Вы ждёте гостей, нужно приготовить много салатов и закусок, испечь что-нибудь, а времени на всё очень мало? Тогда этот рецепт идеально вам подойдёт. Времени на приготовление уходит немного, а вкус - ваши гости будут приятно удивлены.
[показать]Продукты:
Мясо ( любое, кто какое любит) -500 -700 гр.
Картофель -1 -1,5 кг.(некрупный)
Лук репчатый – 4-5 шт.
Помидоры свежие – 4 -5 шт.
Пиво светлое дорогое – 0,5
Чеснок – 3- 4 зубчика.
Зелень укропа, петрушка и кинза на любителя.
Перец чёрный горошком 5 -7 шт.
Растительное масло.
Соль, перец по вкусу.
Читать далее
Наступили длинные выходные по случаю 8-го марта. Это отличный повод освоить приготовление очередного коктейля. На этот раз вам понадобятся светлый ром, ликер Личи, шалфей, вишневый сок и сахарный сироп. Коктейль "Разрыв трава" готовим вместе с барменом Антоном Андреевым.
ZaДело!
Суп из собаки, товарищи! Я, конечно, понимаю, что это чуть ли не национальное китайское блюдо, но открыто продавать его в Москве?? Разве так можно?
[645x535]
Заказ штампов
Вам нужна печать для вашей деловой работы? Для ФЛП и Юр.лиц заказ штампов в Одессе. Также можно заказать печать.
Анекдоты
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать нужно, а закусывать!
Стоят рядом на светофоре "Запорожец" и "Мерс". Высовывается из "Запорожца" рука и стучит в стекло "Мерса":
- У тебя есть бумага для факса? А то у меня закончилась, а сообщение идёт. "Мерс" сорвался на красный свет и уехал. Приехал его хозяин в гараж и кричит на механиков:
- Я просил, чтобы мне в машину установили всё, что можно. У какого-то ржавого "Запорожца" есть факс, а вы что мне подсунули?
Ему сразу же факс поставили. Через несколько дней эти же машины встретились на стоянке возле гипермаркета. Хозяин "Мерса" стучит с довольным видом в стекло "Запорожца":
- Слышь, мужик?
Тишина. Опять стук, опять тишина. В конце концов, из "Запорожца" появилась голова:
- Чего тебе?
- Мужик, нужна бумага для факса? Могу одолжить тебе.
- И из-за такой ерунды ты вытащил меня из джакузи?
- Где ты работаешь?
- В аэропорту, мою туалеты.
- Зачем тебе нужна такая работа, бросай её!
- Ага! И из авиации уйти?
- Дорогая, давай в ролевую игру поиграем?
- Давай! А в какую?
- Ты будешь уборщицей, а я сплю.
Строительный мусор
После любого ремонта нужно вывезти строительный мусор. На обычную мусорку вывозить строительный мусор нельзя, за это штраф. Вывозите строительный мусор автотранспортом на свалку.
Анекдоты
Мать пишет письмо в тюрьму своему сыну: "После того как тебя в тюрьму посадили, не знаю, как мне быть, по хозяйству я не справляюсь, огород некому вскопать, картошку некому посадить"… Сын ей отвечает: "Мама, огород не вскапывай, а то вдруг такого накопаешь, что и тебя, не дай Бог, посадят, и мне срок увеличат!" Через несколько недель сыну опять приходит письмо от его матери: "Сынок, как только твоё письмо получила, сразу приехали полицейские, перекопали мне весь огород, не нашли ничего и уехали злые!" Сын пишет ей в ответ: "Мама, чем смог, тем тебе и помог, а вот картошку сажай сама!"
- Пилот Петров, пилот Петров, если вы слышите меня, то покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я час назад приземлился, если вы слышите меня, то покачайте вышкой.
В русском языке от перестановки слов суммарный их смысл может заметно измениться. К примеру, "Ну да" значит - "Всё понятно", а "Да ну", зависимо от интонации - "Прикольно" или "Не ври".
Загорают на пляже муж и жена. Муж, щупленький мужчинка маленького роста, увидел, что его жена смотрит на сидящего неподалёку мускулистого красавчика. Муж, не выдержав, говорит жене:
- Напрасно ты на него пялишься, дорогая. Вспомни - у нашего соседа есть гараж на два "Кадиллака", а у него там только велосипед.
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
Не успели мы отметить 23 февраля, а уже через неделю - 8 марта, на носу - наступление весны и так далее. Словом, опять нет повода не выпить! При таком плотном праздничном графике необходимо знать, как быстро прийти в форму после весёлого вечера. Одну из хитростей, которая поможет вам в этом, в своем мастер-классе демонстрирует бармен Антон Андреев. Он учит зрителей TVJAM готовить освежающий безалкогольный коктейль на основе грейпфрутового сока, яблочного сиропа и свежего имбиря
Интернет магазин Корвет
Товары для деревообработки в магазине Корвет. Тут например можно купить зенкер по дереву. Интернет магазин Корвет имеет широкий ассортимент товаров для деревообработки.
Анекдоты
Семейная пара телевизор смотрит. Жена говорит мужу:
- Дорогой, я что-то никак не могу найти себе места в последнее время!
- Да ну, милая, ты, наверняка, просто забыла, где находится кухня!
В переполненный автобус зашла бабушка - божий одуванчик. Стала напротив двух молоденьких девушек. Едет стоя, молчит. Один интеллигентный мужчина не выдержал и сказал им:
- Девчонки, как вам не стыдно! Уступили бы место бабушке!
Одна из них решила, что слишком умная:
- А может, я беременна!
Интеллигент:
- Ты беременной быть не можешь.
- А почему?
- Так как крокодилы яйца откладывают.
В музее семейная пара остановилась возле Венеры Милосской. Муж очень долго рассматривал статую и, в конце концов, сказал:
- Дорогая, а она на тебя чем-то похожа.
- Ну, наконец-то ты увидел, что я босая, и мне одеться не во что!
Стоят трое на автобусной остановке. Один стоит в лёгком пальто, туфлях и шляпе, второй - в зимнем пальто и сапогах, а 3-ий - в валенках и тулупе. Тот, который в туфлях, руками машет и ногами притоптывает:
- Ну и мороз! Сорок градусов уж точно есть...
- Сорок не сорок, - сказал тот, который в сапогах, - а двадцать пять будет.
Мужчина в тулупе:
- Да ну, не больше десяти градусов!
Грузоперевозки
Не дорогие грузоперевозки грузчики и прочие логистические услуги. Предоставление грузчиков по договору, или специалистов для выполнения сложнейших погрузочно-разгрузочных работ с оплатой почасово.
Анекдоты
Автомеханик из автосервиса, забрав из детского садика своего сына, идёт домой. Сын у него спрашивает:
- Папа, а почему утром солнышко всходит, а вечером оно заходит.
- Сынок… работает солнышко себе, ну, и чёрт с ним.
Разговор двух подруг:
- Ты на ночь ешь?! Твой организм утром тебе "спасибо" не скажет.
- Но, зато он со мной до утра разговаривать не будет.
Стоит за пивом длинная очередь. Заяц полез без очереди. Поднял волк его за уши и сказал:
- Заяц, ты куда прёшь поперёк волка?
Заяц:
- Не шуми, волк, пойдём, отойдём за угол.
Ушли. Через несколько минут заяц снова без очереди полез. Медведь не выдержал. Поднял за уши зайца:
- Ты куда поперёк медведя прёшься?
Заяц:
- Медведь, затихни, пойдём, отойдём за угол.
Ушли. Снова через несколько минут заяц без очереди полез. Здесь уже не выдержал лев:
- Заяц, ты уже совсем, что ли?
А заяц без всякого страха:
- Пойдём, лев, отойдём за угол.
Зашли за угол, а там их ждёт Змей-Горыныч:
- Заяц, ну, сколько уже можно - всё мясо, да мясо! Пиво-то когда будет?!
Не нужно удивляться статистике средних зарплат! В большинстве случаев из одного слона и десяти муравьёв, средняя масса одного муравья может достигнуть пятьсот килограмм.
Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит:
- Какая задница!
- Да… Качается мужик, наверное.
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
- Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
- Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
- Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
- Ну, програв, куме, програв…..
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Муж с женой пьют утром кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».
___________
Грузоперевозки Луганск – Киев. Кому нужно перевести вещи из Луганска в Киев - звоните по телефонам на сайте.
Правильно сваренный кофе - залог удачного начала дня. Вам, наверняка, приходилось слышать или читать не один десяток советов на эту тему. Но не лучше ли один раз увидеть, как варят кофе профессионалы? Сегодня на канале "Za Дело!" учимся варить кофе с использованием аэропресса, а не кофемашины. Руководит процессом 4-кратная чемпионка России по приготовлению кофе Ольга Мелик-Каракозова.
Продукты:
Яблоки 2 шт.
Морковь -2 шт.
Изюм без косточек – 0, 5 стакана.
Кукуруза консервированная -1 банка.
Сахар -1-2ст. ложки.
Сметана -4 ст. ложки.
Сок лимона -1 ч. ложка.
Мёд -1-2 ст. ложки.
Продукты:
Фарш свиной -250 гр.
Фарш говяжий -250 гр.
Яйцо куриное -1 шт.
Лук репчатый -1 шт.
Панировочные сухари -0,5 стакана.
Молоко -0,5 стакана.
Картофель отварной -2 шт.
Масло сливочное -4 столовые ложки.
Приправы по вкусу.
Растительное масло для жарки.
Приготовление:
[229x150]
Продукты для теста:
Мука -2- 2, 5 стакана.
Яйцо куриное -3 шт.
Молоко -100 гр.
Масло растительное – 5 столовых ложек .
Сахар – 0, 5 стакана.
Сода -1 чайная ложка.
Продукты для крема:
Масло сливочное -200 гр.
Варёное сгущённое молоко – 1 банка.
Для украшения:
Мак – 1 пакетик.
«- Нет, нет, - перебила Фрица Мари, -
крестный рассказывал мне о прекрасном саде.
Там большое озеро, по нему плавают>
чудо какие красивые лебеди с золотыми
ленточками на шее и распевают красивые песни.
Потом из сада выйдет девочка, подойдет к озеру,
приманит лебедей и будет кормить их сладким марципаном...
- Лебеди не едят марципана, -
не очень вежливо перебил ее Фриц.»
Эрнст Теодор Амадей Гофман
«Марципан в Таллине»
(Читать дальше)
Есть у Л.Гумилева такие строки
...Вот киоски средь Парижа,
Убранные новостями,
Всех людей сдвигают ближе
Для чего - не знают сами...
Вот ведь как - не знают они в Париже для чего, а вот в Москве мы знаем!) А уж если на выставку ПродЭкспо попадем - то столько всего узнаем и попробуем в тех киосках, палатках и на стендах - ведь бывают киоски не только газетные, а и продуктовые. И сдвигают они людей, особенно в последний день выставки, когда во многих "киосках" начинается распродажа "выставочных экспонатов", а многих сдвигают еще раньше - когда дегустация идет - бесплатно жеж...)))
Вообщем что-то я заболталась, давайте посмотрим маленький репортаж с большой, юбилейной выставки ПродЭкспо 2013, начавшейся вчера в Московском Экспоцентре.
Вот, например - чайные ряды....
«ПродЭкспо 2013» на Яндекс.Фотках
(Читать дальше)
Анекдоты
Приколы просто так
Неотложная медицинская помощь
Что такое неотложная медицинская помощь. Как оказывается неотложная медицинская помощь в современном мире.
Когда жизни человека угрожает смерть, хотя что ещё может угрожать жизни человека... Так вот, когда человек на грани умирания, когда его состояние жизнеугрожающее, то в медицине предусмотрен рад мер по спасению жизни человеку в таком состоянии.
Порядок оказания неотложной медицинской помощи следующий. Сначала оказывают первая помощь - хорошо если её окажут просты люди, потом следует первая доврачебная помощь - её осуществляет персонал карет скорой помощи, первая уже врачебная помощь - доктора работают.
Чаще всего неотложная медицинская помощь требуется при: травмах (включая разной степени ожоги и обморожения, также электротравмы) или резких острых обострениях заболеваний.
Отказ врача от оказания неотложной помощи является преступление преследуемым по закону, могут посадить в тюрьму.
Сегодня на канале "Za Дело!" - мастер-класс для настоящих сладкоежек. Вместе с хозяйкой кулинарных курсов "Pinch Of Cinnamon" Марией Сорокиной готовим испанские пончики чуррос и горячий шоколад.