидев пожилую женщину, тут же вскочила и предложила: «Садитесь, пожалуйста!»

Кристина (4 года) приезжает  в гости к бабушке и спрашивает её:
- Ба, как  дела?
 Бабушка:
- Спасибо милая внученька, как тяжело, я все время болею!
Кристина:
- А за кого болеешь? За «Спартак» или за «Динамо»?»

Роман (3 года)
На прогулке мальчик стоит посреди лужи, Мама его уговаривает:
- Сыночек, выйди из лужи, ножки промочишь, ушки заболят!
Сын  (со знанием дела):
- Не переживай, Мамочка! Не заболят! У меня ушки высоко от земли растут!

Кристина (6 лет) покаталась на карусели, подбегает к маме и говорит:
- Так страшно было, так страшно! Аж сердце зашевелилось!

Руслан (3 года) бегает по квартире из комнаты в комнату. Младший братик Артём (7 месяцев) ползает за ним. Мама им говорит:
- О, вы уже в догонялки играете?
Руслан отвечает:
- Нет, мама, пока только в ползалки!

Вероника (4 года) едет на машине из детского садика. Мама за рулем. Их тормозит инспектор ГАИ за незначительное нарушение и выписывает небольшой штраф.  Дочурка наблюдала за этим, а потом выдает следующее:
- Мамочку не ругайте и не обижайте! Вот, берите мои все конфетки, тогда станете добрым, ласковым  и не будете приставать к людям с всякими глупостями.

На выходе из магазина мама с папой прошли немного вперед, а Полина (3 года) отстала. Пытаясь их догнать, она кричит:
- Погодите, погодите! Я вам еще пригожусь!

Кристина (3 года) разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка просит внучку:
- Кристина попроси маму и папу, чтобы они тебе братика или сестричку купили.
- Бабушка ты вроде такая большая, а до сих пор не знаешь, что детей мамы в животиках выращивают! Но для этого еще нам надо, чтобы папа волшебную горошину  маме подарил. Но подарки выпрашивать неприлично.  

Вадиму (3 года) показали игру «Орел или решка? ». Он взял копейку, трясет ее: «Мышка или решка?».

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.

Звонит новый русский в родную деревню:
- Тетя Клава, а где дядя Петя?
- А он по хозяйству: на крышу полез с топором…
- С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел…

- Папа, а изюм по стенкам ползает?
- Нет — Ой, опять я тараканов объелся.

У сексуального маньяка спрашивают:
— Вы бублики любите?
— Есть люблю, а так нет.

- Дорогой, я похожа на фотомодель?
- Угу! На фоторобот!!:)

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом…
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня что-то плохо с эрекцией
Доктор ему:
- Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни
- Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу секретаршу 2 раза. Перед обедом секретаршу опять 2 раза. У меня доктор есть женщина, вовремя обеда с ней 2 раза, потом опять секретаршу 2 раза. Уходя домой опять секретаршу 2 раза ну дома с женой 2 раза.
- Ну батенька, Вам надо умерить Ваш пыл, хотя бы по разу всех на день
- Ну доктор спасибо, а я уж думал что это от ананизма.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д.
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....

Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!

Ебуться два гомика в кустах
ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с
кем так!
-Ну спасиба!
- А ты с какой улицы?
- Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд
какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А
квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О

Здесь самое лучшее высказывание о браке. Зайдите и прочитайте.

Святослав (5 лет) рассуждает об организме человека:
- У меня по телу прыгают витамины (о гемоглобине). И добавляет:
- Печень это деталь человеческого мозга.

Самуила (3 года) очень любит мультфильм «Русалочка» и захотела костюм русалочки. Мама купила ткань и попросила бабушку сшить хвостик. Мама и Самуила идут домой, Самуила грустит.
Мама:
- Почему ты  грустишь? У тебя же будет хвостик!
- Мама, но мне нужен не только хвостик, мне еще нужен лифчик!

Ярослав (7 лет) спрашивает маму:
- Я на папу похож или на тебя?
Мама отвечает с улыбкой:
- На меня.
- А Краснухины сказали, что на дядю Костю. Посмотри повнимательнее, у меня прыщей нет?
- Нет.
- Посмотри еще внимательнее, ну хоть один? Я же на дядю Костю похож – где же тогда мои прыщи?

Ксения (4года) разговаривает с воспитательницей.
- Ксения, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
Воспитательница удивленно:
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Дедушка спрашивает Полину (5-ти лет):
- Полина, а почему тебе так нравятся лошади?
Полина наклонила голову набок и, улыбаясь, отвечает:
- Потому что я лошадиная душа!

Утром, проснувшись, Кристина (4,5 года) подошла к окошку и просит:
- Мама, посмотри, там на градуснике «сегодня» уже наступило?

 (---)

Утром мама с Анютой (5 лет) собираются в поликлинику, чтобы сдать анализ крови. Девочка

интересуется:
- А из какого пальца будут брать кровь?
Мама подбадривая:
- Из какого пожелаешь.
Анюта, внимательно рассматривая свои пальчики:
- У меня нет желающих.

Ярослав (4 года) кричит маме из комнаты:
- Мам, а дедушка меня обидел!
- Почему?
- По по-о-пе!

Святослав (4года) играет с папой в гонки:
- Вжик! Я выиграл!
- Вжик! Теперь я выиграл!
Малыш обиженно:
- Так не честно, я буду всегда выигрывать!
Папа объясняет, что у гоночных машин примерно одинаковая скорость, поэтому не угадаешь,

какая из машинок выиграет. Святослав, внимательно выслушав, отвечает:
- Пап, отдай мне свою машинку, пусть у меня будет две. А ты пойди, возьми черепашку.

Кирилл (4 года) на прогулке с бабушкой высыпал себе на голову песок из ведерка. Бабушка

припугнула, чтобы впредь неповадно было:
- Что ты делаешь? У тебя же волосы выпадут.
Кирилл, возмущенно:
- Предупреждать надо!

Святослав (4 года) просит бабушку помочь ему перевернуть мешок с игрушками:
- Бабушка, а ты сильная?
Бабушка уверенно:
- Конечно сильная!
- Тогда переверни мешок, пожалуйста.
Бабушка вопрошающе:
- А кто же игрушки собирать будет?
- Ну ты же сильная, ты и собирешь!

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невеста классная?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а ЧТО вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ЕЕ из чего угодно!

Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
- Дай мне блюдо за 1000 баксов!
- Извините но по пол — порции мы не продаём.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза!

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
- А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

На открытии Crimea Music Fest— 2012 певица появилась в короткой юбке и приталенной блузке. Публика не могла не обратить внимание на то, что артистка сильно похудела.

[показать]Если вы хотите успеть подкорректировать свою фигуру к определенной дате или же просто стремитесь избавиться от лишнего веса, вам идеально подойдет огуречная диета Пугачевой.
Примадонна российской эстрады пользовалась множеством рецептов похудения и, наконец, определила для себя два наиболее действенных. Сейчас пользуется популярностью авторская диета Аллы Борисовны - травяная. Чаще всего ее называют огуречной.
Эта огуречная диета Пугачевой достаточно строгая, зато крайне эффективная, вы теряете от 4 до 5 килограмм за несколько дней.Читать далее...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =)

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!!!

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Оксфордский тест анализа личности является наиболее ценным и профессионально составленным тестом. Данный тест по праву считается наиболее уважаемым среди квалифицированных специалистов и наиболее полно характеризирующим основные свойства личности.

Данный тест анализа личности можно смело назвать научным предсказателем судьбы. Оксфордский тест говорит не только о настоящем, но и вместе с тем открывает основные черты личности в прошлом и даже будущем. Данное тестирование нельзя назвать сугубо психологическим. Основная суть теста анализа личности заключается в том, чтобы человек мог проанализировать свое прошлое и настоящее, а так же смог избежать трудностей в будущем.

Пройдите тест самостоятельно и предложите протестировать своих близких. Это в определенной степени укажет вам на ваши слабые и сильные стороны характера, а так же, возможно побудит вас к необходимости каких-либо изменений с целью улучшения вашего будущего и будущего ваших близких.

Как похудеть после беременности и родов

Беременность – счастливый период в жизни женщины. Радость от предстоящего появления на свет малыша и связанные с этим хлопоты помогают будущим мамам чувствовать себя красивыми и совершенными. Это несомненно так, и набранные за время беременности по физиологическим нормам 11 килограмм веса не сказываются негативно на внешности беременной женщины.  Во время рода и послеродового периода прежний вес должен восстановиться самопроизвольно, но что делать, если было набрано больше веса и он никак не хочет Вас покидать?
Читать далее...

Упражнения для похудения дома