Диета Воловичевой
[360x] Я до похудения 115 кг
Меня зовут Инна Воловичева. В настоящий момент я участница теле-проекта Дом-2 на канале ТНТ, участница выпусков теле-передач первого канала на тему похудения, а также ведущая семинаров.
Я помогаю нашей прекрасной половине человечества стать ещё более прекрасной и здоровой — избавиться от лишних килограммов, решить эту наболевшую проблему излишней полноты и ожирения. Решить её естественным путём, путём правильного рациона и питания.
Я не являюсь квалифицированным врачом-диетологом, но в отличии от многих диетологов-теоретиков я на собственном опыте знаю, что такое иметь лишний вес, что такое быть по-настоящему «толстой коровой», потому что когда-то я сама весила целых 115 кг!, читать далее.....
Анекдоты
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: «голубые, голубые»? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное…
Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне…
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «»Господи»", «»Господи»",
«»Господи»"…
- А что «»Господи»"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?
Анекдоты
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё из-за того, что на работе чашку нужно хотя бы иногда мыть.
На заседании в суде:
- Подсудимый, скажите, когда вы кражу совершали, у вас возникли мысли о вашем пожилом отце?!
- Да но в доме не было ничего такого, чтобы ему понравилось.
- Анатолий Анатольевич, как же вам не стыдно? Вы со своей прожили целых сорок лет, а сейчас бросили её и на молоденькой женились!
- Что вы понимаете! С предыдущей женой ночью весь замучаешься: то капли ей подай, то валидол, то открой форточку. Кошмар! А с молоденькой всё прекрасно: утром придёт, вечером уйдёт, всю ночь спокойно спишь.
Самые страшные слова, которые можно было услышать в детстве:
- А теперь убираем учебники и достаём двойные листочки!
Суббота. Поздний вечер. Станция метрополитена. На платформе - лавочка, на лавочке - два друга. Пьяные...
Один спит, другой листает газету. Затем поднял голову и говорит своему товарищу:
- Колян, кто ты по гороскопу?
- Я? Близнецы!
- Во, и я близнецы! Нам на сегодняшний день гороскоп обещает небольшое приключение...
Второй говорит:
- Да брешет твой гороскоп...
Вдруг из-за колонны появляется полицейский:
- Нет, граждане, не брешет...
"...Субочевы обедали ровно в двенадцать часов и ели все старинные кушанья: сырники, пигусы, солянки, рассольники, саламаты, кокурки, кисели, взвары, верченую курятину с шафраном, оладьи с медом…" И. С. Тургенев, «Новь»
(Читать дальше)
Анекдоты
Майор обращается к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов!
Лейтенант ему отвечает:
- Так точно!
Майор:
- Хочешь старшего лейтенанта получить?
Лейтенант:
- Хочу, товарищ майор!
Майор:
- Тогда бери документы и получи из вытрезвителя старшего лейтенанта Петрова!
Он:
- Ты любила когда-нибудь?
Она:
- Да.
Он:
- Сильно любила?
Она:
- Очень.
Он:
- А сейчас любишь?
Она:
- Не люблю.
Он:
- Почему?
Она:
- Мозги нашлись.
Клиент спрашивает у банковского сотрудника:
- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
Сотрудник отвечает:
- Конечно.
Клиент:
- А если я не смогу его вернуть?
Сотрудник банка:
- Тогда вам будет стыдно, когда вы перед Богом предстанете.
Клиент:
- Ну, это ещё нескоро будет...
Сотрудник банка:
- Хм, если первого числа не вернёте, то четвёртого как раз и предстанете.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Здравствуйте, мне три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять ящиков мартини и тридцать пачек презервативов.
Продавец:
- Пожалуйста.
Покупатель:
- Спасибо.
Продавец:
- Подождите, молодой человек!
Покупатель:
- Что?
Продавец:
- Меня возьмите с собой!
Салат "Ботавия с индейкой"
Для того, чтобы приготовить этот вкусный салат, нам понадобятся такие ингредиенты:
400 грамм филе индюшатины;
2 грейпфрута;
1 репчатый лук;
8 столовых ложек майонеза;
1 большой кочан салата ботавия;
2 яблока;
2 столовые ложки подсолнечного масла;
1 столовая ложка сладкого соуса чили;
1 столовая ложка кетчупа;
1 чайная ложка хрена;
Добавить в салаты по вкусу соль и чёрный перец.
Листья салата необходимо перебрать, а затем вымыть и обсушить. Выложите на тарелки салатные листья. Индюшиное филе нужно вымыть, обсушить и порезать его на небольшие кусочки, после чего приправить перцем и солью. Разогрейте подсолнечное масло на сковороде и обжарьте в нём филе с каждой стороны по три минуты. Затем необходимо почистить грейпфруты, вынуть из них мякоть. После этого вымойте яблоки, разрежьте на 4 части, удалите из них сердцевинки и порежьте яблоки дольками. На листья салата уложите мякоть грейпфрута вместе с дольками яблок и с кусочками индюшиного мяса. Для того, чтобы приготовить соус, нужно перемешать кетчуп, майонез, соус чили и хрен. Лук очистите, порубите очень мелко и добавьте в соус. Приправьте перцем и солью. Салат полить, украсить и можно подавать на стол.
Приятного аппетита!
Имбирный чай — классический рецепт
[показать]Почему именно классический рецепт? Первый вопрос, который возникнет у многих читателей. А потому-что рецептов имбирного чая масса и лишь один из них можно считать основоположником жанра. Именно этот способ приготовления указан в книгах ведической кулинарии. Так что руки в ноги — берите свою чашку — будем пить классический имбирный чай.Состав: читать далее:
Сидят в Раю три автомобилиста:американец,немец и украинец.
Тут американец и говорит:
-а давайте расскажем кто как погиб!вот я например купил последнюю модель джипа,гонял по пустыне,перевернулся,меня засосало в песок!
Немец:
-я купил последнюю модель спорт-кара,на трассе на скорости 300 км/ч. не справился с управлением и врезался в грузовик!
украинец сидит и молчит.
эти двое:
-ну расскажи,интересно же!
украинец:
-а что тут рассказывать,так не красиво получилось!
-ну расскажи,интересно же!
-короче взял машину в кредит и умер с голода!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!
Гардеробные шкафы Карлино Мебелуччи
Если вы ищите гардеробные шкафы на заказ, то обратите внимание на гардеробные шкафы от фирмы Карлино Мебелуччи. Гардеробные шкафы от Карлино Мебелуччи - это удобно, красиво, и уютно.
Анекдоты
Разгадывает водитель автобуса кроссворды, в кабину к нему залезает оперативник. Водитель спрашивает:
- Слышь, Иваныч, «ночной наряд»?
Оперативник:
- Обход.
Водитель:
- Нет, не то.
Оперативник:
- Вылазка.
Водитель:
- Не подходит.
Оперативник:
- А ты посмотри в ответах.
Водитель:
- Так будет нечестно.
Оперативник:
- А ты всё-таки посмотри.
Водитель:
- Слушай, ночной наряд - это, оказывается, пижама!
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Зачем тебе уши?
Малыш ей отвечает:
- Чтоб всё видеть.
Воспитательница:
- Но для этого глаза есть.
Малыш:
- Но если у меня не будет ушей, то шапка на глаза сползёт, и я ничего не буду видеть.
Аэропорт. Пассажиры стоят возле самолета и ждут, когда им разрешать в него садиться.
Выходит уборщица из самолета с газетами под мышкой, которые пособирала по сидениям.
Крик из толпы:
- Все газеты наши забрала, а что же мы теперь будем читать?
Уборщица:
- «Отче наш»!
Разговор двух приятелей. Один спрашивает:
- Странно как-то у тебя мебель стоит: телевизор в холодильнике, пианино на шкафу... Сделал перестановку?
Второй:
- Ага.
- Это по Фэн-шуй, наверное?
- Ее... это по пьяни...
Межкомнатные двери Profil Doors
Отличные межкомнатные двери profil doors. Ознакомьтесь с различными моделями межкомнатных дверей Profil Doors в интернет магазине dverimoi.ru.
Анекдоты
- Какая древняя цивилизация является самой крутой?
- Конечно же, Майя. Они только одним своим календарём всю современную цивилизацию поставили на уши.
Один приятель говорит второму:
- Даже и не знаю, что сказать тебе.
Второй ему отвечает:
- Скажи, как есть.
Первый:
- Есть - это так же, как и пить, но только твёрдую еду.
Тёща тяжело заболела. Приходит к ней домой зять и говорит:
- Мама, мы с женой будем по очереди у вас дежурить?
- Не надо, я справлюсь сама!
- Давайте, я буду хотя бы привозить вам каждый день продукты?
- Я не хочу быть для вас обузой! Поэтому я решила, что перееду к вам!
Реклама:
"Знаете, я вчера с подругой пошла в "Снежную королеву" и увидела там точно такую же курточку, какую ещё совсем недавно купила в бутике, но только дешевле в два раза, и очень из-за этого расстроилась. А сегодня мы были на вьетнамском рынке, после чего я чуть не повесилась".
- Моня, глянь на часы! Тебе уже давно спать пора! Что папа скажет, когда домой вернётся?
- Он скажет: "Роза, чем ты сегодня меня покормишь?"
Авто Шкода
Для ремонта автомобилей марки Шкода обращайтесь в Сервис центр Шкода «Олимпик Авто». Там шкода ремонт будет проведён специалистами высочайшего уровня в кратчайшие сроки. Вам выполнят весь спектр ремонтных работ авто Шкода, и гарантийный и постгарантийный сервис вашего авто.
Анекдоты
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с красной икрой и начинает есть ложкой. Подходит к нему хозяин и тихо шепчет:
- Милейший, это вам не каша...
Гость:
- Ну, что вы, никак не сравнится!
Студент на экзамене взял билет и тут же положил назад. Преподаватель с удивлением спрашивает:
- Почему ты билет назад положил?
Студент:
- Это был билет под номером 13, а я в приметы верю.
- Это всё абсурд, - произнес преподаватель в поисках 13-го билета.
Студент ответил билет на «пятёрку».
В коридоре у него спрашивают другие студенты:
- Ты всё знал?
Студент:
- Нет, я знал только 13-й билет.
Мать:
- Сынок, сбегай в магазин?
Сын:
- А волшебное слово?
Мать:
- Интернет сейчас отключу!
Сын:
- Уже побежал!
Попадает мужчина в рай. Все отлично: люди, пища. И спрашивает он у архангела:
- А можно на ад одним глазком посмотреть?
Дают ему поглядеть, а там всё такое же, но люди рыдают и мучаются.
- Почему они все плачут? - спрашивает ошеломлённый мужчина.
- Просто они считают, что в раю лучше...
Свадебное платье
Ищите шикарное свадебное платье? Почитайте про модные свадебные платья тут. Невестам на заметку.
Анекдоты
Из кутузки бежит заключённый. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и для чего ты, Сидоров, бежать решил?
Заключённый:
- Жениться захотел...
Начальник:
- Да. Странно, Сидоров, ты свободу понимаешь.
Звонит своему приятелю мужик, весёлый такой.
- Аллё! Толян! Завтра едем на рыбалку! Тёща, наконец-то, уехала!
Приятель:
- Кто? Что? Кто уехал?
Мужик:
- Говорю по буковкам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!
Приходит мужчина в магазин пожаловаться на бензопилу, которую купил неделю назад:
- Я вот купил тут у вас инструмент. В аннотации написано, что при помощи неё можно за один день распилить пять кубометров дров, а у меня, как я не стараюсь, больше трёх не выходит.
Продавец ему отвечает:
- Ну, давайте поглядим, - и включил бензопилу.
Мужчина:
- Ух ты! А почему она зажужжала?!
Женщина шепчет, целуясь в шикарной иномарке на заднем сидении:
- Плевала я на эту роскошь! Плевала я на эти деньги! Плевала я на эту иномарку! Плевала я, что ты богатый, а я из деревни!
Мужчина:
- И я плевал! Я - водитель!
Это цитата сообщения grenoble Оригинальное сообщение
Народные рецепты: торт "Рыжик"
Недавно я купила в магазине медовый торт одной довольно известной фирмы.
Попробовав, поняла, что таким кормить семью нельзя. Список ингредиентов напоминал по объему "Войну и мир", а вкус не имел ничего общего с натуральными продуктами.
Поэтому медовые торты мы больше не покупаем, а печем сами.
В народе известно много рецептов медовых тортов. Медовики, Пчелки, Рыжики.
Так вот с Рыжика мы начнем наш экскурс в мир медовых тортов.
[показать]Читать далее
Обсуждение в жж http://grenoble.livejournal.com/626972.html
(---)
Анекдоты
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Почему? Это же очень полезно для здоровья!
- Может и полезно, но у меня из виски лёд вываливается.
На таможне:
- У Вас есть проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие ещё проблемы? Вон я - второй слева.
Существует много мужских увлечений: баня, рыбалка, футбол... И чем дальше от жены, тем всё это менее похоже на баню, рыбалку и футбол...
Одна подруга говорит другой:
- У меня закуривает только после хорошего обеда!
Другая ей отвечает:
- Ну, тогда три-четыре сигареты в год ему, конечно, не повредят.
- Где тут самая безопасная дорога к вершине горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
- Если вы хотите немного подзаработать летом, то проверьте карманы своей верхней зимней одежды...
Программист перед сном ставит себе два стакана на тумбочку. Один с водой, если ночью захочет пить. А второй пустой, если не захочет.
- Красивая и стройная блондинка познакомится с мужчиной... Мне восемнадцать лет и сто сорок три месяца...
Уборка коттеджей
Коттедж - огромный дом и уборка в коттедже займет много времени. Если вам нужна уборка коттеджей после ремонта - наймите компанию "Клинер". Уборка коттеджей после ремонта - дело для специалистов из компании "Клинер".
Анекдоты
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё не узнала, как следует.
Женщина, которая настолько умна, чтобы у мужчины спросить совета, редко бывает настолько глупа, чтобы последовать этому совету.
В Одессе, в одном дворе висел возле подъезда список жильцов. В нём сильно бросалась в глаза фамилия Акашкин. Перед первой буквой виднелись следы мучительной и многолетней борьбы.
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... Эх!.. А раньше, в детстве, завязала бантик - и уже красавица!
Водители маршруток, аккуратные, не нарушающие правила дорожного движения, существуют. Но попадаются только тогда, когда ты куда-то спешишь!
Ашот Аганесян на физико-математическом семинаре с помощью напёрстков и шарика опроверг теорию вероятности.
- Ты представляешь, один мужик оставил одной бабе в завещании сто тысяч долларов, которая тридцать лет назад отказалась за него замуж выйти!
- Вот это я понимаю - благодарность!
Мужик заблудился в лесу. Идёт он по лесу и кричит во всё горло:
- Ау!
Вышел медведь и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
Мужик:
- Да вот, заблудился я, думаю, может, кто-то услышит.
Медведь:
- Ну, я услышал, полегчало?
В наиблежайшие дни Российская Федерация и Республика Украина имеют все шансы поставить подпись под договор о обоюдном неприменении утилизационного сбора на авто. О данном намерении сказал глава министерства финансового развития и торговли Украины Петр Порошберг, передает информационное агентство «Прайм».
Если верить его словам, этот акт вполне согласован с Правительством Российской Федерации и в движение нескольких дней будет представлен на так называемое формальное подписание. Порошберг еще объяснил, будто стиль идет о обоюдном неприменении утилизационного сбора на Украине в отношении авто, сделанных в Российской Федерациии, поэтому, в Российской Федерации аналогично будетотменен сбор в отношении авто украинского производителей, при этом ставки сбора на данный момент в обеих странах пребывают приблизительно на одном уровне.
Министр Порошберг также сказал, будто новое соглашение станет оформлено в согласовании с законодательством 2-ух государств, и его выполнение будет под строжайшим контролем. Введение недавно утилизационного сбора в Рф привело в Украине к совершенной приостановке изготовления легковых авто на предприятиях полного цикла производства: фабрики компании «Богдан» и ЗАЗ приостановили выпуск автомашин на 2013 года.
Детские платья
Нужны детские платья москва? Большой выбор детских плетьев из Турции. Много различных моделей детских платьев.
[300x225]Суп рождественский
Нам надо: карп 700-800 грамм, морковь, корень сельдерея или петрушки, 2 ложки столовые масла сливочного, муки 1,5 ложки столовые, ложка чайная уксуса 3%, лист лавровый, перца черного 3-4 горошинки, соль.
Приготовить: Чистим карпа, потрошим, голову и хвост отрезаем, вырезаем жабры из головы. Мясо вместе с кожей срезаем с костей и порционными кусочками нарезаем. Голову, хвост и хребет заливаем в кастрюле полутора литрами воды, до кипения доводим, снимаем накипь, солим и на небольшом огне минут 20-30 варим. После процеживаем бульон. На масле сливочном обжариваем муку до светло-золотистого цвета, разводим пол стаканом бульона охлажденного, ставим на маленький огонь и варим до загустения, помешивая. Корень петрушки (сельдерея), морковку нарезаем кубиками мелкими, опускаем в кипящий бульон и минут 5-7 варим. Затем добавляем мучной соус, уксус, кусочки рыбы, лист лавровый, и горошины перца. Солим на свой вкус и на маленьком огне варим еще минут 10-15. Перед подачей посыпаем нашинкованной зеленью (укроп или петрушка).
Классный рецепт от директора поварской школы "Ragout" Дениса Крупеня :))
Десерт: желе из манго с кранчем из овсяных печений, ягодами и винным соусом
Взято с TVJAM
В глубине текучих вод
Рыбка корюшка живет.
В. Берестов
Шпроты сейчас, как известно, еда заморская - рижская, хотя в московских магазинах таковых много. И вот случилась у меня "контрабанда"- бренд иНпортный, рыбка - наша....))))
