Это цитата сообщения monna_tessa Оригинальное сообщение

-2890-



Я стану француженкой
С короткой стрижкой.
Смешливой и слегка простуженной,
Почти мальчишкой.
Я научусь глотать вино, как чай,
Любовь - как воздух,
И первой успевать сказать "прощай",
Дымя на звезды.
И на мосту всегда грустить одной
И понемножку,
И возвращаться по утрам домой
К голодной кошке. (с)

[533x400]
Настроение сейчас - задумчивое

Я забыла рассказать: мне приснилось сегодня, что я курила. Что-то такое осеннее было, туманное, много-много серых и непонятных людей, метро... И мне было очень плохо. И я курила О_о (вот бред, а?). А потом померла от кашля *хохочет*. От одной сигареты. Глупая. Маленькая. Одинокая. Хм. Безумно оригинально и интересно... А сломанный мальчик из моей книги курил в окно. Это сломанные мальчики должны курить. И девочки. А я нет *торжественно влезает на табурет в силу роста 165 см*. Вспомнила еще одну маленькую историю из детства. Мне тогда было от силы 2 годика. Ребеныша уложили спать и ушли пить кофе^^. А ребеныш вылез из кроватки, преодолев все преграды, залез на стол и достал с полки лезвия в оберточке. Даааа, моим родителям тогда было очень весело - когда они застали меня за составлением фигурок из бритвочек. И ни единой царапины. Ангел-хранитель?.. И зачем это я рассказываю, право? О_о

[418x496]
Настроение сейчас - я тебе потом скажу...


Ночь коротка, цель далека.
Ночью так часто хочется пить.
Ты выходишь на кухню, но вода здесь горька,
Ты не можешь здесь спать, ты не хочешь здесь жить...

Господи, да я всё уже простила. Я сразу прощаю, пусть и больно. Я не понимаю, что с тобой произошло, пап. Закатить такой скандал на улице... Знаешь, я очень хотела заплакать. Я просто умею убивать свои желания. А еще очень-очень замерзнуть и умереть. Очень-очень замерзла - это удалось, и я ничего не чувствую. А однажды я соберусь и уйду куда-нибудь, где вы меня не найдете. Сейчас же ушла бы, но меня "там никто не ждет", как говаривал Витя Цой. Простила. Каждый раз прощаю, и, наверное, это неправильно ="(. Наорет, потом изливает душу - точно так же, как моя тетка О_о. Я ведь знаю, знаю, откуда такие перемены. И потому НИКОГДА, слышишь? никогда не поеду больше к твоим родственникам. И плевать, что мне было хорошо по вечерам, когда я уходила ОДНА на обрыв и смотрела, как садится солнце - в том не их заслуга. Мне просто противно и еще очень больно видеть эти слезы и осколки... Конец. Улыбнись, детка, у тебя ничего не ладится!!!^^ А мое имя имеет общий корень со словом catharsis. Впрочем, всё так глупо, мелко и неважно... *задумалась о смысле жизни* А знаешь что? Это, конечно, НЕЛЕПО, но я по тебе скучаю. Правда...
P.S. Очень хочется послушать сейчас Boulevard of Broken Dreams. Выпить ведро чая. Заснуть у тебя на плече... Ну да, ну да - чересчур сентиментальна *ударяет себя по щеке*

[384x529]
Настроение сейчас - тоскливо-задумчивое

She sees the mirror of herself,
An image she wants to sell,
To anyone willing to buy.
He steals the image in her kiss,
From her hearts apocalypse,
From the one called Whatsername...


Надо где-то срочно учиться красиво писать О_о. Еще немного терпения, желания жить и позитива. Наверное, в прошлой жизни я была кошкой. Я потом объясню, почему... Не суть важно. Эмоционально бледный день. Всё обычно. Лишь маленькое изменение в утреннем расписании. Руки замерзли очень сильно. Личико замерзло. Я краснею, когда мерзну О_о. И когда смущаюсь... Работа целого дня испорчена одним движением, благодарю покорно. Просто опять растоптали немного моего труда и фантазии, браво!!! *хлопает в ладошки* А мысли мои сейчас где-то далеко - с тобой. Просто я очень хочу поверить в твою сказку. Хотя бы ненадолго... Коснуться едва-едва... И утонуть. Всё время гитару тереблю в руках. Бред какой-то О_о. Сладкий бред...
P.S. Я не замерзну совсем - у меня пока есть чай. И глупые мысли. И кисти с красками.

[359x450]
Настроение сейчас - плевала я на всё.

Mein Schiff ist langst gesunken
Ich bin am ertrinken
Ich kenne so viele Hilfeschreie
Doch kein Schiff in Sicht...

Острое желание укусить кого-то О_о. За ухо, или за шею, или за руку. Бредовые сны, глиняное утро... Я совсем перестала понимать своего отца. Слишком, СЛИШКОМ максималистична... Всё не ладится. Ррррррр. Я раздосадована. Расстроена. Подавлена. Надо всего лишь влезть в книгу и погрузиться в жизнь персонажей, в чужую жизнь. Да хотя бы дописать эту долбаную главу... Всё ведь так просто. Всё так надоело *вдавливает клавиши в стол*. А знаешь, что мне нужно? Уткнуться тебе в плечо и выплакаться. Хоть на мгновение быть слабой. Уйти далеко и всё изменить. От воспоминаний больно, будущее же неизвестно. А так хорошо было быть маленькой. А теперь... я просто принципиальная, self-made дура.

[699x374]
Настроение сейчас - задумчивое

- У тебя есть все, так пусть будет еще больше.
- У меня нет тебя. Какой же ты наивный.

Просто коснуться легонько твоей щеки... Это походит на сумасшествие О_о. Не спала всю ночь... Или очень плохо спала... Слишком много многоточий, прошу прощения за тавтологию. И опять холодно. Хочу петь, рисовать, сочинять, играть... и ничего не хочу. А этот чай пахнет как гель для душа. Стоп. Я, кажется, опять потерялась... и никак не могу найтись.

[480x480]
Настроение сейчас - задумчивое


Ты помнишь, ты конечно помнишь,
Свою первую любовь, и первый стакан,
Было круто, а потом вы расстались,
И тетрадка стихов порвалась пополам...

Отмерзли стратегически важные точки: голова, она же моцк, она же личико; руки, они же инструменты, ноги и опять же... Вывод: мне нельзя ходить на улицу О__о. А, честно говоря, так не хочется сидеть дома. Ну не могу я слушать целый день, как мой отец орет по поводу и без. Может, я слишком нервно на всё реагирую? *задумалась* Просто очень больно. А знаешь, было до истерики смешно наблюдать за тем, как ты маячил за спиной брата, пока я говорила с ним, и так и не посмел подойти ближе... Любовь моя, я никогда больше не потревожу тебя; мы попрощались - навсегда - еще до того, как меня увезли в аэропорт!!! Стыдно?!! *усмехается* Стыдно посмотреть мне в глаза - пусть даже на расстоянии двух с половиной часов полета на самолете и в объектив долбаной вебки? Ну стыдись, если тебе больше нечем заняться: мне ВСЁ РАВНО, как никогда раньше. Я боюсь своего равнодушия, но не вижу смысла изгонять его, так что so long and goodnight. А я так давно не плакала... от того, что люблю. Мои друзья детства - те, с кем я провела всю свою жизнь - с бессознательного детства и до 14 января 2007 года - Я ЛЮБЛЮ ИХ!!! Полгода тебя не слышала, наверное... Скучаю жутко, и только сейчас это поняла. Повесила трубку и... разревелась, как малое дитя. Вывод: определенно расшатаны нервы. И я, конечно, благодарна тем, кто меня любит ЗДЕСЬ, кто не дает мне потеряться в одиночестве. Спасибо.

[414x640]

Настроение сейчас - раздраженное


Избегай света. Или фотографии, которую я тебе дал.
Ты можешь прочесть молитву, если нужно.
Или соблюдай порядок и я огорчу тебя.
Могу я видеть тебя?
Одинокий...


Мне нужно действовать, я не могу сидеть дома О__О. А еще... я не хочу сейчас никого и ничего видеть. Не потому что мне плохо... Клонит в сон. Опять в груди копошится какое-то радраженно-тревожное чувство. Я даже писать не могу, я сама себе до смерти надоела. Нужно что-то изменить. Да, я очень раздражена... Ты всё правильно тогда сказал. Я просто давно не слушала музыку... Нет, врешь, вчера слушала - один трек на сон грядущий, сегодня кусочек чего-то из Аpocalyptica... Но это всё не то. Какие-то обрывочные впечатления... Не снимает раздражение; надо посвятить себя музыке, провалиться в нее на некоторое время, и всё уйдет... наверное. Я никогда не перечитываю, а гитаре своей пылиться не позволю. Она слишком живая...

P.S. Наконец постриглась *what a relief!!!*. Ну что ж поделать, не такой тип О__о. В детстве я хотела, чтоб у меня были длинные волосы... Бантики там всякие цеплять, французские косички плести и прочие чепушинки... а) привыкла; б) зачем? О_о; в) не подходит. [The end]

[522x638]
Настроение сейчас - взвболомученное О_о

Верх и вниз эскалаторы, центы и холодные фонтаны.
Лифты и пятидесятипроцентные скидки завалены под этой грудой.
Убегать и прятаться с тобой
Я никогда не думал, что они поймают меня здесь.

А ты знаешь, как трудно воспитывать... себя? Сдерживать свое недовольство и давить незаслуженную ярость? Знаешь... как трудно не говорить того, что думаешь, и не думать того, что говоришь? Просто плюнуть хочется... Хочу музыку. НОРМАЛЬНУЮ музыку... А еще опять бесит орущая коробочка, именуемая телевизором. Слишком, слишком много шума >_<. Пусть и попадется кое-что занимательное... А старое кино - итальянское, русское, французское, да и американское - было совсем другим. Более искренним, что ли? *чешет затылок* Слишком неуравновешенна О_о. И даже знаю почему. Просто пора стричься наконец. Как французские маленькие эмансипированные женщинки. Не люблю Францию и культуру... >_< Да ну нафиг, lieber fahre ich nach Deutschland. Куда-нибудь в Тюрингер-Вальд. И мне правда страшно, что я радуюсь тому, что завтра мой оручий папочка уйдет на работу О_о. Прости Господи, я так не должна говорить.
P.S. И всё же... ГЛАМУР ЭТО ЗЛО!!! >_<
P.P.S. Не отнимайте... пожалуйста... не отнимайте у меня мою улыбку и мой смех. Я ведь без этого стану... совсем безликой...

[680x520]
Настроение сейчас - сонное *сладенько потягивается*

No more champagne
And the fireworks are through
Here we are, me and you
Feeling lost and feeling blue...

Наверное, если бы ВСЁ было радужно, радостно и замечательно, это было бы чересчур уж картонно О_о. Найн, найн, майн Герр, я просто ПРАВА НЕ ИМЕЮ сказать, что я плохо встретила этот год. ЛИЧНО я - просто великолепно... Просто моей сестричке позарез нужно было разругаться с папочкой genau в полпервого и... Ну я не буду, не надо. Но детское восприятие... оно утеряно... И я так скучаю по тому времени, когда я видела только хорошее в людях и во всем мире, когда любила всех и вся... Оно еще живо во мне; я знаю, я дурак, но я всё-таки стараюсь видеть в людях лучшее... Сладкое ленивое состояние. Приходи ко мне, м?..
P.S. А завтра был последний день, как мы виделись с вами. И как ты предал рок. И как я в нем утонула. Короче, с днем рождения завтра тебя... А вас, дамы и господа мои обожаемые, с Новым годом, он всё же пришел^^. Оставим глупости там, вчера, позавчера и так дальше.
P.P.S. ГЛАМУР КОСИТ НАШИ РЯДЫ!!!!!! О_о

[446x698]
Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь,
Когда из-за гор начнет дуть трамонтана...

Надо ж... Уже столько поздравлений... А я по-прежнему в полуастрально-аля-БГшном состоянии... А эти финны с виолончелями так тревожат душу О_о. Странные люди... все суетятся, бегают... А под столом лежат мои подарки, которые пока нельзя открывать... Не могу сегодня писать, эта штука в груди очень сильно барабнит. Всё из-за виолончелей, я знаю. И из-за чернослива в шоколаде. Честно? Я ХОЧУ, чтобы этот год ушел. Отпустить всё... Ради Бога, простите, я не могу писать банальные "С Новым годом... готом... счастья здоровья благополучия успехов на личном фронте денех и тп..." Не то душевное состояние... Я ведь еще не доплела тесемочки из мулине. Ну ладно врать... С НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТ. Честное такое апельсиновое, в моем духе, СПАСИБО вам, вы - ну, многие из вас - то бишь... Max_Groove, Drakester, Лондонский_ливень, Тонкая-Красная-Линия, -deep-soul-, DragonBrave, _Сладкий_Ноябрь_, Indie_boy_0o, прозрачный_человек, NOSFERATU_FROM_HELL, Frei_Engel, Black_Dollmaster, Lenore-amur, Angels_of_Deaths, вЕсЕлАя_БеЗдНА, toter_Fisch, Le_fils_de_la_Mort, False_happiness, Dark_Austrel, delrael, Lintu_Finn, Мусумэ_Татэкото, People_Watcher, Отставной_козы_барабанщик, Kittie_love_Firefly, Santaniel, Butcher-shit, FROM_THE_HELL, Dionis, LifeFucker, GyK, Xuimyak... много для меня сделали... Спасибо. Ах, я так сентиментальна! XD Знаете, что я вам пожелаю? Да блин, будьте вы самими собой, а?!!!
P.S. Идиотка, бесполезно писать, все уже ушли бухать!!! О_о

[477x475]
Настроение сейчас - эм...оно все равно изменится...

Is there anybody going to listen to my story
All about the girl who came to stay?
She's the kind of girl you want so much
It makes you sorry
Still you don't regret a single day...

Детке стало плохо среди полок, набитых водкой, ликером и коньяком О_о. Природное неприятие алкоголя? *хохочет* Творческий беспорядок в моей комнате перешел все границы разумного и неразумного. Битлы однако ж, воспроизведенные из глубин прошлого таким же ПРОШЛЫМ магнитофоном, который, пожалуй, старше меня самой (о да, тотальное погружение в культуру и дух времени!!!) делают свое дело: комнатная анархия почти устранена, депрессия... эм... Ну да. ПЕРЕСЛАСТИЛИ. Нет, правда, ПРИТОРНО. Я ведь и так танцевала на улице.А ваши печеньки, тортики, прянички, салатики, конфетки, колбаски, мандаринки, кока-колы, хлебчики, квасики, изюмчики, орешки и прочие прелести жизни ввергли меня в состояние депрессивно-астрально-слезливого транса О_о. Что это было, я не знаю, ибо твои открыточки, солнце, были до невозможности трогательны^^. А готики моей меня лишили, когда растащили все звуковоспроизводящие приборы кроме вышеупомянутого магнитофона... Хм. Что-то я не вписалась во всеобщую новогоднюю атмосферу: не подвела итоги, не рассказала, как всех люблю О_о. Да Господи... Люблю вас всех, правда-правда!!!

[456x488]
Настроение сейчас - прыжок мангуста... пусто... пусто...

Я шут, я Арлекин, я - просто смех!
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?..

Саморазрушение - это что-то еще более адское, чем аська О_о. Найн, найн, майн Герр, я не позволю. Не мой профиль. Вспомнила вдруг историю из детства... Тогда я жила на четырнадцатом этаже. Тогда я рисовала акварелью... А мои соседи с двенадцатого вывесили белье сушиться. А мне не хотелось идти в ванную и выливать цветную воду... И белые простыни соседей стали разноцветными... Грустно. Это, наверное, называется "духовные искания", когда человек в течение получаса сменяет Битлз на Lacrimosa и обратно О_о. Нельзя допускать в свои эмоции. Никого и никогда. Но я все же хочу посмотреть в твои глаза. Волк? Да, волки - они одиночки... А я нет. Ну... я уже говорила на эту тему. Майн Готт, а где позитив? Где сушеные киви и рейтузики старого извращенца-физрука?!!! *хохочет* Вспомнила эту долбаную цепь. И мост во сне... Всё так неправильно. Лучше дай мне хорошую пощечину и влей в рот немного вишневого сока из той огромной банки, которую тоже спрятали куда-то далеко. И не задавай много вопросов: слова только мешают пониманию...
P.S. Рок - это не музыка. И не атрибутика. Это взгляд на мир... И почему это дерево с блестящими шариками так светится? О_о

[510x552]
Настроение сейчас - сами судите >_<



Когда у всех make up –
У меня face off,
Нет лица – fucking off!
Я всю ночь не спал,
Я теперь нездоров;
Нездоров – fucking off!!!

Измотана. Измучена. Опустошена. Отпустите меня в кроватку, пожалуйста. И перестань кричать наконец, моя нервная система на пределе О_о. Чай, чай, чай... Мне нужно тепло. А те, от кого я этого жду... Хм. Сегодня вы крайне остроумны и циничны, danke schön. Оглохли Х__х. Или у меня позднее зажигание?.. А она тоже сказала, что я псих. Нет. Вовсе не потому что я рисую тощих уродов (посметь!!! посметь так только ПОДУМАТЬ про моего Гошеньку,и про Данилу, и про моих инвалидиков и мальчика с зеленой челкой!!! Т__Т... Бессовестные!!!), не потому, что у меня неограничен диапазон эмоций (за что, Господи всемилостивый!!!), а потому что у меня СТРАННЫЕ представления об идеальном парне *ухохатывается*. Странные?!!! Блин. Тебе-то не плевать?Да. Очки в толстой прямоугольной оправе черного цвета. Чуть приталенное черное пальто с высоким воротником и большими пуговицами. Худоба. Рост приблизительно метр девяносто. Ровные пшеничные волосы, чуть-чуть касающиеся плеч. Шарф грубой вязки (а можно не грубой, но клетчатый^^). Кожаные, до простоты элегантные ботинки... Джинсы узкие, the потертые ... ИДИОТКА!!! Это уже готовый книжный персонаж!!! О_о Ты думаешь, я буду молиться на этот элегантно-неформально-дурацкий образ?!!!! Идеал - это БРЕД!!! Ненавижу это слово... *бесится*. Ррррррррррррррррррррррррр....Ненавижу прямолинейное понимание и видение вещей. Твори, ну не иди по улице, бесцельно глазея по сторонам!!!! Видь же ты образы, собирай их из осколков эмоций, мыслей, впечатлений и увиденных тобою в полуреальности лиц...ВСЁ. ВСЁ ВСЁ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ОСТАВЬТЕ!!!! НУ ПОЖАЛУЙСТА. Не трогай сейчас, моя душа истоньшилась, как талии, руки и ноги моих ТОЩИХ УРОДОВ...
P.S. Всё выше сказанное к вам не относится, мои виртуально-сахарно-любимые дамы и господа. Всё проходит... Я стала слишком много и бесцельно писать. Я исправлюсь... Я устала.

[472x376]
Настроение сейчас - да ну...

Сдох мой пост, который хотела написать О_о. Зато начала новый рисунок, надеюсь, хватит сил, вдохновения и терпения, чтоб это закончить. Какое-то пришибленное состояние; нагрузи меня физикой и укуси в шею... Я тоже хочу влезть в сказку и отключить перегруженный моцк. А они спрятали от меня все апельсины Т__Т. Елочкой пахнет, и я наконец взялась за глину. Сто лет уже ничего не лепила, наверное. Так грустно почему-то стало... Вот сейчас. Вот в эту минуту. И шея болит. И последствие напарывания, а точнее - трагического наступления на бабушкину бритву... Фух. Ненавижу, когда этот человек орет. Папочка, успокой свои нервы, пожалуйста, я и так скоро превращусь в эмокида... когда закончится мой ягодный чай... О_о

[493x424]
She's a rebel
She's a saint
She's salt of the earth
And she's dangerous...

Однако ж я с трудом преодолела желание выйти прямо в окно, а не спуститься по лестнице...О_о Ещё один аргумент против...эмм...не люблю это слово...суицида... Да я и не собиралась, нет, вы не думайте... Не страшно в такие минуты. Совсем. Мысли мысли мысли мысли мысли мысли. Это всё ХАЕРОТРЯСЕНИЕ, восприятие реальности несколько нарушено О_о. Да, я-люблю-тяжелую-музыку-хаеротрясение-слэм-и-медлякииииииии... Любимый значок... отдам панкам. Ихь бин очень нежная... как кошечка. Правда. Нет-нет, Я НИЧЕГО НЕ ПИЛА. Я не пью ВООБЩЕ. По определению. А пьяные мальчики такие забавные^^. Хм. Поэтичность осталась где-то в медляках... Простите ради Бога, я просто устала. Физически. А знаешь, мне так идет хайратник^^

[350x350]
One light, one mind flashing in the dark
Blinded by the silence of a thousand broken hearts
"For crying out loud" she screamed unto me
A free for all, FUCK 'EM ALL,
You are your own sight!!!

Не смей навязывать мне свое мнение, иначе меня опять вышибет из состояния нирваны, в которое меня ввергло творчество люмнов *со вчерашнего дня в позе лотоса*. Всё так зыбко и непостоянно, и этот снег навевает тоску О_о. И я все еще улыбаюсь. Тем, кого упомянула вчера и даже не упомянула (простите ради Бога, это все провалы в памяти XD). Просто пока мой уставший моцк позабыл, что в мире столько же, как света, боли и тьмы... Хм. Наконец-то снизошло озарение. А в память о тебе... Да что у меня осталось в память о тебе?! Парочка теплых фотографий, пятно от торта на юбке и корявый шрам на душе. Всего-то!!! А я так надеялась хотя бы сегодня и завтра отоспаться... В результате: осталась одна со своей верной поцарапанной и любимой акустичкой и кучей HOUSEWORK Х__х. Зато муж не выгонит... когда он будет и если я его первая не выгоню^^. А впрочем, не слушайте, это пройдет... к тому времени. А меня сегодня какой-то гатышный немец с Рождеством поздравил^^.

[350x545]
Настроение сейчас - купите мне лошадку!!!^^


Кнопки, скрепки, клепки,
Дырки, булки, вилки,
Здесь тракторы пройдут мои
И упадут в копилку, упадут туда,
Где я сажаю алюминиевые огурцы
На брезентовом поле...

Зачем гирлянды? Зачем огонёчки? О_о Стоп. Не мы ли писали заметку по поводу "долгожданный, волшебный и т.п."?.. Нету в воздухе чуда. И я почти вогнала себя в депрессию. Знаете, такая клеточка с чугунными прутьями... Красивая, узорчатая, но очень маленькая. Однако ж что-то в черепушке опять щелкнуло: идет, улыбается, как псих... О_о А улыбаюсь снегу, и холоду, и записке, оставленной у учителя по гитаре, и Вите Цою, который поет для меня, и всем, кого я люблю и кого нет со мной, и своим глупым желаниям, и своей тени, и своему одиночеству, и зачету по физике - СЕГОДНЯШНЕМУ и ПОСЛЕДНЕМУ в сессии, и вредной сестре, и моей депрессии, и тому грустному парню в плаще, который улыбнулся тогда сквозь дождь, и тому негрустному парню, который помог мне с МГУшным заданием по немецкому, и друзьям моего детства, и теперешнему мизерному количеству настоящих друзей, и Марселю, у которого сейчас сочельник, и Dead Lenore, и Максимке, и Frei Engel, и Кукловоду, и Лему, и Мусумэ, и People Watcher, и Ливнику, и Ноябрику, и Венечке, и Lenore-amur, и Китти, и Денискам, и Drakester, и Euglena Virdis и дяде Темо XD, и Психо, и Йойоке, и мастеру Санти, и Инди-мальчику, и Печальному Коту, и всему миру!!! И закрываю блог... Нет. Не закрываю. И все же. Нету в воздухе чуда. И я поняла одну банальную, глупую и обидную вещь *задумалась*. А теперь помянем Сида Вишеза, взорвем школу, нарисуем на двери подъезда анархию и убежим с готами, мужиками в юбках, панками и хиппи в Сибирь!!!
P.S. Кто со мной в МИРЭА на награждение?..
P.P.S. Не слушайте ее, ей в детстве младшая сестра дала по башке молотком.^^

[500x350]
Настроение сейчас - >.

Итак... они поощряют твоё сотрудничество,
Посылают тебе розы
Когда они думают что тебе нужно улыбнуться.
Я не могу контролировать себя,
Потому что я не знаю как
И они любят меня за то, что это честно, я пока побуду здесь...

НЕНАВИЖУ баллистику. И признак перпендикулярности прямой и плоскости. Заряди мною пушку и запусти в космическое пространство: я устала. Я замерзла. Я хочу дальше радиуса Шварцшильда... А уровень безработицы в Бельгии по-прежнему 8,1%... Опять разнылась? Не читайте, други мои. Я вас не принуждаю. Я В ПРИНЦИПЕ никого и ни к чему не принуждаю. Аррррррррар... Еще раз услышу в телевизоре реплику няни Вики... и я узнаю асфальт мозгами Х__х. Я только хотела кое о чем попросить... А, ладно. Что-то не хочется мне жить сегодня. Не можется...

[500x333]
Итак, я буду проводить свое время с незнакомцами
Условие и конечный пункт.
В этом прохладительном романе.
И это приближается...

Согласитесь, было бы несправедливо, если бы в этот день, ровно-ровно за месяц до моего рождения, меня зашибла бы машина *три раза по дереву*. Ну вот, в принципе, ей это не удалось (я знаю, водитель был очарован моей ушанкой!!!). Зато... эммм, как ты меня назвал?.. наступила на бабушкину бритву О_о. А мне стали нравиться мои вечерние прогулки с тенью. Мы вполне друг друга устраиваем: неразделимы и не мешаем другу жить. Ах да, и еще все время вместе. Только попа замерзла. Но это так, мелочи жизни... Вы не знаете, может, я в состоянии глубочайшего эмоционального расстройства! *театрально закатила глаза* Просто пока еще есть булочки с курагой и черносливом. И это не твоя вина, что никто не замечает. А я так люблю запах йода...