[505x381]
Настроение сейчас - ooooh.

Pools of sorrow, waves of joy
Are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me...

Нежно-нежно лиловое небо. Я так давно не видела рассвет. Пустые улицы. Тихо. И лилово-малиновое небо. А потом - шумный тупой транспорт, плитка горького шоколада для стимуляции работы мозга и выработки эндорфинов и четыре часа бауманской физики О_о. Прелестно! Работа захватывает и отвлекает от ненужных мыслей. Но эта музыка очень тяжелая. ОЧЕНЬ. И невыносимо печальная... С полшестого на ногах. Устала, измоталась. Довольна *чуть улыбается*. Я привыкла сама по себе. И все на одно лицо.
P.S. Я хочу солнце, дождь и улыбаться. Хочу убежать куда-нибудь, где я никогда не была. Хочу ласкаться и буянить. Что это значит? Что пора заняться пределами числовых последовательностей. Ужасно депрессивная неделя. Просто на подбор^^.

Настроение сейчас - умиротворенное

[500x346]Господин X: Айн, ты в этих очках - как будто из немецкого кино! *игриво дергает бровями* (прим. - Айнзаме не носит очки, она их только примеряет, ибо ей их никогда не прописывали и не пропишут).
[I]Einsame *изумленно оглядывает себя с ног до головы*:[I] Даа, как говорится, чем закрытее, тем больше простору для фантазии...

При чем немецкие фильмы, при чем очки... Не пойму О_О. Открытые до локтя руки и официальная черно-белая упаковка, остальное же - дело воображения. Долбаная весна xD. А на меня не плеснули жидким азотом, даже обидно... Через неделю маму стало тревожить, что дитя не улыбается по утрам. Как-то нечему, если честно. Я ведь обычно улыбаюсь солнцу^^. Что ж, пожалуй, пора досмотреть вчерашний фильм. Мы не киноманы, мы не можем смотреть кино в один заход. Муж со мной замучится. Если будет.

Я сижу в какой-то дурацкой клетчатой сорочке и,
обняв холодный термос, смотрю Requiem for a dream.
Попала в пустую частоту, кажется.
Там слышно голоса.

[517x698]
Настроение сейчас - равнодушное

Empty hearts I can hear them talking
I close my eyes and I keep on stalking...

Майн Готт, мною овладевает безразличие. И даже нигилизм О_О. Жизнерадостность можно вытравить из кого угодно. И откуда? Откуда столько сарказма? Болезненное равнодушие... НЕ ПОЗВОЛЮ. У меня нет теплого уютного мальчика, который даст по башке и выбьет всю дурь. 'Gotta say urr really pretty' - и на этом всё заканчивается, благодарю покорно. Маленькое чудовище в шнурованных ботиночках^^. А сахарные мужчинки вроде этого редактора вызывают только отвращение. Я ему тоже не понравилась: не вписываюсь в формат О_о. Впрочем, я и не стремилась *устало прикрывает глаза*. Карие. Как горький-горький чай, которым я травлюсь каждую ночь. Он извинялся и обнимал мои плечи. Приятель, ты ничего мне не должен. Только не надо было гонять меня за гитарой, за табами и прочей хренью. Хм. Неужели я выглядела так раздосадованно? О_О Милые, я уже неделю болею цинизмом и депрессией, и подобные "Айн, детка, ты не обидишься, если мы споем без тебя?" меня уже не трогают. ВСЁ РАВНО, слышишь?
P.S. Ведь можно же признавать за мужчиной преимущество в физической силе и искусстве владения словом и при этом презирать? Презирать и при этом... Тьфу блин. Девушки как тысячу лет назад были дурами, так и остались. Промокли ноги. Может, теперь заболею? Долбаные лужи. И чернослив.

[500x434]
Настроение сейчас - безразличное

No one's aware of the hunger I feel
It's something you or time cannot heal
I need someone to help me rise above...

Мы спокойны. Мы не чувствуем. Так хотелось сорвать наконец голос^^. И зачем я вообще? Петр I умер от того, что упивался, как сапожник, каждый день и спаивал всех придворных. И еще очень много занимался сексом. Поплатился, бедняга *вздыхает*. Мне не снятся сны. Вот уже как две или три недели. А может, я не запоминаю. А может, сплю О_о. Я рассказывала что-то. Мамочка подумала, что я говорю о себе в третьем лице и играюсь с газовыми конфорками. Я что, и впрямь так похожа на ненормальную? *огорченно* Ну ничего. Зато у меня нет проблем с личкой. Как и самой лички^^. Это утешает и утомляет. Я разбираю пределы О_о.
P.S.подари_мне_дождь, жди письма *улыбается*
P.P.S. А петь я не буду. Задолбали. Когда я чихаю, я сама себе говорю "будь здорова"^^. Это утешает и утомляет... Когда-то я любила поцелуи в шею.

[497x699]
Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

[406x500]
Настроение сейчас - его нет по определению.

Да-да. Мне плохо. Бесит. Всё. Тошнит... Всё до такой степени гадко, что хочется в детство *__*. Собрать вещи и уйти. Никогда не ныли доселе... Я думала, что переросла этот период. А это были только цветочки... Недепрессивна от природы? Дура, кто это тебе сказал? Ходячее противоречие. Не сочетаюсь сама с собой. Подожди три года, и ты получишь готовый продукт саморазрушения, разочарованный во всем, чем можно и нельзя. Я буду еще послушнее и еще неадекватнее. Подумать над своим поведением? Поставьте меня в угол^^. Завтра всё пройдет; мои эмоции умирают быстрее, чем я успеваю к ним привыкнуть. Пафосная идиотка. Вы меня разгадали, Цулу, я дурак, каких Вы и не встречали на своем пути. Я устала. Всё трещит по швам. Они грызутся по каждому поводу О_О. Это страшно. Это больно и неправильно. Пора, пора наконец примириться с реальностью, малыш. Тяга к боли на физическом уровне. Разбить лицо, расцарапать руки... Нет. Нет. Моей воли еще хватает на то, чтобы сохранять свою оболочку такой, какой ее создали мама с папой^^. Всё нормально. Мне не на что жаловаться. Жизнь прекрасна, я правда так считаю. Надо ее беречь. И людей надо любить. Заткнуться и сидеть в своей норе.
P.S. Оставить без комментариев? Позёрство... *плюется*

[478x693]
Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

[300x382]
Настроение сейчас - пустая частота

Ночной полет, поиск пространства.
Погода прекрасна, высота десять тысяч пятьсот.
Наши летчики - славные ребята,
Небо их дом.
Они не грустят, глядя на мир с высоты.

Я разговариваю с гитарой. Она понимает меня^^. Почти всегда. Она - потому что девочка. Вот есть гитары-мальчики. А эта - точно девочка. Вот басуха, может, и мальчик. Он упрямый. От его голоса дрожь по телу разливается: интерференция звуковых волн О_о. Но он тоже не мой. Вот акустичка моя. Поцарапанная. Теплая. Рыжая. И внутри вкусно пахнет деревом. Когда мне плохо, больно и одиноко, я обнимаю её крепко-крепко, и как будто легче становится. Целую истертый пальцами гриф и сажусь играть. Хорошо... Ты не знаешь, тогда во мне играла музыка. Песня. Надо было записать и потом спеть тебе. Только теперь она умерла, и я больше не вспомню.
P.S. Сегодня я в очках для бассейна. Сквозь них очень интересно смотреть на мир^^. Синие. С кислотно-желтой каемкой.

[550x437]
Настроение сейчас - восторг^^

А солнце жизнь земле дарило!
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно - в колокола!

подари_мне_дождь, я получила твое письмо, друг!!! Этот железный ящичек еще с утра меня манил, и вот... *улыбается во весь рот* Тепло... Опять проснулось мое внутреннее солнце^^. Я очень, ОЧЕНЬ давно не получала настоящих писем и совсем забыла это сумасшедшее чувство, когда достаешь из ящика конвертик, несешь его домой и трясущимися руками открываешь, а потом впускаешь в себя эти буковки и слова, начертанные рукою друга... Ууух!!! Неожиданности. Надо писать письма. Они живые. Я бы и тебе, милый господин N, написала бы. По выдуманному адресу^^. Хорошо... Ешьте шоколад и вареную курицу.

[524x699]
Настроение сейчас - устала.

Мама: Девочка моя, ты видела, как этот патлатый юноша смотрел на тебя?
Einsame: Нет, не видела... У него грустные глаза. И очаровательная улыбка.

Случайные улыбки, взгляды и прикосновения - это так мило. А потом их перестают замечать. Идиоты, сами всё усложняем. Эти угрюмые рожи в метро. Душат всякую духовную деятельность О_о. Все так заняты какой-то мелкой повседневной ерундой. Чересчур наивна и искренна для этой жизни. Я улыбнулась, когда какой-то студент пронесся мимо, ничего не видя перед собой и сияя во все свои тридцать два зуба. "Счастливый", - подумалось мне. Наверное, он улыбается весне. И предстоящей встрече с любимой... Много таких сегодня. И пусть всегда будет. Молодые люди должны быть счастливыми и улыбаться^^. Я рисую смайлики на окне. Нельзя подолгу оставаться одной в кукольных мастерских О_о. Какая-то весна... Зачем так? В марте там расцветали вишни и яблони.

P.S. Адски болит горло. Детское желание заболеть, чтобы все суетились вокруг, приходили каждые десять минут спросить, как я чувствую себя, укрывали пледами и одеялами, поили чаем с малиной... Нет. Чересчур наивна.

Настроение сейчас - умиротворенное

[500x357]Посмотри, капля за каплей вода.
В разные города отправляется поезд.
Подожди, уходят вагоны метро,
Как в старом черно-белом кино.
Ты уже не слышишь мой голос.
И нам будет некуда больше бежать...

Собралась наконец с силами и дочитала свой самый первый дневник, который вела четыре года назад О_о. Замечательные факты. Глупые сентиментальные мыслишки. Корявый язык. Попсовые идеалы... Прямая дорога в гламур в самом плохом и неправильном смысле этого слова. Вовремя увела себя однако ж. Примечательно... Получили морковью по башке^^. А интересно, кто-нибудь обратил внимание на ту надпись - "HELP", что я написала на снегу пару дней назад? Равнодушие. Очередная коробка сушеных персиков и чернослива О_о. Давай убежим в Англию? Или Панаму? Или Австралию? Я скучаю.
P.S. Иду на Арбат с табличкой FREE HUGS^^.

[480x500]
Настроение сейчас - умиротворенное

Особенности оперы в Нижнем Тагиле
Совсем не повлияли на мое воспитанье;
Меня несло как воздушного змея
Когда всем остальным отключали питанье...

Вчера у меня было хорошее настроение. Сегодня? Сонное. Неполохое. Чуть пассивное. И в голове играет музыка. От Lacrimosa до Мультфильмов, мой обычный диапазон... Забавно, но обо мне вспоминают такие неожиданные люди. Вот давеча, к примеру, пришла SMS'ка от юноши, с которым мы познакомились за неделю до моего отъезда прошлой зимой, на дне рождения общего знакомого и больше никогда потом не виделись О_о. А общий знакомый, стоит заметить, клялся и божился, что исчахнет и умрет, если меня не будет рядом. А на практике... Хм. Знает, что виноват, да и Господь с ним. Хех, дороги жизни! Совпали на время и разошлись - каждая в свою бесконечность. Забавно *усмехается*. Не буду больше рисовать: ботинком в лицо - это немного больно. И по-детски обидно.
P.S. Спасибо.

Настроение сейчас - *___*

[450x347]А между строчек одно и то же слово "свобода".
Между строчек то, о чем не скажешь словами.
Между строчек понятный знак из трех точек.
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Ветер. Небо. Серость. Тоска. Словарь на ближайшую неделю. Моя весна началась темнее, чем вся зима, заключенная в систему неравенств. Я хочу быть куклой. Или статуей. Или картиной. Или стеной. В наушниках откуда-то взялась Психея; слышу второй раз в жизни^^. Я почему-то так умиротворена, что самой удивительно... Люблю мужские сорочки - носить. Такие большие, что достают почти до колен. И желательно клетчатые. Вернулась к истокам готики в себе и в субкультуре. Спрятаться!!! Сегодня какой-то человек в вконтакте посмотрел мои рисунки и спросил, не бывает ли у меня маниакально-депрессивного синдрома О_о. МАЙН ГОТТ. Я не сумасшедшая. Нет. Нет?..
P.S. Нужно немного яблок и корицы.

[300x400]
Настроение сейчас - умереть


В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Леннон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

Можно, я буду приходить к вам пожить - к каждому на один день, а потом уходить и никогда больше не возвращаться? На третью часть года должно хватить. Что-то плохое со мной творится. Душно и больно. Всё разваливается. А я не могу слушать, когда кричат. Почему так? Почему нельзя, как раньше?.. Я буду уходить иногда из дома - шататься по улицам; не думаю, что мне долго придется бродить одной. Благо, найти пьяного/обдолбанного/укуренного принца не составляет труда^^. Господи, всё так замечательно. Сегодня Прощёное Воскресенье. И у меня нет сил даже плакать. Я уже ничего не чувствую; в ушах что-то очень орет и отключает остатки эмоций. Да. Пожалуй, лучше стать роботом. Да. Сегодня Прощеное Воскресенье. Прости, Господи, за то, что я в отчаянии, прости, что у меня опускаются руки. Да, надо у всех прощения просить. Простите.

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-3990-

Моя проблема в том, что ты — ее решение.

© Фредерик Бегбедер. Любовь живет 3 года

[448x214]
Настроение сейчас - настроение?

Сегодня я пуста. И что-то тяжелое упало мне на грудь. Наверное, это что-то чугунное или свинцовое, но в любом случае очень тяжелое и больно бьет. Почему-то не заболела. Ангел-хранитель? Богатая фантазия. Пустой почтовый ящик - реальный и виртуальный. Напиши мне письмо в белом конверте и с маркой. На тетрадном листочке в линейку или в клеточку. Своей рукою, своими мыслями... Рисунок. Почти готов. Завтра весна? О_о

Это цитата сообщения Анастасия_Дождь Оригинальное сообщение

#55.

я мечтаю

что в один прекрасный день

ты приедешь в мой город

посмотришь в мои глаза

возьмёшь меня за руку

 

и мы будем гулять и целоваться

мы будем много курить

и смеяться

пускать мыльные пузыри

и пить в кафешке чёрный кофе

а на улице будет светить солнце

и оно больше не будет меня слепить

и я сниму наконец солнечные очки

 

а потом мы придём домой

и я буду готовить тебе ужин

ты будешь сидеть рядом

и гладить мою кошку

 

ночью я зажгу все мои свечи

мы будем слушать музыку

и думать как могли жить всё это время друг без друга

 

и спать мы будем на одной кровати

на одной подушке

под одним одеялом

переплетя руки и ноги

 

я хочу чувствовать тебя

 

как тебя зовут, мальчик?

[547x700]
Настроение сейчас - моральная кома

Рваные кеды по первому снегу,
Мое настроенье маслом на полотне.
Мои впечатленья мелком по асфальту.
И восемь километров по дороге...

Продолжайте, продолжайте орать друг на друга. В какой-то из дней месяца это выльется моей истерикой и уйдет в пустоту. Не хочу здесь находиться. Я уже даже устала испытывать сочувствие. Всегда так. Целлулоидная жизнь. Я скажу. Мне тяжело находиться в этом не моем доме. Я не могу выносить постоянных воплей. Каждый в себе; меня слушает в основном монитор и вторая половина сознания, которая мальчик, похожий на рисунок Арсений. Подсунули мне Umbra Et Imago. Совершенно не моя музыка. Пацифичная детка в желто-оранжевых тонах, а в душе хрень какая-то, по-другому не назовешь *кулаком по столу*. Я никогда не использую нецензурной лексики, надо было очень постараться О_о. Полное неумение отключать мозг. А ведь улыбалась, мчась из редакции со стопкой свеженьких газет к учителю по гитаре, потом - опять вперемежку со слезами выпевала бутусовское "Я хочу быть с тобой", потом шла домой и опять улыбалась... Может, теперь и поплакать для балансу надо? Надоело быть куском мяса, который вызывает животные желания, я, по-моему, заслуживаю чего-то большего. "Слишком придирчива", - сказала мне тетка-звездо-руно-карточёт (короче, астролог) откуда-то из глубин Соединенных Штатов. Я не верю в гороскопы, хотя иногда так хочется верить, что "в мае вас ожидает выигрыш в лотерею или что-то подобное", а со дня на день "вы должны встретить любовь своей жизни". Так только в гороскопах и бывает *улыбается Шону Бреннану, который ласкает ушки своим бархатным голосом*. Ах, эта вещь называется Your Best Nightmare. А у меня есть песни с названием трех осенних месяцев. Как-нибудь выложу. Устала. Не физически, морально. Завтра надо сдать МФТИшную контрольную; я - не начинала^^. Много авторских знаков стало. Всё как всегда. Всё отлично.
P.S. Болит нога, что была сломана. И рука. И душа. Погода поменяется. Я весела.
P.P.S. Люблю своего пса. У него добрые глаза, и он всегда меня понимает.
P.P.P.S. Что-то слишком много накатала. Зря читали.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Акварель Irisz Agocs



Irisz Agocs, иллюстратор из Будапешта, Венгрия.
Website
[550x438]
Watercolor