Поражение консерватизма в США

(CNN) - В период после президентских выборов, республиканцы были завалены советами умереннсоти, увиливания, и даже отказаться от своих основных принципов в качестве необходимой предпосылки для победы на будущих выборах.

Это абсурд. Америка уже имеет одну либеральную политическую партию; нет необходимости для другой.

Не ошибайтесь: Несмотря на поражение на выборах, консервативные идеалы по-прежнему востребованы.

Государственные расходы по-прежнему не приводят к росту американской экономики. Американский слабость на мировой арене по-прежнему не приведет к миру. Более высокие налоги еще не создавали процветания для всех. И, более того, правительство до сих пор не создало рост числа рабочих мест.

Мебель для кафе

Приобретая мебель для кафе недорого вы не должны проигрывать в комфорте посетителей. Изысканная мягкая мебель для кафе, гостиниц, ресторана.

Вырубка лесов в Тасмании

Долины Тинна, Тасмания (CNN) - Как и многие, я с нетерпением ждут итогов Тасманих "лесных переговор о мире».

Но в отличие от большинства, я сделал это на высоте 200 футов (60 метров) над землей, в верхней части старого дерева рост, чья судьба зависит от результата переговоров. На дерево я залез 10 месяцев назад, и пообещал не слазить, пока леса будут защищены.

А потом в субботу случился пресс хит - переговоры потерпели крах.

Два года длились переговоры между группами защиты окружающей среды, профсоюзами и представителями промышленности и не удалось найти решение, которое бы позволило вывести отрасль из кризиса и защитить Тасманские леса имеющие высокую природоохранную ценность. Отсутствие сделки означает, что вырубка старовозрастных лесов будет продолжаться.

Дерево, которое было моим домом с 14 декабря прошлого года входит в состав 572 000 га о которых шла дискуссия. Проверенные научные эксперты утверждали что эти леса - всемирное наследие, должен быть путь их формальной защиты.

(---)

ВР выплатит штраф

НЬЮ-ЙОРК (CNNMoney) - ВР будет признает себя виновной в обвинении в непредумышленном убийстве, вытекающем из Глубоководного Горизонтального взрыва и разлива нефти в Мексиканском заливе в 2010, и согласилась выплатить $ 4,5 млрд. в правительстве штрафов, от это в четверг объявил генеральный прокурор Эрик Холдер.

Из суммы штрафа, $ 4 млрд будет покрывать уголовные обвинения. Дополнительные $ 525 млн. будет уделено решению исков по ценным бумагам и биржам, ведь ВР лгали инвесторам путем занижения количества нефти, попадающих в залив.

Отдельно от корпоративных обвинений в непредумышленном убийстве, федеральное большое жюри вернуло обвинительный акт двух высокопоставленных руководителей BP на борту Deepwater Horizon в день взрыва с 23 уголовным статьям. Двом мужчинам были предъявлены обвинения в непредумышленном убийстве моряка и непредумышленном убийстве для каждого из 11 убитых в результате взрыва, а также уголовные нарушения закона о чистой воде.

Большое жюри также обвиняет ВР в сокрытия информации от Конгресса и, якобы, от сотрудников правоохранительных органов.

(---)

Андрей Филатов открыл музей

Лондон (CNN) - Андрей Филатов, эксперт по шахматам и русский миллиардер, превращает свои руки в новый бизнес - начал писать картины советского искусства.

Филатова, 40-летний профессиональный игрок в шахматы и бизнесмен, инвестирует в его любовь к искусству Советского Союза разведуя мир в всём мире, созданный за железным занавесом.

Бизнесмен украинского происхождения, оцененный Forbes в $ 1,3 млрд, который занимает шестьдесят восьмой номер в списке самых богатых людей России, инвестировал значительные средства в инфраструктуру России через его совместную компанию N-Trans Group.

Но за последние пять лет он потратил $ 100 млн на сбор советских работ, в надежде собрать достаточно, чтобы в конечном итоге открыть музей.

В коллекции Филатова многие работы, в том числе 1951 "Письмо с фронта" Александра Лактионова, "Ромашки" Николая Фешина 1930-х годов и «Товарищи» Филиппа Малявина - были собраны со всего мира, где они были разбросаны после падения железного занавеса в 1991 году.

"Когда распался Советский Союз, огромное количество великих произведений искусства были вывезены из страны на Запад и в другом места", говорит Филатов. "Моя задача, купить эти произведения искусства и показать их людям».

(---)

- Поручик, вам слабо за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
- Скорее, нет. А вот отхлебну я порядочно!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, а как я появился на свет?
- А мы с папой тебя нашли в капусте.
- А моя сестричка как появилась на свет?
- Мы с папой нашли сестренку в розе.
В скором времени Вовочка заходит в спальню к родителям и там, застав их за постельными играми, говорит:
- Ну что, у вас тут огородничество в самом разгаре?

В загсе обращаются к жениху:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А вон ту?….

- Алло! Алло! Это булочная?
- Hет, нет, это сливочная.
- Сливочная? Это там, где сливки делают?
- Hет, сливочная - это там, где д*р*мо сливают!

Пришел мужик за подарками в магазин и просит показать ему духи, хочет сделать девушке подарок. Продавец ему говорит:
- Вот смотрите удивительный, нежный аромат, называется «Быть может…» Он стоит 10.000 рублей!
Мужик удивленно:
- Называется «Быть может…»?! Да я за 10.000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы ведь говорили, что деток у вас то и нету!
- Так это разве дети? Это сумашедшие!

Дизайн упаковки

Чтобы продвинуть товар на рынке нужно продумать вид и дизайн его упаковки. Закажите дизайн упаковки и специалистов своего дела и всё будет ОК.

Аскаридоз: течение и симптомы.

Если больной человек сделает рентген, то на его легких будут видны овальные, округлые, многоугольные, фестончатые, звездчатые инфильтраты. Так называемые инфильтраты могут быть различны, начиная с одиночных и заканчивая множественными. Контуры их расплывчаты и неровны. Инфильтраты обычно начинают выделяться через 2-3 недели; у некоторых людей они могут появляться и исчезать спустя время. Лейкоциты обычно не превышают допустимое количество, но бывают и исключения, при которых у больных замечают лейкоцитоз. Кишечная (поздняя) фаза аскаридоза связывают с гельминтами в области кишечника. Очень часто у больных отмечают изменение аппетита, тошноту, рвоту, повышенную утомляемость, боли в животе. Боль в животе обычно отмечается в области пупка,  и носят схваткообразный характер. Некоторые больные жалуются на постоянные запоры и поносы, а у некоторых они чередуются. Выше описаны холероподобные и дизентериеподобные симптомы, но при этом учитывают также возможность появления аскаридоза и инфекционного заболевания. Если рассматривать аскаридоз со стороны нервной системы, то при нем обычно возникает головокружение, частые головные боли, а также повышенная утомляемость. 

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Приходит Вова домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу…

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

Вовочка пол дня играл в песочнице с друзьями,
приходит домой весь грязный, мама:
- Нет, ну что за поросенок!
Какие руки грязные!!!! Ай-яй-яй!!!
- Не ори! Ща оближу…

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

- Девушка вы пьете?
- 100 г не больше!
- Но я видел Вы вчера изрядно набрались!
- Понимаете, я выпиваю только 100 г, как и сказала,
но потом во мне просыпается совсем другая девушка,
вот она изрядно нажирается!

Компания Honda представила на автосалоне в Сан-Паулу кроссовер-версию компакта Jazz (Fit) под названием Twist. Внешне новинку можно отличить благодаря пластиковой защите бамперов, колесных арок и порогов, иной решетке радиатора, другим фарам головного света, а также чуть другим зеркалам и рейлингам на крыше, сообщает Carscoop.

[показать]

В интерьере Honda Jazz Twist стоит отметить появление новых материалов отделки, серебристых вставок на передней панели, а также другие незначительные изменения. Автомобиль будут оснащать 1,5-литровым двигателем мощностью 116 л.с., работающим в паре с 5-ступенчатой «механикой» или 5-ступенчатым же автоматом, что полностью совпадает с обычной версией Jazz для рынка Бразилии.

Перевозка домашних вещей Газелью по Киеву.

[показать]

К сожалению, без изменений остались настройки подвески и передний привод автомобиля, поэтому, по сути, машина предназначена для тех, кто любит сидеть чуть повыше и хочет отличаться от других владельцев Jazz чуть более стильным внешним видом.

[показать]

Новая Honda Jazz Twist будет продаваться исключительно на бразильском рынке. Продажи модели начнутся сразу же после автосалона. Автомобиль можно будет приобрести по цене в 57 900 реалов (около 28 600 долларов), что на 10 000 реалов (5000 долларов) дороже обычной версии модели.

- Доктор, врач!!! Помогите мне!!! Что это со мной происходит?
- Успокойтесь больной, у вас самый обычный геморрой.
- Как, геморрой может быть на лице?
- Это ваше лицо?! …хм

Папа, кто такой Какулик ?
- Что???
- Hу Какулик!
- Hу, быть может, это тот, кто много какает… А ты это где то прочитал наверно?
- По дороге в школу в кинотеатре была афиша: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Врач, прощается выходя из палаты:
- Всем больным до свидания. А вы Сидоров, — прощайте!

Полиция решила устроиьб облаву на притон нариков, заслали туда своего "шпиона", он стучит в дверь.
- Кто там?
- Пацан.
- Какой в жопу пацан?
- Ну, пацан, пришел за дурью!
- За какой дурью? Иди в жопу, ментам не продаём.

У логопеда пациент на приеме:
- Доктор, помогите мне, я не правильно произношу букву «Ч»
- Но вы отлично произносите букву «Ч»
- Вот чпаЧибо, доктор

- Можно петь песни, пить, ругаться матом, курить!
- Это русские недели в Макдоналдс.

Детский сад

Ищите достойный детский сад для своего ребёнка, вот обратите внимание: детский сад в марьино – это всесторонний подход к проблеме воспитания вашего ребенка.

- Существует ли разумная жизнь на других планетах Вселенной?
- Конечно существует.
- тогда почему они не связываются с нами?
- Так ведь она же разумная…

- Алло, алло, я дозвонился в секс по телефону?
- Нет, вы дозвонились в секс по барабану.
- В каком смысле?
- В таком смысле, вы попали в Дом престарелых!

- Вовочка, ты обклеил все стены своей комнаты эротическими фото... зачем?
- голе девки лучше чем голые стены!

Два приятеля общаются:
- Как у тебя дела?
- Да вот, учусь у одного шофера автомобиль водить.
- Ну и как успехи?
- Не очень, но уже стал ненавидеть пешеходов.

На Украине такой культурный и образованый народ! Захожу тут в обычную булочную и спрашиваю на чистом английском:
- Сандвичи йе?
А мне отвечают на чистейшем французском:
- Вже нема…

- Вовочка, скажи, а ты кого больше любишь — мамку или папку?
- Оба они сволочи редкие…


На палубе корабля общаются два английских джентльмена.
- Страшная скука, сэр, — заявляет один. — Предлагаю сыграть в карты.
- Я бы рад сыграть, сэр, но к сожалению, последний раз играл в карты двенадцать лет тому назад.
- Ничего страшного, сэр, я последний раз играл — семнадцать лет назад. Стюард, подайте нам быстро колоду карт!
Стюард мигом приносит карты. Первый джентльмен берет колоду, взвешивает на своей ладони и говорит:
- В колоде одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду на ладони и говрит:
- Да, десятки треф.

Детский центр

Если вы ищите детский центр для вашего ребёнка, обратите внимание на детский центр в марьино. Воспитание ребёнка - этоответственный процесс.

Отдыхает на природе компания программеров. Общаются, то-сё, ну один рассказывает:
-Недавно познакомился с девушкой в клубе, отличная фигура, умная к тому же, а танцунт просто супер. Так вот, подцепил, привёл её к себе на квартиру. Ну выпили шампанского, поговорили под музыку. Я поцеловал её потом, поднял, посадил на клавиатуру, полез под юбку...
А програмеры спрашивают:
- О, у тебя дома комп?! А какой?

По рынку идёт мама с дочкой, которая больна синдромом дауна. Дочь увидела что продают апельсины:
- Ма-ма, куу-пии мне аа-пель-сиин-куу.
- Ну, доня, сейчас нет денег.
Идут они дальше. Дочь видит продают персики:
- Ма-ма, мам, ку-пи пеер-сиик.
- Ну, дочунь, нет сейчас денег, пока зарплату не дали.
Идут дальше. Прямо грузин продает яблоки. Дочь говрит:
- Мама, ну ку-пи я-бло-ко. Хоть яб-лоч-ко
- Дочка, ну пойми, я сейчас не могу, денег нет!
Грузин услышал, пожалел девочку, угостил девочку яблоком:
- На, кущай, на зроровье.
Мама обрадовалась и, конечно же, говорит дочьке:
- Доченька, а что нужно сказать?
- Здраав-ствуйте, яб-ло-чко.

В кабинете у психиатра.
- Уважаемый доктор, меня все бесят и злят!
- Что-что?
- Не беси меня урод!!!!!

- Папа, я вынуждена тебя огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец качает головой и огорчённо говорит:
- Мы с матерью экономили, отказывали себе в удовольствиях, копили тебе на образование и ты проучившись в институте по сельски говорила «ужо»?
 

Пара анекдотов

Ей было грустно и тоскливо: поэтому она налила себе большую кружку горячего шоколада, сделала бутерброд, села на подоконник и стала любоваться струями дождя, скользящими по стеклу.
Однако недолго: подоконник обломился, и она рухнула на пол.
…потому что даже тоскуя, надо помнить о сдержанности в еде.

Первокурсников медицинского университета решил проверить пятый курс. Разложив в анатомичке несколько трупов, они вскрыли одному из них грудную клетку, поставили внутрь банку с консервами, сели вокруг тела и едят, подбирая кусочки рыбы пинцетами. Заходит препод с первокурсниками:
- А это наша анатомичка. Здесь вы будете проводить много времени…
Немая сцена. Половину первого курса пришлось приводить в себя нашатырем.

Ноутбуки в минске

Живете в Минске? Хоитте купить себе новый ноутбук? Надёжные и дешёвые ноутбуки в минске предлагает интернет магазин ibook.by.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Самый прекрасный сайт с цитатами и афоризмами, зайдите и сами посмотрите на него)

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Дочь, иди-ка сюда…
- МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ.
ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- Вазу ты разбила?

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. анекдотoв.nеt
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла…

Умножайте свои мозги фразами о мире. Полезная штука.

Iphone 5

Вышел Iphone 5. Узнай характеристики iphone 5. Где можно купить новый Iphone 5 или унать подробную информацию про Iphone 5.

Анекдоты

Железнодорожный вокзал, закурившийся, мужчина не слышит объявление оператора об отправки своего поезда. Замечая, что поезд уже тронулся с отправного пути, бросает сигарету и пускается догонять его. Проводница в недоумении, стоя на подножке, кричит в след догоняющему поезд и активно машущему руками мужчине:
-Мужчина, вы на поезд опоздали, да?
Он ей в ответ раздраженно:
-Нет, блин, это я его с вокзала выгоняю!!!

Жена, стоя у плиты, готовит ужин для своего благоверного, который вот-вот должен явиться с работы. И вот он …явился - под шафе, осмелевший, грудь колесом и спрашивает
у жены:
-Кто в доме хозяииин? А?
Жена, ничего не отвечая, молча, приложила его по темечку скалкой, тот потерял сознание и лежит, отдыхает посреди кухни. Заходит соседка и спрашивает:
-Люсь, а Люсь? А что это твой посреди кухни-то валяется?
И Люся, спокойным и ровным тоном выдает:
-Хозяин, где хочет, там и валяется!

Муж, изрядно подвыпив, является домой, и, не разуваясь, проходит на кухню, задавая жене вопрос:
-Я хочу услышать из твоих уст ответ. Кто в доме хозяин?
Жена, внешне напоминая ледокол «Арктика» плавно приподнимается со стула, нежно поглаживая сковороду, задает встречный, но утверждающий вопрос:
-А че?
Муж, заметив ее настроение, разувается, несет ботинки к порогу, берет тряпку и подтирает свои следы, отвечая:
-Да нет, ничего. Я просто хотел уточнить!