[495x700]Настроение сейчас - нормальное


* ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ *

Ну вот, собственно и пришла весна. Какая-никакая, но все же пришла, и дело даже не в тающем снеге и грязище, захватившей город, а в людях, проживающих в этом и еще многих других городах.
Я иду по улице, шлепаю по лужам. И исподтишка наблюдаю за прохожими. Странные они какие-то, улыбаются непонятно чему… Мимо пролетает студентик. Улыбка на пол-лица, глазки горят, а перед собой ничего не видит.
«К подруге спешит, наверное», - я тихонько усмехаюсь в вишневый шарф и иду дальше. Навстречу – девушка. Тоже к кому-то спешит, вся такая идеальная, красивая, стильная и мечтательная. Наверное, целый час марафет наводила. Ну вот, споткнулась... Весной часто падают и спотыкаются: против матушки-природы не пойдешь!
А еще в это время года всех почему-то тянет на бесконечные сентиментальные разговоры. Это как-то спонтанно получается, мы сами не замечаем, как начинаем городить какую-то чепуху «про любовь». И это нормально, правда. И то, что отличники-старшеклассники забывают дома тетради, не учат уроков и не боятся угроз учителей, - это тоже нормально. Вообще, весенние влюбленные школьники – совершенно уникальное явление, можно сказать, отдельный подвид. Они такие забавные, когда влюбятся и пытаются делать вид, что всё, как обычно! А «как обычно»-то уже не получается: мысли всё время куда-то улетают (ну, или, в крайнем случае, путаются), и пределы числовых последовательностей совсем не хотят укладываться в голове. Плюс дурацкая счастливая улыбка – и ты, брат, попался! Теперь уже точно не спастись от лукавых взглядов учителей, хихиканья за спиной и любопытных одноклассников: «Ну, рассказывай, кто он(а)? Где познакомились?» А Влюбленному Школьнику всё нипочем, в душе птички поют и светит гигантское ярко-желтое солнце. Весной он даже перестает обижаться на дразнилки и не гоняет влюбленных малолеток – что ему до суеты мирской, он счастлив!
Но есть, как всегда, и другая категория людей – невлюбленных. И у них как раз всё с точностью до наоборот: белый свет не мил, в наушниках унылая музыка, все раздражают и хочется убежать из дома хотя бы куда-нибудь в Испанию. Угнетает абсолютно всё: финансовый кризис, слякоть на улице, обезумевшие влюбленные парочки и – не в последнюю очередь – перспектива ЕГЭ, который уже совсем близко подобрался к ни в чем не повинным школярам. И при всем этом ужасно хочется влюбиться, хотя с точки зрения логики это совсем некстати. Я даже так скажу: влюбитесь – замечательно, не влюбитесь - не очень-то и хотелось! Главное в этой ситуации - не вешать нос. Снег скоро растает совсем, грязь высохнет и наконец вылезет это бессовестное солнце, я почти уверена. И тогда будет просто стыдно грустить, и вы непроизвольно начнете улыбаться. Весна возьмет свое и вдохнет жизнь даже в самых унылых членов социума, я вам обещаю. И вовсе не обязательно ждать, пока она основательно за вас возьмется: улыбнитесь своему отражению в зеркале, маме, папе, сестре, брату, собаке, дворнику – да кому угодно, закачайте в свои mp3-плееры побольше песен битлов и отправляйтесь гулять. Отдохните от работы и учебы, вытащите куда-нибудь друзей, замутите что-нибудь нелепое вместе (это невероятно сближает), и сами не заметите, как в вашей душе разгорится весна поярче, чем у самого-самого влюбленного школьника!

[Einsame]

[400x300]Настроение сейчас - рассеянное

А засыпая им приснится чужая планета,
Цветное море, юноша с солнцем в руках...

Пытаюсь писать статью. Попутно болтаю с каким-то немецким студентом и слушаю позитивные песни. Очень плохо спала сегодня. Сначала мне снились абстрактные рисунки, потом какие-то фрики, потом Вы, _Сладкий_Ноябрь_, а потом зачет по географии на немецком языке, который проверяла моя адская математичка О_о. И еще все время просыпалась и швырялась ночной рубашкой. Надо спать девять часов в сутки! *наставительно* А я люблю психов, фриков и просто эксцентричных личностей. С ними весело. Танцевала на столе в полосатых носках буги-вуги и пела "Rock'n'roll" Жанны Агузаровой. Но это почти никто не видел^^. Хочу куда-нибудь убежать. Иногда. А раньше я жила на четырнадцатом этаже и могла вытворять что угодно и даже весной загорала на балконе... Организм требует свежих фруктов и нежности.

Настроение сейчас - ?????

[428x283]Новости бумажными глазами обыскали дом
Корабли без флагов мне привозят подарок
Сладости тропические фрукты цветы и ром
Слабости сигары пистолет и гитару...

Люблю бананы. Запивать чаем... Это пугает, когда девушке становится всё равно, как она выглядит О_о. Смешно, но летом я бегала от солнца. И еще у меня был зонтик с крючком. Белый такой, с бабочками и черными разводами, похожими на кляксы. Потому что черный с портретом Моцарта, который я хотела, был трагически сломан мною еще в магазине^^. Гадкая весна... Грязь, гормоны и четыре осточертевшие стены. И при этом откуда-то нужно браться вдохновению - в срочном порядке О_о. А я даже не курю, не пью и одна... Вдруг пришло осознание того, как же легко, свободно и прекрасно быть ничьей. Это ничего, что страшно, я оптимист^^. И вообще, мне надо писать книгу и найти учителя по рисованию. И еще побриться налысо. А в детстве я рисовала кактусные заросли и пожарные установки. И лазила по деревьям. И стреляла из самодельного лука с тетивой из лески. И не тосковала по известным и не очень причинам.

Настроение сейчас - упали духом, но цепляемся за жизнелюбие

Те, кто рисует нас, рисуют красным на сером.
Цвета как цвета, но я говорю о другом,
Если бы я умел это, я нарисовал бы тебя
Там, где зеленые деревья и золото на голубом...
[500x348]
Черт. Я стала такой сентиментальной. Досмотрела наконец-таки "Сладкий ноябрь"... Грустно. Да еще и символично. Да. Очень-очень грустно *хмурится*. Мои каникулы проходят на втором этаже нашей с сестрой кровати^^. Ничего, я уже привыкла. Всё дело времени. Нет-нет, мы пока не сдаемся. Не дождетесь. Хочу говорить... Я еще умею болтать обо всём-всём-всём. Я часто мечтаю, как мы с тобой будем гулять, держаться за руки, и смеяться, и болтать, и делать глупости. И тогда сразу вспоминаю песню "Восьмиклассница", хотя уже даже по старым меркам не потяну на восьмиклассницу =). Улыбайся, малыш. Всё неплохо. Нельзя отдавать себя депрессии: никому, кроме меня, хуже от этого не станет. Мы всё детство таскали в саду у дяди Михо сине-зеленые кислые сливы. Потрясающе вкусно, скажу я вам! *щурится от воображаемого солнца* А поехали все вместе летом куда-нибудь в лес и все на один целый день станем хиппи. Или просто поедем... Начинаем лечение: время не ждет, а я чахну от действительности. Срочно нужен шоколад, друзья, свобода действий и чилийский чернослив. Хм. Эти люди играют веселую музыку. Тошно от собственной тоски... Хватит киснуть, виноградная девочка!!! *треплет за плечо и хохочет*

Это цитата сообщения monna_tessa Оригинальное сообщение

-4355-



Забавный парадокс: болтуны, как правило, остаются в одиночестве. (с) Фредерик Бегбедер, "Каникулы в коме"

Глава 1. http://www.liveinternet.ru/users/einsame/post82833459/
Глава 2. http://www.liveinternet.ru/users/einsame/post83172515/
Глава 3. http://www.liveinternet.ru/users/einsame/post90530283/
Глава 4 (первый кус). http://www.liveinternet.ru/users/einsame/post95727425/
[450x597]
... - Дим, ты совсем сдурел?! Куда ж она в таком состоянии одна пойдет? – Дэн встревоженно всматривался в лицо девушки, одетой в аккуратненькое черно-сиреневое платье.
- Я могу ее до дома проводить, - предложил Дима.
- М-м-м-мна… дома… зашибут, - прохрипела в ответ Лика, вытирая лицо холодной тряпочкой, которую ей услужливо подал какой-то металлист. Ему было лет девятнадцать-двадцать на вид; девушка его никогда до этого не видела.
- Вот и я о том же, - нервно отозвалась Таня, новоиспеченная супруга Дэна. Она продолжала оставаться в своем великолепном белом платье, что приводило всех в полнейший восторг: обычно девушка ходила в узких клетчатых брюках и панковских футболках.
- Наприглашали тут всякой мелкотни! - ворчал какой-то угрюмый молодой человек, очень походивший на солиста Deathstars, Андреаса Берга .
- Молчал бы, Гош. Они такие же мои друзья, как и ты, - сердито пробурчал Дэн. – Ну что, Ликусь, тебе лучше?
- Немного, - слабо ответила девушка. – А где Тая? – вдруг вспомнила она, и ее бледное личико приобрело очень встревоженный вид.
- Э-э-э… Тая ушла. Уже давно, - брякнул Дима, несмотря на многозначительные взгляды Дэна и остальных друзей. – Но ты не волнуйся, все…
- Только не это!!! – хмель снова ударил Лике в голову, и из ее густо накрашенных глаз хлынули слезы. – ОНА ОБИДЕЛАСЬ!!! Господи, ну почему все так плохо?! – девушка дернулась и со всей силы стукнулась затылком о стену.
- Ребят, вы лучше идите к остальным, - посоветовал тот самый молчаливый металлист, который подал Лике мокрую тряпицу, - а мы с Димой все уладим. Не волнуйтесь.
- Спасибо, Ром. Мы у тебя в долгу, - казалось, Дэн совсем скис, но это предложение его, похоже, очень обрадовало.
Металлист с улыбкой кивнул и снова повернулся к Диме:
- Значит так, чувак, слушай: я по своему опыту знаю, - Рома заговорщически подмигнул, - она скоро отойдет. Еще не очень поздно, можете пойти прогуляться, пусть воздухом подышит, а потом поднимайтесь обратно, посмотрим, что дальше делать… Но первым делом надо родителям позвонить и сказать, что… э-э-э… Лика, да? задержится немного… Только не пугать их ни в коем случае. А еще лучше, если она сама позвонит. Лик, ты сможешь с мамой поговорить? – заботливо спросил он, обращаясь к девушке.
- Наверное, - дрожащим голосом ответила Лика. Металлист отметил про себя, что ее взгляд немного прояснился. – Но сначала я Таюшку найти должна! Куда она ушла, СКАЖИТЕ МНЕ СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Рома и Дима растерянно переглянулись: это пятнадцатилетнее существо с размазанным по лицу макияжем и сверкающим взглядом выглядело довольно-таки решительно, хотя и жалко.
- Лик, ты только не нервничай, - осторожно начал Дима. – Завтра всё утрясете…
- Что завтра? ЧТО ЗАВТРА?!!! Ничего ты не понимаешь! – взвизгнула Лика, бросившись к двери.
- Так и быть, я пойду с тобой, - решился металлист Рома. – А ты, - обратился он к Диме, - иди лучше к Дэну, пока совсем мне девочку не расстроил! Ты ведь пойдешь со мной, Лика?
- Угу, - покорно ответила девушка.
По лестницам она спускалась довольно уверенно, правда, немного придерживаясь за стену, и Рома снова отметил про себя, что это хороший признак.
- А ты молодец, однако! Чуть ли не полбутылки красного вылопала, а еще держишься, - металлист решил немного разговорить Лику.
- Это я-то держусь? – горько усмехнулась эмокидка. – Да сопля я, что ты мна утешаешь?!!!
- Я вовсе и не утешаю, - терпеливо и сочувственно отвечал Рома. – Я вот быстро пьянею…
- А я вообще раньше никогда так много не пила, - всхлипнув, сказала Лика. – Свинья. Живот так болит…
- Может, тебе стоит вырвать? – предложил металлист, с состраданием посмотрев на девушку. Она была младше его лет на пять-шесть, и в Роме проснулось что-то вроде братских или отцовских чувств.
- Чё, прям здесь? – раздраженно спросила Лика.
- Да хоть бы и здесь, - одними глазами улыбнулся Рома. – А знаешь, что мы сделаем? Сейчас немного пройдемся по двору, а потом, когда поднимемся…
- Понятно, - буркнула Лика, но все же позволила металлисту взять себя за руку. – Ой, что-то мне совсем нехорошо…
- Опоздали малость, - констатировал Рома и, спохватившись, протянул девушке черный в серую клетку платок. – Платье хоть не запачкала?
- Как же, как же!!! – саркастически отозвалась Лика. – Фу, какая я мерзкая! Все правильно: я не заслуживаю Таиной дружбы… Уродина.
- А ну-ка хватит реветь!!! – голос металлиста стал резким и даже грубым. – Послушай меня, девочка. Я не сюсюкаться с тобой собирался, когда обещал Дэну все уладить, а поговорить с тобой, как с нормальным взрослым человеком. Ты Читать далее...

Это цитата сообщения pPssIIxX Оригинальное сообщение

-4335-

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.(с)

Фредерик Бегбедер

[410x574]
Настроение сейчас - беразличие

В душной бетонной коробке
Можно быть просто счастливым.
И даже, наверное, нужно,
Иначе здесь невыносимо!!!

Знаете, что мы решили вместе с Айнзаме? Пока я тут реву, солнце уходит за горизонт О_о. Раскисла до невозможности. Нет, нет, НЕТ. Не позволю. Если не я, то никто. Никто не станет меня лечить, вытягивать из этой дурацкой депрессии... Этот год я должна полностью посвятить подготовке к экзаменам, что поступить в университет. Потом пять лет посвятить учебе в нем, потом аспирантура, докторантура и куда там дальше^^. Они включили видео, где был наш последний концерт под открытым небом. Тбилисоба, день города. Я пою. Такая красивая... Ветер треплет цветные ленты, я улыбаюсь. Меня снимает японец с пушистым микрофоном и еще разные люди с городских каналов. Внизу стоят зрители *улыбается*. А среди них юноша в камуфлированной куртке и с моим медальоном на шее. Мы потом здорово погуляли... Он еще долго смотрел вслед, когда я уехала домой, а потом писал: "Прошел всего час, а я уже скучаю. Знаешь, я хотел бы повторять этот день вечно". Дурной мальчишка, никогда не обещай того, что не выполнишь. Как-то всё забылось... Он теперь носит длинную челку. Нет, я по нему совершенно не скучаю, просто его девушка зачем-то скинула мне их фото. Я по городу скучаю, по авангардизму и сумасшествию. В топку всё, Я БУДУ ЖИТЬ. И буду улыбаться, даже если очень хочется реветь. Законченный экстраверт и альтруист, я растрачу себя на любовь к этому абсурдному миру.

Настроение сейчас - умиротворенное

[338x409]Ich schreibe meine eigene Geschichte
Und lebe nur noch nebenbei
Ich bin der einzige der mich bemerkt
Und all die Stimmen die zu mir sprechen
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht...

А вы знаете единственную причину, почему Einsame жалко? Потому что она заходит в субботу и воскресенье в свой маленький уютный блог, открывает список тех постоянных читателей, которые онлайн, и обнаруживает, что он пуст. Все ушли. В реал. Туда, где тепло и весело. А может, грустно и холодно. Зато живо. А Einsame некуда идти, Einsame блуждает в дырявой сети. Пьет черный чай пол-литровыми чашками и ест сушеные вишни. Урок немецкого ровно в пять. И без друзей - с какой-то студенткой из местного ИнЯза^^. Хотя бы общительная, люблю таких контактных людей. Как я. Хочу быть устрицей. Потому что никем больше не могу. Журналистика? Ха, какой из меня журналист?! *усмехается* Совершенно безнадежна. Вчера мы ходили за водичкой в магазин. У кассы продавались мармеладки и презервативы. "Какие милые", - сказала я, глядя на мармеладки. Мальчики квадратными глазами - сначала на презервативы - потом на меня... У кого что болит О_о. А я всего лишь хотела ягодных мармеладок^^. Моя сдубарухнутость забавляет. Даже меня саму. Полчаса на одну газету в руках Гены О_О. Сегодня я отдыхаю от математики, а посему острее обычного ощущаю единственную причину, почему меня жалко. Хотя... есть еще одна причина: я не терплю жалости к себе. И без ума от натурального сока. И да. Станцуй со мной, пожалуйста...

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-4302-

Я девочка ранимая, но только если ронять меня головой об пол.Всё остальное я как-нибудь переживу...©

Это цитата сообщения чехов_прекрасен Оригинальное сообщение

-4282-

в задницу весь этот нескончаемый словесный самоанализ.
я хорошая.

(с)

Уходим_в_минус

Настроение сейчас - -его нет-

[409x600]Господин D *гладит по щеке*: Кать, ну чего ты такая унылая в последнее время? М? *улыбается* Пойдем выпьем с нами пива... Ну чего, это ж ничего такого... Чуть-чуть совсем, а я тебя провожу... *лучше б вот этого не говорил*
Einsame*тоскливо улыбается*: Нет. Я не пью. Хочешь, пойдем вместе, но пить не буду.

Лежать, свернувшись на двух стульях, среди этой толпы танцующих дебилов. Никогда не понимала школьных дискотек, да и сегодня вообще не мой день. Всё чертов ПМС, я почти уверена^^. И последний медляк втроем - это круто. Люблю делать бред *крутится в кресле*. А сегодня я, кстати, достала старую розовую тряпку, которая была когда-то футболкой сестры, нацепила ее на свое тельце, погрузилась в крутящийся стул и вращалась с ускорением a, пока совсем плохо не стало. И при этом рассказывала, как хочу ребенка от Юры Шатунова^^. Я танцую буги-вуги и ловлю кожей ритмы rock'n'roll. За XX век я прошла несколько воплощений, я уже практически не сомневаюсь. Не надо. Слушать не надо. Пальцы набивают эту ерунду, только чтобы помочь отключиться мозгу. Иду домой опять одна, глотаю слезы. Идеально соблюдено сочетание черно-красного. Ничего лишнего. Только фиолетовые ногти... В топку всё. Наступаю в лужу. Неглубоко: только подошва-трактор намокла. Странно, что девушка носит такую дурацкую обувь *тихо улыбается, как дурак*. Наступаю в другую лужу. Средняя глубина h = 12,452 см. Нормально. Чувствую холодную воду. Всегда любила... Я скучно живу. Потому создаю театр вокруг. И делаю бред. Целую ресницы ветра. А ветер целует мою шею. Я люблю его. И потому всегда ношу шарфы. Достала. Достала. Достала. Повторяйте, сколько угодно: я сама по себе и мне плевать. И еще ПМС О_о. А против физиологии не попрешь. Буду хныкать в туалете. Наверное... Перестала ходить голая по ночам по черной квартире с ведром черного чая. Надоело. Все, что длится больше недели - скучно^^. А мой пес всегда чувствует настроение. Рыжик... Я правда ничего и никого не жду. И меня не ждут - вне семьи. Много написала, а следовательно, нечего было сказать. Всем спасибо за сегодня.
P.S. Набирая эпиграф, задумалась о своих друзьях мужеского пола. Я ведь многим помогла, я внимательна и всегда поддерживаю. Я - друг и объект противоположного пола в одном лице. Я не всегда адекватна и раскрашиваю совместное времяпрепровождение. Это плюсы. В этом я похожа на сумасшедшую Сару из "Сладкого ноября". Люблю всех, лечу всех, а сама больна, счастлива и одна.

Второй раз в жизни реву от Jesus of Suburbia.
Ненавижу, когда дрожат губы и приходится их кусать.
Смотришь в зеркало и улыбаешься. Такая жалкая...
Достала. Действительно всех достала. Запуталась.
Я не понимаю, они не понимают. Мы все глухие.
А я маленькая, глупая и дрожу от дисторшна и баса.

Фиолетовые ногти. Красные следы от пальцев на лице. Истеричка. У меня неадекватные реакции на внешние воздействия О_о. Лицо горит. Надавала себе пощечин, малышка^^. Нельзя так, иногда я очень хочу умереть... Хотя десять минут назад улыбалась солнцу и водителю, пытавшемуся меня переехать. Я так люблю свою жизнь, что хочется реветь, говорить гадости, травить себя и других. А днем я должна смешить людей *улыбка до ушей*. Спец-задание на сегодня: заткнуть свои психозы подальше, улыбаться, не разговаривать. Истеричка.

Настроение сейчас - овощное

[428x363]
She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

Настроение сейчас - светлое.

[489x382]Ночью-нелюдью с рюкзаком-котомкою
Забытой кошкой бежать под крышей,
Бродячей собакой просить, поджав лапы,
У сытых и теплых железных дверей.

Когда своих эмоций и впечатлений нет, Айнзаме смотрит фильмы. Не киноман; к сожалению, я быстро устаю от кино, внимание рассредоточивается, и я теряю интерес. Странная болезнь, обычно смотрю в два захода, реже - сразу и целиком О_о. Зато то, что я видела, как правило, надолго въедается в душу и оставляет сильные впечатления... Да, когда внутренние резервы чувств истощаются, Айнзаме слушает музыку и смотрит фильмы^^. Сегодня - "Сладкий ноябрь". Счетчик стоит на отметке 31:39. Я улыбаюсь и немного устала. Следствие? Пора исследовать функции на асимптотическое приближение. А потом - если позволит время - вернусь в этот теплый и грустный бред. Надо, надо вырабатывать эмоции. Это моя жизнь - хорошая или плохая - и никто не вправе ее омрачать.
P.S. Позвоните мне ночью, я предчувствую грусть.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Импрессионизм. Пол Корнойер



Пол Корнойер (Paul Cornoyer) – американский импрессионист, родился 15 августа 1864 года в городе Сен-Луис (штат Миссури). В юности он работал журналистом для “Сен-Луис Репаблик”, одновременно изучая живопись в Академии Изящных Искусств. Затем он едет в Париж и поступает в 1889 году в знаменитую Академию Джулиана, где учится до 1894 года. Позже он переезжает в Нью-Йорк, а затем до самой смерти (17 июня 1923 года) постоянно живет в Восточном Глостере (штат Массачусетс).

After the Rain
[699x544]
more

[318x400]
Настроение сейчас - ровное

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы,
Зажглись и потихоньку говорим...

Опять она чем-то недовольна, эта дурная девочка О_о. Надо прекращать вырубаться днем. Признаюсь, писать опять совершенно нечего. Разве что тесты по литературе и задачи на баллистическое движение... Скучно с людьми. Или с этими людьми. Или я скучная. А ещё... иногда мне кажется, что я не существую. Что я какая-то если не виртуальная, то хотя бы нематериальная или невидимая. Говорю-говорю-говорю, и вдруг понимаю, что мои собеседники плевать хотели на то, что я рассказываю О_О. Совершенно плевать, понимаешь? Обидно. Странно. А я рассказываю дальше - по инерции. Как это так: прервать повествование на самом интересном месте?! Забыла сегодня свою музыку. Изничтожила новый рисунок. Но настроение хорошее. Правда-правда^^. Лет сорок назад я могла бы быть хиппи. А сейчас лиру - мой слушатель. Всё меняется, я верю. Я вообще верю.

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

<439>



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(c)Евгения Шацкая

Настроение сейчас - просветленное

[497x500]Абоненты, операторы,
Резиденты, провокаторы
Звонят, звонят, звонят, и микрочипы
Расскажут где мы, чьи мы...

Как же объяснишь 12-летней сестричке, что рок - это не обязательно 120 децибел ска-панка, если в 12 лет я сама слушала Green Day и Epica? Взрослеешь - понимаешь. Как-то само по себе всё меняется... Мучительно нечего писать. Одиночество - в том узком смысле, в котором я сейчас имею в виду, - портит. Даже таких альтруистов, как я О_о. Люди начинают раздражать. Особенно те, которые без спросу лезут в личное пространство. Привыкла жить, как комфортно МНЕ. Не быть никому и ничем обязанной и не зависеть ни от кого, кроме мамы с папой^^. Это лечится чем-то кроме битья башкой об стену, я догадываюсь. Просто после информатики иногда нервы сдают... Я не бьюсь: пока только представляю, как расшибу об кафель черепушку О_о. Люблю красивую спокойную музыку. А еще людей, ласку, корицу, звуки гитары и вишню.
P.S. После бауманки как-то стыдно продолжать свое пребывание в депрессии только из-за такой чуши, из-за которой я в ней пребываю^^.